El Maravilloso Mundo de Cacho Zigfreydi

La navidad del Grinch

2012-01-24T06:59:00.001-08:00

Esta última navidad decidí pasarla solo, solo con mis pensamientos y disfrutando la noche con mi PS3 y mi nueva TV LED 32" (siento un orgasmo al escribirlo)

La verdad que en algún momento me cruzó por la cabeza que la idea de estar solo en una fecha tan familiar me iba a golpear, capaz a ponerme triste y melancólico pero no fue así. Pasé tanto rato renegando tratando de armar un carrito chino que compré en radioshack (que vino con las piezas incompletas y las instrucciones a medias) que ni me percaté que dieron las 12, no fue hasta que empezé a escuchar los cohetones que decidí sentarme a comer mi 1/4 de pollo a la brasa y tratando de ver una clásica pela navideña aunque la gracia no me duró mucho pues a pocos segundos solo pensaba "carajo mocosos de mierda con toda esa bulla no puedo ver mi película" a mí me encanta reventar cohetes pero como jode la bulla.

Luego terminé de armar mi carrito (quedó hasta las huevas) y cuando pensé que había paz empezaron a sonar los villancicos. Como me llegan al pincho los villancicos especialmente escuchar la canción del burrito más de 5 veces seguidas porque al mocoso de mierda del vecino le gustaba la canción y luego me soltaron los villancicos a ritmo de techno al punto de retumbar las ventanas. A golpe de 1 todo se calló fue como si la verdadera paz navideña entrara en los hogares, fue ahí en donde aproveché para ponerme a jugar God of war 3 a todo volumen para que todos los vecinos que jodieron la paz de mi navidad escucharan como Kratos descuartizaba centauros, mataba guerreros y se tiraba a las ninfas.

Al final no fue tan malo es más hasta podría decir que fue divertido, al menos me entretuve y no me deprimí ni nada por el estilo (la mayoría pensaba que me iba a ahorcar con las luces del árbol) hice las cosas que me gustan hacer: jugar play y renegar así que el saldo navideño fue provechoso.

Martes 19 de Abril (un post con harto vinagre)

2011-04-19T16:38:00.001-07:00

Me desperté temprano como siempre y con ganas de tomar un café (no de 10 lucas) para inflar mis ojos que parecían bolsas. Solamente esperaba prender la tele y agarrar alguna noticia nueva o algo de fútbol y me topo una vez más con la noticia del cojudo de Ciro Castillo que se perdió por irresponsable. Me puse a pensar ¿Cuánto le está costando al país buscar a este patita? no tiene mucha lógica la situación, como dice Pibe "¿Por qué dejar a la chica sola en medio de la nada?, ¿tú dejarías a Silvana sola para ir a buscar ayuda?" y claro le doy la razón en eso. Es tan fácil que lo hayan tirado a algún barranco y que la flaca haya caminado en dirección contraria y decir "nos separamos" y fingir que se resbaló por ahí.

Ahora me dirán "insensible ojalá nunca pases por lo que pasa su familia" bueno pues les digo que eso se quedará en "ojalá" porque se que en mi entorno no hay gente tan cojuda para mandarse sola a recorrer un camino que no conocen.

Por otro lado las noticias de las elecciones que ya me tienen con un huevo hinchado y otro por reventar. Que si Humala que si Keiko carajo el voto es secreto dejen a la gente decidir todos tenemos derecho de hacerlo lo que si me parece cojudo es ver en facebook y escuchar a personas que conozco tener la conciencia política de un niño de 6 años "No voto por Keiko porque es mujer" , "Voto por Humala porque no puede salir la china" lo gracioso es que al preguntar ¿por qué? solo saben decir "por la corrupción y el fujimontesinismo" cuando escucho eso los veo y pienso "galleta, galleta, polly quiere galleta" parecen loros repitiendo lo que los papás les dijeron o lo que vieron en el titular (porque muchos no leen la noticia entera) de algún periodico rojo o capaz le escucharon algún comentario a su pata caviar de la Católica. Ok acepto eso de la corrupción y todo eso pero me gustaría escuchar un fundamento más solido y no que parezca sacado de un nick de facebook.

Estuve meditando en el micro ya que tengo mucho tiempo para hacerlo (Susana Villarán de mierda deja de condecorar a tus patas y vuelate un par de couster de la Arequipa para que sea fluido el tráfico) y pensaba en que un eventual gobierno de Humala (igual no votaré por ti asi que no te me alegres) no me afectaría tanto pues por lo que te dicen en noticieros y periódicos diría que:

Estatizar la Banca.- Yo no tengo grandes cantidades de dinero en el banco asi que mi plata no corre peligro
Los Service.- No trabajo ni poseo uno asi que se jodan los otros
AFP.- Yo tengo mi dinero en la ONP asi que piña ps jodanse
Bienes Inmuebles.- No tengo ni una ni dos ni tres casas o depas asi que me da igual si se lo quitan a otros para darselo al pueblo (piña ps pa q eligieron)

De hecho que hay cosas que si me afectarán por eso no votaré por el tío igual pero tampoco seguiré la modita de votar en blanco para dármela de que soy un tipo cool con principios y que la china de mierda y ponerme un pin en el "face" nada eso no va conmigo.

Por otro lado no habrá quien me diga "el voto de los ignorados" eso es mierda también hay mucha gente de "los ignorados" que solo esperan a que papá gobierno les de todo en la boca y ellos no mover ni un dedo y quedarse sentados todo el día mirando a la nada. ¿Acaso si a un bebito no lo paras en dos patas y lo estimulas aprenderá a caminar rápido y de la nada?

Ahora se viene la semana santa no se porque tanto rollo con eso de no comer carne, ok son costumbres y se respetan pero si yo quiero tragar chancho nadie tiene porque negarmelo, aunque no lo parezca soy católico TENGO UN PAPEL QUE LO DICE Y CON SELLO DE AGUA INCLUIDO !!!! pero si me provoca tragar carne trago carne, creo que a dios le preocuparía más que sea buena persona que lo que me vaya a meter al estómago y dejarlo en el desagüe.

Bueno ya terminé de renegar (por la mañana) seguro ahora me comentarán diciendome que estoy mal y tratando de darme la contra pero la verdad que no pienso leer ni un comentario, jodanse por darse la chamba de leer toda mi bilis y como diría Lourdes Flores: METANSE SU COMENTARIO AL POTO

Cacho conoce al PPKuy

2011-03-17T07:25:00.000-07:00

El día de ayer estaba en mi nueva faceta de ciclista deportista osea ahora me voy al trabajo (de Jesús María hasta Miraflores) en bicicleta en un tiempo record de 20 min (en micro salía como 40 min por el tráfico) como sea, ayer estaba pedaleando a eso de las 7:10 pm renegando de que tenía que hacerlo de subida y dándome palabras de aliento pensando en que eso me servirá para poder correr más en las pichangas los domingos cuando de pronto en el cruce de la Av. Arequipa con la Av. Aramburú veo un tumulto de gente. Una vez más empezé a despotricar de ¿por qué la gente es tan bruta como para no darse cuenta de que el carril de color blanco es para peatones y el amarillo SOLO PARA BICICLETAS? mientras renegaba y me ponía terco en pasar sin frenar empezé a gritar "Permiso Ciclovía !!!" entonces mientras me iba acercando vi que eran unos jovenes con polos de colores rosa, turquesa y negro con las iniciales de PPK (candidato a la presidencia pa' los brutos) seguí mi camino a toda velocidad mientras escuchaba Addicted to vaginal skin de Cannibal Corpse (mentira escuchaba Auto Rojo de Vilma Palma e Vampiros) la cosa es que empezé a aumentar el pique y seguía pidiendo permiso hasta que llegué a donde estaba acumulada más gente que era en la misma esquina.
De pronto aquellos jóvenes que no tienen nada que hacer más que salir a hacer propaganda política se dieron cuenta de mis intenciones de no frenar y comenzaron a abrirse para que el maniático renegón de la bicicleta pudiera pasar cuando de pronto se abre un grupo de chibolos y de la nada aparece cuy gigante frente a mis ojos era el PPKuy.

Iba muy rápido y salió de la nada solo pude ver unas manos de peluche que se levantaban en señal de alerta como si lo estuvieran asaltando, el peluche no tenía expresión pero en el modo en que movía su cabeza parecía decir: Noooooooooo !!!
En un acto de reflejos espectaculares logré evadir al PPKuy al cual del susto hasta empezó a chillar como tal.
Me detuve para esperar que cambie el semáforo y con algo de precaución voltié a ver si el PPKuy estaba bien y lo vi conversando con un fumón que le quería vender caramelos.

Entre mi larga lista de atropellados por bicicleta casi sumo una celebridad: El PPKuy

Castigo Divino

2011-02-10T11:10:00.000-08:00

Hace tiempo (ya no recuerdo cuanto) en uno de los tantos viajes de Carlos a Lima fuimos a la misa de difunta de su abuelita. La verdad creo que no estaba enterado del asunto, menos mal aquel día no vestí mis clásicas bermudas con polos metaleros.

Cuando llegamos a la iglesia estaba toda la gente bien elegante para la ceremonia, Carlos y yo nos sentamos detrás de toda la familia, más bien nos tocó sentarnos al lado de todas las amigas y vecinas de la abuelita. En eso una de las vecinas (ya viejita) se acerca a saludar a la mamá de Carlos y luego la señora Zoila le dijo:
- ahi está mi hijo, carlitos
- Ayyy !!! como ha crecido carlitos. ¿Y el otro?
- El es su amigo Cacho
- Joven ¿Cómo está?

Luego de que la vieja nos quedara observando por varios minutos empezaron a hablar de delincuencia juvenil y otras cosas y de pronto nos dijo:
- Ayyy jovencitos deberían cortarse esos pelos para que se les vea como hombrecitos no como mujercitas
por aquella época Carlos y yo usábamos el pelo largo y supongo que a la vieja le jodía eso asi que le dije:
- ¿Acaso Jesucristo no lo usaba asi?
La vieja se quedó fría, Carlos y su mamá empezaron a matarse de risa y la vieja solo atinó a sonreirme.

Una vez empezada la misa todo estaba tranquilo cuando de pronto el cura invitó a la gente a comulgar. Todos los ancianos salieron embalados a comer y beber a Cristo como si se tratara de la última vez y cuando la vecina de Carlos quizo salir apurada de su lugar en aquellas bancas largas y viejas típicas de iglesia cuando de pronto tropezó con la parte donde uno coloca las rodillas al rezar y se sacó la mierda de cara contra aquel frío piso de cerámica.

Las pocas personas que estaban alrededor (casi todas estaban comulgando) trataron de levantarla pero no podían mientras que Carlos y yo nos queríamos cagar de risa y más aún cuando dije en voz baja: "ahi está ps por burlate de Jesús diciendo que parece hembra con su pelo largo" !!!!

P.D: A la vieja no le pasó nada y si probablemente me vaya para abajo por ser tan burlón

Un dia de Serpost/Aduanas

2010-12-29T10:52:00.000-08:00

Había estado esperando impacientemente un encargo que Carlos debía enviarme desde Usa. En realidad era solo una cajita de un valor de 82 dólares por lo cual debía llegar directamente a mi domicilio pero Carlos en un acto de buena fé (y olvidando lo que le repetí hasta el cansancio) agregó otros equipos en la caja dando una suma total $226 en artefactos por lo que era más que fijo que tenía que pasar por aduanas.
En un arranque de criollismo Carlos declaró que cada equipo costaba $30 (como si los lobos de aduanas no supieran que eso no podía ser posible) la cosa es que como me lo temí el 10 de diciembre llegó mi paquete y en Serpost me dijeron que había sido retenido por aduanas y tenía que esperar a que ellos me notifiquen.
La tan esperada notificación llegó el día 24 de diciembre así que tuve que dejar pasar todo el fin de semana e ir el Lunes 27 a recoger mi paquete a la agencia de Lince.

Esta vez iba a ir preparado, estaba llevando dinero y fui temprano. Cuando llegué ya había cola, primero pasé por una ventanilla donde había una chica que hacía tranquila su trabajo y me atendió rápido. Luego pasé a la ventanilla 2 en donde una señora un tanto mal humorada golpeando la palma de la mano contra el mostrador apuraba a la gente y ni siquiera se dignaba a contestar el "buenos días".
Me dieron el #15 asi que tenía que esperar, casi una hora después me llamaron y me aproxime a la ventanilla 4 en donde lo primero que me dijeron fue "tu factura" obviamente era un regalo asi que no existia factura:
- Factura señor
- No tengo
- Y entonces? acá le están notificando que debe traerla
- Es un regalo comprado en Usa que quiere que haga ¿Que la fabrique? (ya estaba con la pata en alto)
- Bueno cotizemos.
Mientras el hombre cotizaba empezamos a conversar y me di cuenta que era buena gente asi que el tono de voz se fue volviendo más amigable e incluse llegué a pensar en que todo saldría bien aquella mañana.

Cuando terminamos de apuntar los precios de cada artefacto me dijo que tenía que dirigirme a la ventanilla 7 y ahí me dirían cuanto pagar. Mientras iba caminando vi a aquella "Enana Antipática" de pelo pintado de rubio que me tocó la vez anterior y como siempre esta enana maltrataba a la gente:
- Señorita ya no puedo quedarme más tiempo, ¿qué sucede si me voy?, dijo una viejita
- Nada pues vuelve mañana y hace su cola nuevamente (mientras se alejaba refunfuñaba "que creen que tienen corona")

Cuando llegué a la ventanilla 7 me atendió otra señora (deberían poner gente más joven para estos trabajos, son más vivos) ella me dijo que tenía que pagar $52 para poder retirar mi paquete, el asunto es que ya no hay agencia bancaria dentro de aduanas asi que tenía que correr al banco más cercano.

Me dirigí al BBVA que está al frente del hospital, como siempre el pésimo servicio del BBVA deja mucho que desear, los cajeros son demasiado lentos, habían 20 personas pero avanzaba como si fuesemos 50, no podía esperar mucho, tenía el número E29 y recién iban en el E19 (la E es para los que no tienen tarjeta asi que no te atienden rápido)

Fui volando al Interbank que se encuentra en Risso, entré a la agencia y no había nadie, pensé que todo estaba marchando bien hasta que:
- Vengo a pagar aduanas
- a ver permítame su papel
pasaban lo minutos y veía preocupación en la cara del cajero, luego de señalar su monitor a otros dos compañeros me dijo que se le había colgado la máquina y que pasara a otra caja. Fui a otra caja y sucedió lo mismo. Llamaron a los de sistema y del 2do piso bajo un tipo que parecía muñeco de ventrilocuo con una gran sonrisa y dando a entender a sus compañeros que él era el hombre dijo "yo tengo sistema, que pasen todos al 2do piso".
Fui al 2do piso y esa sonris tan arrogante se iba borrando del rostro de aquel tipejo y me dijo "se me colgó la máquina, vaya donde mi compañero" fui donde el otro cajero y pasó lo mismo así que opté por pedir mi documento y retirarme refunfuñando.
Fui corriendo a otro BBVA que estaba al frente y cuando llegué a la caja pasó lo mismo, se colgó la máquina y luego de unos minutos me dijeron que no había sistema con Sunat.

Tuve que volver derrotado a mi trabajo y sin perder la esperanza fui a la hora del almuerzo a Scotiabank y ahí si funcionó todo por lo que me fui volando nuevamente a la agencia de Serpost/Aduanas en Lince.

Cuando llegué la cola era inmensa pero yo solo tenía que entrar defrente a entregar mi comprobante, cuando llego a la ventanilla donde debía entregar dicho documento me diejeron que la Sra. Había salido a almorzar, tuve que esperar unos minutos y luego apareció la Sra. y me dijo que recién se estaba llendo, le tuve que rogar que me diera mi papel para recoger mi paquete y en un acto de piedad (de mala gana) mandó a uno de los de limpieza a que busque mi factura.
Una vez que tuve la factura me dirigí a otra ventanilla a recoger el paquete y me di con la sorpresa de que tenía que pagar S/. 8.50 porque tuvieron mi paquete en bodega. En ese momento tenía ganas de decirle:
"Mi paquete llegó el 10, uds. lo retuvieron hasta el 24 y para colmo me están cobrando los sábados y domingos que no atienden" pero la verdad no tenía fuerzas, no tenía ganas de seguir renegando y peleando solo quería irme y es así como obtuve mi paquete.

Personalmente creo que si hubiese un buzón de quejas ninguna de las personas que trabaja ahí estarían en sus puestos, realmente es una tortura que un servicio que te esten brindando te hagan sentir que es un favor (como si fuera gratis) al punto de sentirte derrotado y ceder ante todos los maltratos, precios y colas.

Jóvenes delincuentes

2010-12-02T10:48:00.000-08:00

Hace muchos años atrás (quizás tenía 11 u 12 años) estaba regresando de una fiesta con Jossepi pues me iba a quedar a dormir en su casa. Salimos de la "Guay" (YMCA) de aquellas fiestas en donde toneábamos con música de The Offspring y Green Day y comenzamos a caminar por toda la Av. Bolívar hasta la casa de Pibe.
En el camino vimos a un chibolo (8 años mas o menos) muy bien vestido, con zapatillas blancas con cápsula de aire y ropita nueva o al menos bien cuidada y recuerdo que le comenté a Pibe:
- Pucha que también a ese chibolo en cualquier momento lo cuadran y lo dejan sin tabas...
La conversación quedó ahí y llegamos a la casa de Pibe y nos fuimos a dormir.

En el transcurso de la semana de lo único que hablábamos con Jossepi era de videojuegos y de los trucos y toda esa clase de cosas que solo un par de enfermos pueden hablar pero que nos daba espíritu y nos hacía olvidar de que tan aburridas eran las clases y lo pesado que era hacer tareas.

El siguiente fin de semana me fuí desde muy temprano a pasar todo el día en casa de Jossepi (obviamente sin avisar que iba a ir) y lo primero que hicimos fue ir al "vicio" más cercano, ahí estuvimos jugando Super Nintendo (SNES) al rededor de 1 1/2, no recuerdo que jugábamos, probablemente algún juego para 2 pues a nadie le gusta ver como juega el otro.
El tiempo pasó volando fue como si no hubieramos jugado nada, al cabo de 30 min ya no sabíamos como matar el tiempo el resto del día e hicimos lo que siempre hacíamos: Salíamos a caminar hechos unos huevones esperando a que alguna chibola nos haga el habla y quiera ser nuestra enamoradita. También solíamos pasar por casa de algún conocido para ver si nos lo encontrábamos y nos invitaba a jugar al "vicio"

A eso de la 1 pm después de haber almorzado y jugado mete gol tapa en la puerta de la casa de Pibe no teníamos que hacer, nos moríamos de ganas por ir al vicio a jugar no importaba si eran 10 min pero algo teníamos que hacer
- Mamá ¿tienes una quina? preguntó Pibe
- No molestes carambas todo el día me pides plata para jugar
En aquella época no llevábamos dinero en el bolsillo, lo único que tenía en mi buzo con la marca O'neil estampada en toda la pierna eran mis llaves y una que otra peluza.

De pronto entre tanto hueveo comenzamos a recordar la fiesta y recordamos a aquel chibolo bien vestido caminando solo a altas horas de la noche y nos pusimos a pensar:
- Oe ¿y si agarramos a un chibolo en la calle? dijo Pibe
- Ya pes pero tiene que ser velóz y sin roches, le dije
- ya con lo que le saquemos nos vamos al vicio ps won, dijo Pibe
- Pero ¿con qué lo vamos a cuadrar?
al no tener la menor idea de como asaltar a alguien decidimos de que usáramos lo que usáramos no debía dañar pero si asustar. Fuimos al tercer piso (a medio construir en esos tiempos) y en una caja de herramientas viejas encontramos el móvil para nuestro hurto: Un viejo y oxidado pelapapas.
Aquel pelapapas no tenía mango, solo era la punta, vieja y oxidada que probablemente ni cortar un pedazo de papel podría pero se veía amenazante aquel color marrón sobre el poco metal del artefacto. Primero tuvimos que hacerle un mango pues no queríamos cortarnos y que después nos llevaran al hospital para la vacuna contra el tétanos así que agarramos un pedazo de trapo viejo y lo amarramos a la base para que sea la empuñadura.
Luego teníamos que sonar convincentes así que planificamos el diálogo a usar contra nuestra futura víctima. Obviamente teníamos que usar una lisura fuerte y luego dos frases rápidas para que el atraco sea velóz. Pibe y yo estuvimos practicando lo que diríamos y como no sabíamos quien llevaría el pelapapas a veces él hacía de la víctima y luego yo (para que cualquiera de los dos este listo) al cabo de un par de horas de práctica decidimos que sería así:
Pibe por tener más fuerza cogería por detrás a la víctima con el pelapapas hincado suavemente la espalda, acto seguido me acercaría y con todo lo aprendido en las calles de Breña diría:
- Ya chibolo no te muevas y suelta todo lo que tengas
No queríamos robar tabas ni polos ni relojes sólo efectivo para así poder ir al vicio a jugar Super Nintendo.

Listos para la acción salimos a buscar víctimas, estábamos nerviosos pues sabíamos que lo que estábamos haciendo estaba mal, iba en contra de todo lo que nuestras familias nos habían enseñado pero nuestras ganas de jugar eran inmensas. Estábamos por la Av. Bolívar y vimos a un chibolo caminando solo y justo se metió en una calle vacía, Pibe y yo lo empezamos a seguir y cuando vimos que no había nadie íbamos a dar el golpe de pronto empezamos a acercarnos, cada vez más rápido, parecíamos ninjas nuestros pasos ni sonaban y cuando estábamos a escasos metros de aquel niño lo único que hicimos fue rebasarlo y seguir con nuestro camino.

Sabíamos que al final no podríamos hacerlo, nos sentamos en un parque a pensar en la idiotez que casi cometimos, aquel mocoso no tenía la culpa de que un par de huevones ludópatas quisieran enviciarse y sabíamos que no podíamos convertirnos en pirañas porque eso estaba mal. Decidimos volver a casa de Pibe a esperar que mi papá me recogiera, sin darnos cuenta nos percatamos que nos entretuvimos toda la tarde sin tocar un mando de nintendo planificando lo que probablemente fuera el acto de robo más cojudo en la historia pues con la cara de niñitos buenos que teníamos no la pegábamos de choros ni a patadas.

Aún recordamos esa historia (como otras más) y cada vez que vemos un pelapapas empezamos a carcajearnos los dos solos como idiotas.

Accidente en Mariano Cornejo

2010-01-25T04:09:00.000-08:00

El día de ayer como cualquier otro Domingo por la noche estábamos reunidos en casa de Pibe jugando Mario Kart cuando decidimos ir al Billar que está en frente de la Universidad Católica, íbamos bajando por Mariano Cornejo (Cuadra 21). Cabe recalcar que esta pista ahora se encuentra en doble sentido pues una de las vías esta cerrada por obras municipales. De pronto oímos un impacto fuerte y volteamos a ver que pasó. En ese instante escuchamos bulla y vimos que habían atropellado a una persona y el carro se estaba dando a la fuga, era una camioneta blanca 4x4 que se fue a gran velocidad. Quise ver la placa pero ya de por si a la velocidad que iba se me hizo difícil ver para variar llevaba unas luces de neon al rededor de la misma que imposibilitaban el reconocer número alguno.
Menos mal Pibe llamó a los bmberos (que para variar demoraron) y la policía lo único que hizo fue cuadrarse al lado del chibolo que habían atropellado cuando todo el mundo les decía: "Era una camioneta blanca 4x4 con luz de neon en la placa" estos patas ni siquiera avisaban por radio ni nada al contrario estaban como de mal humor, era como si les jodiera tener que trabajar Domingo al rato llegó otro patrullero y le dimos el número de placa que creí a ver visto y lo único que nos dijo fue: "Lo hubieran correteado" a lo que le respondimos "pero estaba en carro y se dio a la fuga!!!" entonces me hice un par de preguntas:

¿Qué carajo hace la Policía entonces a parte de pararse entre los árboles esperando a algún infractor de tránsito para ponerle papeleta?
¿Qué mierda hacen en la revisiones Técnica? si esa huevada de luz de Neon no deja ver la placa deberían prohibirlas y en las revisiones técnicas deberían obligarte a sacar toda esas huevadas
¿Qué carajo hace el Alcalde de Pueblo Libre? si va a poner en doble sentido la pista por hacer obras a última hora para ganar votos debería señalizarlo

Como diría Mounstruo: "Nosotros pagamos su sueldo" así es aunque no lo crean lo hacemos entonces ¿no merecemos podar andar seguros?

Metallica en Lima

2010-01-20T17:11:00.000-08:00

Este tenía que ser mi primer post del año pues se trata de mi banda favorita aquella que vengo escuchando desde que tenía 13 años cuando escuchaba una y otra vez aquel cassette pirata de 4 soles con canciones variadas que mi madre compró y me volvía un ente frente a la radio escuchando atentamente cada riff y solo que existiera.

El día parecía no tener cuando acabar pues había pedido permiso en el trabajo para salir a las 3 en punto y así largarme a casa de Jossepi en donde toda la gente se iba a juntar para ir en mancha. Lo más pendejo de todo es que ese mismo día renuncié a mi trabajo pues a partir de mañana empiezo una nueva y mejor etapa laboral pero esa es otra historia. Toda la mañana me la pasé rascandome la panza frente a la computadora jugando solitario y lo mismo sucedió hasta las 3 pm hora en la cual salí hecho un pedo hacia la Av. Aviación en donde me iba a encontrar con Diego.

Diego llegó a los pocos minutos y tomamos un taxi para la casa de Jossepi en donde ya se encontraban Chemo con sus dos hermanos y un amigo de ellos, al rato llegaron Pepe y Chapu y solo faltaba Manuel con su pata que estaban comiendo en el Chifa.
Luego de una breve espera nos encontrábamos todos en la puerta de la casa de Pibe y nos tomamos la foto oficial (pronto la pondré) y luego partimos cual barra brava hacia el estadio y claro está con cerveza en mano. Llegando al estadio de San Marcos se nos acercó aquel periodista estúpido que se jura "cool" de Canal 2 (que no voy a decir su nombre para no hacerle propaganda) y se le acercó a Diego y le dijo:

- Ola veo que estás con un polo de Misfits
- ah, dijo Diego
- y dime ¿Con cual canción te gustaría que habra Metallica?
- Mama said (los que no saben es una balada del album Load que no se prestaba para la ocación)
Luego seguimos avanzando hacia la puerta y entramos al estadio. Una vez ubicados en medio de la Zona M (la zona de adelante) nos sentamos en el pasto a esperar mientras algunos compraban cerveza, todo estaba realmente caro creo que eso si fue una pendejada pero a la mierda íbamos a ver a Metallica.
Mientras estábamos ahí sentados escuchando Nu Metal por los parlantes del escenario nos percatámos que habían metaleras simpáticas y aparte había una Argentina que ponía virolo a los presentes (y claro que algún faltoso pensaba en como meterle mano en el concierto)

A eso de las 8 abrió la banda Necropsya. No había escuchado antes a esta banda pero estaba chevere al menos no pusieron a cualquier huevón a abrir el concierto como hicieron para Sepultura. Al rato nos percatámos que Giovanni el hermano de Ficho estaba de plomo en el escenario (aún me pregunto si se habrá podido acercar a Metallica).

Necropsya hizo lo suyo y faltaba una hora para que saliera Metallica, mientras esperábamos había un borracho de mierda que estaba frente a nosotros que se tambaleaba y se echaba encima de nosotros, creo que era obvio que a la hora del pogo ese sería el primero en caer. Los plomos empezaron a hacer algunas pruebas de sonido y cuando tocaron el bombo de la batería de Ulrich retumbó todo el estadio y la gente enloqueció. Fueron pasando los minutos cuando de pronto se pagaron las luces y empezó The Ecstasy of Gold ahí todos empezaron a gritar y alzar las manos, la verdad veía poco y de pronto prendieron la luz y estaba Lars Ulrich parado sobre la batería y empezó la bulla luego comenzé a buscar en el escenario y vi a Kirk Hammett, mis ojos no podían creer lo que estaban viendo luego vi a Robert Trujillo (el miembro más "nuevo" de la banda) y en eso ví a James Hetfield caminando hacia el medio del escenario y empezó el concierto con Creeping Death. Empezamos a saltar y Jossepi y yo nos separamos del grupo lléndonos unos metros hacia delante, estba eufórico tenía una sonrisa de oreja a oreja que nadie me la iba a quitar, empezé a cantar a todo pulmón, mover la cabeza (ta mare para que me corte el pelo) y saltar, como diría en otro de mis posts "estaba poseído..." luego del brutal Creeping Death vino la marcha con For Whom the Bell Tolls, era de la Puta madre (no hay otra palabra) estaban tocando canciones que pensábamos que no tocarían pues habíamos visto el set list del concierto de México y muchas de las que me gustaban no estaban.

Luego (no recuerdo entre que canción) Hetfield dijo algo como: "Por fin los vemos, por fin nos ven" y claro los peruanos tuvimos que esperar como 29 años para poder ver a Metallica y tocaron Fuel ahí comenzó a salir fuego del escenario, la noche era mágica desde que compramos la entrada sabíamos que sería inolvidable luego vino Harvester of Sorrow hasta ese momento todas mis favoritas y luego vi que iban poniendo la guitarra acústica clavada en un parante de micro, supuse que tocarían Unforgiven (que me gusta pero no es de mis favoritas) pero al terminar Fuel James Hetfield se puso en la parte superior del escenario y empezó el arpegio de Fade to Black en ese instante podía morir en paz, seguía cantando a todo pulmón.
Luego vinieron temas del Death Magnetic: That was your life y The end of the line luego se mandaron con Sad But True y dos más del Death Magnetic llamada Broken, Beat And Scarred y Cyanide. La banda se compenetró muy bien con la gente, Hetfield es un maestro para el show nos decía cosas como que esa canción estaba hecha para los fans y en un castellano bien chancado decía "uds. la rompen" y usó la palabra "mostro" (no recuerdo bien la frase).

En eso se apagaron las luces y empezó a sonar las balas de metralladoras y bombas mientras que en el escenario un despliegue de fuegos artificiales loquearon a todos, sabíamos que venía, venía One y Jossepi y yo seguíamos eufóricos mientras que por ratos volteaba a ver al resto y logré alcanzar a Chemo y vi que su rostro parecía el de un niño con juguete nuevo, cuando terminó One noté que había una Sra. al lado de Jossepi que estaba con su hijo, una tía de 1.50 cm de unos 45 años con su hijo todo huevonazo de 22 años y de 1.70 cm en eso Jossepi me dijo:
- Como decirle que se mueva para que no les hagan daño
- que se jodan hoy no me interesa nada más que ver a Metallica
De pronto empezó Master of Puppets y fue la última vez que vi a la Sra., luego a mitad de canción Pepe nos pasó la voz y comenzamos a caminar hasta que sin darnos cuenta estábamos en medio de un pogo y comenzamos a saltar y meter patada por todos lados.

Luego tocaron Battery, Nothing Else Matters y Enter Sandman en esta última cantamos más fuerte que nunca pues era la única que nos dejaban poner en las fiestas para poguear (como en el quinceañero de Rocío) y luego de eso dijeron "se acabó" pero la gente a punta de "olé, olé, olé.. Metaaaalliiiicaaaaa" hicieron que toquen un par más, tocaron Am I Evil? y a la hora del solo de guitarra la cambiaron a Blackened ya la gente estaba sin energías pues pocos pogueaban y seguían saltando y luego cerraron con Seek & Destroy. Cantamos a todo pulmón y la poca energía que quedaba se fue en esa canción.

Al terminar Metallica sacó una bandera de Perú con el nombre de la banda y empezaron a aventar sus uñas y baquetas. Justo en el suelo vi una uña que aventó Kirk Hammett y la pisé pero otro patita se dió cuenta y empezó a empujarme y como empujaban de todos lados mientras buscaban en el suelo me estaba callendo y como me llegó al pincho que no me dejaran levantar mi uña civilizadamente (dado que la pisé primero) la patié lejos mientras perdía el equilibrio y el pobre diablo que quizo dársela de pendejo se tomaba de la cabeza diciendo: No !!!
Para salir fue una vaina nos dispersamos y nos encontramos en la calle, lo que vino luego fue una caminata inmensa mientras comentábamos lo espectacular que fue aquella noche y lo difícil que podrá ser repetirla y/o superarla.

Gracias Metallica por haber venido al Perú, gracias por haber hecho felices a 50 mil peruanos (por ahí algunos extranjeros), gracias por dejarme cumplir el sueño de poder verlos tocar en vivo.

El Poema

2009-12-10T15:58:00.000-08:00

Hace no mucho estuve con unos amigos preparando un tributo a la banda The Cure. Yo estaba tocando el bajo en esa agrupación y dejenme decirles que el tributo salió bueno tanto así que estamos viendo la posibilidad de hacer otro pero ya estuvo bueno así que no me desviaré de la historia.

Habíamos quedado en ensayar un Miércoles de 10 a 12 pm (bien tarde no?) la sala de ensayo queda en el cruce de Pettit Thouars y Angamos y la gente bien puntual llegó a la hora pactada. Cuando tocamos el timbre para poder pasar no nos contestaba nadie y después de varios fallidos intentos de reventar el timbre pensamos lo peor... que nos habían cagado el ensayo.
El batero chapó su celular y llamó al dueño de la sala quien le dijo que él había dejado a su mamá acargo y que debería estar y que la iba a llamar, la cosa fue que al cabo de unos volvimos a llamar al pata y nos dimos con la sorpresa de que su mamá se había ido "supuestamente" porque no confirmamos que íbamos a ir. La cosa fue que al final nos cagaron el ensayo pero nos prometió dar una hora gratis la próxima vez que vayamos.

Asado porque me habían hecho ir hasta allá con mi bajo me fuí al paradero que está en el cruce de Arequipa con Angamos y hecho un huevón me puse a ver como todos los micros de mierda pasaban reventando de gente hasta que de pronto un tipo con un saco negro largo a lo Neo de Matrix se me acercó y dijo:
- ¿Tú tocas guitarra?, en ese momento pensaba "no huevonazo es mi tabla lo que tengo en la espalda" pero no quize ser descortés
- Si (en un tono muy seco como diciendo NO ME JODAS)
- Te felicito (en tono cachoso)
Ahí pensé "que carajo le pasa a este huevón"
- Sabes? tú y yo hacemos lo mismo, dijo el desconocido
- asi?
- Yo soy poeta y podría decirte que: la música es un expresión fantástica, haces que rujan las cuerdas y vomiten sonidos capaces de transportarnos a cualquier lugar
Mientras la gente nos miraba en el paradero como si ambos estuvieramos locos pensaba en como diablos safarme a este tipo sin quedar como un malcriado pero lo bueno es que el tipo simplemente se desapareció.

Pasaron un par de buses más y lo peor es que se puso a llover y de pronto volvió a aparecer como cuando el burro fastidia a Shrek (vean Shrek 2) y me dijo:
- También podría decirte que: Las gotas de agua que caen en tu rostro son como las lágrimas de un ángel que se apiada de la dulzura de los seres humanos...
Después de eso pegó una carcajada un tanto amanerada y me sonrió mientras que todos en el paradero seguro pensaban "ay que lindos los mariconcitos como se dicen cosas lindas" y yo solo pensaba "acercate nomás conchatumadre y te sapateo las pelotas"
- En que micro te vas? veo que hasta ahora no chapas ninguno, seguro vas en la 28 no?
Para colmo el cojudo este acertó que carro estaba esperando y lo peor de todo es que tenía el presentimiento de que se subiría conmigo hasta que empezó a acercarse y metió su mano dentro del saco...Puta madre uds. también ubieran pensado lo mismo que yo, ese cojudo podía haber sacado un cuchillo, pistola o su tarjeta de presntación pero no iba a arriesgarme a que me robaran mi bajo así que en un movimiento veloz safé cuerpo y lo dejé ahí solito hablandole a mis lágrimas de angel caído y no se que otras mariconadas y tomé un taxi a mi casa.

La historia moriría ahí de no ser que el día de ayer estaba regresando de la casa de mi tía y tuve que ir al mismo paradero cuando de pronto...
- Hola...hoy no has hecho música
- voltié y me dí con la sorpresa de que mi fan #1 estaba ahí parado (imagino que el huevón este trabaja por ahí)
- Te acuerdas de mí? tu eres el que toca guitarra no?
En ese instante no atiné a nada, me quedé callado, frío, palteado no sabía que hacer por lo que solamente atiné a subirme a la volada a un micro que pasaba y otra vez lo dejé hablando solo y mirando al vacío...

Con 5 nomas nos basta

2009-10-01T19:34:00.000-07:00

Era una fría tarde de invierno, por aquella época tendríamos alrededor de 15 o 16 años y recuerdo muy bien que todos los viernes por las tardes salíamos a recorrer medio Pueblo Libre en busca de una canchita de fulbito que se encontrara vacía o al menos un equipo para jugarles un partidito. Todos los Viernes era la misma historia de bajar al barrio a las 4 pm y no encontrar cancha hasta las 6 que los mayores se iban y así casi a oscuras nosotros por fin podíamos jugar, habían veces en las que solo jugabamos 10 min después de toda la caminata puesto que ya no se veía nada y no nos quedaba de otro que regresarnos y otras en las que invadíamos cualquier parque grande y lo hacíamos mierda hasta que alguna vieja que no tuviera nada que hacer salga a gritarnos y bueno pues este Viernes no era la excepción a cualquier otro y como buenos fieles al deporte que mueve masas salimos en nuestro vía crusis pichanguero.

Llegué a casa de Pibe a eso de las 4:30, había salido del colegio hecho un trueno y fui a casa a ponerme "el uniforme" pelotero y partí, cuando llegué ya estaba Alejo y su hermano Julián asi que fuimos en busca de Ficho y empezamos a caminar...
1ero llegamos a la canchita del barrio (esa que ahora si usamos) y estaba totalmente llena, luego pasamos a la canchita de Santa Enma y estaba cerrada, caminamos hasta el C.E.P Las Palomitas (una casa para Pirañitas) y también se encontraba ocupada hasta que por fin llegamos a "La canchita Roja" que por esa época había dejado de ser roja y la habían vuelto dos canchas, en una estaban peloteando unos tíos ya cuarentones y en la otra solo había un grupito de 6 mocosos de unos 10 u 11 años (quizás menos) así que todos abusivos entramos a la cancha y Alejo les dijo:
- oigan chibolos una pichanga ps, 5 goles, el que gana se queda la cancha
aún no entiendo para que queríamos la cancha si éramos solamente 5 personas pero los mocosos accedieron y uno de ellos dijo:
- Oe pero les falta uno
- Ahí nomás "con 5 nomas nos basta", dijo Alejo
Lo que vino a continuación fue desastrozo para nuestro equipo (les recomiendo reproducir la música mientras leen)

De pronto empezó la pichanga y lo primero que hizo uno de los chibolos fue driblear a Alejo y a Julián dejando atónito a Ficho y rebasando en velocidad y con bicicleta incluída al pobre Cacho Zigfreydi luego se aproximo a la línea de corner y antes de que pudiera interceptarlo sacó un centro de rabona el cual fue rematado de palomita por otro de los niños dejando asi vencido al pobre Pibe que le tocó el primer gol.
Después de dicha acción nos quedamos cojudos y pensamos "tan huevones, nos agarraron fríos, habrá que tabearlos" pero eso nunca sucedió lo que vino fue todo un ballet de fintas y quiebres, amague tras amague nos fuimos comiendo uno por uno y cuando hacíamos el triste intento de barrernos era como si desaparecieran en el aire y pasaban por encima nuestro a lo Oliver Atom. Ya habíamos recibido 4 pepas y necesitábamos remonatar el score o al menos meter el de honor y en un intento de contragolpe Ficho y yo partimos con todo desde nuestra área, solo quedaban 2 chibolos defendiendo, era nuestro momento, era hora de hacer una pared a lo Jürgen Klinsman y Rudy Völler en el mundial de Usa 94 así que a toda máquina nos lanzamos al ataque, Ficho me la pasa el balón al acercarse el primer defensa y cuando se acerca el 2do chibolo lanzo el pase al hueco para que Ficho se proyecte y devuelva el esférico pero... no se si mi pase fue muy largo o Ficho venía a mucha carrera pero cuando le vante la cabeza para seguir la jugada Ficho no estaba en el esquema táctico y antes de que soltara la frase "Ficho de mierda donde estas" vi como Ficho iba callendo al suelo y sin poder poner las manos calló a toda velocidad y solo atinó a cerrar los ojos y voltear la cara. Cuando Ficho yacía en el piso pensaba que todo había terminado y se quedaría ahí echado hasta que la bola salga o termine el partido pero se olvidó de algo: del pase que había mandado y cuando este abrió los ojos el balón que le pasé impactó en su cara y me la devolvió haciendo una pared (no tan efectiva como la de Klinsman y Völler pero pared al fin y al cabo) en ese momento quedé solo frente a frente contra el arquero en ese momento pensé: "Este es mi momento !!" y solo quise asegurarla y patié con todo, la poca fuerza que tengo iba en ese balón, el arquero (que hasta ese momento solo había visto el partido) no reaccionó y cuando parecía entrar se escuchó en todo el silencio el golpe seco de un metal, la bola había impactado el travesaño y con la misma fuerza regresó hacia donde estaban el resto de los chibolos y en una jugada de "tic tac estilo brasileño" llegaron a lanzar otro centro y de chalaca nos clavaron el 5 y lapidante último gol.

Después de eso tuvimos que salir con una vergüenza inmensa mientras los críos nos gritaban "si quieren les damos la revancha" (reían) Todo el camino de regreso no dijimos nada hasta que mirando a Alejo dijimos: "Con que con 5 nomas basta no?, huevonazo"

La frase de la semana: Pura Lengua

2009-09-06T11:43:00.000-07:00

Introducción:
En la medida de lo posible escribiré en el blog alguna frase que me haya causado gracia o me haya puesto a reflexionar y claro está que será puesta con su respectiva historia.

Estaba regresando a casa y tomé un bus que iba por toda la Av. Bolivar, menos mal estaba casi vacío por lo que mi viejo y cansado cuerpo encontró asiento donde posarse, me senté en el penúltimo asiento del lado derecho del carro de esos que son para uno y que tienen la ventana a la mano para poder abrirla.
Pasadas unas cuadras subieron dos chicas una de ellas era muy simpática tenía cabello ensortijado y una bonita figura mientras que la otra era gorda y gigante (como lo describiría Al Bundy) llevaba el pelo corto pintado de color mostaza (porque rubio no era ni ca...) y vestía ropa de hombre por lo que rápidamente lo asocié todo y dije: "Esta es Machona (Chito, Marimacha) y la otra al parecer era su novia puesto que le dijo "mi amor vamos al fondo" y ambas pasaron a sentarse detrás mío en el asiento que es para cuatro pero con un poco de colaboración entran cinco y la que aparentemente era "el hombre" se puso a hablar por Nextel y cuando hablaba de sí misma lo hacía con género masculino como por ejemplo:
- Puta won estoy cansado no creo que la haga won así que ya fue cojudo
Con esas finas palabras me terminé de convencer que eran lesbianas lo cual no tiene nada de malo, lo que tiene de malo es cuando una de las dos es FEA...

Cuando estábamos para llegar al cruce de Bolivar con Brasil se pararon y "el varón" empezó a gritar como desquiciada y con una impostación de voz masculina más falsa que la de Fiorella Cabas tratando de hablar como mujer:
- Bajan !!! oe bajan !!!
- Aquí no es paradero, le dijo el chofer y era cierto no era paradero pues la Bolivar está señalizada con paraderos
- Oe que no escuchas bajan !!!
- Ya le dije que no es paradero, en la otra esquina pueden bajar
- Oe tas sordo no won, donde te da la gana quieres dejarme no !!! (me imagino que no quería pasar roche y por eso se puso toda belicosa)
De pronto el micro se detuvo en el paradero indicado y mientras bajaban se puso a gritar:
- tas cojudo no? ta mare te estoy diciendo que bajan pes oe won !!!
a lo que el chofer del micro le gritó lo que vendría a ser la frase de la semana:
- Callate oe !!! PURA LENGUA !!!

De pronto del penúltimo asiento del lado derecho del carro de esos que son para uno y que tienen la ventana a la mano para poder abrirla se escuchó una carcajada solitaria pero era tan potente que hasta los que estaban en la calle (incluyendo a las damas) podían escucharla...
Lo que sigue es que todo el camino me vine con una estúpida sonrisa en la cara y de rato en rato me cagaba de la risa solo, claro que la gente me miraba como loco pero es que ellos no habían entendido el sentido del insulto o quizás mi cerebro podrido lo interpretó de una mejor manera la cosa es que cuando me iba a bajar lo miré al chofer y me seguí cagando de la risa y le dije: "Que buena tío, que buena"

Corre, Juan, corre

2009-09-01T22:48:00.000-07:00

Era un fin de semana como cualquier otro para la familia Choy como era costumbre nos visitaban el enamorado (de aquel entonces) de mi hermana y su hermano Jefrey.
Jefrey era un niño de 10 años que sufría de obecidad, parecía una versión enana de Barry White pero sin la barba. Nuestras familias lamentablemente se unieron debido a que el gordito este me sacó la mierda en un campeonato de Karate (hay una foto del momento en que me golpean colgada en mi facebook) y ahí mi hermana conoció a su hermano que también practicaba dicha disciplina.
Bueno no me quiero abrir de la historia pero tenía que explicar un poco a los personajes de esta.

Como decía era un fin de semana cualquiera en nuestra humilde casita de Breña y nos habían visitado los ya nombrados líneas arriba. Jefrey y yo estábamos tan aburridos que nos fuimos a jugar maxplay mientras dejábamos a los tortolitos escuchar su Use your illusion 2 de Guns n' Roses pero a los 10 minutos de jugar Mario Bros y cansados del mismo juego de mierda decidí llevarlo a Jefrey al pinball que había cerca a la casa.
Por aquel barrio en Breña si algo abundaba eran Pinballs (arcades para los fichos) y cada uno de ellos mas feo que el otro pero yo eramos unos niños adictso a los videojuegos y nada iba a detenernos así que fuimos con nuestros únicos 20 céntimos para jugar una "fichita" en el pinball.

Una vez llegados al pinball el calor de mierda que hacía en aquella época hacía que las paredes estuvieran húmedas, el asfixiante olor a ala de aquellos jóvenes de colegio estatal (que aún siendo verano vestían el uniforme plomo rata y chompa) mezclado con los olores emanados del mercado hacían de aquel resinto un lugar netamente para machos y como tales debíamos portarnos así que me dirigí hacia el tío que vendía las fichas y demostrando lo macho que soy me surré en el letrero de "prohibido el ingreso de menores de edad" y compré mi ficha, claro que el encargado era tan macho que también se surró en aquel letrero y cerró el trato con aquel muchachito de 9 años de cabeza de uva y ojos enormes.

Procedí a pararme al lado de la máquina y a esperar como un cojudo a que se desocupé, habrá pasado algo de 30 minutos hasta que el maldito que estaba ahí peridió y dejó la máquina libre para que pudiera hacer mi entrada triunfal al mundo de los videojuegos. El juego era el de las tortugas ninja aquel que empezaba en un edificio en llamas, creo que vendría a ser el Teenage mutant ninja turtles 2 de Konami pero eso no va al caso. Metí mi ficha por la cual había estado jodiendo a mi viejo para que me diera los putos 20 céntimos y empezó el juego...

Creo que no avancé ni diez pasos y perdí la 1era vida y diez segundos después perdí la última por lo que me quedé como estúpido contemplando la pantalla de continue hasta que los números llegaran a cero. Luego de haber perdido mi ficha de manera tan cojuda Jefrey y yo nos quedamos como cojudos mirando como iba jugando el resto de personas y alucinando que nosotros éramos los que avanzaban las misiones cuando de pronto hizo su aparición el infaltable loco de barrio aquel que lleva un buzo negro ya sea por la suciedad o porque es realmente negro y siempre con un palo (no puedes ser loco si no tienes un palo)
El loco se quedó ahí mirando como jugaban todos y de pronto posó su mirada en nosotros específicamente en Jefrey, creo que le llamó la atención ver un niño tan gordito y quizás... (me meteré en la mente del loco ok?) quizás lo vió como un plato de comido o un pollo gigante, me imagino que si vives en la calle debes tener hambre y al ver a aquel moreno gordito habrá pensado que se podía comer... El loco se dirigió hacia nosotros y obviamente que estábamos petrificados en eso ví que el loco lo miraba a Jefrey y se le iba acercando, en ese momento me sentí aliviado porque sabía que no corría peligro alguno pero luego me acordé del pobre Jefrey quien asustado solo podo optar por cerrar sus ojos mientras el loco le mordía el brazo, por la manera tan aguda en que Jefrey gritó pareciera que el loco le había mordido en "otro lado", luego el loco se quedó ahí parado saseado por el bocado con su vista enfocada en la nada y Jefrey partió del Pinball corriendo y llorando pero ahí no acaba la historia...

Llegamos a mi casa y le contamos lo sucedido a mi viejo así que regresamos al Pinball con mi viejo y el hermano de Jefrey. Para nuestra sorpresa todos estaban como si nada y cuando mi viejo le recriminó porque permitía que esas cosas pasaran en su local este solo atinó en decirle que estaba prohibido el ingreso de menores de edad y que seguramente nos habíamos colado y entre todo el barullo apareció el loco y Juan Choy en un intento de mostrar su hombría frente a su hijo quizó amenazar al loco con que lo iba a denunciar e iba a traer a la policía. En ese momento el loco se dejó de cojudeces y reaccionó, chapó una piedra del grandaza y comenzó a correr tras mi viejo, mi viejo comenzó a picarla de tal manera que Usain Bold hubiese quedado 3 segundos atrás de él, estaba poseído el hijo de puta, me cagaba de risa y no podía aguantarme mientras veía como mi padre se iba alejando a lo largo de la Av. Venezuela con un loco con piedra en mano corretiendalo. No supimos que hacer mas que volver a la casa sin mi Papá y contarle lo sucedido a mi madre quien dijo "vayan a la comisaría a denunciarlo" y le respondí: "y ¿qué vamos a decir? busquen a un hombre de chino pelucón trotando junto a un orate y su piedra" mientras seguía riendo.

Pasó cerca de 1 hora e hizo su aparición triunfal Juan Choy todo rojo y bañado en sudor. Nos contó que el loco lo correteó mas o menos hasta la Av. Alfonso Ugarte, creo que habrán sido unas 12 o 13 cuadritas en las que mi padre se vió forzado a hacer deporte y luego de eso el loco se cansó y mi padre aprovechó para meterse por unas callecitas y perderlo mientras que por mi lado seguía cagandome de la risa mientras una vez más liberaba a la Princesa de las garras de Koopa.

Al final lo llevaron a Jefrey a un policlínico para ver si tenían que ponerle alguna vacuna, yo me quedé castigado sin poder ir al pinball por un buen tiempo pero ¿saben que? no me importó porque al menos vi una escena digna de los Simpsons protagonizada por mi padre y porque vi a Jefrey llorar como un marica después que se la daba de tipo rudo por haberme pegado en aquel torneo de karate...

2da pepeada de Mounstruo (El Video)

2009-07-31T11:22:00.000-07:00

Cumpleaños de Cacho

2009-07-20T10:44:00.000-07:00

Unas palabras de Mounstruo para Cacho

Día del Amigo

2009-07-11T17:19:00.001-07:00

El 1er Sábado de Julio una conocida marca de cerveza quizo imponernos un día para pasarlo con los patas y vender su producto pero con los patas uno se puede divertir en cualquier momento no se en donde está lo original, al final decidí salir con mis amigos y pasar un día juntos no por ser "Día del amigo" sino por ser buenos amigos.

Aquel Sábado quedé con la gente del Orson en ir a comer algo a Chaclacayo y unas chelitas pero todo tempranito así que con el Chato partimos rumbo a casa de Roberto el cual era el que estaba poniendo el carro y fuimos a buscar a Diego y partimos rumbo a Chosica o Chaclacayo (solo queríamos tragar) llegando así a la Granja Azul. Llegamos tan temprano que aún no estaban atendiendo pero si nos dejaron pasar así que aproveché para lanzarme de las resbaladeras y columpiarme un toque hasta incluso me subí a un sube y baja de 1.50 cm con el Chato.
Una vez que nuestras barrigas empezaron a rugir fuims a pedir la comida, de por sí estaba algo carito asi que todos nos pedimos un plato en el cual venía: 2 Anticuchos, gaseosa, ensalada y Pollo a la Brasa + Papas Fritas (estos 2 últimos podías repetir cuantas veces quisieras como buffet) el misio de mierda del Chato no tenía para pedir ese plato asi que por ser "día del amigo" le tuve que prestar plata (menos mal ya pagó) aquel día comimos 1 1/2 pollo por cabeza, yo estaba con la correa suelta y el botón del pantalón abierto. Una vez bajada la comida fuimos a jugar fulbito de mano y de ahí fuimos a casa de Roberto a jugar XBOX.

A golpe de 10 pm decidí que era hora de compartir la noche con La Bajada y aunque ninguno se había hecho presente fui a casa de Pibe y me dí con la sorpresa que era cumpleaños de su hermana, de pronto a golpe de 11:30 llamó Alejo para avisar que estaba en camino y que le dijeramos a Mounstruo.
Cuando llegó Alejo, Pibe sacó un botellón de Pisco que le había regalado un obrero del fundo y que sabía a mierda pero igual empezamos a darle, luego llegó Mounstruo totalmente carreta después de haber visto el partido de Voley de Perú vs Turquía y al rato llamamos a Ficho y nos dijo que estaba en camino.
La mamá de Pibe nos obligó a entrar a la reunión y mientras que todos tomaban whisky White Horse o tequila José Cuervo nosotros seguíamos chupando esa porquería que nos estaba empilando, de pronto llegó Ficho bien sasonado por las chelas con su gente de la Universidad siguió la huasca.

Pasado un rato se acercó el tío de Pibe el Sr. Fausto más conocido como "El rey de las gatas" o "Ric Flair" (Wooooo) y nos empezó a dar consejos de la vida, Mounstruo en un afán de congraciarse con el tío preguntó si este conocía a su papá y en efecto se conocían y comenzaron a recordar cosas hasta que entre joda y joda descubrimos que el tío de Pibe se había "comido" a la fantasía erótica de Mounstruo a la Tía Pocha.
Empezamos a cagarnos de risa y a burlarnos de Mounstruo y cada vez más nuestras risas eran más fuertes al punto de que los amigos de la hermana de Pibe empezaron a irse despaboridos y la mamá de Pibe nos miraba como diciendo "lárguense borrachos". No sé en que momento nos terminamos aquel botellón de 4 litros de Pisco asqueroso pero ya estábamos en una bomba total, solo recuerdo que cuando abrí los ojos me encontraba en la Av. La Marina entrando a lo que yo creía era una sanguchería pero una vez abierta la puerta era una discoteca mal aspectosa.

Ficho en su borrachera dijo "voy a bailar" y partió a hacer el ridículo, de pronto Alejo me dijo:
- oe Cacho traete vasos
- y esas 3 jarras ¿De quién son?
- tu trae nomás
cuando regresé con vasos ví que a Alejo pidiendole disculpas a una chica y ella le gritaba a un tambaleante Mounstruo con la mirada perdida...
- Oe feo de mierda ¿Qué pasó?, le dije a Mounstruo
- Le agarré la chucha...
la tipa se fue toda asada, yo fui al baño y al regresar ví a Pibe sentado solito en la mesa mientras cerraba sus ojos y caía sobre ella, en ese instante todo fue en "slow motion" yo corrí hacia Pibe para que no se caiga y uno de seguridad se tiró encima de las chelas para que tampoco caigan, ambos llegamos a nuestros objetivos a tiempo y salvamos la situación hasta que vino otro de seguridad y...
- ¿Quién es Jossepi (Pibe)?
viendo el estado en el que se encontraba mi pata le dije:
- Yo soy Jossepi
- oe a tus otros dos patas les están pegando afuera
En ese instante me sentí como cuando una loba ve en peligro a sus cachorros y salí corriendo sin pensar en las consecuencias.

Una vez afuera estaban los dos idiotas (Alejo y Mounstruo) ahorcándose entre ellos ya que a Mounstruo se le cruzaron los chicotes y quería irse y Alejo no lo dejaba y me gritó "trae a la gente". Entre a la discoteca y les avise a Ficho y Pibe, este último salió embalado mientras que Ficho y yo nos miramos y vimos las jarras de chela llena y dijimos al unisono "Salud!!".
Terminadas dos jarras dejamos una pa los pobres y salimos de ahí y vimos que Mounstruo le había metido un cabezazo a Pibe y le sacó sangre del labio, como diría el Mono Mario "está poseído el hijo de puta", agarramos a Mounstruo entre los 4 y queríamos subirlo a un taxi pero este mostró todas sus emociones:

Borracho Amoroso.- Nos abrazó y nos dijo que nos amaba tal y como éramos.
Borracho Melancólico.- Comenzó a gritar el nombre de la "negra" su ex y la llamó aunque nosotros supimos que era solo finta.
Borracho Triste.- Empezó a gritar diciendo lo cagado que estaba y se sentía pero no solo eran gritos sino venían acompañados de llanto y decía "estoy cagado" y nosotros le decíamos "si de cacharro".
Borracho Violento (otra vez).- En un momento dado comenzó a acercarse a uno por uno de nosotros y agarrarnos de la solapa con ademán de golpe (claro que eso nunca pasó)

Cuando se acercó a mí pensé en que tanto lo jodía que seguramente me iba a querer golpear y me tomó por la solapa y dijo:
- A pesar de que me jodes, a pesar de toda la mierda que hace este huevón, te quiero como mierda porque me alegras la vida hemanito. Cacho hazme un favor
- Dime
- El día que me muera quiero que hagas alguna de tus huevas
- No te preocupes hermanito el día que te mueras te juro que orinaré sobre tu tumba
- jajajaja ese es mi hermanito, basura de mierda...
y luego nos subimos a un taxi.

Cuando desperté eran algo de las 5 o 6 am y Mounstruo estaba tendido en el piso boca abajo totalmente inconciente con la camisa abierta y sin zapatos así que comenzé a aplicarle llaves de lucha libre y en un momento dado animamos al taxista a que también le haga una llave y lo hizo. En ese momento llegó una inquilina de la casa de Mounstruo y toda palteada se quedó paralizada en la puerta
- Hola
- Hola
- ¿Cómo te llamas? dijo Ficho
- Mariela
- Tranquila Mariela somos sus amigos, deja cierra la puerta nomás que tenemos la llave, dijo Alejo
En eso salió la Mamá de la chica a decir "ese chico vive acá en el 3er piso" y antes de que siga haciendo más escándalo lo subimos.
Mounstruo pesaba un culo así que lo tomé de las piernas y Pibe y Alejo de los brazos mientras que el marica de Ficho miraba como los hombres hacíamos todo el trabajo y así lo dejamos tendido en su cama. No sé como Pepe en aquella borrachera con los Lolo's lo pudo cargar 3 pisos en su espalda aún no lo entiendo pero si nos faltó hacerle la broma de la clarita de huevo...

Al día siguiente desperté en casa de Pibe a eso de la 1pm y fuimos con toda su familia a comer Pollo a la Brasa, claro que lo deboramos en medio minuto por toda el hambre que teníamos y mientras que su hermana nos decía que parecía que habíamos adelantado nuestros cumpleaños porque más pareció nuestro tono que el de ella fuimos contando todo lo sucedido.
Bueno ese fue mi Día del amigo, un día del amigo que no pensaba celebrar solo porque una Marca de Cerveza quisiera que lo haga sino por el gusto de estar con los patas y así protagonizar una columna más en este Blog.

Aquí los dejo con unos videitos de aquel día, la calidad no es muy buena pero somos misios pues nuestros celulares también deben serlo.

Mounstruo llorando en la Av. La Marina

Haciendole Llaves a Mounstruo:

Clases de Manejo

2009-07-11T09:59:00.000-07:00

Hoy empezé mis clasesde manejo y realmente he salido asustado me pasó de todo, pareciera que el destino no quisiera queyo (un irresponsable enla bicicleta) maneje por las pistas de Lima, tal vés debería manejar en países civilizados como Inglaterra o Alemania en donde se respetan las leyes.

Para empezar el tráfico era una mierda (y eso que pedí las clases los sábados que hay menos tráfico) empezamos guiándo el carro por calles poco transitadas y todo avanzado en primera sin acelerar. Hasta ahí todo estuvo bien luego empezamos a practicar estacionado los cambios y el uso del embrague y `luego ya a avanzar metiendo primera y acelerando"un cachito" pero ese cachito para mí es pata a fondo debido a mi descordinación con los pies (ya se porque nunca fui baterista) luego de un rato me acostumbre y todo iba chevere mientras manejaba por parquecitos pero como están haciendo obras me fui desviando y tuve que cruzar la Av. Sucre al final el profesor tuvo que hacerlo y luego de cruzar empezó el calvario.

Todas las putas calles de Pueblo Libre son doble sentido y no faltaba el imbécil que estaciona su carro en la vía pública, se imaginan ¿Cómo un inexperto como yo podía evadir un carro estacionado mientras en el carril de al frente se le venía otro a toda velocidad? pues fue difícil y gracias a mis imprudencias con la bicicleta pude hacer el "zig zag" respectivo luego entré por otra calle (para variar en doble sentido) que estaban en obras así que la misma historia solo que esta vez un educado conductor se cuadro y espero aque pasara pero cuando llegué a la esquina a dar la vuelta a la derecha otro taxista imbécil se cuadró en medio de la pista a esperar a su pasajera así que con una actitud de"bueno yo doblo soy novato es tu culpa" giré a ojos cerrados y sin mirar los espejos mientras que en mi mente solo oía "wooooo" pasé ese carro pero con un poco de ayuda de mi profe. luego dando vueltas buscando una salida de esas calles de mierda terminé en Clement (otra avenida de doble sentido) casi atropello a un viejito cojudo que salió de la nada por detrás de una 4x4 y sin mirar si habían carros así que hice la frenada que te lleva la cabeza hasta la altura del timón.
Luego tenía que ir por Sucre y mi temor era voltear y agarrar la avenida ya que me detuve en un semáforo y tenía carros por todos lados. Cuando cambió a verde el semáforo me asusté tenía miedo de acelerar mucho y que el carro termine empotrado en una pared y al tratar de soltar despacito elembrague y pisar despacito el acelerador se me apagó el carro tres veces mientras que tenía a otro taxista imbécil tocándome la bocina como loco, en ese instante solo pensaba sacar la cabeza por la ventana y gritar"concha tu madre no ves que estoy aprendiendo !!!" pero al final pude salir pero para mi mala suerte se me vino una ambulancia y no sabía que mierda hacer, creo que para el profesor era cómico lo que me pasaba porque se cagaba de la risa y me decía"estás premiado hoy" dejé pasar a la ambulancia cerrando a un ciclista y recordé como me hacían lo mismo y pensé "ahora me toca a mí" de ahí quise doblar a una calle poco transitada y a un camión de carga se le habían caído ladrillos y estaban limpiando a mitad de pista así que tuve que seguir por la Av. Sucre al final llegué a la escuela todo tenso, me dolían las piernas y las manos por la fuerza con la que agarraba el timón y la tensión de las piernas era por no apretar fuerte nada.
Camino a la casa de mi enamorada como si fuese un mensaje del cielo ví a un tipo con su bicicleta con motor y me acerqué a preguntarle y me dijo "me he comprado ese carro de al frente y estoy vendiendo esto..."

Bueno tendré que evaluarlo, hay demasiado alocado en las pistas...

2009-06-25T19:06:00.001-07:00

Y otro año más...

2009-06-17T18:48:00.000-07:00

Un par de años atrás (no lo recuerdo con exactitud) mis amigos y yo estábamos planificando lo que vendría a ser la celebración por mi cumpleños. Ya acostumbrados a que en mi cumpleaños se limitara a tener a puro calzoncillo en mi casa jugando Play Station o Nintendo 64 decidimos que teníamos que salir claro que uds. pensarán ¿Y donde quedan Sarah y Chio? bueno pues estas señoritas recién pasan cumpleaños con nosotros creo que desde que cumplí los 23 o 24.

Alejo (como buen rosquete que es) quería ir a bailar a una discoteca pero nadie más quizo seguir ese plan así que les dije: "Ese día bajo al barrio y ya vemos..." y así fue llegó el Sábado que justamente caía mi cumpleaños y nos juntamos en casa de Alejo. Por un lado Chemo me llamó para decirme que no bajaba y Manuel me dijo que nos daba el alcance para presentarnos a su nueva enamorada así que saldríamos: Ficho, Pibe, Alejo, Mounstruo y yo y como siempre pensábamos que las mujeres se nos iban a acercar solas y la haríamos linda.

Eran las 10 pm y ya estábamos casi todos menos Mounstruo, empezamos a llamarlo y el celular estaba apagado así que solo atiné a decir "rosquete de mierda ha apagado el celular, ya fue vámonos". Mientras caminábamos Alejo seguía con la idea de ir a bailar pero asado porque veía que mis amigos me fallaban el día de mi cumpleaños dije "váyanse a la mierda, vamos a chupar al Jacarandá" y partimos hacia el Boulevard de Pueblo Libre.
Llegamos a golpe de 11 pm y para variar Ficho nos dijo que estaba misio así que me puse 4 chelas de arranque, al rato y ya con los tragos encima empezaron a llegar más cervezas hasta que Pibe en un afán de demostrarnos que es un gran conocedor de Pisco me dijo para hacernos una botella de Pisco puro y acepté.
Mientras nos metíamos el Pisco puro para apagar la sed que nuestras jóvenes y alcohólicas gargantas Alejo comenzó con su típica conversación de querer dárselas de que tiene mundo con las mujeres y comenzó a darnos "sus consejos" de como tratarlas:
- No ps cachorros es que uds. no saben a las flacas hay que darles su capricho pero también hay que demostrar quien manda y si no ellas se lo pierden, total me voy con otra pues jajaja.
- Oe que puedes hablar si sigues siendo virgen?...
Luego de decirle eso a Alejo nos empezamos a cagar de risa pero empezó otro discurso por otro lado. Ficho que cuando se emborracha empieza a hablar huevadas o como decimos empieza a "filosofar" comenzó todo un discurso de que la mujer es una flor que hay que regarla y que es injusto que siempre le pegáramos en el juego de la WWF de Nintendo 64.

En otro lado de Lima....
Mounstruo salía de su trabajo rumbo a mi cumpleaños y de pronto vino un choro y le quizo robar la mochila pero como Mounstruo no es ningún huevón lo agarró al choro y le empezó a golpear a tal grado que cuando el ratero estaba en el suelo Mounstruo con sus tabas de Frankestein le metió un zapato en la cabeza que lo dejó temblando pero como nada puede ser victoria en la vida de Mounstruo pasó una patrulla de Serenazgo del Callao (Chimpún !!!) y prácticamente lo secuestraron y le dijeron:
- Así que tu te crees matoncito
- Oe pero acaso no están viendo que me quizo robar
- Callate conch... y APAGATE !!!
En ese instante le empezaron a propinar una paliza al pobre feito, le doblaron los dedos de la mano, le calló macana en las piernas y brazos y para colmo (como si ya no estuviera feo) le rompieron el labio pero eso no fue todo. Luego de la golpiza que le dieron los Serenazgos del Callao lo tiraron en una barriada cerca al terminal pesquero en donde otros rateros lo vieron y le quitaron la billetera y celular y se metieron corriendo por unos callejoncitos pero como ya dije antes Mounstruo no es ningún huevón... tuvo que tomar la decisión de:
1. Sigo al del celular
2. Sigo al de la billetera
Mounstruo optó por el de la billetera y se internó en los callejones cual Arnold Schwarzenegger en la película comando. Lo más raro es que alcanzó al choro y recuperó la billetera pero solo tenía un dolar (el de la suerte) y Mounstruo al borde de las lágrimas vio pasar una combi que decía Av. La Marina y llorando pidió que lo llevaran.

De vuelta al Jacarandá....
Maldecíamos a Mounstruo por apagar el celular y abandonaros pero la chela y el pisco lo equiparaba. Me paré para ir al baño y me crucé con Ficho y le dije:
- oe eso es vómito?
- no no es nada, hic !!
- y ¿Qué mierda tienes en la pierna?
- vómito hic !!! (nunca entendí esa conversación)
volvimos a nuestras mesas y en eso llegó Manuel con Romy la nueva enamorada, una chica a la que el había descrito como "es fea pero tiene algo que me gusta" en eso lo vimos entrar y gritamos "ahí esta Manuel !!" de pronto Ficho que estaba de espaldas a la puerta volteó, miró a Manuel, miró a Romy y empezó a vomitar a los de la mesa de al lado y estos se tuvieron que parar e irse (menos mal solo le manchó las tabas al pata de al lado)
Luego de ese show tuvimos que optar por la retirada pero de pronto Ficho había desaparecido y cuando lo veo estaba dándole la mano al mozo:
- Oe ese huevón tiene la plata del Taxi, dijo Pibe
- Ta mare no jodas que se la está dando de propina al mozo, dije
Me acerqué y le pregunté a Ficho que por qué mierda le había dado propina y este me dijo que porque nos trajo canchita a lo que me llevó a preguntar:
- Oe huevón ¿cuánto le has dado?
- 30 centimos...
me cagué de la risa como se debe haber cagado el mozo por tan miserable propina pero por borracho se le perdonó. Optamos por regresar a pie al barrio y comprar hamburguesas:
- Oe Ficho vamos a comprar hamburguesas, sientate acá a esperarnos..
Mientras comíamos nos habíamos olvidado del pobre Ficho y lo encontramos sentado en la vereda recostado en una pared durmiendo con la boca abierta. Pensábamos dejarlo ahí un ratito más pero empezó a llover y nos dió lástima así que lo llevamos a casa.

Bueno a final de cuentas aquel año la pasé bien con mis patas y me dejaron muchos recuerdos aquel día en cuanto a Mounstruo al día siguiente nos contó lo sucedido y todo incrédulo fue a poner una denuncia aunque de nada sirvió solo para que lo jodamos con "sus nuevos amigos del Callao" (Chimpún !!!...) pero como les dije Mounstruo no es cualquier huevón... ES UN GRAN HUEVÓN

Dia de la Madre

2009-05-10T17:44:00.000-07:00

Podría empezar este post diciéndoles "felíz día de la madre Concha....dres" pero eso sería una broma demasiado vieja típico de la primaria.

Hoy para el día de la madre pensé que sería algo distinto ya que desde que mi madre se fue hace 7 años no lo había celebrado, simplemente iba y saludaba a las mamás de mis amigos y normal ahí quedaba la cosa pero este año parecía que iba a ser distinto ya que mi abuela de parte paterna está muy enferma y aprovechando que mi prima había venido de Usa con toda su familia y mi papá también hacía su aparición desde la lejana provincia de Cajamarca hacía de suponer que iba a ser un Domingo familiar con todos los Choy's (al menos los que están en Perú)

Desperté a eso de las 11 am y empecé por saludar a las madres de mis amigos o al menos a las que siempre suelo llamar. Llamé a la mamá de Jossepi o Pibe para los amigos, luego a la mamá de Carlos, luego a mi madrina con la que hablamos por alrededor de 30 min. después llamé a mi mamá lo cual me salió carísimo pero valió la pena escuchar la voz de mi progenitora y luego por cumplir llamé a mi abuela materna con la cual no me he podido comunicar (jajaja ya van 3 años que no puedo hacerlo) y me quedé esperando a que llegara mi papá.

Cuando llegó mi papá bajamos a la casa de su madre (mi abuela materna pa' los brutos) y la vimos un rato, ella está muy delicada de salud por lo que dudo que este consiente como para saber que su hijo y nieto fueron a verla.
Estuvimos un rato con la "familia" y yo me fui a jugar winning con mi sobrino al cual lo goleé 6-0 y luego lo masacre jugando el video juego de la WWE. al rato viendo que estaban cocinando y ninguno se dignaba de decir "Quedense a almorzar" mi viejo y yo nos mirábamos con unas caras...
haré un paréntesis: Para los que no saben la relación con mi viejo fue una relación amor-odio, es decir que a veces era mi papá y otras veces se volvía en un ser extraño al cual lo veía con odio por no hacer nada por reconciliarse con mi madre pero luego con el pasar de los años esta relación se volvió en una relación de patas osea que mi viejo ve las cosas que hago y por más irresponsables que sean le ve lo gracioso y se burla de mí y luego lo acompaña con un consejo así como yo también me burlo de él...

Bueno como les seguía diciendo debido a la "atorrantería" de mi "familia paterna" papá y yo nos mirábamos con esa cara de "que carajo hacemos acá si es obvio que no nos quieren en este lugar" decidimos irnos a casa de otros familiares olvidados por los Choy's pero estos desde mi punto de vista (y creo que desde el de cualquiera que los conociera) son más familia que ninguno no solo porque nos dijeron que vayamos sino por el gesto de que siempre nos han acogido en su hogar y tener el detalle de decirle a mi padre: "Juan no gastes en comer en la calle que acá siempre va a haber un lugar para uds." detalle que no tuvo "la sangre" y creo que si hay un cielo y un infierno definitivamente estas personas terminarán en el el primero (el cielo ps... pa ' los brutos) fuimos para su hogar. Realmente lo que más vergüenza me dio fue el hecho de que ni pensaba llamar a mi tía para saludarla y ahí estaba sentado en su mesa y ella acogiendo me como si fuera uno más de su familia directa pero bueno ya estaba ahí así que debía disfrutar y dejar los remordimientos para después.
Al final papá y yo la pasamos bien creo que si hubiera una madre por parte de la familia paterna a quien saludar fuera de la abuela debió haber sido esta tía y si que se lo mereció, no es la 1era vez que nos abría las puertas de su casa y hasta me hacía sentir mal por ser tan ingrato con ellos, comimos un delicioso asado cocinado por uno de mis primos (aunque en realidad vendrían a ser mis tíos) y bebimos cervezas mientras recordábamos anécdotas familiares y me contaban muchas cosas de cuando era pequeño y me daba cuenta lo mucho que nos querían.

Para concluir al final de cuentas el día de la madre salió bien a pesar de que la reunión familiar que debió ser se fue a la re-mierda pero terminamos en la que realmente fue "la reunión familiar" y todo debido a esa mirada entre papá y yo, esa mirada que solo decía una cosa: " A la mierda con la familia" es decir por primera vez sentí que mi viejo y yo eramos familia...

La Serenata

2009-05-05T17:36:00.000-07:00

Hace tiempo (creo que dos años) en la época en que trabajaba en Sonata con Diego recibí una llamada a golpe de 11:30 am:

- Alo?
- Alo?, Cacho?, hola soy Guti
(para esto les explico que Guti es un viejo amigo del colegio, lo conozco desde que teníamos 6 o 7 años)
- Habla Guti, ¿Qué fue?
- Nada Cacho quería saber a que hora llegas a tu casa, tengo que pedirte un favor, tu sabes que tengo una enamorada desde hace un tiempo y bueno... ya te explico mejor en tu casa
- Yo salgo de trabajar a las 2:00 pm así que desde las 3 me encuentras.
- Ya chevere ahí te caigo

Cuando Guti usó las palabras "favor" y "enamorada" lo primero que se me vino a la mente fue: "Chucha este huevón me va a pedir plata, como le diré que no" y luego mi mente maliciosa pensó: "capaz necesita para el bajón..."

A eso de las 3 recibí una llamada de Guti preguntándome como llegar a mi casa puesto que él no conocía mi nuevo hogar y le dije que lo recogería en el correo de Jesús María.
Luego de ir a su encuentro todo el camino de vuelta a mi casa no decía ni una palabra de lo que quería es más hasta me evitaba el tema era como si le diera roche pedirme el favor.

Cuando llegamos a mi depa. (que sofisticado suena eso) le dije sin titubeos: "bueno huevón que es lo que quieres" la verdad es que me llegaba al pincho tanta ceremonia. Entiendo de que Guti nunca ha sido muy abierto con nosotros porque sabe que somos unos burlones de mierda y es de esos que hasta cuando chupa trata de cuidar lo que dice aunque en sus cumpleaños siempre termina hablando huevadas borracho pero volviendo al asunto me dijo:
- Bueno Cacho quiero pedirte un favor
- Bueno dime en que te puedo ayudar, espero que no sea plata jajajaja
- Nada, lo que pasa es que me he peleado con mi enamorada y bueno...
(En ese momento ví como su cara se iba poniendo como la cara de un niño que le da vergüenza decirle a una niña que le gusta)
- La cosa es que quiero llevarle una especie de serenata (en ese momento parecía que sentía un gran alivio al decírmelo)

Luego me explicó que había preparado todo un plan militar para encerrarse con su enamorada en un salón de la San Marcos y obviamente que el "músico" estaría ahí escondido para dar la serenata. Lo unico que pregunté fue: ¿Qué canción es? y ¿Debo cantar? lo bueno es que iba a cantar una amiga de Guti así que solamente debía sacar la canción que era...
- Oe huevón ¿Qué canción es?
- Coleccionista de canciones del grupo Camila
La verdad es que nunca había oído ese grupo de mierda y realmente después de ese día hubiera deseado no haberlo oído. Guti se encargó de imprimirme la tablatura y de comprometerme a que estuviera en su casa el día sábado a las 9 am para que practicara con su amiga y de ahí nomas a cumplir con la enamorada.

El sábado fui temprano a casa de Guti y yo que soy un obsesivo con la hora llegué clavado a las 9, la amiga nunca llegó y vi que Guti estaba con los muñecos y me dijo "Cacho si no viene te doy la letra" Yo como buen pata que soy inventé un pretexto para no hacerlo "Guti la verdad que no puedo recién me acaban de poner los frenos y no puedo ni hablar" (Si carajo usaba frenos, es más debería seguir usándolos pero me da flojera)
Llegamos a la universidad y ahí estaba la amiga así que nos fuimos a una cafetería y nos pusimos a practicar, la tipa no cantaba mal pero cantaba bajito, pensé que lo hací por roche pero que a la hora de la hora lo haría fuerte así que no le dije nada, luego nos encerraron en el salón donde debíamos esperar a la afortunada novia (para esto nunca la había visto).

Una vez en nuestros puestos una de las amigas de Guti gritó "ahí viene" y nos pusimos en nuestras posiciones: La cantante y yo estábamos en la parte alta del salón y Guti se había escondido detrás de la mesa del profesor. Hasta ese momento no sabía que carajo iba a hacer Guti en toda la situación, me imaginaba que saldría al final de la canción y diría "lo siento" y se acabaría el asunto.
En eso entró la enamorada de mi pata y empezamos: "Tú coleccionista de canciones..." Hasta ese momento tenía la vista clavada en mi tablatura puesto que no quería equivocarme pero la curiosidad de saber que hacía Guti me ganó y cuando levanté la vista....

Guti sale sorpresivamente de su escondite
Guti llevaba unos papelógrafos en sus manos
El primer papelógrafo decía: "lo siento"
el segundo: "perdóname"
el tercero: "fui un idiota"
acto seguido de un abrazo y un baile dando círculos sobre sus lugares

Después de ver todo eso me quería cagar de la risa y burlarme de la manera más cruel que pudiese existir, no contaba los minutos para ir corriendo al barrio y contar lo que mis ojos habían precenciado, jamás creí que algún día podría ver al reservado de Guti haciéndola de romántico.
Como no paraban de bailar decidimos terminar la canción de manera sutil y nos quedamos mirando como cojudos como se besaba la pareja hasta que dije "oe ya fue no?, tengo cita con el dentista" y Guti nos dio las gracias y le dio para el pasaje a su amiga (ahí pensé: "carajo y a mí no me das ni una luca mierda") Terminada la serenata partí rumbo al dentista.

Nunca supe que hizo Guti como para tener que hacer semejante grado de humillación frente al más burlón de sus amigos pero lo respeté y no conté nada por un semana luego no aguanté y se lo dije a toda la Bajada, hasta ahora nos cagamos de la risa cuando estamos borrachos recordando eso. Bueno así que ya saben cuando hagan alguna estupidez con sus enamoradas pasen la voz que por ahí que llevamos una serenata

El Masaje

2009-03-08T13:26:00.000-07:00

Hace varios meses que me vengo quejando de fuertes dolores de espalda y nudos musculares en la misma, he probado desde hacerme masajes donde los cieguitos hasta tomar relajantes musculares y hasta el momento los masajes sadomasoquistas de Sarita son lo que mejor me ha funcionado y es que a pesar de mi escuálida (pero panzona) apariencia me gusta que poco más y me quiebren la espina dorsal al momento de recibir un masaje.
Días atrás el gordo Adrián me había comentado de un Spa en donde le hicieron unos masajes que según él fueron buenazos y tomando en cuenta de que debe pesar alrededor de 80 y pico Kilos supose que si a él le funcionó a mí también por lo que decidí ir.

Ayer me fui bien temprano a mi sesión de masajes, primero que nada me fui bien bañadito y con ropa interior sin agujeros y estéticamente decente, salí de mi casa golpe de 12 am y me fui caminando hasta Metro de Jesús María que es donde te aplican estos masajes.
Al llegar lo me acerqué al mostrador y una señora muy amable pregunto mi nombre y lo apuntó, hice el pago de S/.35.00 (tenía que intentarlo por más caro que fuese) y pague con un billete de 50. Justo cuando me iba a dar el vuelto la tía estaba hablando por teléfono y me da S/65.00 de vuelto, ya estaba pensando hacer la criollada de cojer la plata y hacerme el cojudo pero me percaté que había una de las empleadas del local parada a mi lado y ella si se había ganado con el momento en que le di mi billete de 50 así que me hice el honesto y solo cogí los 15 de vuelto que me correspondían y en ese instante la chica le dijo a la otra señora de su "casi" error y me dijo "acompañeme por aquí Señor Jesús".

Me llevaron a otro local en donde se encontraban las camillas, en este sitio estaban todas las chicas que masajean con sus uniformes (pantalon blanco casi transparente y una camisa azul) de pronto entró una chola suciaza con un calzón negro que resaltaba debajo del pantalón blanco (cuando digo chola suciaza no me refiero a que no se bañara sino que estaba buenísima pero con pinta de ruca)
En ese instante pensé en que si ella me aplicaba el masaje por ahí que podía tener una erección y pasar un bochornoso momento o quizás cometer la burrada de decirle:
- y... ¿Cuánto sale con "final felíz"?, por lo que mejor era que me masajeara una feita pero que me haga leña la espalda.

Estaba esperando a que me llamaran cuando de pronto se abrió la puerta y...
- Sr. Jesús adelante por favor
Era un pelado con una bata blanca y camisa azul lo cual hacía referencia a que trabajaba ahí, en ese instante solo se me vinieron una frase a la mente "puta madre..."
Estaba palteado y lo peor era que nadie se daba cuenta de mi incomodidad pero por otro lado si me ponía en el plan de "este... varón preferiría que fuese una de las chicas..." pensarían que soy homofóbico o que tengo algún tipo de duda sexual así que hombrecito nomás procedía a acompañarlo.

Llegando al cuartito en donde me iban a masajear el tipo me dijo: "póngase cómodo" a lo cual pensé: "como carajo voy a estar cómodo con uno de los Village People acá" y peor aún fue que me dijeran que debía quedarme solo en ropa interior, en ese instante sentía que me iba a desmayar como Chibolín, de pronto el pelado salió y me dejó para que me hechara en la camilla...

Una vez hechado con la cabeza clavada en el hoyo de la camilla solo esperaba lo peor, estaba totalmente tenso, pensaba que si veía a través del hoyo de la camilla los pies del tipo me sentiría cual caída de jabón en tu primer día de cárcel.

Nuevamente se abrió la puerta y escuché una voz de mujer que decía: "Muy buenas tardes soy Lizeth y seré quien le haga su masaje" en ese momento sentí que mi alma volvía al cuerpo y solo debía relajarme mientras escuchaba por los parlantes el canto grabado de un pájaro de mierda y la caida de agua de una catarata.
La tipa empezó a hecharme aceites y a sobarme como quien le sacude el polvo a un bebe, hasta ahí pensaba que era parte del proceso y que en un instante vendría los apretones golpes a la esplada que tanto ansiaba pero no fue así la cojuda me tuvo los 45 minutos del masaje a punta de sobaditas y creo que solo una o dos veces me aplató alguna vertebra y peor aún fue que me hizo ponerme boca arriba y me puso un paño en los ojos y empezó a masajear mis pies (menos mal me había cortado las uñas) cuando en eso se fue !!! si se fue, me dejó ahí semi desnudo pensando "¿vendrán a avisarme?, ¿Habrá ido a lavarse las manos?, ¿Capaz si había final felíz y debí preguntar?" tantas interrogantes sin respuesta por lo que vi mi reloj y habían pasado los 45 min. del masaje pero no me habían dicho que ya podía irme así que simplemente me vestí y salí de ahí con cara de culo.

Lo postivo de esto es que ya se que si voy a gastar en masajes es mejor meter a Sarita a clases de masajes o comprarle su Dvd pirata en polvos azules y que ni más le haré caso al gordo con sus recomendaciones de spas. Ahora me pregunto ¿ El pelado hubiera hecho mejor masaje...?

La Frase

2009-03-04T18:08:00.000-08:00

" Cacho en tu blog solo escribes sobre tus mujeres..."
-Anónimo-

Ahora ya veo porque no posteo nada hace tiempo...

Pildorita

2009-02-22T15:25:00.000-08:00

Cabe recalcar que yo no estuve presente en esta historia pero la he escuchado tantas veces y cada vez salen más detalles que siento que hubiese estado ahí.

Hace tiempo mas o menos cuando empezando los estudios superiores osea Pibe y yo ya habíamos empezado nuestras carreras, Alejo iba por su 2da o 3era pre San Marcos y Ficho.... bueno sigamos mejor con la historia. Era uno de esos días en que la gente no tiene nada que hacer y en el aburrimiento de la tarde Pibe, Alejo y Mounstruo decidieron ir a esas discotecas que funcionan de día osea donde hacen los tonos pera. La discoteca elegida fue el "Examens".

Examens se ubicaba en un viejo teatro a la altura de la cuadra 8 de la Av. Arequipa y luego cambió su nombre por "El Free". Cuando la gente llegó a la disco hicieron para pagar la entrada que costaba alrededor de S/3.50 (bueno Pibe por tener carnet universitario no pagaba porque era Miercoles de universitarios) una vez adentro estuvieron ahí parados como huevones mirando como bailaba Alejo con una que otra mostrita y de pronto....

Damas y Caballeros animaciones Pichilín presenta... (Este tipo Pichilín era un lo paraban en el escenario a hacer huevadas para animar a la gente digno de pollada o cual tono chicha)
Una vez salido Pichilín empezó el show, la música sucia de El General y Big boy no se hicieron esperar y los jóvenes universitarios y colegiales de escuela del estado no podía aguantar sus ansias por bailar. De pronto empezó el show del striptease (si en este tipo de discotecas hacen striptease y luego invitan al público a que se animen a ser humillados por algún tipo de premio marginal) El striptease pasó desapercibido puesto que salió una tipa toda rolluda y nadie le hizo caso, es más si mal no recuerdo hasta le escupieron los que se encontraban adelante. Una vez terminado el striptease Pichilín mandó a detener la música y en un silencio sepulcral solo interrumpido de vez en cuando por los grito de algún menor de edad ebrio por la sangría dijo:

- A ver mi gente necesito chicos que sean sueltoooooos !!!
- Yeeeeeeeeee
- A ver vamos a hacer un jueguito genteeeeee !!!! necesito 2 o 3 chicos que suban al escenario y nos demuestren sus dotes de bailarines....
- Oe pon la música conch.... !!!!
- Vamos gente 2 o 3 chicos rapidito al escenario para participar y el ganador se lleva UN CELULAR MOTOROLA TANGO 300 !!!!

En ese instante subieron como locos todos los chibolos y....

- Oe que cague de la risa no pibe? , dijo Alejo
- Si won, habla Mario... Mario? Mario?

Mounstruo estaba entre la multitud y fue uno de los 3 que subió al escenario a bailar. Una vez arriba del escenario los 3 elegidos esperaban impacientes que empezara el concurso de baile cuando de pronto...
- Bueno chicos esta competencia viene con una trampita, dijo Pichilín, aparte de bailar deben realizar un striptease para todas las CHICAS BELLAS DEL LOCALLLLLLLLLLLL !!!!. De pronto se escuchaban los gritos chillones de las féminas, esos gritos que uno escucha cuando ve partidos de fútbol de equipos de provincia o cuando aparecen Davis Orosco o Jhon Kelvin del grupo 5 (no toy seguro del grupo pero su nombre está bien huachafo)

En eso pusieron la música y empezó el reñido concurso de striptease para obtener su Motorola Tango 300. El 1ero en salir fue un patita común y corriente que la gente ni lo aplaudió, de pronto el 2do en salir (usaré la descripción gay de Alejo y Pibe) fue un Negro que parecía Latrell de White Chicks, y cuando se sacó el polo se le marcaban todas las venas que hacían que las chicas gritaran de locura al quedarse en truza. Luego le tocó el turno al Mounstruo, estaba palteadaso, sabia que no iba a ganar, sabía que tendría que hacer algo desesperado, sabía que tenía que bailar como si su vida dependiera de ello porque no solo estaba en juego el Motorola Tango 300 de mierda sino también su dignidad delante de sus patas...
Empezó la música y Mounstruo empezó a bailar cual videjuego de baile japonés, se sacó el polo y no arrancó grito alguno, hizo un par de movimientos y haciendo la bajadita se despojó del pantalón, ya no le quedaban recursos pero él quería ganar así que tomó aire y en el momento climax de la canción se bajó el calzoncillo...

El silencio fue tan sepulcral que ni los borrachos gritaron, a Pichilín se le fueron todas las ganas de animar y de pronto una chica (me imagino que toda pirañienta) gritó:
- Buena !!! PILDORITA !!!!
Toda la discoteca empezó a reir, las carcajadas se podían oir hasta el polo norte, mi pobre hermanito, el Mounstruo había sido humillado por el diminuto aspecto de su virilidad, habían comparado su orgullo, lo que lo hacía ser macho con un miserable desenfriolito o una aspirina americana (para justificarse dijo que la chica estaba lejos y que probablemente por eso no lo vio bien)
Una vez vestidos los participantes se pusieron frente a todo el público para escoger el ganador, creo que Pichilín fue cruel en ese aspecto porque era más que obvio que el Negro Venoso (que gay suena eso) era el ganador:
- Un aplauso para el participante # 1 !!! (un par de palmas)
- Un aplauso para el participante # 2, Las chicas estallaron en euforia mientras que se veía que su bailarín de ébano sería el poseedor del Motorola Tango 300.
- Un aplauso para el participante # 3, ahí por algo que se llama "Amistad" Pibe y Alejo aplaudieron tan fuerte como pudieron para que el silencio de la discoteca se vea quebrantado por sus palmas
- Vaya a venido con su hinchada ... de pronto...
- Pildoritaaaa, pildoritaaaaa, pildoritaaaa !!! unas cuantas personas empezaron a corear cual barra brava el nombre de su nuevo ídolo, su héroe, su inspiración por haber tenido los huevos (bueno huevitos) de haber mostrado sus partes íntimas, si !!! ellos sabían que pildorita era un hombre de acción y no se andaba con cosas, y gritaban con todo su pulmón como cuando llamaron Natsukao a Van Damme en Kickboxer 1.

Claro está que igual perdió y el ganador obviamente fue el Moreno participante # 2 pero creo que desde ese momento todos en el grupo de La Bajada empezamos a sentir un poco más de admiración por Mounstruo y no por la correa que muestra ante las bromas sino por la soltura que tiene para hacer ese tipo de estupideces (recuerden también el video de "el dedo")

Historias desde un Iglu

2009-02-16T23:44:00.000-08:00

Vaya estos días han sido sumamente duros y lamentablemente la recompensa que esperaba destinarla algo un tanto provechoso (de una manera muy egoista) será usada una vez más para pagar cuentas (de que? pues ni yo mismo tengo idea) Bueno ya ha pasado una semana desde que entre a chambear a canal N, estoy en el turno de madrugadas el cual es suave pero lo jodido es que debo ir a mi otro trabajo también por lo que solo puedo dormir de 1 a 2 horas y aunque trato de sacarle provecho a todos mis viajes en micro para poder "cabecear" igual no descanso bien y mi espalda me va pasando factura.

Lo que hoy día empezó como un provechoso día puesto que tenía harto trabajo en ambos lados lo cual significaba que el día pasaría volando, se volvió un infierno total:

Primero tuve una discusión un tanto fuerte con mi madre a tal extremo que le terminé tirando el fono despertando las caras de curiosos de todos los que estaban en el locutorio.

Luego cuando regresé del almuerzo me di con la sorpresa de que tenía mas trabajo y peor aún que iba a venir un cliente que a pesar de que es buena gente es bien jodido con el resultado final del video.

Pequé de hacer una broma un tanto subida de tono y algo ofensiva a una persona que quiero mucho y probablemente no me dirija la palabra por un par de días.

En fin por ahora no recuerdo si habré hecho alguna estupidez más, ahora no puedo concentrarme en nada de eso, pienso en como solucionar algo y sucede otra cosa y debo pensar como solucionarla... es como si no tuviera fin, como le dije a Carlos: Tengo demasiada mierda en la cabeza como para llenarme de más problemas. Pero tampoco debo dejar de afrontarlos, supongo que más tarde (cuando amanezca) será otro día, mi cabeza estará despejada y se irán solucionando las cosas.

Fuera de eso siento que a mis fieles lectores (hasta los que me insultan) les debo una buena historia, la verdad es que cuando estoy en el micro digo "a voy a poner esto..." y llegando a casa me da pereza y luego me olvido pero ya les pondré algo gracioso (al menos para mí lo será)

Bueno regreso al frío del switcher (aunque más parece un iglu) a seguir cagándome de frío y disfrutar la noche...

Nada que decir vol. 3

2009-01-16T15:03:00.000-08:00

Se que ultimamente no he posteado nada interesante a excepción del video de Mounstruo que dicho sea de paso les agradecería mucho que lo "rankeen" en el youtube, es fácil de hacerlo simplemente busquen en youtube: Mounstruo en cumple de Sarah (o sigan el Link) y ponganle muchas estrellas. Para que todo esto? bueno pues para corroborar si es que realmente por tener muchas visitas puedes ganar dinero en youtube.

Nada ocurrente me ha sucedido en mucho tiempo y menos aún tengo tiempo para recordar algo, estos días han sido muy agitados. Carlos vino de E.E.U.U asi que paramos de arriba pa' abajo, en el trabajo las cosas están tranquilas, este mes no ha habido casi nada de chamba por lo que me he dedicado a dar unas deliciosas siestecitas (recien me doy cuenta de que ronco) y ver TV en mi oficina.
Mañana Sábado supongo que iré a ensayar con Diego y Manuel y fácil por ahí pedir una pizza aprovechando que me pericotié los cupones de mi vecina. Debo recordar en hacer mi inversión de 20 soles en medias y calzoncillos puesto que los agujeros en la ropa interior no son para nada comodos.

Bueno señores no tengo nada que decir (como bien dice el post) pero este es mi blog así que me puedo tomar la libertad de poner sonseras, supongo que mañana (si no me gana la flojera) haré una breve visita a mi estilista solo para darle unos retoques a mi melena de León (ta que cabro suena todo eso, mejor dejo que siga creciendo mi peinado a lo Steven Seagal)

Festividades

2009-01-01T16:45:00.000-08:00

Se que es un poco tarde para desearles Feliz Navidad y un Próspero año nuevo pero este post más que nada es para contarles como la pasé.
Navidad la pasé en casa de mi pata Carlos comiendo pavo por cantidades extremas y bueno año nuevo me fui de campamento con Sarah y Chio. No hay mucho que contar puesto que no fue nadie de la bajada a este campamento pero aquí les dejo un pequeño clip de como fue la Navidad de Zigfreydi.

MOUNSTRUO CONTRAATACA

2008-12-29T15:46:00.000-08:00

Que puedo decir, ya es un personaje de este Blog....

La Invasión

2008-12-22T16:15:00.000-08:00

El día de hoy estaba regresando del trabajo a mi casa, como todo peruano promedio iba viajando en un bus y como todo peruano tuve que soplarme a los vendedores.
Por un momento me puse a pensar en que en menos de 20 cuadras habían subido 3 vendedores y todos decían lo mismo, uds. ya saben cosas como "somos de un hogar para drogadictos" (no sabía que en Lima existieran tantos albergues), "soy un joven desempleado" y el infaltable padre de familia. Obviamente no voy a hacer una burla de esto porque a cualquiera le puede pasar aunque ya dan colera utilizando siempre la misma vocecita para dar pena y el mal lenguaje que hasta colera da (yo también hablo hasta las huevas pero hay palabras que son básicas) uera de eso toda esta filosofía me vino a la mente a raíz de que un señor se subió con su hijito a cantar una (si una sola) cumbia, más fue lo que tomó su "speech" que su "performance" para colmo cantó una que nadie conocía y su hijito cantaba hasta las huevas como para decirle "hijito deja que tu papi lo haga nomás". La cosafue que comenzó a contar su desgracia (me pregunto en cuantos de los casos será verdad lo que dicen porque hasta enfermedades se inventan y lamentablemente la gente duda de los que si necesitan de verdad) y el tipo se justificaba diciendo "no hay trabajo... hay pobrecito de mí" yo pensé "carajo hay pobrecito de mí que tengo estudios y gano poquísimo y con las justas si conseguí chamba" en eso pasó el "critter" para que le den el dinero y vi que una tía le dió una luca, por ahí ví un par de chinas y unos cuantos ferritos, claro que yo no le di ni mierda porque hasta ese momento ya tenían más plata que yo en la billetera.
A la siguiente cuadra se subió otro y defrente nomás nos ofreció su "producto golosinario" cuando de pronto sonó su SONY ERICSSON y me quedé más estúpido de lo que ya estaba por lo anterior.
Entonces empezé a pensar y saquemos cuentas:

Que en una hora subas a 15 o 20 micros
Que vendas en 5 o en los 15 o 20 una cantidad por S/. 5.00, ahora saquemos cuentas
trabajando 8 horas al día hacen un total de S/.40.00 osea que trabajando 5 días a la semana y descansando Sábados y Domingos hacen S/.200.00 semanales lo que al mes hace un total de casi S/. 800.00

Puta madre ganan más que un practicante, Puta madre ganan más que Cacho Zigfreydi !!!

Se que hay que tener huevos para subirte a un micro y pedir dinero aunque a veces la necesidad puede más que la vergüenza pero en este país de "Criollos y Pendejos" no le deben creer a nadie. Esta situación me hizo recordar a un episodio de South Park llamado "Night of the living Homeless" que te dicen que los limosneros en realidad llegan a ganar más dinero que uno a veces solo que no les gusta trabajar y que basta que le des dinero a uno y vienen todos y siempre quieren más y más.
Pónganse a pensar: cuando éramos niños recuerdan a algún vendedor de micro, es decir si habían pero no tantos es más eran pocos pero ahora van aumentando a pesar que se supone que estamos en una economía más estable, falte que ahora agarren la crisis mundial como parte del "speech".
No discrimino a la gente que por necesidad hace estas cosas como dije nadie está libre pero si me llega saber que hay tanto conchudo pidiendo dinero mientras que uno se saca la mierda, el Stone tiene razón deberíamos hacer un service para venderdores ambulantes.
Una vez alguien dijo "Si le das un pescado a un hombre solo comerá esa vez , si le enseñas a pescar comerá toda la vida ." (Y no Alejo no fue Toledo....)

Graffiti

2008-12-04T17:55:00.000-08:00

Sucedió hace mucho tiempo pero cad vez que lo recuerdo me siento tan huevón y a la vez orgulloso (¿?) bueno...

Tenía 14 años, estaba en 4to de secundaria y ya había pasado un año que me habían cambido de colegio. Ahora ya no tenía a aquell pandilla de toda la vida con Pibe y Ficho más bien andaba con Carlos yuna que otras veces se prestaban para el chongo Julio y Paul.
Resulta que un día Carlos me invitó a ir a una fiesta del colegio Carmelo con sus patas del barrio, yo lo ví como una oportunidad de conocer flacas (como si hiciera el habla en los tonos) pero al menos pensé que Carlos me presentarí alguna.

Nos juntamos en el barrio de Carlos a golpe de 9 pm y eramos una mancha de 4 patas y 3 flacas (una goouuurdita, una flaca que estaba en algo pero medio parada y la hermana de uno de los patas). Viendo que mis posibilidades de atacar x ahí eran nulas fui con las esperanzas de que en la fiesta pasara algo.
Llegamos al club Pasco a la altura de la cuadra 10 de la Av. Bolivar y el tono estaba en algo yaunque realmente no baile al menos me metí mis chelitas bien caleta.

Las horas pasaban y todos se vacilaban menos yo así que decidí dar una vuelta por el tono y me encontré con el gordo Adrián (conocido por comentar en este blog bajo el alias de Stone dick) y una vez que nos pusimos a conversar me acolleré en su grupo así que decidí quitarme con ellos.
Estabamos sentados en la puerta de su edificio hablando tontería y media, serían algo de las 2 am y justo vino al tema el colegio si aquel colegio que en primaria fue nuestro hogar y en secundaria se volvió una pesadilla y no xq molestaran los profesores sino por la estupidéz que derrochaba la gente, esas cosas (para alguien que se crió viendo matrimonio con hijos) eran terribles, el hacer chistes de doble sentido (realmente buenos) y que solo 2 gatos lo entiendan y se rían era frustrante.
La cosa fue que nos pusimos a decir "colegio de mierda en buena hora nos cambiaron"(ya que el gordo estaba en otro cole también) y en eso el gordo me dice "oe Cacho ahí tengo un sprite vamos a pintar" yo muy entusiasmado le dije que sí, era la 1era vez que iba a garabatear un muro con sprite y que mejor que hacerlo en tu ex cole.

Cruzamos la pista (ya que el gordo vive al frente) y fuimos a pintar, no recuerdo que pintó el gordo pero si recuerdo que puse: "PACA PUTA Y BORIS CABRO..." (paca xq la directora se llama Francisca y Boris era el regente) la cosa es que me entretuve poniendole puntitos a la "i" y claro poniendo mis iniciales: J.R.C (no se xq siempre pongo mi segundo nombre en vez de mi segundo apellido) la cosa fue que mientras apreciaba mi obra de arte vino una camioneta de Serenazgo y el goro me dijo "Corre !!!" pero con la agilidad que nos caracteriza no dimos ni dos pasos y nos chaparon los serenos y nos dijeron:
- A ver ¿qué está pasando aquí?
- nada jefe, dijo el gordo
- y eso !!! así que uds. se creen bandalos, ahora pues quien va a responder
- no pues jefe esa vieja de mierda siempre ha humillado a sus alumnos, le dije seguido por todo un calvario de cosas que la vieja de mierda le hizo a mi familia mientras estudié ahí y no solo yo l gordo también.
- a ver vamos a revisarlos, ¿Donde viven?, dijo otro sereno
- en Magdalena, el gordo mintió para que no lo llevaran a su casa
- En Breña, le dije (aquella época vivía ahí)
- ¿Breña, qué haces por acá?
de pronto el sereno se nos acercó y dijo:
- ¿han estado tomando no?, ¿Cuántos años tienen?
ninguno le respondió y luego el pata dijo:
- y... ahora pues ¿Cómo arreglamos?
fue tan triste ver a unos hombres de 30 años tratar de coimear a chiquillos de 14 y 15 que en realidad no sabíamos si responder lo obvio (que no teníamos) o quedarnos callados.
La cosa fue que pasada media hora de la intervención los serenos no se iban, querían plata a como de lugar pero no podían amenazarnos con algo ya que no podían llevarnos a la comisaría así que al cabo de un rato dijo uno de ellos:
- Bueno muchachos más les vale que esta pared este nuevamente pintada el día de mañana sino me veré forzado a ir a sus hogares (los huevones habían tomado nuestros datos falsos)
Después de que se fueron lo serenos el gordo me dice "oe igual hay que pintarla, yo vivo al frente y ese concha su madre me puede ver cualquier día" (si lo sé éramos chibolos, asustados y huevones)

Al día siguiente el gordo compró la pintura y como par de idiotas nos pusimos a pintar a plena luz del día. Lo sorprendente fue que nunca nadie salió a vernos, nunca pasó seranzgo alguno y menos nos vieron nuestros patas.
Lo peor de todo que en vez de pintar la pared silueteamos las letras así que se notaba todo igualito ya que la pintura no era del mismo color sino parecida.

El Lunes Pibe me contó que la paca en la formación comenzo a decir "2 alumnos que no han querido a su colegio han venido hasta aquí...." y ya para entonces todo el mundo sabía que éramos nosotros la pregunta es: ¿cómo?

Bueno esta fue la historia que más que nada la escribí para que el gordo deje de joderme con que nunca lo nombro en mis historias (jajajaja) bueno señoras y señores esa fue mi experiencia como pandillero, fue corta, pero como buen pandillero me porté como un verdadero estúpido.

A new Level

2008-11-30T12:29:00.000-08:00

Este cuestionario lo vi en El Pantano de Sludgeman y me pareció entretenido así que decidí hacerlo, si pues soy un copión... y?...y?...y? (mientras te hago pichulitas con los dedos)
Esto será uno de esos "memes"?

1. Pon el Itunes en Shuffle. (En mi caso use el Winamp)
2. Por cada pregunta, aprieta el boton siguiente.
3. Debes escribir el nombre de la canción, no importa que tan tonto suene.
4. Puedes poner comentarios entre corchetes luego de la cancion.
5. Cualquiera que vea esto puede imitarlo.

If someone says, “Is this okay?” You say?

Animal [Pearl Jam]

How would you describe yourself?

Bored [Deftones]

What do you like in a guy/girl?

No one knows [Queens of the Stone Age]

How do you feel today?

Digital Bath [Deftones]

What is your life’s purpose?

Nitro [The Offspring]

What is your motto?

Iris [Goo goo Dolls]

What do your friends think of you?

Otherside [Red Hot Chilli Peppers]

What do you think of your parents?

Downfall [Trust Company]

What do you think about very often?

Dreams [Van Halen]

What is 2 + 2?

Once [Pearl jam]

What do you think of your best friend?

Genocide [The Offspring]

What do you think of the person you like?

Gel [Collective Soul]

What is your life story?

Movies [Alien Ant Farm]

What do you want to be when you grow up?

How you remind me [Nickelback]

What do you think of when you see the person you like?

Push It [Static X]

What will you dance to at your wedding?

Times like this [Foo Fighters]

What will they play at your funeral?

Run [Collective Soul]

What is your hobby/interest?

Bittersweet symphony [The Verve]

What is your biggest fear?

The Middle [Jimmy Eat World]

What is your biggest secret?

Miss You [Blink 182]

What do you think of your friends?

19-2000 [Gorillaz]

What will you post this as?

A new level [Pantera]

NOTAS: Seguramente dirán "ay Cacho está en Inglés" bueno pues así podrán practicar su inglés entonces pues esta sencillo...

Nada que decir vol. 2

2008-11-24T17:05:00.000-08:00

What's uppppp !!! (como decían los del comercial) bueno esta semana se me viene un pincho de trabajo por lo que si antes no tenía tiempo de escribir ahora será peor. La semana de la Apec me trajo como consecuencia un enorme resfrío pero una buena reunión en casa con algunos amigos, un buen ensayo con mi nueva banda y un gran duelo de Winning Eleven con el hermano de Sludgeman.
Hoy me ganó la curiosidad y quise sapear el Hi5 de la maldita de mi ex, creo que ya me siento listo después del comentario misógino que le dije a Diego (el hermano de Sludgeman) "En momentos de aburrimiento como este la extraño, estaría cach..." y ahí me di cuenta que en realidad no la podría extrañar por los buenos momentos ya que con mis patas puedo tener mejores (en el buen sentido heterosexual del caso) sino que extraño el hecho de tener una mujer o como cariñosamente le dije alguna vez mi "cum bucket" pero no todo se puede tener en esta vida. Volviendo al tema quise sapear en su hi5 y conocer al "dichoso" que hora se fuma sus caprichos por un poco de sexo seguro, lamentablemente esta bloqueado su hi5 aunque en la foto de su perfil vi una foto digna del parque de las leyendas o de un viaje a Huampaní con tu flaca, osea a los dos en una piscina que supongo se habrán ido aprovechando los feriados. por lo que pude ver al pata (lamentablemente no se le distingue) solo puedo decir que probablemente estaba en el mismo micro de la vez pasada quien sabe...
En fin ahora si puedo dar por cerrado el asunto ya que una nueva preocupación ha salido y no se trata sobre la mala salud de mi pobre abuelita que en llantos me dijo hace unos minutos "Cacho ya me voy" (seguro todos sapos querrán saber la respuesta pero no se las diré) la nueva preocupación es: QUE CARAJO VOY A HACER PARA AÑO NUEVO !!! según Pibe dice que él me va a salvar el año nuevo, tal vez sintió algo de lástima cuando le dije que esta navidad deseaba estar solo y que no pensaba recibir las doce con alguien, que simplemente compraría un pollo a la brasa y me iría a dormir, que no se preocupe que no haré ninguna estupidez para llamar la atención que simplemente no tengo nada que celebrar y no siento ganas de hacerlo (aunque falta un mes capaz me regresa el espíritu navideño) y que al día siguiente iría como todos los años a saludarlos y nos reuniríamos como siempre a conversar de las idioteces que nos pasan pero que este 24 me dejaran solo y que lo mismo le había dicho a mi papá (solo que l él le dije: "y no me salgas con es mierda de que la familia debe estar junta...") en fin este post de "nada que decir" se ha prolongado demasiado y más parece que sí tuviera algo que decir.
Bueno gente cuidense y estamos leyéndonos....

Viaje en Micro

2008-11-18T17:53:00.000-08:00

Creo que ya en otra ocasión les he escrito sobre viajes en micro pero es que uno puede rescatar tantas historias en estos "placenteros" viajes. El día de hoy decidí no hacer nada de mi web total ya es tarde y estoy realmente cansado, mañana será otro día y lo haré así que vamos a lo que quieren...

Después de un prodigioso día de clases (ya que realmente esta vez sentí que las cosas van bien) me dirigí al paradero y tomé el único micro que me deja en Salaverry (así es la T). Como siempre que la tomo a esa hora está vacía así que decidí sentarme en los asientos del fondo. Al cabo de 4 cuadras subieron (como decirlo...) 3 niños, y 2 adultos de orígenes propios del Perú y se aplastaron al fondo.
De por sí los mocosos no paraban de gritar, sus voces eran chillonas eran 2 niñas y un chibolo que se la quería dar de palomilla, por otro lado estaba yo ahísentado en medio de ellos, parecía un lunar o tal vez como Eminem en el cumpleaños del Dr. Dre... la cosa fue quede arranque nomás la tía les metió una carajeada a las chibolas que hasta se pusieron a llorar y les dijo "sientense acá!!!" en relidad no se sentaron mas bien se arrodillaron en el suelo recostandose en el respaldar del asiento previo a ellos (tal vez creía que si los niños no se sentaban no pagaban pasaje) me dio mucha pena ver a las pobres mocosas llorar pena la cual se me fue a los segundos.
El chibolo de mierda si se sentó y comenzó a abrir las ventanas de manera que golpeaba a los pasajeros que tenían alguna extremidad apoyada en ellas y comenzó a jugar con el botón que uno aprieta para que el chofer detenga el bus. En ese instante me encontraba escuchando música (que carajo iba a escuchar si no podía con los gritos de los niños y la madre y más estar vigilando que no me bolsiqueen) eran insoportables especialmente el niño, de pronto la tía les hizo sacarse sus 3 chompas que lllevaban puestas (cada uno, me di el trabajo de contar) y las metió en esas bolsas de mercado de yute (si aquellas que usaban las mamás antes de que exisitieran los Supermercados económicos) y luego de eso sacó unas botellas que alguna vez fueron de agua Cielo, San mateo o Dasani pero con un líquido negro medio biscoso (mágica resultó ser la bolsita). Al comienzo creí que era chicha de jora pero más parecía algo hecho a base de chancaca.
Los chibolos se lo tomaban como esos alienados que toman Whisky con Red Bull (los tragos finos se beben puros) y el mocoso de mierda lo bebía mientras se balanceaba de uno de los tubos del bus. Realmente deseaba una frenada en seco y que se saque la mierda para que se sentara y no joda pero en vez de eso solo se dió un pequeño susto en una curva.

Las niñas no jodían tanto solo que cantaban cumbia como locas y el mocoso em pezó a gritar "mamá vamos al circo, mamá...." de pronto la madre le metió un cachetadón que lo dejo quietecito (hago un paréntesis para decir que no estoy de acuerdo con la violencia al menor pero es que hay mocosos que merecen recibir un puñetazo de adulto, si dije puñetazo no cachetada) al rato el mocoso empezó a joder de nuevo y la pareja de la mamá (me di cuenta que no era el padre) miraba como cojudo y en un afán de querer llevarse bien con ellos los consentía.
La tía no aguantaba mucho, les empezó a arrojar las chapas de las botellas claro que las mismas rebotaban en las trinchudas cabezas de los chibolos [que probablemente se llamaban: ESTEFANI, ANTONY Y NICOLE (si se que los escribí mal fue apropósito)] y le caían a los demás pasajeros que intimidados por lo achorada que era la tía no decían nada.

Me moría de ganas de bajarme pero estaba tan cansado que la idea de esperar otro bus no me cuadraba, para colmo el carro ya se había llenado y no había donde sentarse así que puse mi cara de desprecio social (aquella que no es igual a la de culo) y repito no soy racista pero esta gente tenía el comportamiento digno de alguien que estudio en una granja fueran gringos, zambos o chinos eran unos BRUTOS.
El mocoso se cagaba de la risa lo cual me hizo sospechar de la cachetada previa, tal vez debió darle con más fuerza recuerden que "un hombre hace valer su autoridad por la fuerza de su cachetada" las niñas ya estaban calmadas solo atinaban a jugr entre ellas muy calladitas pero el chibolo estaba totalmente fuera de control ahí fue que pensé "este muchacho algún día será pandillero o ladrón ya que nadie le enseña autoridad"
Luego los tíos se pusieron melosos y se pusierona a chapar como si estuvieran en un telo (Diablos hasta un animal de campo entiende que hay cosas que no debe hacer) y eso si me incomodó mucho, solo voltee y la quedé mirando fijamente, si me decía algo le respondería educadamente (esa gente se baja cuando demuestras mayor grado de cultura) pero la tía no me dijo nada, se dió cuenta y calló al chibolo, dejó a su pareja y por fin el viaje fue tranquilo...

Se preguntarán ¿Qué hubiera pasado si me decía algo no? bueno tomando en cuenta que estaba en mejor posición tranquilamente le podía estampar un codazo en la naríz a la tía y como el tío estaba sujetando al chibolo en sus piernas me daría tiempo para ponerme de pie y aplicar algún golpe digno de película de Van Damme (si huevón.....)

Nada que decir Vol. 1

2008-11-15T11:47:00.000-08:00

Semana de mierda que he tenido. Para comenzar estoy como loco diseñando lo que vendrá a ser mi página web pero ya no se ni que meterle para rellenar la cantidad de páginas dictadas por el profesor.

El martes casi fui atropellado por una monja (si así es una monja) al parecer la "hermana" llevaba demasiada prisa ya que no quería respetar el semáforo en rojo en el Vivanda de Benavides, tal véz su camioneta 4 x 4 tenía algún tipo de urgencia y debí llevarla al mecánico. Lo cierto es que yo estaba cruzando la pista con mis audífonos puestos (con la música responsablemente alta) y ví como se acercaba y no desaceleraba así que tuve que dar un pasito atrás y freno pero igual me dió el susto (se ubieran imaginado si le hubiese dicho "fijate pués concha...")
En el trabajo estamos a full hay días en los que edito 2 o 3 videos a la vez ya que siempre hay correciones o cosas nuevas que hacer pero la verdad que mejor para mí ya que estando ocupado el dí se me pasa más rápido.
Por otro lado esta semana sin comer mis Halls ha sido una tortura ya se lo que siente un drogo en rehabilitación pero es un vicio que debo dejar al igual que el comer pan con pollo de S./1.20 a las 12 pm en la bodega que está por mi trabajo.
Ultimamente me he estado acostando muy tarde (12 o 1 que para mí realmente lo es) y es que mis largas pláticas por el chat me dejan trapo y al día siguiente amanezco con grandes ojeras y un dolor de espalda que me está matando.

Bueno esta fue mi queja a la vida semanal, espero tener más tiempo para poner algo que realmente valga la pena (un momento este es mi blog....!!!!)

Todo sube menos los sueldos

2008-10-29T17:05:00.000-07:00

Se que dije que no iba a escribir por un buen tiempo pero es mi blog y escribo lo que me da la gana cuando me da la gana y no siempre tienen que ser esas anécdotas graciosas para que uds. en vez de estar investigando en Internet la cura del Sida esten leyendo El maravilloso Mundo de Cacho Zigfreydi.

Bueno el día de hoy me quedé estúpido por como ha subido todo, fui a Metro y en lo que normalmente gastaría 60 soles gasté casi 100 !!! claro está que esto se puede deber a mi nueva adicción por los Halls o a mi nuevo gusto por la comida instantánea, tendré que dejar de comprar esos Siu mais instantáneos (diablos son tan ricos) pero lo bueno es que no me dolio mucho el gasto, he podido sobrevivir este mes y medio si enamorada y eso me ha permitido volver a juntar mi dinero (seamos sinceros tener enamorada implica un gasto)

Por el momento me encuentro un tanto ocupado en el trabajo como en el instituto (es más en estos momentos debería estar haciendo el diseño de mi página we en vez de estar posteando) por lo que no estoy muy seguro de contar con tiempo como para volver a poner un nuevo post pronto salvo que suceda algo espectacular este viernes (Fiesta de Halloween, Día de la canción Criolla). Ahora me encuentro un poco más tranquilo respecto a lo sucedido con mi ex enamorada, solamente me pongo un tanto colérico al pensar en que ya se la debe estar "atorando" su nuevo novio como huachafamente solía ella decir y a veces me invade la curiosidad de meterme en su Hi5 para ver si es que hay fotos del susodicho pero creo que es mejor no saber de eso por un buen tiempo y es que pueden pasar dos cosas:

Si el pata es feo me va a llegar al pincho que me hayan dejado por un mostro de mierda que probablemente tiene buen floro y/o se caga en plata.
Si el pata es más guapo que yo me voy a sentir mal y me hundiré en una depresión que ni la paja contínua podrá levantar.

Esos son mis motivos por el cual no he seguido investigando sobre ese caso, simplemente dejaré que el tiempo pasé y se me olvide. Por lo pronto vuelvo a mis labores y espero que uds. también...

Noticias

2008-10-24T17:51:00.000-07:00

Buuuu buuu buuuu, jajaja bueno lamento que hayas tenido que cerrar tu blog lo que me demuestra que aún estás pendiente de lo que pueda decir pero tranquila que ya retiré el artículo. Un buen amigo me dijo que no era sano hacer ese tipo de cosas pero realmente me he cagado de risa al ver que ya no existía pero la verdad lamento que lo hayas tenido que hacer.
El día de hoy se me pasó algo la furia, claro que sigo pensando que eres una mierda como persona pero igual traté de ocupar mi mente en otras cosas como trabajar y dejar de sonsear en la web. El día de hoy quise salir con una amiga (nada del otro mundo) pero la maldita me plantó, diablos que cólera me dio estar parado en la Av. Pardo cagándome de frío y todo despeinado por el viento que agitaba mi salvaje melena pero bueno creo que la muy pendeja se hizo la cojuda y bueno me llegó al pájaro y me fui.
Supongo que hoy empezaré el ritual de lavar ropa por las noches ya que no tengo nada que hacer, misteriosamente mis amigos están desaparecidos en acción (claro si saben que ando con un humor de perros) obvio que nadie quiere estar a mi alrededor. El Miércoles me fui al cine con Rossana, Coco y Silvanita, fuimos a ver una película llamada Espejos malditos (Mirrors) estaba en algo pero más risa me dio el cine, todo que apestaba a humedad y el polvo de los asientos con un deplorable sonido Stereo.
Ahora me encuentro pensando en 2 cosas:
- ¿Qué hacer con los regalos (mejor dicho regalo) que me diste y tus fotos, tal vez las queme en año nuevo junto a mi muñeco (al menos ya sabemos que rostro llevará) pero tampoco es sano, no me gusta ver mucho el fuego a veces me siento demasiado atraído por ello y eso si que me preocupa además que dicen que cuando quemas la foto de alguien se muere (huy creencias de vieja ahora si que estoy cagado) y también como deshacerme de tu cepillo, creo que ni para sacar la mierda de mi water podría usarlo y es que no me nace ser tan rata tampoco aunque ayer estaba con una cara de psicópata que a Dios gracias no hay nada punzo cortante en casa
- Lo 2do es aceptar una propuesta para irme a Ica por un día a una super chupeta pero aún no me animo ya que deseo gastar lo mínimo esta semana para llegar a fin de mes cargado y seguir guardando dinero para comprar algo que valga la pena (por ahí que sería un carrito)

Bueno por lo pronto tal vez deje de postear por un buen tiempo ya que no tengo ganas y dudo que algo interesante me pueda suceder pero de ser sí lo pondré en esta página. Ahí nos leemos....

Chongo en el Porongo

2008-10-16T19:08:00.000-07:00

No suelo escribir cosas de contenido importante en este blog, es más solo escribo tonteras pero el día de hoy me llamaron para contarme algo que realmente me desagradó y es que el tipo de maltratos al cliente en Plaza San Miguel es increíble, no se si se deba a que los pobres empleados deben trabajar los 7 días de la semana y eso los pone de mal humor o es que simplemente se equivocaron de trabajo y se desquitan con la gente con un trato propio de cobrador de micro.

El día de hoy una amiga me contó que fue a esta tiendita llamada El Porongo (debería cobrarles por la propaganda) ubicada en el Centro Comercial Plaza San Miguel 2do nivel y me dijo que ni bien entró no fueron muy amables al atenderla, quizo comprar esos caballitos de trapo que cuestan S/. 25.00 y cuando se acercó a caja un cubano (que era el que atendía) comenzó a revisar el billete de S/100.00 con el que deseaba pagar. Al parecer el cubano no muy conocedor de nuestra moneda estaba paranoico con que le dieran un billete falso (es entendible, esas cosas pasan cuando contratas extranjeros y deben manejar una moneda que no es la suya) pero llegó a tal extremo de llamar a otra chica que también laboraba ahí y entre ambos jalaban, estiraban y probablemente olfateaban el billete esperando a que este sea falso de una u otra moneda. Incluso me comentó que el tipo al parecer quería meter el billete en caja y luego lo sacó (mucho ojo con esto porque ahí pueden estar cambiándote el billete) y después de revisar el billete con sus "acriollados" ojos empezó a gritar (si a gritar) "este billete es falso" (hago un pequeño paréntesis en agregar que hay maneras de tratar a la gente, cuando yo he trabajado con dinero si veía un billete falso llamaba gentilmente al cliente y ahí le decía que su billete probablemente sea falso, caso contrario apuntara la serie y me daría el trabajo de ir a un banco a revisarlo total va a ser mi ganancia ¿o no?)
Mi amiga muy indignada por esto le pidió el billete y salió de la tienda pero no muy contento con esto el cubano salió detrás de ella y gritó en la puerta "ese billete es falso, ud. es una estafadora, me quieres venir a engañar" (quizás ya se la habrían hecho y por eso la paranoia pero si tienes dinero para una tienda creo que un detector de billetes no te va a llevar a la quiebra o tal vez contrata a alguien que sepa de la moneda) mi amiga realmente se sintió ofendida y le reclamó a la otra empleada por el comportamiento de este (poner sr. no va digamos mejor "isleño" total si al de la sierra le decimos serrano y al de la chala cholo no tiene nada de ofensivo todo depende de que si tú eres acomplejado y te ofende) y en ese instante pasó una chica que trabajaba en otra tienda, revisó el billete y le dijo "está bueno, no tiene nada de malo el billete".
Lo más sorprendente viene ahora porque la empleada de la tienda en vez de ofrecer una disculpa o el tipo este armarse de huevos (como los tuvo para gritarle a una mujer) y decir "lamentamos el incidente", le dijeron "bueno entonces: ¿Cancela en caja?" obviamente que mi amiga le dijo que no y se fue furiosa pero ahí no quedó la cosa, consiguió el teléfono de la administradora de la tienda y esta solo atinó a decirle "si hace un rato me informaron de lo ocurrido" y no pidió la disculpa hasta que mi amiga dijo "mínimo una disculpa" a lo que le dijeron "en todo caso le ofrezco una disculpa."

Damas y Caballeros les recomiendo que no compren en sitios como estos (para las baratijas que venden y caras todavía) hagámonos respetar como clientes, se que hay gente prepotente que se cree la cagada porque va a comprar pilas a la bodega pero los empleados deben darse cuenta cuando uno es amable al acercarse a preguntar y demuestra educación.
Ahora dirán "oe pero al comienzo tú hablas de que pasa esto en todo plaza" bueno pues hace tiempo me pasó algo similar. Fui a Laritza ubicada en el 1er piso de dicho centro comercial y había un mozo gordito que se burlaba de los clientes pero el muy cobarde no lo hacía en su cara, yo me gané porque unas señoras pidieron 2 sanguches y muy bajito (gordo cabro) dijo "angurrientas" y luego a la hora que pagué y me dieron el vuelto gritó "serán unas luquitas" (capaz era su último día) y volvió a repetir la frase cuando estaba en la puerta. Yo quize regresar a llamarlo y darle su luca y humillarlo delante de sus amigos o tal véz hablar con el gerente pero la chica que me acompañó no me dejó (capaz no es fashion armar escándalos) o tal vez tenía prisa la cosa es que eso también fue algo co lo que me quedé picón (ahora que estoy solo volveré a Laritza y veré si sigue el gordito "payaso" ese.

Lunes 13

2008-10-13T20:48:00.000-07:00

Pala... que rápido están pasando los días, ya ha pasado un mes, menos mal me he mantenido ocupado con la chamba y los estudios. Lo malo de todo es que la falta de "saciar mis necesidades básicas" me esta volviendo loco, parezco un toro, todo lo veo rojo, cualquier cosa que se mueva la veo de otra manera, tengo que hacer algo para terminar esto. Estuve viendo el video del Tributo a Miguel Grau para bajar las ansias pero cad pasada que le daba veía más rica a la tía de lo lentes oscuros...

Que viva Miguel Grau !!!

2008-10-12T14:18:00.000-07:00

Pero que carajo...

Alf habla sobre el Death magnetic de Metallica

2008-10-09T19:57:00.000-07:00

Hola terrícolas:
Esta vez Zigfreydi y yo hemos estado escuchando el nuevo disco de Metallica "Death Magnetic" (Recien se lo pudo bajar antes de ayer) ya es la 3era vez que lo escucho y dejenme decirles que el disco esta...bien.
No podemos arriesgarnos en decir "El Metallica de antes ha vuelto" claro el disco suena de puta madre si tomamos en cuenta de que su predecesor fue el Saint. Anger (una real mierda) este disco quizás lo pondría antes del Load o después del Re-Load aunque se que su fantasía sexual sería si dijera "ese disco tranquilamente podría haberle seguido al Black Album" pero lamentablemente no es así. Claro que tiene buenos temas, el disco no está mal pero tampoco es para que le quieran reventar tantos cohetes, seamos realistas Metallica no será el de antes nunca más porque sus miembros ya no tocan como hace 10 o 12 años atrás, aparte Metallica ha cambiado muchísimo su sonido lo digo yo que soy más fanático de Metallica que uds. terrícolas.
Probablemente el Zigfreydi ya está juntando su platita para por fin terminar su colección de discos de originales de Metallica (le faltan 3)

Bueno siguiendo el tema del disco empieza con una canción (como dicen uds los poseros POWERZASA) titulada That was just your life, luego viene The end of the line que empieza con un riff medio nu metal pero luego vuelve a lo que todos queremos oir, pasa desapercibido el tema The broken, beat & scared y luego viene una balada metal (muy típico dde Metallica) llamada The day that never comes para darle paso a All Nightmare long y otra vez el disco se vuelve interesante de ahí viene Cyande y Unforgiven III (ya deberían perdonarlo al hombre) nunca entendí el afán con dicha canción, Unforgiven 1 era paja pero ya con la 2da se debieron dar cuenta que la estaban cagando, para que mierda hacer una 3era !!! mejor que hagan "The return of the sandman" o algo así, seguido viene el tema The Judas Kiss y otra vez me hace olvidar al Unforgiven pero me cagan el cerebro con Suicide & Redemption y termina con una brutal My Apocalypse que me dejó con ganas de darle "play" de nuevo.

Deben estar pensando "por lo visto le gustó el disco, ¿qué tanto raja?" pero es que si oyeran a Zigfreydi cuando habla del Ride the Lightning o del Kill'em all entenderían que este es un disco bueno pero no DE CONCHA SU MADRE como los antiguos. En realidad si les recomiendo que lo escuchen (bajenselo) y quizás no sería mala inversión comprarlo original (en esa tienda de las galerías Brasil donde cuestan S./25.00)
Lo positivo aquí es que Metallica volvió y menos mal que con un disco que supera al anterior y eso es bueno porque el le siga a este esperemos sea brutal...

La pipa de la paz

2008-10-08T17:31:00.000-07:00

Hace un horas había colgado un post respondiendo otro post que era una respuesta a mi post (pala que confusa esta huevada) catarsis. había respondido e incluso había colocado el link del blog donde apareció y coloqué lo que había escrito pero luego de salir a comerme un helado pensé en que (por lo menos yo) debo fumar la pipa de la paz porque en realidad tuve buenos momentos y no los voy a malograr con peleitas estúpidas si importar quien empezó o quien tuvo la última palabra (te lo dejo como regalo) tengo cosas más importantes como buscar un aumento u otro trabajo y pensar en la salud de mi mamá que no ha sido muy buena últimamente.

Además este es un blog alegre si quieren moquear vayan a las arenas del sandman. Yo dejaré el tema ahí, lo que si me molestó de ese post fue que insinuaras o mejor dicho me difamaras poniendo adjetivos (a pesar que los quisiste disfrazar como metáfora), si bien dije que nunca golpié a una mujer y entre () puse que de tanto ver lucha libre debería hacerlo con alguna era una simple broma, no se con que clase de personas andarás que golpean a las mujeres pero yo no (además que ni fuerza tengo) luego decías algo como cocainómano o drogadicto (según tu para bajarme de que me jacto de que estoy limpio) bueno pues tú conocerás gente así y por eso te dolió la verdad no se, tal véz algún predecesor lo fue la verdad no me interesa. Solo eso quería decir sobre ese post, la verdad me pareció un manotazo de ahogado (por cierto tienen faltas ortográficas)

Bueno a nadie le importa mis problemas así que les diré como le saqué el jugo al feriado. Ayer estaba tratando de terminar un trabajo de una web en Flash (como detesto hacerlo así) y la verdad que tengo muchos problemas con ActionScript, no tengo paciencia es la verdad, y de pronto como caído del cielo me encuentro al Chato en el msn y nos hicimos un 2medio tiempo" algo que no hacíamos hace mucho, compramos dos Lolo's (comprobé que ahora están S/. 2.50) y conversamos de música e incluso pasó el tema de volver a tocar juntos nuevamente (debo distraerme de alguna manera) luego el día de hoy me desperté y me fui a jugar pelota a las canchitas de la costa verde, estoy con todo el cuerpo molido y de solo pensar que debo ir a trabajar mañana me duele más.

Ahora estoy cocinando y en un rato a jugar play y dormir, bueno ya estaré posteando alguna huevada que me acuerde, cuidense.

Catarsis

2008-10-06T18:15:00.000-07:00

Lo juro, juro que pensé decir: "lo siento", "te extraño", "las cosas van a cambiar" pero luego pensé: "¿Cómo que debo cambiar?, ¿Por qué?" y ahí fue cuando empecé a meditar en el asunto y me hice la pregunta ¿qué tengo de malo? claro todos tenemos defectos y es por eso que empecé a hacer la lista de las cosas buenas que se que puedo hacer (obviamente las malas no están pues)

1. No soy adicto a ninguna droga
2. No fumo
3. Trabajo (aunque tampoco gano "el sueldo" pero me alcanza para salir)
4. No golpeo mujeres (aunque de ver tanto lucha libre podría ponerlo en práctica en algunas jajaja)
5. Me gusta quedarme en casa
6. Soy cariñoso (no meloso)
7. soy sencillo
8. soy sincero (las mentiras blancas no cuentan jajaja)
9. Trato de ser atento (aunque la gente no lo nota, tampoco lo hago a menudo)

Ahora ¿Qué se supone que debería cambiar? soy consiente de que no soy tampoco un gran partido pero igual decidí pensar en ¿Qué diablos debo cambiar?

1. Tal véz deba de dejar de jugar fulbito los domingos a las 8 am (para que hacer deporte ¿no?)
2. Quizás soy muy egoísta al querer tener un día a la semana (Domingo) para verme con mis amigos que los conozco hace casi 13 años si no es más
3. Por ahí dejar de cumplir con mis obligaciones como pagar la luz, agua, teléfono... Total ¿Quién los necesita?
4. Probablemente era querer irme temprano de tu casa (Si es de lo más normal tener un viaje en bus de 1 hora y llegar a casa a las 12 am en día de semana laborable)
5. Podría ser la idea de querer comprar cosas que deseo con mi dinero, la idea de comprarme un efecto de guitarra o algún accesorio de Play Station era demasiado egoísta. La mejor inversión que uno puede hacer es comprar la ropa de moda así te guste o no total así no te quede bien es lo que está de moda y te hará una mejor persona

En realidad toda esa tira de caprichos e incoherencias que podrían provenir tranquilamente de una niña no mayor de 14 años me las pidieron, sé que tengo mis defectos como:

1. Gasto mi dinero en tonteras
2. Reniego mucho (si nadie jodiera creo que no lo haría)
3. Soy un patán cuando lo deseo (y a veces sin desearlo)
4. Suelo ser muy pesimista (siempre hay que ver las dos caras de la moneda)
5. Soy pésimo para darle ánimos a la gente (simplemente lo hago para que dejen de hablar)
6. El 50% del tiempo suelo ser un poco egoísta (hey es mi 50% lo uso como quiera)
7. Uso ropa vieja (mi madre me la compraba, Richard Dulanto me odiaría por eso)

E fin sea lo que sea creo que se acabó, ya fue, la pasé muy bien pero que puedo decir soy de las personas que van callándose las cosas y luego revientan y todo eso fue como una avalancha a mi escasa paciencia, los buenos recuerdos quedarán pero el hecho de saber que andas diciéndole a todo el mundo que fue "mi culpa" me ha llevado a la decisión de hacer este post y dejar en claro las cosas.

Por hoy fue suficiente, terminaré de sacarte de mi entorno, eliminarte de toda esa mierda del hi5 y msn, no me interesa ser tu amigo, no fui bueno como enamorado, como persona para ti, ¿por qué tendría que serlo como amigo? esa es la última pregunta que me hago y la verdad no me interesa saberlo solo se que debo mantener la cabeza ocupada ya que la soledad es mi peor enemiga, es la que me hace recordar, es la que hace que las necesidades humanas se hagan más deseables y no quiero pensar en eso, con esto no doy por cerrada las cosas, nunca se sabe pero sé que el día que nos volvamos a ver yo estaré normal porque siempre seré el mismo, siempre seré la misma persona que todos quieren/odian pero "yo" mismo. Solo espero que no te estés llenando la boca hablando mal de mí, sabes que pierdes en eso y espero que la próxima vez que nuestros caminos se crucen no trates de pasarte de lista con alguna de tus "bromitas" para lucirte porque ahí también vas a salir perdiendo (total soy un patán ¿no?)

2 x 1

2008-10-02T19:36:00.000-07:00

No podía de dejar de poner estos videos, hace un rato me los pasaron y no paro de cagarme de la risa ahí les dejo 2 videos por el costo de un post:

Lolo's

2008-09-22T17:28:00.000-07:00

Introducción: Para todos los que viven en jesú María o sitios aledaños y dicen hacerse llamar "conocedores" deben conocer a este no tan fino pero económico trago llamado "lolo's" o "Thundercat" (como se le conocía antes de prohibirlo, por eso el cambio) que es distribuido en la Licorería don Lolo en el cruze de la Av. Cuba y la Av. Pettit thouars.

Yo no lo conocía pero para fines del 2002 el chato me llevó a la licorería don Lolo y compramos este trago de jugo mambo [aunque ahora deben usar kanú con algún tipo de licor de dudos procedencia (o como algunos lo llaman "de la casa")] por tan solo S/. 2.00 (dos soles) así es dos soles te servían para llevarte a casa una botella de vidrio de esas que botas a la basura y en la noche viene un pata y se lleva. Claro que para mantener preservado el producto era asegurado con un plástico de esos que ponen en los jarabes y listo tenías un delicioso trago de S/2.00 y claro que también había de 4 solo que equivalía la cantidad de dos lolo's así que te ahorrabas el cargar otra botella. La dosis normal entre dos personas (como para no matarte las neuronas) es de uno a dos Lolo's y viene a ser el equivalente a una bomba con una botella de ron por persona.

Uno de esos días Pepe había bajado a mi casa para jugar Winning eleven mientras conversabamos cojudeces y de pronto sonó mi celular y era el Pibe:
- Oe cacho de mierda ¿Qué haces?
- Nada acá en la jato con Pepe hueveando
- Toy con Mounstruo, hoy es la graducación de mis patas de la Universidad y quieren que de el discurso pero necesito unos tragos
- Ya vente y nos hacemos unos lolo's
- Oe Mounstruo de mierda ¿Quieres chupar una huevada de dos lucas?
- Ya pes

Pibe llegó mi casa a golpe de 9 pm y partimos al Lolo's y de arranque nomás para no tener que salir de nuevo a comprar compramos dos de S/. 2.00 y dos de S/.4.00 lo que hacía un total (hablando de equivalencias) a unos 8 Lolo's (ya sé que suman 6 pero lean bien arriba). Mounstruo y Pepe querían fumar y justo el hijo de Lolo escuchó y les dijo "acá tengo puchos" y les vendió unos cigarros marca Macross (Sí como el dibujo)

Llegando a mi casa destapamos lo primeros Lolo's y mientras Pepe y Mounstruo fumaban sus puchos que olían a pasto quemado Pibe y yo comenzamos a buscar la música adecuada para la noche. Después de escoger el álbum Master of Puppets de Metallica el momento era propisio para empezar nuestra alabanza a Baco y dar rienda suelta a nuestro instinto primitivo al ritmo del Metal.
La bomba estaba de puta madre y aunque Pepe pensaba que no nos dábamos cuenta el muy pendejo no tomaba o lo hacía muy poco mientras que Pibe y Mounstruo estaban destruyéndose con el poder del licor, yo estaba medio picado también pero no hablaba huevadas como Mounstruo y Pibe, Mounstruo decía cosas como que quería alquilar un departamento entre todos los patas del barrio y comprar un Wolsvagen escarabajo (tomando encuenta de que somos 8 personas eso era imposible) . Luego del 4to Lolo Mounstruo comenzó a contarnos sus historias en Arequipa, decía que vivió con una Stripper Chilena llamada Irazema con la cual tuvo aventuras sexuales e incluso su pata fue partícipe de ellas.

Viendo que se hacía tarde y yo debía ir a trabajar al día siguientea las 10 am, estaba que botaba a mis patas pero estos no se iban a mover hasta secar el último lolo. Cuando se acabó la última botella de Lolo's Pibe y Pepe dijeron para irse (recuerden que pibe tenía su graduación) pero Mounstruo no quería y después de ver que los Lolo's tenía un extraño efecto en Mounstruo (lo ponían carreta porque empezó a apuntearse mi almohada) dije "ni cagando se queda este huevón acá" a lo que Mounstruo en su borrachera comenzó a gritar "Irazema !!!".
Para calmarlo fui por una olla llena de agua y le dije:
- ya carajo vete con esos huevones
- Irazemaaaa !!!
- Mierda, nada de Irazema esa perra no está acá (en ese momento Mounstruo se me quizo acercar y le aventé el agua en el cacharro)
- Irazema ¿por qué me mojas? (el puta estaba tan borracho que creía que era su stripper chilena)

Mierda llevense a ese cojudo que ni cagando se queda a dormir acá, dije, en ese momento Mounstruo se enroscó en mi cama como un perrito y dijo "de acá nadie me saca". En ese instante sentí como mi vista se volvía roja y no atiné mas que a ver a Mounstruo acurrucándose en mi sacrosanto sitio de reposo y luego observé que mi bicicleta estaba cerca así que tomé la bicicleta y sin pensarlo dos veces la llevé por encima de mi cabeza y se la arrojé:
- Auuuuu, mierda que fue eso !!! , dijo Mounstruo
- jajaja Cacho de mierda no seas pendejo, dijo Pibe
- Ya mierda fuera de mi cama borracho
El pobre Mounstruo se levantó todo aturdido y adolorido por el semejante bicicletazo que le propiné, nunca me sentí mal por eso es más me sentí como si estuviera en la WWE en una lucha hardcore contra Mick Foley.

Empezamos a bajar al 1er piso, yo iba sosteniendo a Mounstruo de la parte trasera del polo cuando de pronto en el 3er piso:
- oe Pepe ¿Pibe?
- No se won
- Pibe apurate carajo !!!
En ese momento solté por un segundo Mounstruo y...
- Aaaahhhh !!!!
- Chucha se me cayó el Mousntruo !!!!
El pobre Mounstrito se fue de culo del 3er al 2do piso y la reja de una casa impidió que llegara al 1ero. Los 3 bajamos corriendo para ver como estaba pero el hombre estaba tan ebrio que ni lo sintió. Un vez abajo..
- Oe quiero mear, dijo Pibe
- No jodas pes acabamos de bajar, mea en el árbol, le dije
En eso Mounstruo y Pibe se pusieron juntitos a mear y...
- Oe, ¿por qué está caliente?, dijo Mounstruo,¿Por qué está caliente si el agua es fría?
Cuando menos nos dimos cuenta Pibe se cagaba de risa mientras orinaba y era porque le estaba orinando la pierna a Mounstruo:
- ni más con el barrio, dijo Mounstruo, ni más con uds., yo les digo para alquilar un carro y un depa y uds. me orinan
- Ya feo de mierda súbete al taxi y no jodas
Paramos un taxi y Mounstruo no deseaba subirse, estaba indignado. De pronto llamé al Wachimán de mi cuadra que era un tipo gordo de 1.85cm y tenía cierto retardo osea era como que Kane o el Big Show cuidaran mi cuadra y apenas lo vió mounstruo quizo correr pero Pepe y yo lo atrapamos, le hicimos Tupac Amaru y a la cuenta de 3 lo dejamos en la parte trasera del carro totalmente incociente, Pepe se iba a ir con él y Pibe y de pronto vi a Pibe por otro lado tomando un taxi todo ebrio hasta las huevas y le digo:
- ¿ A dónde mierda vas?
- A la graduación de mis patas, tengo que dar mi discurso
- Son las 3 am huevón
- No!!! yo voy!!
- Ya!!! carajo espérame voy a ponerme mi terno y nos vamos
Pepe se llevó a Mounstruo y lo tuvo que llevar cargado en los hombros hasta el 3 piso donde vivía.

Volviendo a mi casa Pibe se tiró a descansar mientras me ponía el terno pero no recuerdo en qué momento me senté y quedé totalmente privado. Recién recuperé la noción del tiempo a eso de las 6 am cuando vomité todo el suelo y me dí cuenta que faltaba poco para irme a trabajar.

Al golpe de 10 am nos levantamos y puse papel periódico sobre el vómito y nos fuimos en bicicleta todo apestando a trago. Claro está que cuando llegué a mi trabajo no podía pero ni respirar y con los ojos todos vidriosos y apestando a licor le dije a mi jefe "me duele la barriga, seguramente ha sido el chifa que he comido y quiero retirarme", menos mal le dí lástima y me dejó ir pero llegando me llamó el chato y me dijo "habla ¿Unos Lolo's...?"

¿Qué creen que hice?

Identidad Secreta

2008-09-22T17:07:00.000-07:00

Diablos no se que tan malo puede ser pero ... Mi Madre se enteró de que tengo un blog !!!, ahora uds. pensarán "pero que tan malo puede ser eso" bueno la respuesta es simple. Mi mamá es de aquells madres que piensan que todo lo que hace su hijo es lo máximo es decir si me tiro un pedo, no es un pedo sino "él" pedo y por ende ya me imagino cuando conversemos que me dira: "ay hijito estuve leyendo tu página, ¿no crees que se excedieron con el pobre ficho? o hijito lindo no todas las mujeres son malas recuerda que tú vienes de una."
Bueno pues caballero, espero que se olvide de la dirección ya que se me fue muy difícil explicarle por qué Zigfreydi (par los que no saben es una absurda variación del apellido de mi ídolo e ícono del mundo porno Rocco Siffredi)

Igual no tengan miedo que seguiré contando mis idioteces a lo largo de mi corta pero no tan interesante vida, total seguramente mi madre pensará "ay mi hijito es tan ocurrente..."

Adios Gunther

2008-09-19T21:10:00.001-07:00

Asi es Damas y caballeros nuestro querido Gunther se va de este Blog, nos deja !!!.
Pero no nos deja porque hallamos entrado en conflicto, más bien nos deja porque va a tener ahora su propio Blog así es ahora va a tener su propio blog en donde hablará de todo tipo de temas claro está muy a su estilo (relacionando todo siempre con lo sexual)

Así que desde ahora pueden entrar a guntherharem.blogspot.com (obviamente que se colocarán los post que Gunther ha hecho en este blog)

Un par de cubitos de hielo...

2008-09-16T13:04:00.000-07:00

Estoy en mi chamba recontra aburrido puesto que mi jefe está de viaje y su esposa en un velorio (glup!) bueno mucho que decir no tengo, sigo en lo mismo de siempre (encontrando poses para masturbarse) mi frustrada vida musical me ha llevado a cometer un intento de suicidio musical (¿cuántas veces puedo decir musical?) y hace poco he tenido un pleito con la mujer que indirectamente me ha alejado del mundo de los blogs.

El día de ayer fui a casa de mis amigas a lloriquear mi problema (también nos pintamos las uñas de los pies y hablamos de nuestras fantasías con el quaterback del equipo de fútbol) y la pasamos bien, rajamos un poco de todos y comí una deliciosa salchipapas pero una vez más mi triste destino (por no maldecir que soy un misio de m...) me hizo ver que había ido en bicicleta y debía regresar pedaleando (hago un paréntesis para decir que tengo 26 años y sigo pedaleando) y lo peor de todo era que estaba lloviendo fuerte.

Para colmo de los males tuve que ver como llegaban los nuevos y fructíferos amigos de mis amigas, dicho sea de paso conocía a uno (vaya lío, los amigos de mis amigas son mis amigos....) lo peor fue ver que ellos llegaban en carro mientras yo todo imbécil secaba el asiento de mi bicicleta para no mojarme el culo y rápidamente fugué (cual adolescente ofendida) hacia mi hogar.

No me acomplejo y veo que siquiera una motito cagona debo comprarme para ya no tener que sentir frío, flojera e ira mientras pedaleo y así me evito llegar a mi casa con un "calzoncillo on the rocks"

Adiós audífonos de vuelta a los 90's

2008-09-02T20:57:00.000-07:00

Ahora que se me fregaron los audífonos ya no puedo escuchar la música que a mí me gusta en el micro y menos cuando me meto mi lataza hasta la Av. Arenales para tomr el carro que me lleva a mi chamba así que lo que hago para no sentir la caminata es pensar y pensar en mí y en todas las cosas que me torturaron de chibolo y ahora me dan risa y es que para mi no tan buena suerte mi infancia la viví a finales de los 80's y comienzos de los 90's, pero ahí no está lo peor. lo peor es que tengo una hermana mayor (no sean sapazos) y en esa época ella estaba en toda la adolescencia, pubertad o como quieran llamar a eso que pone estúpidas a las mujeres cuando tienen entre 14 y 17 años y como se podrán estar imaginando (para los que tienen más o menos de 20 pa arriba) ya abrán con que clase de música eran torturados mis pobre oidos. Y aunque ahora lo recuerdo con mucha gracia en aquellas épocas era toda un tortura.
Recuerdo claramente aquellos días de finales de Diciembre casi podía sentir el calorcito del verano a la vuelta de la esquina y las vacaciones apenas empezaban, claro que no me esperaban 3 meses de ocio todo lo contrario mi madre era de esas que pensaban que poner en vacaciones úitles a sus hijos los harí mas sociables, pero no me saldré del tema, en aquellas épocas empezaba todas esas cojudeces de los ranking's del año y recuerdo como claramente mi hermana escuchaba tarde, día y noche a los new kids on the block, menudo y PABLITO RUIZ !!! (así es pablito ruíz)
recuerdo que ni bien despertaba lo primero que oía y me hacía saltar de la cama como cuando los militares dieron el golpe de estaba a Belaunde: "step by step ohhh baby gonna get to you girllll" (no estoy seguro de que era así y no soy tan afanoso para buscar la letra en internet)
Ese simple grito de 5 huevones por los que todas se calateaban me desesperaba y escuchar el falsete de Jordan knight era como cuando tu vieja te pone profesor particular de matemáticas, no lo podía soportar pero ese era solo el comienzo.
Melissa volvió de los new kids todo un ritual mañanero para empezar a hacer sus cosas en la casa y eso no era todo por las tardes tenía que escuchar a un mocoso rosquete que se "moría por bailar reggae" y soportar ver la foto de "Andy" en el velardor de mi hermana y la infinidad de poster que habían de puros "chibolos" que se suponen tenían 16 (cuando tuve 16 era panzón y encorbado nunca tuve coquitos) y el día no estaba completo sin el sabroso "malagueña" de pablito ruiz y lo más gracioso era ver a mi hermana negando que el chibolo era cabro, era tan cabro como el mocoso de Quien manda a quien.
En fin esos gratos recuerdos ahora me dan mucha risa y siempre son un buen tema de conversación para romper el hielo con la gente. Solamente espero que esto de los audífonos no dure mucho que parezco loco cagandome de la risa solo en la calle....

El diabólico Messenger

2008-08-26T20:16:00.000-07:00

Hoy estuve leyendo un post que me hizo recordar varias conversaciones entre mis pocas (contadas) amigas. Los nicknames del msn. Y es que aquellas conversas de que si fulana puso esto y sultano le respondio de esta manera y todo eso usando los nick's me marea un poco.
La verdad me da mucho que pensar en cuanto tiempo pasa la gente pegada al msn (me incluyo) y es que lugar donde uno va y tiene internet aprovecha utilizando la frase "voy a revisar mi correo un ratito" pero la pregunta es ¿si vana revisar el correo qué necesidad tienen de hacerlo por el msn?.
Para ser sinceros yo también cada vez que me siento en la computadora me conecto y lo dejo abierto ya que me pongo a hacer otras cosas y por eso digo que el msn es diabólico el que menos depende de él. Así le cueste aceptar a la gente me gustaría ver si no lo abren estando un día sentados en una computadora tengan o no chamba lo más probable es que lo abran.

Bueno ese es un tema que lo debatiré cuando gusten pero ahora como diria Ficho "vamos al grano" (que chiste para mas malo y viejo) Lo que me inspiró el post que leí (si aunque no lo crean leo) era sobre los nicknames y hacía un top 5 (five para los huachafos) de los nick's más huachafos de su msn. Bueno pues aquí va el top 4 (porque no tengo amigos) de los nicknames del MSN de Cacho Zigfreydi (ojo no vale picarse)

4. Alisten gargantas el 28 es mi diablo y dejaremos Lima sin bebidas (b)
Bueno que puedo decir anuncias tu cumpleaños a todo el mundo y nos haces sentir hasta el culo a los que no nos invitaste

3. '$3hELP! '$4... (tu)'$4... '$7... ruMo Do sul ... $4... (tu) ... y remata con el subnick "USCO CHAMBA URGENTE"
Como se supone que alguien puede darte trabajo si no se entiende ni mierda de lo que escribes, quien en su sano juicio contrataria a un analfabeta

2. ║ >>●[ZHAMIT@]●[31.01.TKM]MOnC//zomoz tu i yo (8) (l) ... :D (*) la xIKA D loZ ojoZ y el subnick: ç »iмpeяFecτa« *[mouZEeEE]* =)
Digo yo, que mierda significa todo eso? me hace pensar que debo tener un versión antigua de msn y por eso no puedo visualizar nada pero me doy cuenta que en realidad es verdad !!! alguien se dio el trabajo de escribir toda esa mierda !!!

1. Tiny Pennis y el subnick: I (l) banana, dias después fue cambiado por "My life it's a drama but still (l) banana"
Que hayas decidido salir del closet si es noticia ya que siempre es bueno saber con cual de tus patas no debes chuparte unas chelas pero confesar tu miseria está mal aunque como dice mi pata Pibe "hay mujeres que les gustan los hombres de pene pequeño..." (tú sabrás, tú sabrás)

Bueno eso fue todo y sí que pena que haya perdido su tiempo una vez más leyendo en este blog esperando a que cuente algo emocionante en donde los nombre pero asi es la vida pues, los invito a todos uds. a que hagan un top 5 (supongo que deben tener más amigos que yo) y me manden sus nick's y así cagarnos de la risa de lo alienada y tonta que puede ser la gente. CHAU

Crónicas de un Sábado por la tarde

2008-08-02T15:57:00.000-07:00

Vas caminando de los más tranquilo por la calle, estás feliz puesto que el día de hoy comiste un delicioso pollo a la brasa y como ya te diste el gusto en el almuerzo piensas "que más da me comprare un helado" de pronto toda esa felicidad vertida e tu rostro desaparece y empieza el mal:
Sientes un pequeño escalofrío que recorre todo tu cuerpo y vas sintiendo como tu piel se pone como gallina, por una extraña razón te empiezas a poner pálido y de pronto la corta distancia que has caminado se vuelve tan eterna como la de la pequeña Doroty. Tratas de no pensar en ello y de seguir caminando pero a la vez te dices a ti mismo "conchasumadre para que carajo comí el helado" y de pronto viene lo peor el 2do escalofrío pero no es tan tibio como el 1ero claro que no el 1ero solo fue una advertencia, este ya viene con una pequeña sensación de que podría ser solamente un gas pero por temor a que llegué a empeorar la cosa prefieres aguantarlo, sigues caminando y cada semáforo se vuelve un eterno infierno, sabes que estás cerca y no quieres gastar, sabes que tú puedes domar a la bestia. De pronto empiezas a pensar en otra cosa par tratar de engañar a tu mente de los mensajes que el estómago manda y claro que no puedes bien dice el dicho "cuando la naturaleza llama, llama" entonces es ahí que viene el tan temido Calambre Chileno y sabes que el momento ha llegado, no hay nada ni nadie que pueda detenerlo, en ese momento eres tú contra el mundo y cada segundo que pierdes cuenta. En un acto desesperado empiezas a correr pues es un grave error ahí empieza a moverse todo y lo único que ganaste fue acelerar el proceso pero no temas si estás cerca de tu hogar, trabajo, Metro, Wong, Plaza Vea, KFC, Pizza Hut o Bembos lo único que te queda es tener que pagar un taxi siempre y cuando no te cueste más de 3 soles. Lo peor de todo es que cuando te subes al taxi todo empieza a desaparecer y al pensar en "puta madre ya gaste en esto" ahí recién distraes la mente.
Una vez llegado a tu casa empieza nuevamente el calvario, buscas las llaves de manera apresurada y lo peor de todo es que siempre la que abre la puerta la encuentras al final, a medida que te vas acercando a la puerta de tu casa comienzas a desvestirte a lo Superman para que en el momento debido estés lo más ligero posible. Para mí que vivo en edificio el calvario es doble ya que debo buscar la llave de 2 rejas mas una puerta y ahí recién veo todo con más claridad. Estás adentro solo queda cerrar la cortina del baño y por fin aliviaste la pena y el sufrimiento, algunos tenemos manía de estar con el torso desnudo otros lo hacen en su totalidad pero al final el resultado sera el mismo.

El día de hoy tuve esta situación tan terrible y me puse a pensar en cuantas veces me había pasado esto y realmente han sido varias por eso cuando lean estés post espero que la próxima vez que salgan a la calle lo hagan con sus 5 lucas en el bolsillo (2 para el helado y 3 para el taxi) y prevengan esta terrible situación, este ha sido un sano consejo de su amigo Cacho Zigreydi

Fiestas Patrias

2008-07-29T07:58:00.001-07:00

Aprovechando estos feriados por fiestas patrias me di un tiempito para escribir e el blog (cosa que ya no hago tan seguido) la verdad que mucho no he estado haciendo estos días, quise viajar pero lamentablemente cuando los precios deberían bajar para promocionar el turísmo suben como para que la gente se quede en casa asi que eso hice quedarme en casa, he dormido como una marmota todo el día Sábado solamente para levantarme a comer y ver lucha libre.

Quise hacer algo distinto por lo que fuí al Playland Park a los juegos mecánicos pero de arranque nomás una humareda de Marihuana me recibió y con eso fue suficiente viaje. habían semejantes colas para unos juegos que realmente de novedosos no tenían nada por lo que obtamos por subir solamente a uno y luego ir a comer.
Me subí al zipper y la pasé chevere, luego Pibe, Liliana, Alondra y yo fuimos a comer anticuchos y no por querer aprovechar fiestas para comer algo "nacional" y darnosla de peruanísimos sino porque ya estaba realmente harto del pollo a la brasa y las pizzas y es que seamos sinceros por lo que cuesta una porción de anticucho puedo comprarme 1/4 de pollo a la brasa y con papas y ensalada pero no me voy a quejar el anticucho estuvo buenísimo. Lo que si fue una mierda fue la programación de los canales de TV de señal abierta, daban pura mierda de los preparativos del desfile y el discurso de Alan garcía, tal vez peque de ignorante al decir esto pero la verdad es que me llega al pájaro todos los días levantarme y poner el noticiero para escuchar las tragedias de otros y que podrían ser mías, los casos de corrupción en el gobierno y si está bien o no que Leysi Suarez pusiera el culo en la bandera como para que los únicos días en los que me puedo rascar la panza hasta tarde tenga que seguir la misma rutina por eso terminé viendo videos del año de la pera en canal 15 y el 33.
Para rematar el fin de semana me fui a visitar a unos parientes para tomar lonchecito y el día de hoy (último día feriado) estoy acá tipeando y esperando a que cargue mi video de youtube mientras lavo ropa.

Así pasé mis fiestas patrias, no voy a terminar el post con la frase cliché "espero que la hayan pasado bien y Felices fiestas patrias" solo les diré refiriendome al día de mañana "BIENVENIDOS AL MUNDO REAL, VAYAN A CHAMBEAR"

Cumpleaños

2008-07-19T19:44:00.000-07:00

Vaya si que ha pasado tiempo desde mi último post y es que la verdad no he tenido mucho tiempo (y cuando lo he tenido han sido ganas) de escribir algo acá y es que la verdad me olvido las mayorías de las veces que estoy aplastado en la computadora hueveando en youtube pero probablemente se preguntan ¿Qué fue de tu vida? y buena trataré de resumirlo de manera muy rápida.

Entré a trabajar a un sitio donde las cosas parecían prometedoras, pagaban en dolares y hasta había la oportunidad de una planilla. Mi jefe parecía de puta madre e incluso tenía la costumbre de que todos los viernes nos invitaba desayuno a los trabajadores de la empresa, yo pensaba: "no más, chamitas de cargar las computadoras", "no más chamba de tipear como secretaria" y claro que la oportunidad de la mejora económica que todos buscamos.
Todo iba bien hasta que me tocó hacer una chamba de mierda en la que por más Mac que sea la máquina demoraba en procesar un video en alta calidad, pero al parecer ese huevas de todos los años que había estado metido en ese negocio nunca se había dado la chamba de saber cuanto demora una exportación y menos a tremendo tamaño de imagenes. La cosa es que un día Diego me informa de que había visto un anuncio en donde buscaban un reemplazante para mí y la verdad que ya eso me tumbó moralmente, ya me llegaba al pincho levantarme a las 6:30 para poder llegar a las 8:30 y pa concha tener que recuperar los Sábados las horas que perdía por irme a estudiar por las tardes. Una vez desmoralizado pensaba en que en realidad el sitio era una mierda, el huevón era un jodido que cada 5 minutos entraba a mi oficina a decirme "y como vas, que has hecho" como si le fuera a decir "no he hecho nada, me puede adelantar un pago?" pobre huevón se iba bien floreado de la oficina ya que era más que obvio que no le iba a decir que estaba como cojudo mirando como procesaba la máquina. Luego pensé "por qué chucha trabajamos 10 horas en este sitio?, ¿por ley no son 8? y es que el trabajo de 8:30 a 6:30 no son 8 horas nicagando y menos si es que tienes gente girandote recibos por honorarios y que no me vengan con ese floro de que "tienes 1 hora de almuerzo" porque esa hora de mierda no es que yo me vaya a mi casa a rascarme la panza y a veces es 30 min porque hay chama pendiente y no te quieres quedar más de la hora trabajando y ueno si fuese así aún hay 9 horas que no se justifican.
La cosa es que cuando terminé el trabajo de mierda el muy cabro de mi entonces jefe me dijo "Jesús vamos a conversar" y me preguntó huevadas del trabajo y yo todo patero le dije que estaba muy entusiasmado y que sabía que había tenido errores pero iba aprendiendo a lo que el pata muy tranquilo y en tono amigable me dijo "vamos a remodelar, esta semana no vengas yo te estoy llamando".
Obviamente me sonó a estás despedido pero soy un cabro del Opus day que no tiene las suficientes pelotas para despedirte y te florearé sin importarme si tienes cuentas que pagar o problemas económicos total soy devoto del señor y él me lo perdonará (olvidando a su prójimo o por lo menos no decirme las cosas claras para que yo no esté esperando)
Luego de aquel "despido" totalmente cobarde recií en la noche una llamada de uno de mis ex compañeros de trabajo dándome el número de un pata que buscaba un editor y bueno conversé con él y aunque no me paga la misma cantidad de dinero por lo menos tiene paciencia y me enseña cosas sobre algunos programas que no sé y voy aprendiendo cada vez más y lo mejor es que estoy tranquilo, trabajo solo y no tengo a un explotador preguntandome si estoy haciendo dinero para él y lo mejor de todo es que trabajo de Lunes a Viernes y 8 horas exactas (nada de tu hora de refrigerio mas una)

Bueno a otro tema, el día de ayer celebré mi cumpleaños número 26 (ya toy viejo) la pasé muy bien al lado de mis amigos de manera muy tranquila bebiendo un par de chelas y cagándome de la risa con la Piñata de Bob Esponja que me hicieron Diego y Jhoel cargada de caramelos de Limón, Toffees y chipitaps del año de la pera como para recordarme lo viejo que era.
Todo estuvo tranquilo y la cereza de la noche solo fue cuando estaba reventando la piñata y en vez de darle a esta le dí al riel de la cortina calléndome en la cabeza el fierro de mierda y poniendo el toque humorístico a la noche. La gente se fue temprano y es que ya tamos viejitos para las amanecidas, creo que todos querían dormir su sábado ya que de Lunes a Viernes uno se levanta temprano. Solo me queda citar a Gustavo Cerati y decir "Gracias Totales" por haber asistido, la pasé muy bien con uds. y supongo que el próximo años tomaremos té y el tono será un lonche de 5 a 8 y jugaremos canasta.

Megadeth en Lima

2008-06-21T16:35:00.001-07:00

La verdad que mucho que contar no hubo de este concierto y es que todo se resume en que estuvo de la puta madre !!!
Aquel día Miércoles 11 de Junio del 2008 (Mal día para un concierto no?) salí temprano de mi nuevo trabajo con la excusa de que tenía que ir a clases, claro está que ya me había encargado de decirle a mi profesor que no iría a clases por motivos de trabajo. Ese día todo empezó mal para mí, primero me levanté tarde y luego cuando había caminado hasta la Av. Arenales me percaté que no tenía mi entrada en la billetera y tuve que volver corriendo hasta mi casa, fue un problema haber comprado con tanta anticipación la entrada porque hasta me había olvidado que la tenía.
Al llegar al trabajo tuve que editar un video el cual hasta el día de hoy me tiene con un huevo hinchado y el otro por reventar, luego me fui a comer al mercado de por ahí y se me aflojó el estomago que ya estaba con miedo de lo que podía pasar en el concierto.

Cuando dieron las 5:00 pm salí a lo Pedro Picapiedra de la chamba y me fui al punto de encuentro que era el Plaza vea del Jockey Plaza, ahí la idea era meterme un cague mientras esperaba a los demás pero cuando entré y vi lo asqueroso que estaba el baño me horrorizé y preferí aguantar hasta volver a casa. El primero en llegar fue Pibe con quien compramos unas chelas par ir calentando motores y luego llegó Diego, una vez juntos fuimos a buscar a Chemo que estaba estacionado en la parte trasera de Plaza vea.
Estábamos totalmente preparados, con nuestros polos de Megadeth y todo el entusiasmo de ver a esta legendaria banda pero el único problema y gran factor para muchos era que al día siguiente había que ir a trabajar por lo cual tenía pensado no poguear (tal vez por eso nadie lo hizo)

Llegamos hasta la explanada y tuvimos que bebernos la cerveza de manera veloz porque no dejaban pasar el trago, entramos a eso de las 6:30 y después de renegar que todo absolutamente todo costaba 5 soles nos pusimos a esperar. Las horas pasaron como minutos y justo había puesto un reloj al lado del escenario.
Cuando el reloj marcó 8:55 pusieron Run to the hills de Iron Maiden y la gente empezó a cantar de pronto a las 9 en punto se apagaron las luces y el mar de celulares empezó a brotar, todos ellos acompañados de sonidos de angustia y emoción, todos queríamos ver el momento mágico en el cual Dave Mustaine (Lider de la banda) haría su entrada al escenario.

De pronto empezó el arpegio de guitarra acústica y de manera muy ceremoniosa (casi caminando como el Undertaker) entró Dave Mustaine, la gente empezó a gritar nadie lo podía creer que tenían frente a sus ojos a una leyenda del Metal y empezó a tocar el riff de Sleepwalker, el resto es historia la gente empezó a saltar y cantar y aunque muchos no se sabían las letras (me incluyo) se podía escuchar el "shashashasha" tratando de hacerlo parecer inglés.
Lo único malo es que el sonido en las primeras canciones no estuvo bueno casi ni se escuchaba y eso que estaba adelantito, tenía a Dave Mustaine a menos de 10 metros.
Terminando Sleepwalker tocó Wake up Dead, la gente estaba como loca, nadie pogueaba porque todos querían sacar una foto, filmar un pedacito, todos eramos concientes de que es muy difícil ver una banda así e nuestro país y que lo más probable es que no vuelvan (lo siento gente pero Mustaine no iba a decir "gracias Perú pero nunca más volveremos") Luego vinieron temas como Skin on my teeth, Take no prisioners, Hangar 18, Tornado of Souls, In my Darknest Hour, A tout le monde, Peace Sells entre otros y claro está el clásico Simphony of Destruction el cual la gente lo esperó para hacer su cántico de barra rgentina "Megadeth, Megadeth, Perú es Megadeth" y cerraron con Holly wars... The Punishment due.
La verdad me dediqué a disfrutar el concierto, cantar las canciones que sabía, maravillar la técnica impecable de tocar guitarra de Dave Mustaine y al final me metía al pogo para justificar mis 290 soles.

Aunque no lo parezca por la manera en que lo cuento el concierto estuvo de puta madre solo que esta vez me dediqué a disfrutarlo como si fuese al teatro osea tranquilo y atento. Como me dijo Diego "es lo más cerca que has estado a Hetfield" y es que Dave Mustaine (para los ignorantes) es un ex miembro de Metallica (una de mis bandas favoritas) que ueno que esten viniendo grupos grandes ojala venga mi moby dick y pueda cumplir ese sueño de ver a Metallica en Perú.

La mesa de Billar

2008-06-01T11:33:00.001-07:00

Cuando teníamos casi 18 años el chongo entre mis patas y yo por un tiempo dejó de ser el alquilar Play Station 1 o Nintendo 64 donde el chato y pasó a ser el juego de las billas. ya habíamos empezado desde que estábamos en el colegio y aunque ninguno era bueno nos divertíamos un montón burlándonos de lo mal que jugaba el otro.
Un día estábamos caminando por la casa de Guti en donde había un billar y vimos que estaban vendiendo todo, así que alejo dijo "hay que preguntar cuanto cuesta una mesa" y entró con Ficho a ver. Cuando salieron vi que en sus jóvenes caras resaltaba una sonrisa estúpida y dijeron:
- Está 200 lucas !!!
- ¿Qué? ¿Están seguros?
- Nosotros preguntamos cuanto y dijo 200, no dijo nada más
entonces nos emocionamos con la idea y como todos dependíamos del bolsillo cariñoso de mamá (aún dependemos) preguntamos insistentemente a nuestros padres: "podemos comprar una mesa de billar, podemos comprar una mesa de billar, podemos comprar..." hasta que nuestro padres dijeran "Ya carajo comprenla" y de ahí decirles: "Medas plata para una mesa de billar..."
La cosa es que solamente necesitábamos 68 soles y un lugar donde dejarla, así que empezamos a cranear.
- Chuiman en tu jato sería la voz
- No sean pendejos si ahí están todos los vidrios del negocio
- Entonces vamos al tercer piso de la casa de Pibe que está vacío
Fuimos en la noche todos huevones con nuestra wincha (no estoy seguro si se escribe así) y empezamos a medir el cuarto, una vez terminado fuimos al billar de Margarita y comparamos la medida con las de una mesa:
- ta mare entra con las justas, no va a haber espacio para taquear
- entonces en la azotea de Ficho
- Si normal en mi casa se puede
entonces fuimos a casa de Ficho y vimos que solamente había que poner un fluorescente y tener cuidado de que las bolas no salgan volando al 1er piso.

Entonces una vez acordado decidimos que todos teníamos 2 semanas para juntar el dinero y comprar la mesa pero entonces empezaron los problemas:
Jossepi en su afán de que Ficho no le ganara jugando no deseaba que usara la mesa sin que estuviéramos los demás así que...
- No pes ese huevón es un enfermo y va a estar jugando todo el día y va a maltratar la mesa así que mejor cada uno se lleva 3 bolas a su casa.
Al comienzo Alejo y yo ni se nos había pasado la idea por la cabeza pero una vez planteada dijimos que si que estábamos de acuerdo
- Y para que nadie Chille nos juntamos los Jueves para jugar.

Por otro lado nos alucinábamos que por el simple hecho de tener una mesa de billar las hembritas se iban a morir por nosotros y hasta ya pensábamos en armar tonos en casa de Ficho y obviamente que no iban a haber más hombres que nosotros (aunque ni flacas conocíamos).
Luego decidí hacer mi aporte osea donar el fluorescente, me saqué uno de mi casa que estaba tirado en el patio que era de esos grandes y cual gasfitero repartiendo el balón de gas me lo llevé en bicicleta desde Jesús María hasta la casa de Ficho por la Universidad San Marcos.

Cuando faltaba una semana nos pusimos a pensar ¿Cómo vamos a llevarnos la mesa? así que fuimos a Santa Beatríz y nos dijeron que había que desarmarla y pagarle a alguien para que la vuelva a armar y aparte una camioneta para llevar, entonces ya no eran 68 soles sino un poco más pero nada iba a arruinarnos la ilusión.
Faltando pocos días algunos no habían juntado la plata y empezamos a pelar con palabras como
- Ta mare si no consigues la plata ni se te ocurra venir a jugar
- No jodas que yo estoy poniendo la casa
- Yo fui el de la idea
- Ta mare recuerden llevarse sus bolas !!!
y así una semana después de lo previsto llegó el ansiado día, la idea era dejarla pagada y luego ir por ella pero ya asegurarla, si tuviera que ponerle una escena de película pondría Armaggedon la parte en que los constructores entran con sus uniformes de astronautas en cámara lenta y la enorme luz del sol dándoles en la espalda pues así fue como llegamos al billar, de pronto salió una Sra. que no conocíamos y dijo:
- Si? ¿ A quién buscan?
- venimos a comprar la mesa de billar
Cuando la tía bajó nos vió y con cara de ¿De donde carajo sacarán plata estos mocosos? nos dijo:
- ¿ Tienen el dinero?
- Claro pe tía acá está 200 luquitas, Y todos sonreímos como idiotas
- ¿200?, ¿200 soles? creo que se han equivocado
- pero si el pata que trabaja acá nos dijo 200
- Acá no trabaja ningún chico seguro era uno de los borrachitos que se meten
- La mesa está 300
- A bueno entonces la separamos y le traemos la próxima semana
- No muchacho 300 DOLARES !!!
En ese instante todo se puso en blanco y negro como cuando Andy Jhonson de supercampeones tuvo el paro cardiaco en pleno partido y todos nos quedamos de una pieza, sentimos que nuestras ilusiones habían sido tiradas al water, jalado la cadena y como no pasó le metieron desatorador y volvieron a jalar, estábamos destrozados.

- Puta madre son unos huevones, ¿ por qué no preguntaron si era dolares o soles?
- No pes el pata no nos dijo
- ta mare y ahora ni cagando vamos a poder comprarla nos falta un huevo de plata
Así que cada uno tomó sus 68 lucas y se fue caminando pensando en "Que tan cojudos pudimos haber sido" y e lo egoístas que nos pusimos por la maldita mesa que casi rompe nuestra amistad.
Así que desde ese entonces aprendimos de que nunca pero nunca debes comprar algo compartido y menos con tus patas, menos mal no la compramos porque detestaría tener que ir todos los jueves a dejar las bolas de mierda.

El Dedo

2008-05-25T18:51:00.000-07:00

El día del cumpleaños de Ficho ya a horas avanzadas de la noche y con un porrón de Pisco y una caja de chelas encima vino el tema de conversación de ¿por qué las mujeres tienen un gusto por querer tocarle el trasero a sus parejas? y es ahí cuando recordamos de que a Mounstruo le gustaa hacer el "amor a la francesa" con su flaca y decidimos grabar todo el polémico debate que tiene por un lado a un Ficho y Mounstruo totalmente picados por el trago defendiendo la posición de Mounstruo al dejarse y encontrar placer en eso y por otro lado a "los machos" Alejo y yo y claro está el Pibe el camarógrafo de toda esta escena, bueno las palabras aquí sobran así que disfruten el video y espero comentarios.

Lo jodido de encontrar un trabajo

2008-05-20T17:12:00.000-07:00

Hace un par de semanas atrás Diego se presentó a una entrevista de trabajo y me dijo que yo también debería presentarme y eso hice, mandé mi correo y al día siguiente me dieron cita para el día sábado.
Diego me había contado que el tipo que hacía la entrevista era un pata que no sabía nada pero quería florearte para ver si te hacía dudar de tus conocimientos y que cuando hablaron de sueldos no cumplían sus espectativas así que me recomendó no pedir la misma cantidad que él.

Llegó el día sábado y fui, era en un casino que se encuentra en el mismo ovalo Balta, el trabajo consistía en que necesitaban a alguien que se encargara de editar los videos y los sonidos para las máquinas. No pensé que fuera a ser algo difícil así que estaba muy entusiasmado y por lo que Diego me había contado el trabajo te ofrecía la oportunidad de entrar defrente a planilla.
Llegué a las 10 en punto tal y como me dijeron y de arranque nomas pregunté al Wachiman:
- Buenos días el sr. Edwin Stalin?
- ... ah !!! el Sr. Beltrán, preguntale al otro vigilante
Hasta ese momento yo no la había parado pero el otro vigilante me confirmó de que "Stalin" era el 2do nombre de este patita.
Cuando me indicaron por donde tenía que entrar me pareció un poco extraño, era una puerta negra que tenía mas pinta de fábrica abandonada que de oficina y peor aún cuando entre sentí como sonaba el aullido de un Lobo. Las escaleras estaban sin tarrajear, parecía una vieja galería de Gamarra en total abandono pero como dicen uno no debe guiarse de las apariencias.
Me indicaron que debía subir al 3er piso, al llegar había una chica en recepción y le pregunte nuevamente por el Sr. Beltrán, en ese momento salía un chico de una oficina y me dijo que el me llevaría. Al llegar ví al famoso Sr. Stalin Beltrán con cara de pocos amigos (al parecer le jodía tener que trabajar sábados) y sentí el ambiente un poco tenso y eso me comenzó a poner más nervioso especialmente cuando vi que el otro chico se sentó junto a Stalin para hacerme la entrevista juntos.
Pasaban los minutos y Stalin ni se dignaba a mirarme teniendome en frente de él y peor aún me tenía parado como cojudo mientras el tipo tiraba pana en su Nextel. 5 minutos después de estar parado recién levantó la vista y me dijo "toma asiento" y empezó a entrevistarme.

Lo 1ero que me pidió fue mi curriculum y al ver que era del Orson Welles me dijo que ya se habían presentado varios incluyendo a Diego y comenzó a hacerme bromas sobre él
- oe y tu pata no ha puesto foto no? jajaja le daran roche las canas, pensara que parece mayor jajaja
Yo lo miré y solo atine a sonreir y solo pensaba "yo tampoco he puesto foto" y que probablemente se burlaría de mí después.
Al rato me comenzó a preguntar que programas usaba y lo más gracioso de todo es que el trataba e insistía en decirme que muchos de los programas que le nombre no eran los que en realidad se usan (es raro que un diseñador gráfico le diga a un Ing. de sonido que herramientas debe usar) yo trataba de decirle de la manera mas educada posible de que él estaba equivocado pero el pata se entercaba y me cambiaba el tema como diciendome "bueno ya que chu.. sigue nomas".
Luego me hizo sentarme en la computadora para hacerme una prueba:
- a ver abrete el Final Cut
- Ya está, ¿Qué quiere que haga?
- Que edites pues (con tono un poco prepotente)
- Pero dame un video (tono sarcastico)
Me pasó un video y en ese momento como Obi Wan a Luke recordé que Diego me había dicho el error que cometió en la prueba así que debía ser cauto.
- Esperame un rato el video necesita render.
Estuve como 5 minutos encontrando el puto boton de render y es que hacía mucho tiempo que no usaba Final Cut pero al final lo logré.
- Y ahora ¿Qué deseas que haga con el video?
- Musicalizalo
- ¿Tienes teclado?
en ese momento el muy idiota en afan de querer lucirse con los demás empleados comenzó a hablar en un tono más alto para que lo escuchen:
- uyyyy compare estas en nada entonces
- pero como quieres que grabe algo si no tengo un teclado
- Abre el programa Garage Band
La verdad que ese programa lo había visto una sola vez y no tenía ni la menor idea si es que eso tenía pentagrama como para siquiera tratar de escribir la música, al abrirlo me dí cuenta que no y peor aún que la versión que tenían no permitía poder tocar con el teclado de la compu.
- No se puede hacer nada en esto sin un teclado
- Tu pata dice que usan harto este programa
- mmm que raro te debes haer confundido nosotros usamos el mismo pro tools no este programa xq es muy limitado
- pero si pro tools no es para mac, tu pata me lo dijo
Ahi pensé: esto es extraño pero quizás quiere ver si le doy con palo a Diego para ver que clase de persona soy. Pero tampoco podía negar lo "inegable"
- Creo que no le entendiste porque el pro tools si es para Mac, capaz te estás confundiendo
- Bueno ¿Puedes o no "compare"?
- sin un teclado no
- ¿Qué eres músico?
- No me considero músico pero si se tocar algo y es más comodo de esa manera
En eso el muy idiota me explicó que deseaba que le ponga de música el Jarabe Tapatio, la pregunta era como carajo iba a hacer eso sin un teclado y peor aún sin conocer el programa versión Beta en el que me estaban tomando prueba !!!
Al final me consiguieron una "musica" que todo era el mismo puto sonido de maquinita durante 5 minutos. ¿Qué se supone que debía hacer con eso?
Mientras estaba editando Stalin me dijo:
- Choy jajaja, Ching.chong , chang, ta que esos apellidos chinos son bien graciosos no? (como si yo le hubiera dicho algo por el hecho de llamarse Stalin como apellido gringo)
- ......
- Tu abuelo es chino no?, y que se caso con tu abuela o la rapto?
Yo estaba ta concentrado en editar que la verdad no quería contestar nada solo atinaba a mirarlo y decir ah !! o reirme de sus chistes estúpidos porque la verdad necesitaba el trabajo.
- Apurate "compare" que me estas haciendo perder el tiempo
en ese instante me dieron ganas de ser el cacho de siempre y mandarlo a la mierda pero se me vino la imagen de la mártir de mi madre diciendome "cachito pon más de tí debes en cuando hay que hacer sacrificos, acaso yo no hago los suficientes sacrificios por ti" y me mordí la lengua y seguí tipeando "gente de mierda que se aprovecha de la necesidad de uno" pensé
Cuando le dije "que mas quieres que haga, como estamos de tiempo" ya que vi que el tiempo pasaba, el muy idiota me dijo "hace rato que estamos perdiendo el tiempo". La colera de la impotencia de no mandar a la mierda a ese tipo que se la quería dar de gracioso me estaba matando solo quería irme pero sabía que era una buena oportunidad que en la carrera de mierda que estudie así no más no viene.
Cuando seguimos conversando me comenzó a decir que tranquilamente podía denunciar en el ministerio de trabajo a la empresa donde estoy actualmente y me di cuenta de que este tipejo no tenía la más mínima noción de lealtad ya que yo fui recibido en mi trabajo sin necesidad de que me necesiten (uyyy ahora lo leen y me botan jajaja) y luego me comenzó a florear con el clásico "eres joven pero debes pensar en tu futuro".

Cuando llegamos a la parte del arreglo económico recordé lo que Diego me dije y le pedí 1500 soles (como si fuera la gran cosa por ser explotado) y me dijo "vaya quieres dar el gran salto" a lo que con un tono cachoso le dije "debo pensar en mi futuro". Luego me dijo:
- Yo puedo ser un jefe muy "pata" pero cuando se trata de trabajo si no encuentro el resultado que deseo carajeo hasta encontrarlo, te digo esto por que después viene cualquiera de "corte europeo"(refiriendose a mi 2do apellido) y me reprocha de que porque lo grito.
En ese momento me dí cuenta de que el Sr. Edwin Stalin Beltrán es un acomplejado de mierda como si fuera mi culpa que sus viejos no sean blancos de ojos azules y obviamente que me dijeron el no nos llamen te llamaremos.

Así concluye mi medio aburrida pero cierta historia de un día más de buscar trabajo en el Perú que dicen que esta progresando (hasta que yo no tenga siquiera seguro no lo creere) y bueno a ver pes si entre mis lectores no tendrán algún contacto para que me ayuden en mi afán de mejora económica, soy Ing. de sonido y editor de video no lineal (el proximo post será mi curriculum vitae)

La TV en los días de hoy

2008-05-08T07:20:00.000-07:00

¿Recuerdan cuando eramos chicos (por lo menos los de mi genreación) y no te quedaba de otra que sentarte a aburrite en casa viendo Televisión?
Bueno yo si lo recuerdo como si fuese ayer, mi familia ha sido una familia promedio (como la de muchos de uds.) solo había un TV en casa y la clásica era que los fines de semana tenías que pasarlo en la casa de algún adulto mayor si es que no vivía en la tuya. Y es que esos sábados por la tarde aún los tengo como trauma de guerra, todavía recuerdo las interminables horas de Trampolín a la Fama, personalmente el programa me parecía una mierda total, era aburridísimo y para colmo humillaban a la gente más pobre de nuestro país, por otro lado teníamos en el canal 4 la peor basura inventada por Chespirito eso de los caquitos pero e el hotel y para colmo daban casi 4 horas de esa mierda, tener que ver los mismos chistes que hacían en el Chavo, Chapulín, Dr. Chapatín y todas las huevadas con "Ch" ya era demasiado para un niño o adolescente pero esa es la infancia que nos tocó vivir y creo que gracias a eso es que uno de chibolo salía a jugar en la calle y trataba de pasar toda la tarde fuera de casa cada vez que nos era posible y es que era deleitante sentir aquella pequeña brisa que pasaba rara vez en el verano mientras paseabas en bicileta por las Avenidas más transitadas o el jugar canicas en la calle.
Pero ahora lo que veo son una tira de chibolos ahuevados que lo más pendejo que hicieron en el día fue atacar a uno solo entre todos jugando Counter Strike o que se enferman la cabeza viendo series "dizque" productivas como Lazy Town o Hi5 y es que ahora todos los niños son suceptibles que si ven algo violento se vuelven asesinos y si no se engordan como cerdos viendo televisión, personalmente creo que esos son engreimientos ya que cuando era niño daban Cobra o veía miles de explosiciones de robots y eso no me ha vuelto un loco al contrario creo todo eso ha desarrollado mi imaginación pero bueno aquí les dejo una muestra de lo que me tenía que fumar de Lunes a Viernes por las tardes cuando volvía del colegio, menos mal mi viejo compró el Max Play

Kung Fu

2008-04-16T16:18:00.000-07:00

El siguiente video es clasificado para adultos, si hay menores de edad en casa que estan tomando "su juguito" mandenlos al cuarto de al lado

Alien Hive

2008-04-15T15:04:00.000-07:00

Para toda la gente huevera que cuando esta en su chamba le gusta leer el blog... bueno acá les hago alcance de un juego para que no se aburran, si eres o fuiste fanático de juegos tipo Doom o Duke Nuken este probablemente te vaya a gustar.

Alien Hive

Mata a los alienígenas!

Play this free game now!!

Otro año más

2008-04-12T08:52:00.000-07:00

No recuerdo muy bien que edad tenía pero me parece que fue cuando tenía 13 o 14 años...

Era la víspera al 1ero de Enero, era la gran celebración de ño nuevo y nosotros no nos la íbamos a perder por nada del mundo como años anteriores. Otros años lo clásico era que Jossepi y yo y bueno quien quisiera unirse a la causa alquilabamos un PlayStation o un Nintendo 64 y en el peor de los casos cassettes de SuperNintendo y nos amanceíamos jugando y solo a las 12 volteábamos para mirarnos las caras y decir "Felíz año conchasumadre..." era obvio que nadie partía en lágrimas por no querer hacer sentir mal al otro pero la verdad es que nuestras fiestas de año nuevo no eran precisamente algo dignas de contar pero para este todo debía cambiar, debíamos empezar con el pie derecho para terminar con el pie derecho y así en nuestras pervertidas mentes adolescentes teníamos que cumplir nuestra metas princicpal "el debutar" (si carajo tener sexo con alguien y es que a esa edad solo piensas en eso... bueno ahora también)

Todo estaba planificado, la fiesta iba a ser en la casa de Ficho quien se había encargado de botar a toda su familia para que la juerga fuera ahí, estaban invitados todos (aunque sabíamos que iba a ser difícil que vayan todos como siempre) habíamos estado planificando como sería la fiesta desde un par de semanas atrás y todo tenía que estar perfecto así que ya estábamos sincronizados en todo. Llegaríamos a casa de Ficho a golpe de 1 am, saldríamos a comprar la chela y la fiesta empezaría alrededor de las 2 a más tardar.

Llegado el día fuí a casa de Jossepi y como todos los años empezamos a armar el muñeco para quemar a las doce, ese año nos tocó hacer a "Charles" que era un muñeco que según nosotros era un gentleman inglés del siglo XVIII claro que no lo hicimos como debía ser ya que nadie quema ropa nueva, más bien era un muñeco basado en mi pijama y harto periódico viejo, las pantimedias viejas de la mamá de Pibe y en la cabeza una máscara de la princesa Jazmín de Aladino y para cerrar lo sentamos en el techo de la casa de Pibe con una metralleta de plástico como un "wuachimán".
Una vez terminado "Charles" bajamos a cambiarnos y estar listos para la jarana, lo único que podíamos hacer era mirar el reloj para largarnos a chupar. Cuando dieron las doce nos dimos el abrazo con toda la familia de Jossepi y bajamos a Charles a que cumpla su propósito y así empezo el festejo, bajé los Cohetones clandestinos que mi Papá había conseguido para que el pirómano de su hijo se divierta y así nuestros corazones se llenaban de alegría.

Para esto el 1 de Enero es cumpleaños de Alejo así que cruzamos la pista y fuimos a saludarlo por su cumple. Una vez saludamos al narizón y empezamos a esperar a que llegaran las chicas.
Eran ya las 2 de la mañana y no se asomaba nadie por la cenda de Alejo hasta que por fin llegó Rocío y la Gata, a parte estaba Irma que era una amiga de Alejo que su cumple era el mismo día (me enteré 4 años después) y que como tampoco no tenía nada que hacer venía donde Alejo y así partimos a casa de Ficho.
Camino a casa de Ficho ya éramos una manchita, estábamos: Alejo, Pibe, Rocío, Irma, La Gata, Mounstruo, Chavito, Chemo y Yo. pero en el camino la Gata comenzó a decir que quería irse a una discoteca llamada el Tambo y comenzaron a caminar en otra dirección así que el resto del grupo dijo NO y los hicimos volver a los desertores. Una vez llegado a la casa de Ficho vimos que todas las luces estaban apagadas y empezamos a tocar el timbre más no poder hasta que salió la mamá de Ficho y no dijo que el marica de su hijo nos había estado esperando pero desafortunadamente le gano el sueño y calló a los brazos de Morfeo así que no nos quedó de otra más que irnos.

Ya eran casi las 3 am y no teníamos nada, era otro año nuevo de mierda y solo nos quedaba renegar, nos fuimos a un parque y compramos una botella de ron con su gaseocita, nos sentamos en el pasto y nos pusimos a chupar y conversar hasta que en un momento lguien hizo una pequeña fogata con unos periódicos viejos y empezamos a disfrutar algo el momento:
- Bueno no está tan malo, será para otra, dijo Manuel
- si pes lo importante es que estámos todos juntos, dijo Rocío
- Chicas una pregunta, en ese momento ví la cara de Alejo de que algo iba a hacer y dijo....
- A uds. les parece feo mi pata?, cabe recalcar que era la 1era vez que la Gata y Rocío veían a Moustruo y ellas en un acto de cortesía le dijeron "No tu amigo o es feo"
En ese momento Mounstruo se paró y gritó todo borracho "heeee dijo que o soy feo" y se aventó encima de la fogata y empezó a rodar en ella de la felicidad, claro que se le prendió la camisa y tuvimos que pisotearlo para apagarle el fuego del cuerpo en ese momento era más que obvio que había acabado la fiesta.

Comenzamos a caminar camino a casa de Rocío para dejar a las chicas y mientras caminábamos le decía a la Gata
- Huele raro, ¿Alguien ha pisado caca?
todos miraron sus tabas y nadie tenía caca de perro por ningún lado (claro que la poca luz de la calle no nos ayudaba en nada) seguimos nuestro camino y de pronto Mounstruo volvió a gritar "no soy feo !!!" y como un monito empezó a trepar un poste de luz y se fue bien alto, nosotros empezamos a gritarle que bajara hasta que el maldito hizo caso. Dejamos a las chicas a su casa y cada uno volvió a suc asa a descansar.

Una vez en casa de Pibe le dije:
- Sigue oliendo a caca won tas seguro que no has pisado?
- no para nada
- bueno me voy al baño a bajar la bomba
y cuando fuí al baño y prendí la luz vi algo que hasta que nunca olvidaré
- Puta madre !!!!
- que pasa cacho?
Miramos mis tabas y estaban todas llenas de mierda de perro pero eso no era lo peor, me había sentado encima de toda la caca y había estado moviendome como si nada y tenía todo el pantalón embarrado de mierda.
Tuve que meter mi pantalón en una bolsa y creo que Pibe me prestó un short, al día siguiente llegué temprano a mi casa y justo mi mamá estaba lavando ropa así que le dije: "Toma una prendita más" nunca olvidaré el grito que pego mi mamá por el descuido de su hijo pero al fin sirvió de algo todo eso "para ganar experiencia"...

¿Que pasó después? bueno, a Sarah muchos pero muchos años después la dejaron pasar año nuevo fuera de su casa, Alejo fue el penúltimo año nuevo que lo dejaron salir de casa ya que su viejo no le daba permiso diciendole que era su cumpleaños y tenía que estar con su familia y hasta el día de hoy no sale de su casa en año nuevo, los demás seguimos con nuestras vidas normales y bueno el lompa aún lo tengo y todavía lo uso.

Comportamiento Humano

2008-04-08T19:17:00.000-07:00

Hoy me dije "Cacho hace tiempo que no escribes nada" y es que el hecho de que muchas personas que leen este blog crean de que netamente se trata de las incidencias que hemos tenido los chicos de "La Bajada" (así nos hacemos llamar) o simplemente historias que me han sucedido me pone más presión en el modo en que me bloqueo y suelo olvidarme las historias las cuales después se me vienen a la mente cuando estoy bebiendo con mis amigos y es que no se trata de contar historias sino de desahogo de poner lo que me da la gana en el momento en el que me da la gana, si lo tuviéramos que comparar con la TV diría que es como la estúpida serie Seinfield (osea acerca de nada) o quizás como la espectacular Defensa de Chewbacca "...Eso no tiene sentido..." quizás no entienden de lo que hablo porque les falta mucha cultura televisiva y justamente algo de eso tiene que ver con lo que "renegaré" el día de hoy.

A lo largo de toda mi vida he escuchado gente diciendo todo tipo de frases, algunas como comentario otras como consejo y otras con muchas ganas de querer hacerte sentir menos pero justamente de estas últimas deberían ser todo lo contrario veamos por que:
Nunca les ha pasado que muchas de las veces la gente por querer ser cagón o bromista usa mucho la frase "Yo no pierdo el tiempo" y en realidad todo el mundo lo hace solo que algunos envidian la manera de perder el tiempo que otros.
Por ejemplo yo soy una persona que cuando pierdo el tiempo no siento que lo hace sino que se distrae o simplemente dejo que mi mente se aleje de toda la mierda que sucede ya sea leyendo en Internet, viendo dibujos animados o Jugando PlayStation 2. Sin embargo hay gente que cree que eso es perder el tiempo y creen que con esa frase cagona me van a hacer sentir mal cuando todo lo contrario demuestran lo mucho que te envidian porque en sus escasas mentes no creativas solo saben dormir para distraerse (no confundan descansar con distracción.) Y sí veo dibujos, se frases de películas porque me gusta ver muchas y tengo a mi alcance las últimas tonteras que salen en YouTube así es como me distraigo y en el fondo se que muchos de Uds. también lo hacen o quisieran hacerlo solo que para dárselas de maduros o de serios no lo admiten. Otras veces he escuchado "es que la gente no tienen tiempo para estar escribiendo huevadas" obvio que se refieren a este blog y seguramente es porque se han picado de que haya puesto sus nombres y hayan quedado en ridículo pero yo me pregunto ¿Si no tienen tiempo entonces que hacen leyendo el blog? después de esa pregunta pareciera que ellos son los "hueveros" no?

A lo que voy (para ser breves es): no se han dado cuenta de que cuando uno habla de temas que a la gente no tiene que opinar solo les queda decir "Pucha que triste, yo tengo mejores cosas que hacer" y la verdad es que por dentro está que les quema por decir una sola frase y ser parte de la conversación porque el ser humano tiende a querer relacionarse con otros y cuando no puede la salida más fácil (aunque demuestran la poca inteligencia) es querer insultar o menospreciar los intereses de otros y creo que todos lo hemos hecho de vez en cuando aunque en realidad deberíamos sentarnos un poquito a reflexionar en lo cerrados que somos, claro está si tienen tiempo...

Otras cosas que me molesta son:

Los Micros llenos
La gente que cierra la ventana en el micro así esté lleno
La gente que riega la vereda (¿Qué creen que algo va a crecer ahí?)
Los matoncitos de barrio
La frase clásica del matoncito después de que le pegaron "Te voy a traer a mi primo..."
Los días soleados
Los días calurosos
Que me critiquen en vez de criticarse primero
Las mujeres que creen que los tan bien trabajados guiones de Grey's Anatomy pueden sucederles a ellas en sus vidas cotidianas (1ero deberían ser doctoras no creen?)
Los que dicen que reviso mucho mi hi5 (y ¿Cómo lo saben? supongo que entran todos los días y revisan lo que hago no?)
Los(as) que le dan demasiada importancia a lo que hizo fulano en el hi5
Los(as) que se mueren por saber si alguien los(as) bloqueó en el msn
La gente que no dice las cosas en la cara
La gente puñalera
Tomar emoliente en verano
Los que creen en cojudeces como leer las cartas e ir donde brujos
Tener que pedalear aún
Los ancianos al volante
Las viejas que te obligan a cederles la cola o un asiento sin importar si estuviste parado más tiempo
Las mujeres que les encanta llamar la atención en la calle gritando para que volteen a verlas
Las mujeres que se creen demasiado sexy's como para darte bola
Las feas que se creen bonitas
Lo botadas que son las mujeres peruanas (deberían pensar como las europeas y tirarse a alguien por que les gusta y no hacerse de rogar)
La inpuntualidad
El desorden
La gente que quiere estar en todas
Los chibolos agrandados que quieren andar con los mayores y se la dan de bacanes
El patita que se la quiere dar de pilas
La gente engreída hasta el extremo de la malcriadés (especialmente los niños)
Las pitucas misias
las mujeres atolondradas

Creo que por el momento es todo lo que se me viene a la mente y probablemente estarán pensando "ay que renegón" bueno capaz uds. son los que reniegan con mi sinceridad ya que por ahí han visto algo de uds. en la lista, simplemente tengan correa y no lo lean por último como siempre he dicho esto trata de desahogarse.

Sussy Susana

2008-03-28T16:31:00.000-07:00

Hace un par de años atrás mas o menos por los años 98 o 99 era el furor de los quinceañeros, no había alguno al que no fuéramos y todos los sábados teníamos algún lugar en donde nuestros zapatos de colegio y corbatas estarían presentes. Claro está que de todos los quinceañeros que hemos ido lo más probable es que hayamos sido invitados a 2 o 3 porque el resto era de colones y así fue como llegamos a este...

Una semana antes se rumoreaba que se avecinaba el quinceañero de una chica a la que le decían "la pitufo" (nunca entendí por qué) y para mi mala suerte esta chica era una de las mejores amigas de la hermana de Guti y peor aún yo le gustaba así que las aves de carroña de mis amigos al saber que se venía su fiesta de 15 años estaban rondando siempre para saber el día exacto.
Un día Guti me dijo que era en 2 semanas por lo cual nuestros fabuloso cálculos matemáticos nos indicaban que en dos Sábados nos meteríamos al quino de la pitufo y que nadie nos iba a botar ya que estábamos invitados (la invitación fue de palabra) y aparte que me tenían como seguro para que no nos botaran.

Pasado los 2 Sábados una vez más llegue a casa de Pibe con mi terno (Blazer de Gamarra, pantalón de cole y camisa del SENATI) bien dobladito en mi mochila para no hacer roche y para mejorar la comodidad al manejar bicicleta. Toda la tarde fue muy tranquila no hubo necesidad de planificar la estrategia, solo sabíamos donde quedaba su casa y que iríamos los 4 de siempre: Ficho, Alejo, Pibe y Yo (Los locos de toda la vida jajaja) la cosa es que ya siendo las 8:30 bajamos a cenar y luego como todo Sábado de esos años nos pusimos a ver Cine Pícaro Mejicano y luego "El Renegado". como a golpe de 9:30 o 10 pm llegó Ficho bien enternadito (igual con el lompa de cole) y nos cambiamos y fuimos a buscar a Alejo.
- ya ¿saben donde es no? , dijo Alejo
- Es acá por el Museo Larco Herrera, dijo Pibe
Una vez confirmada nuestras coordenadas nos dirigimos a la fiesta, para variar fuimos caminando pero eso no nos importaba ya que estábamos acostumbrados a ese tragín. Una vez que cruzamos la Av. Bolívar llegamos al pequeño parque que quedaba enfrente de la casa de la pitufo y no había ni una sola Luz o indicio de fiesta.
- Oe acá no hay nada won, dijo Ficho
- Guti me dijo que no iba a ser en la misma casa, seguramente debe ser por acá cerca, le dije

Empezamos a camina debido a que escuchamos cierta bulla que parecía una fiesta, no nos preocupaba mucho el hecho de que no hubiera fiesta ya que teníamos datos de que en el Cristal Palace había otro quinceañero, lo unico preocupante era que nos quedáramos sin tono.
Comenzamos a caminar por lo alrededores del Parque del Carmen y llegamos a una casa donde había un quinceañero así que:
- Ficho y Pibe vayan al Cristal Palace y pulseen a ver que tal está, Cacho y yo nos quedamos acá para ver de quien es esto.
Pibe y Ficho se fueron en dirección a la Bolívar mientras que Alejo y yo empezamos a montar guardia, de pronto nos dimos cuenta de que no había nadie conocido asi que la fiesta no podía ser de esa chica. En eso Alejo me dijo "oe creo que conozco a esa flaca, hemos estudiado juntos en el Nido", de pronto como si la tipa tuviese oído biónico y ya estuviese esperando que habláramos de ella:
- Alejandro !!! hola como estás a los años !!! y se acercó a darle un abrazo, junto a ella había una chica de piel canela y de muy buen tamaño que estaba (como diría Lorenzo Lamas en "El Renegado") Exquisita. Hasta ese momento todo iba bien incluso la chica nos presentó a su amiga
- Alejandro te presento a... (la verdad es que no recuerdo los nombres de las chicas)
En eso Alejo lució su "Sonrisa Chuiman" y se acercó muy pícaro a darle su besito en la mejilla. Cuando fue turno de Alejo de introducir a su pata frente a sus amigas...
- Jesús (Porque esta prohibido presentarme como Cacho la 1era vez) te presento a... ¿Cuál es tu nombre?
En ese momento la amiga del nido lo quedó mirando como diciendole "imbécil" y Alejo no sabía donde meterse así que lo único que atiné a hacer fue dar una de mis clásicas miradas de "yo no fui" y empezar a reir y por compromiso las chicas siguieron mis carcajadas y dijeron sus nombres.
Mientras esperábamos a Ficho y a Pibe, Alejo se ponía al día en sus vidas con su amiga y al parecer la otra chica se aburrió y dijo "vamos entrando" así que sin más entramos a la fiesta.

ellas entraron primero y al parecer la amiga de Alejo era intima de la dueña del cumpleaños y no tuvo necesidad de mostrar su pase al igual que su amiga y de pronto el de la puerta le dijo
- ¿Vienen con alguien más?
Nosotros pensamos que se iban a olvidar de que estábamos presentes ya que seguro pensarían de que teníamos invitación y más aún cuando la amiga de Alejo se metió, pero de pronto la otra chica volteó y dijo: -Con ellos !!! - En ese instante pegamos el grito de "yeeee" y nos metimos a la fiesta cuando de pronto...
- Cacho !!!, Cacho !!! - Eran Ficho y Pibe que se estaban quedando y nosotros como nunca nos abandonamoz gritamos "Con ellos también" y así La Bajada ya estaba adentro.
Una vez adentro nos fuimos por nuestra cuenta y Pibe nos preguntó como habíamos entrado y le señalamos a la chica a la cual apodaron como "Cara de Torque". así que gracias a Cara de Torque teníamos trago y comida gratis aquella noche. Empezó la fiesta y había un tío gordito y pelado que era el animador (no se por que la huachafería de poner uno) y gritaba "bienvenidos a los 15 abriles de Sussy, Sussy Susana" en ese momento nos empezamos a cagar de la risa por lo estúpido que sonaba y de lo humillante que debío ser para Susana que sus "amigos nuevos" se enteraran de que no era simplemente Sussy de cariño sino Sussy Susana así que empezamos a hacer bromas como "Yusi Jossepi" y cosas así. Para Variar el único en irse a bailar fue Alejo ya que nosotros nos concentrabamos en comer y en epserar a que haya pogo.

Del otro lado de la puerta osea en la calle estaba el resto de colones incluidos los del barrio de Pibe y en eso el pobre guardian abrió la puerta y con solo la cadenita para asegurar de que nadie pase preguntó
- Alguien más tiene invitación !!!
De pronto se escuchó : Si !!! y todo un manchón se aventó contra la puerta y rompió la cadenita tumbando al pobre guardían e incluso en un momento se metió un moerno que tenía el ojo chuzeado y parecía que fuera de vidrio al cual lo apodamos como "El negro Diablo". En ese instante se coló un montón de gente y el Papá de la quinceañera empezó a botar gente pidiendole sus invitaciones.
Cuando estaba cerca de nosotros hicimos lo que mejor sabíamos y era mimetizarnos con la gente así que Alejo y Pibe simplemente se pusieron a bailar con dos chicas y Ficho y Yo pasamos de ser colones a simples degustadores de la mesa que mantenían una jocosa y agradable conversación mientras los pavos que estaban sentados alrededor pasaban como parte de nosotros.

Cuando se quitó el tío fuimos a ver a los muchachos y ahí estaban bailando los "Cuentos de la Cripta parte II" y en eso el animador dice "todos abajo" y todos empezaron a hacer la bajadita menos Pibe
- Huevón baja que la flaca esta buena
de pronto Pibe prácticamente se sentó en el suelo y le gritamos "muevete" y en una desesperada maniobra empezó a moverse como Chubby Checker al ritmo del twist y la chica soltó una tímida risa (ninguno de nosotros es gran bailarín y creo que ese día aprendimos que así no era aquel pasito) Luego el animador dijo "todos en fila" y se hizo una fila de hombres y una de mujeres, en eso dijo "todo a la derecha" y voltearn de modo en que Pibe quedó delante de Alejo dándole la espalda y Alejo empezó a hacer joda como que lo bailaba a Jossepi pero cuando dijo "todo abajo" Pibe volteó como un macho que defiende su terreno y lo miró con cara de "Maricón ni se te ocurra".

Terminando los cuentos de la cripta parte II Pibe y Alejo vinieron y los 4 estábamos desesperados por trago así que hicimos lo 2do mejor que sabemos hacer y es "Sacar trago de donde no hay", nos metimos a la cocina y lvimos una botella de whisky, la vaceamos en un vaso grande de modo que cualquier cosa decíamos que era agua y no nos podían hacer roche y empezamos a chupar el Whisky (que estaba asqueroso)
La noche iba pasando y la fiesta se hacía cada vez más aburrida e incluso cuando el animador decía Sussy Susana ya no nos parecía tan gracioso. En eso de un momento a otro salió el "Libro de Firmas" hago un paréntesis:
El libro de firmas es un cuadernito hecho de manera artesanal que está compuesto por unos cuantos pliegos de cartulina (de preferencia rosado) cortado de manera que parecieran varias hojas y amarrado con una pita (de color dorado) por la mitad de manera que le de la formad de libro y como cubierta un pedazo de papel manteca cortado de la misma manera que la cartulina y amarrado con la misma pita dorada en el cual tus amigos te escriben cosas como "estoy felíz de estar en un día tan especial para tí" y estampan su firma para que quede en la posteridad.
Cuando el libro llegó a nuestras manos decía cosas como "te quiero mucho amiga" y "Ahora eres toda una Srta. te deseo lo mejor". Lo bueno es que también podías poner simplemente Tu nombre, tu firma y alguna frasecita así que para gente tan expresiva como nosotros era perfecto.
el 1ero fue Alejo y solo puso "Me divertí mucho - Alejandro" luego le tocó a Ficho el cual simplemente firmó como "Larry Appleton" (personaje de la serie dos perfectos desocnocidos) y bueno en esa época (y hasta el día de hoy) Pibe y yo eramos fanáticos de la lucha libre así que empezamos a llenar el libro con firmas como "Mantente en forma - Hulk Hogan" o "Felíz Cumpleaños - Bill Goldberg y Lex Luger".

Pasado un buen rato y ya la fiesta estando en muere, Sussy Susana había leído su libro de recuerdos y se acercó hacia nosotros y...
- Hola ¿Cómo están?
Nosotros medios palteados y con esa gota de sudor fría que recorre tu espalda dijimos como robotitos "bien y tu"
- Bien gracias, espero que se estén diviertiendo. No quiero parecer desconfiada pero es que no creo que los conozca de algún lado, ¿Con quién han venido?
En ese momento todos nos miramos y como si fuera un oasis en el desierto vimos a la Cara de torque y le dijimos "Con ella !!!".
Sussy Susana volteó para ver a quien nos referíamos y cuando volteó nuevamente para vernos las caras solo se topó con nuestras siluetas hechas humo. en ese momento cada uno se metió donde pudo e incluso alguien estaba detrás de la cortina (creo que fue Ficho). después de esa escena supimos que era hora de pasar a retirarnos y que no nos iban a dar tortita así que empezamos la caminata de regreso al barrio.

¿Qué y el quino de la pitufo? bueno fue a la semana siguiente y la pasamos de PM !!! Chau.

500 Visitantes

2008-03-28T16:22:00.001-07:00

Damas y caballeros hoy ha sido un dia un tanto especial ya que desde que he puesto el contador de entradas de este blog (que empezo desde cero) hemos llegado a la visita numero 500 no se quien fue el afortunado lastima que nunca se sabra. Muchas gracias a uds., sí a uds. a todos aquellos vagos que en vez de trabajar se la pasan leyendo tonterías en internet y por lo visto esta es una de sus páginas hueveras que más les gusta y se agradece, gracias a todos aquellos que al llegar a sus casas entran a este blog para averiguar si algo "salado" (para mí) "gracioso" (para uds.) ha sucedido y gracias también a aquellas personas que creen que todos los días o cada vez que me provoca escribir voy a hablar de ellos y entran solo para ver que tan graciosos fueron en la historia o si hablé mal o bien de ellos.

La verdad que estos días no he escrito mucho y es que estoy con mucha flojera de hacerlo pero ya algo se me ocurrirá por lo pronto muchas gracias y sigan leyendo y cagandose de la risa y recomendado este blog que nació con el propósito de descargar mi "ira" hcia la vida contándo todo lo malo, bueno o gracioso que me pasa o me pasó.

Ya estaremos presentes con nuevas cosas: Gunther con sus sabios consejos sobre sexo y mujeres, Alf con su picardía y sarcásmo que lo caracterizo en los 80's y yo con mis historias que muchos no pueden creer que a una sola persona le sucedan tantas cosas pero tengo testigos. y bueno respecto a Chewbacca ha sido retirado (no duró ni un día) debido a que se le ha visto en otros blogs y además no podían haber dos extraterrestres en este blog.

Nos vemos...

La 1era Bomba

2008-03-17T17:42:00.000-07:00

Todos tenemos recuerdos que perduran en nuestras mentes por el resto de nuestras vidas y la mayoría de veces esos recuerdos son: El primer día de colegio, el primer beso, la primera vez que te gusto alguien, la primera experiencia sexual y por supuesto la primera (mas no la última) borrachera. Yo recuerdo aún la mía y es que fue demasiado desastroza.

Desde muy pequeño mi viejo me daba de tomar uno que otro vasito de cerveza "para que vaya aprendiendo" y en realidad me resultó ya que mientras veía como mis patas se ponían "picados" yo estaba normal (no voy a decir que el trago no se me subía pero estaba relajado) hasta que como a todos me tocó la primera caída en el mundo del alcohol.

Era un Sábado común y corriente, nosotros estábamos con toda la euforia de colarnos a quinceañeros y todo tipo de fiestas que implicaran trago y comida gratuita y aquel día Manuel nos pasó la voz del cumpleaños #18 de un amigo de su hermana Diana. La verdad que acá antiguamente se celebraban los 18 años de un hombre como si fueran los 15 de una Mujer osea con Terno y vestidos y una fiesta a todo dar y por eso nos llamó la atención ir a esa fiesta ya que sería la 1era vez que nos íbamos a una fiesta de 18 años.
Como era costumbre bajé en bicicleta con mi terno doblado en la mochila a la casa de Jossepi y este me informó que del barrio iríamos solo nosotros 2 ya que ni Ficho ni Alejo podían y Mounstruo se encontraba en Arequipa.
Dadas las 8:30 pm empezabamos el ritual para ir a la fiesta. Jossepi se probaba mil y un veces el terno con diferentes tabas, corbatas y camisas en todo tipo de combinaciones existentes y yo esperaba listo con mi pantalón de colegio plomo plata y mi Blazer (saco sport) de Gamarra acompañado de una camisa celeste muy al estilo de Cesar Hildebrant o estudiante de SENATI.

A las 9:30 ya después de cenar veíamos la clásica película de "Cine Pícaro mexicano" con el Resortes, Juan Camaney y compañía y en comerciales poníamos "El Renegado" con Lorenzo Lamas para aprender técnicas para conquistar mujeres (lo cual nunca sirvió). Dadas las 10 pm nos disponíamos a ir, aún no recuerdo si Manuel pasó por nosotros o tomamos micro y llegamos la cosa era que la fiesta era por el Hiraoka de la Av. La Marina por el Club Dueñas (lugar donde siempre nos colábamos a los quinceañeros), era un local que por fuera parecía pequeño pero por dentro era todo lo contrario asi que entramos y ahí estábamos: Manuel, Diana, Pilar (enamorada de Manuel en aquel entonces), César (AKA Stone) Pibe y Yo.
Lo primero que vimos era que habían chicas simpáticas pero nosotros todos huevones esperáamos que alguna se nos acercara y previniendo todo tipo de acercamiento femenino hasta encendedores llebamos para que no se nos escapen (Lamentablemente nadie se acercó). Empezó la fiesta y de arranque vino el dueño del cumpleaños y nos puso un cajón de cerveza, era la gloria para nosotros ya que nos demostraban su cariño con ese jonca de chela y era obvio que en breves minutos pasarían los bocaditos.

Cuando nos disponíamos a beber la primera cerveza Manuel dijo:
- Yo no tomo y saben que Pilar tampoco y menos mi hermana
- Yo tampoco puedo tomar estoy con fiebre, dijo César
Así que eramos Pibe y yo los encargados de terminar ese cajon de cervezas y disfrutar de la fiesta como lo harían los muchachos que no pudieron ir.
Empezamos las primeras chelas y hasta en ese momento todo estaba bien incluso Pibe parecía estar sereno ya que no estaba haciendo nada fuera de lo normal hasta que cuando estábamos por tomar la 6 cerveza César dijo:
- Yo les voy a enseñar a destaparla de otra manera
Y colocando la punta de la cerveza en el borde de la caja de un golpe logró destapar la botella y nos la entregó para que sigamos tomando. En eso cuando se terminó la botella Pibe dijo "a ver yo la voy a destapar" e hizo el mismo procedimiento:
1. Colocar la punta de la botella en el borde de la caja
2. Darle un sutíl golpe y destaparla
pero al destaparla salió toda la espuma como si fuera una manguera bañandonos a mí y a Pilar que éramos los más cercanos. Empezamos a reírnos y seguir tomando, hasta que luego de un rato vino una tía y se quería llevar mi saco diciendo que era de su marido, luego de un rato la vieja borracha se dio cuenta de que yo estaba en lo correcto y pidiendome disculpas y sacandome a bailar lo demostró. Era una escena muy rara como para haberla filmado que malo que no hubiesen celulares en aquella época, era una Sra. ebria de 40 con un mocoso de 18 bailando Basket Case de Green Day y lo peor de todo era que la tía la vivía más que yo.

Cuando llegó el momento de que soltaran la comida o como vulgarmente se dice acá "vitute" o "Richi" la gente se sentó a esperar, de la cocina salieron unos tamales de chancho gigantes. Empezé a tragar como descocido ya que el trago me había dado hambre y después de los dos tamales de chancho que comí seguí tomando. Empezé a sentirme mal como si algo me hubiese cruzado los chicotes pero no hice caso cuando de pronto Manuel dijo "vamonos ya es tarde" entonces Pibe y yo nos miramos y vimos que quedaban 3 chelas así que sabíamos que había que hacer.
Cogí dos botellas y las envolví en mi saco y lo llevé en la mano y Jossepi hizo lo propio, salimos tambaleandonos hasta la calle cuando de pronto en el momento en el que Diana se estaba despidiendo del dueño de la fiesta y su familia....
PLASH !!! se me calleron las dos cervezas y todo el mundo volteó a verme, en mi borrachera pensé que iba a pasar caleta hasta que ví a Pibe todo borracho pasarle la voz a un borracho y decirle "jajaja mira a ese huevón como se le caen las chelas HIC " y Manuel en un movimiento veloz nos subió al Taxi para no hacer roche.

Nos bajamos en el club AELU en la Mar y empezamo a caminar angustiados por beber la última chela pero no había donde destaparla así que empezamos a golpearla contra muros y rejas para que se abriera, después de un rato cuando llegamos al parque de la casa de Pibe pudimos destaparla y empezamos a chupar. Pibe no quería entrar a su casa en ese estado y me dijo pa dormir en el parque un rato así que tomamos asiento en una banca del parque y nos quedamos dormidos hasta que me levanté de una manera sobrenatural y empezé a vomitar y vomitar, Pibe se despertó y me dijo:
- Apurate que ahí viene el wachimannnnnnnnnnnnnn !!!!
en ese momento Pibe no vio que habían hecho zanjas por todo el parque y calló en una así que tuve que ayudarlo a pararse pero ambos estabamos borrachos hasta las patas, una vez de pie empezamos a caminar hacia su casa y en el camino recordamos como rompíamos timbres de chibolos saliendo del cole y me saqué el zapato y empezé a golpear los timbres (no se sik habremos roto alguno pero igual corríamos)

Llegando a casa de Pibe subimos las escaleras como si fueramos gatos sin hacer un ruido hasta llegar al cuarto de Pibe que en esa época lo compartía con su mamá y se le acercó y dijo:
- Vieja !!! es Octubre !!! Toma tu turrón !!! y le sopló todo el aliento de orracho en la cara a su vieja.
En ese instante salí del cuarto al baño y...
- has estado tomando no !!! donde esta Cachito (y del baño se empezó a oir como vomitaba sin parar)
En eso se despertó Milka la hermana de Pibe y me dijo "Cacho quieres un café?" yo acepte pero a los dos sorbos empezé a vomitar denuevo levantando a los abuelos de Pibe.

Al día siguiente me metí al baño pal cague de borracho y escuché como la mamá de Pibe le gritaba y cuando bajamos a tomar mi desayuno todos nos miraban con mala cara hasta que Pibe le dijo a su mamá:
- Vieja me das 50 centimos para mi Sal de Andrews?
En ese momento empezé a cagarme de risa y como a las dos horas se le pasó el enojo a la mamá de Pibe.

Desde aquel entonces creo que he aprendido a no comer chancho cuando bebo y a medirme y saber decir "no doy más" y evitar previos papelones aunque también muy rara vez he tenido mis diablos azules cuando he tomado pero eso será para una próxima ocasión.

La Reunion del cole

2008-03-10T15:44:00.000-07:00

Damas y Caballeros he vuelto y no xq telefónica me puso el Internet (bueno en parte si) aun no vienen los técnicos pero probé enchufando mi modem y tengo internet así que lo aprovecharé. Muchas cosas han pasado en estos largos meses que me he alejado de este Blog como por ejemplo: Sigo en el mismo trabajo, me mude de casa, me fui de viaje a Mancora, he encontrado una flaca que me va aguantando mas de 5 meses (Increíble, no?) y lamentablemente me he enterado de cosas que no me han gustado como que hay gente que aun tiene ganas y material para hablar huevadas de mí ( se nota que de verdad les intereso no?) y como que también he perdido amigos por las cosas que he escrito en este blog (y espero que me disculpen en algún momento). Sin mas floro les contare un pequeña historia para todos aquellos que me reclamaban y decían "cuando vuelves a escribir en tu blog" ahí les va... y x cierto Gunther les manda muxos saludos.

Ha fines de año pasado vino Carlos de E.E.U.U para pasar fiestas con su familia y como ya es costumbre cuando él viene a Lima yo paso a vivir en su casa para poder huevear todo el día. Uno de esos días llegué a casa de Carlos a golpe de 9 pm ya que estaba acostando a su hijo y el chibolo se distrae cuando va el tío Cacho xq nos ponemos a jugar computadora, la cosa es que cuando llegué estuvimos conversando hasta golpe de 12 am y luego de que me reuse ir a las cucardas Carlos me dijo que ya era hora de dormir y se fue enojado a jatear.
A eso de la 1 am me desperté y le dije que tenía hambre asi que salimos a buscar algún chifa lo que nos llevó hasta el Metro de la Av. Sucre a un chifa de mala muerte donde tragamos Siu mai y arroz Chaufa y la infaltable gaseosa, después de comer como marranos nos regresamos caminando para bajar la barriga y cuando llegamos al hospital Santa Rosa vimos un patita que estaba tirado en el suelo a la altura de la reja que da a la Av. Bolivar. Cruzamos la pista pa que no nos pida plata y justo en ese momento dos "wachimanes" se le acercaron y el pata se levantó y le metió un manazo en la cabeza al pobre vigilante que le voló la gorrita color caqui y los espantó.
En ese momento el pata empezó a aventarsele a los carros que pasaban y gritaba:
- Kill me Mothefuckers !!! Kill me !!!
- Oe won me parece o el atorrante ese esta gritando en inglés?
- Si pes, dijo Carlos, seguro el borracho quiere que la gente se entere que sabe pronunciar bien
En ese instante el pata le metió un tabazo a un Station wagon y un manazo al parabrisas de un Tico pero lo peor era que nadie frenaba para hacerle el pare y que (aunque suene cabro lo diré) el pata era agarrado y los taxistas arrugaban. En ese momento pasó un serenazgo en moto y el muy cabro se hizo el loco y se quedó en la esquina junto a los otros wachimanes.
El pata se cansó y se volvió a hechar en el suelo nuevamente, Carlos y yo no nos queríamos mover, queríamos ver hasta que llegara la policía o algo pasara y pasó...

Al rato el pata se volvió a levantar y una vez más empezó a gritar como loco y aventarse a los carros (claro que el muy cabro cuando pasó la 87 se hizo el cojudo)
- I wanna go to the Embassy !!! USA embassy "el poulo" (se refería a la Av. El Polo en Surco), kill me mothefuckers !!!
en ese instante un auto negro bajó la velocidad para no atropellarlo (grave error) y el pata se trepó en parte delantera y empezó a golpear la luna (ya era más que obvio que no estaba borracho sino drogado) y se bajó el chofer y el copiloto para hacerle el pare. El pata le metió su caricia al chofer y el otro se le fue encima pero no pudieron hacer nada, recién en ese momento aprecieron unos 8 wachimanes y tartaron de detenerlo así que lo jalaron a un costado y trataban de hablar con él pero al más puro estilo de Grand Theft Auto el pata los eludió y se subió al carro y cuando ya iba a arrancar lo bajaron.
En ese momento nos acercamos un poquito más y vimos que un flaquito quizo meterle una pata voladora pero arrugó también y como por arte de magia los wachimanes se pusieron de acuerdo y al más puro estilo de los cogoteros de la cuadra uno de la Av. Aviación se le fueron encima y uno le metió un tremendo puñetazo en la naríz que empezó a sangrar y lo tumbaron al piso.
Lo peor de todo es que los wachimanes no tenían esposas así que no había con que sujetarlo y peor aún le pata con un movimiento sacado de película de acción desarmó a un wachiman pero rápidamente le quitaron el arma y menos mal porque ya todos los sapos estábamos ahí nomás mirando y nos asustamos mucho.

Pasado el rato la gente dejó un pequeño espacio para verle la cara y...
- Oe Cacho ese no es Richard?
- Cual el del cole? que no estaba en E.E.U.U?
- Si pes, tu no jugabas pelota con su hermano de chibolos?
- claro !!! con Alan, a ver voy a verle la cara
Dicho y hecho era Richard un ex alumno del colegio de María el cual las profesoras muy orgullosas contaban que se había ido a Usa y se metió de Marine y que incluso combatió en el conflicto. Para mí era un huevón más que le gustaba jugar en los columpios del colegio y por hacer eso se juraba Zack Morris.

En eso la gente empezó a mirarnos como diciendo "si es tu pata ayudalo" pero nada nosotros no nos íbamos a meter ya que si estaba drogado que lo metan a la cana por quemado. Al rato salieron unos trabajadores del Pizza Hutt le aventaron agua helada como pa desahuevarlo pero el pata peor empezó a gritar:
- I'm american (típico de película gringa) i wanna go to the Usa embassy, pleaseeee !!!
nosotros todos cachozos hacíamos comentatios como
- yo también soy americano porque vivo en america del sur huevonazo o deja de hablar en inglés y fingir ese acento falso.
Luego de que quizo comunicarse en francés el huachafazo se quedó jato y Carlos y yo empezamos a joderlo
- A ver pes ahora salta del columpio jajaja ahora pes has carreritas para ganar la fila del kiosco. Yo paré la broma pero Carlos siguió y de pronto ví que abrió sus ojos de manera muy demente y al más puro estilo del Undertaker se levantó como un muerto y corrió como un toro bravo hacia nosotros.
Yo cerré mis ojos y solo se me ocurrió ponerme duro para que la caída no me doliera pero cuando abrí los ojos ví que se dirigía hacia Carlos y de pronto vi que Carlos empezó a correr como cabro en batida, la verdad es que fue muy gracioso menos mal que Richard no lo persiguió mucho ya que Carlos se puso detrás de un carro y el otro se siguió defrente.

Los wachimanes cruzaron la pista y lo volvieron a tumbar ahí recién llegó un patrullero y lo esposaron, lo irónico es que la comisaría de Puelo Libre está a tan solo 10 cuadras que en carro las haces en menos de 5 minutos y me preguntaba: "¿Por qué mierda tardaron más de 40 minutos en llegar y cuando el gordo y yo pintamos el colegio llegaron en 2 minutos?"
Al rato llegó el viejo de Richard y luego de un previo "arreglo" lo dejaron irse. Para esto nosotros seguíamos viendo todo desde al frente y un taxista que había visto toda la escena estuvo hablando con nosotros:
- El pata estaba pasado no?
- Si y ese won estudio en el cole con nosotros
- Así pasu que feo
- Al parecer cuando estuvo de Marine en Usa lo han traumado horrible, dijo Carlos
- Vaya si ta' que el pata estaba en otra y.... (una larga pausa) oe a tu brother le faltaron piernas pa' correr no?
En ese momento me empezé a cagar de la risa y con todo el asunto me había olvidado de joder a Carlos por la corrida de chivato que se mandó y aunque me dijo "ya me hubiera gustado ver que hacías" a lo que le respondí "pero no fue así"... no paré de joderlo en toda la noche que regrasamos a su casa y al día siguiente en el desayuno y el almuerzo.

Bueno esta se puede decir que fue una reunion de ex alumnos del Colegio de María no? haber Richard si la proxima ves que vienes avisas para planearte una mejor recepción.

El servicio telefónico en el Perú

2008-01-09T16:03:00.000-08:00

Damas y Caballeros aún no me ponen ni mierda y ya estoy pensando que telefónica es una empresa de mierda a la cual deberíamos renunciar todos ya que a pesar de que se llenan los bolsillos con la plata que nos roban por los teléfonos ni siquiera se preocupan por la gente que paga por el servicio es más ellos piensan que nos hacen un favor y más aún contratan a técnicos que para lo único que son rápidos es para ponerte cable pirata ya que para trabajar son pésimos. Hace poco más de un mes pedí un traslado de línea de teléfono ya que no deseaba volver a hacer el contrato de mierda pero para mi mala suerte hasta el día de hoy no vienen a ponerlo aduciendo de que vinieron a los 5 días de que lo pedí y no encontraron gente en la casa entonces yo pregunté "para que piden un número de referencia y preguntan a que hora pueden acercarse si el técnico nunca me va a llamar y va a ir a la hora que le da la gana" deberían simplemente tener un sistema y decirte tal fecha vamos y si no estás piña pero lo peor es que me dicen que tenga paciencia y que lo más probable es que los técnicos se vuelvan a acercar aunque hasta el día de hoy nada de nada aún dependo de que esos técnicos que paro viendo en las bodegas tomando gaseosa y hueveando en sus camionetas no hayan traspapelado la orden del traslado y vayan y lo peor que yo como cojudo debo estar esperando todas las tardes en mi casa a que alguien recuerde que tiene trabajo pendiente.

Seguro se preguntaran "y por que no has cancelado tu linea" creanme que lo he intentado pero me han endulzado con mil y un promociones, ahora último me dijeron que no me iban a cobrar el traslado y el speedy me lo cobraban a la mitad durante 3 meses así quien se podría resistir. Por otro lado estuve averiguando pasarme a la competencia (Telmex) y lamentablemente a pesar de que parece que se preocupan más por sus clientes los precios y las desventajas no me terminaron por convencer ya que hasta para pagar el teléfono perdía plata llendo a pagar a los bancos de mierda que cobran su comisión y peor aún si telefónica te garantiza el 10 % del speedy (no me digan que creen que tienen la velocidad completa, pues no es mentira nunca vas a tener lo que pagas) Telmex solo te garantiza el 5 % y el vendedor cree que uno no sabe y tratan de vendértelo así nomas, yo pregunto: Si les estoy preguntando acerca de cuanta velocidad garantizan no deberían ponerse a pensar en que este patita sabe y no tratar de estafarme pues la respuesta es no ya que todavía tienen la molleja de decirme "te garantizamos el 5% pero claro es una bala" no jodan pes !!! 400 KB no es una bala ni a raspas.

Pero lo que más cólera me dio fue que en una de mis tantas quejas a Telefónica una operadora se puso malcriada y paso lo siguiente:
- Srta. Hace más de un mes pedí un traslado de línea y hasta el día de hoy no ha sido realizado, es la 4 vez que llamo para saber por que no han ido, me han dado miles de códigos y me han pedido el numero de referencia y nunca me han llamado para avisarme a que hora van
- Bueno Sr. el técnico nunca lo va a llamar
- Entonces para que piden el número si nunca me van a llamar
- ...... deme su numero telefónico
- 265....
- Le informo que en 72 horas se estarán acercando, algún numero de referencia?
en ese momento quise explotar
- Total no que no me van a llamar para que me lo pide
- Tiene un numero o acaso no tiene linea? (de muy mal tono de voz)
- No me esta ollendo de que no tengo linea porque no me la van a poner (mas malhumorado que de costumbre)
- Bueno le informo que en 72 van.
- Ok "gracias"
- Gracias a ud. recuerde que trabajamos cada día mejor para ayudarlo
- Srta. srta no me diga eso por favor que suena bien cachaciento
y la maldita me colgó, eso fue hace 3 semanas y después de eso fui 2 veces a la misma telefónica, la verdad es que ya no se que hacer y de hecho que a uds. les jode que les llore mis problemas pero lamentablemente no puedo poner mis idioteces en este Blog hasta que tenga el internet en mi casa y le he robado la compu unos breves minutos a un amigo simplemente para decir:

TELEFÓNICA HIJOS DE PUTA, EMPRESA DE MIERDA !!!!

P.D: Falte que mañana me pongan el servicio y me tenga que tragar mis palabras jajajaja (nada !!! ya están en falta hace mucho tiempo)

Telefónica estáfaMe

2007-12-23T14:03:00.000-08:00

Brevemente les informo que los Hijos de Puta de la telefónica aún no me trasladan la línea pero sin embargo ya me mandaron el recibo asi que estoy pensando seriamente averiguar el servicio que da Telmex asi que solamente tengan paciencia mis fieles lectores, es por eso que no escribo porque me jode tener que hacerlo en casa de otra persona o pagar mi china en cabina para que uds. tengan algo que leer en vez de trabajar.

Bueno muchachos ya volvere y les contare el rollo con la telefónica y si es que uds. conocen a alguien con cargo importante en esa empresa de mierda APOYENME !!!

Por otro lado gente Gunther y yo les queremos desear unas felices fiestas y que sus "papis" les regalen todo lo que han pedido y que reciban el año bien y de tener que recibirlo con una jugoza patada en el culo, que por lo menos sea una buena anécdota para uds. asi que Felíz Navidad y Prospero año nuevo (mentira que el pavo se les queme y que los estafen como en el luau de Asia)

P.D: Papa Noel no existe al igual que Gokú mas si los Pitufos y quien carajo es Gigo que no tengo ningún pata con ese nombre, bueno igual sigue leyendo el blog y que te divierta.

Mudanza

2007-12-01T12:05:00.000-08:00

Lamento informar que estare desconectado del mundo alrededor de 15 días deido a que me estoy mudando y el traslado de mi línea telefónica va a demorar. Espero poder regresar pronto para seguir contándoles las huevadas que me pasan.
Esten atentos.

Comentario

2007-11-20T04:46:00.000-08:00

" Habla Tío chevere estuve viendo tu blog Wrestlemaniac pero quisiera preguntarte si de verdad crees que toda esa huevada es de verdad porque las actuaciones son pésimas y personalmente me parece que eso solo lo ven niños de 8 a 10 años. No te lo tomes a mal por si acá"
Anónimo, Martes 20 de Noviembre

Bueno "sobrino" en realidad no se trata de que me lo crea o no, ya se sabe que todo eso es coreografiado supongo que si alguien me mete un sillazo en la espalda es más que obvio que algo me va a doler o si salto de una altura de 2.50 mts me voy a golpear por más preparado que sea por eso se llama Lucha de Entretenimiento porque el chiste no es creer que sea cierto sino que te vaciles viendo como se sacan la mugre o te rías de las malas actuaciones.

Cuando puse el Post "Aclaración o disculpas" fui claro en decir que no quería volver a responder a los comentarios que la gente me dejaba pero la verdad es que este tenía que hacerlo, respeto las opiniones de los demás pero si algo no te gusta simplemente no lo veas y ya. Ahora si deseas leer algo más profundo te recomiendo mi otro blog "Las Arenas del Sandman" que el link también está en el lado izquierdo de la pantalla o si te gusta tipear pones: lasarenasdelsandman.blogspot.com

Espero haber saciado tu curiosidad y por favor la próxima vez que dejen un comentario siquiera pongan su nombre.

La Busqueda de Depa

2007-11-19T13:58:00.000-08:00

Es increíble lo difícil que es encontrar un departamento cuando realmente lo necesitas ya que hay veces que uno va por la calle y ve anuncios por montones y como no lo necesitas ni caso le haces.

El día de ayer salí con Jossepi a buscar departamentos de por sí perdí un depa que estaba muy cómodo por darmela de interesante y decir "voy a pensarlo" pero ya está hecho y ya renegué lo suficiente el día de ayer como para sentirme mal hoy.
Luego fuimos a Polvos Azules a comprar controles para Nintendo 64 y el juego Mario Kart, llegando a mi casa Jossepi cogió el periódico y comenzó a dictarme números de departamentos en distintas zonas de Lima. Encontramos uno en Pueblo Libre en la cuadra 8 de la Av. Bolivar, parecía cómodo porque me lo dejaban en 400 soles, salimos de inmediato y fuimos hasta ahí.

Al llegar nos dimos con la sorpresa de que era en el centro comercial Bolivar que está al lado del KFC de Sucre, de arranque nomas vi que en el 3er piso había una salsoteca (discoteca para salsear) cuando entramos el patita que estaba en la puerta tenía más pinta de jalador que de portero lo cual me hizo recordar que en el quinto piso y capaz en los otros también hay prostitutas y ¿Cómo es que se eso? bueno porque tenía un amigo que iba ahí (en realidad si es un amigo) la cosa es que cuando estábamos esperando el ascensor vimos las escaleras y en realidad no me hubiera sorprendido que un patita las bajara rodando debido a que algún caficho o matón lo hubiese arrojado por ahí.

Cuando subimos al ascensor hacía unos ruidos extraños, daba la impresión de que alguien jalaba la cadena del ascensor para que subiera. Cuando llegamos al 9no piso nos atendió un gordito con pinta de choro y nos llevó al 8vo piso en donde nos mostró un departamento tapizado de rojo y con un caño empotrado en la sala:
- Y ¿Cuánto por este?
- 550 soles
- y el de 400?
- ese es más chico
- podemos verlo?
El gordito nos hizo caminar hasta el fondo del pasillo, parecía una galería abandonada, abrió la puerta y lo que ví fue lo más sorprendente que he visto hasta ahora:

De arranque ni bien abrías la puerta estaba la ducha al lado de esta en medio de lo que podría ser tu sala (osea que mientras tus patas almuerzan tu puedes bañarte y hablarles al mismo tiempo sin necesidad de gritar) supongo que las prostis lo usaban para que sus clientes las vean bañandose, el water si estaba en un cuartito con un pequeño caño, la pared tenía harta humedad y cuando le preguntaba al pata acerca de eso se hacía el cojudo y no respondía. Caminé hacia el fondo del cuarto, había una ventana con una vista impresionante del Hospital Santa Rosa y cuando ví hacia mi derecha me dí con la sorpresa de que había un gigantesco espejo en la pared a lo que dije:
- Manya pibe, un espejo como para verte con tu flaca jajaja.
Me aproxime a la puerta con cara de querer salir de ahí cuando de pronto...
- Oe Cacho ¿has visto este espejo?
- Carajo no te estoy diciendo hace rato- en ese momento camine haci donde estaba Jossepi y me dijo:
- No !!! ese espejo no, ese !!! espejo.
De pronto levanté la cabeza y vi en el techo mi cara y la de Jossepi mirando el espejo que había ahí, no pudimos aguantar y empezamos a cagarnos de la risa. Creo que el gordito se dió cuenta de que no alquilaría el "depa" ni cagando porque ni nos acompañó al ascensor.
Al tomar el ascensor de bajada empezó a hacer ruidos más extraños aún, daba la impresión de que se iba a desprender en cualquier momento.
Una vez afuera sacamos la conclusión que era más que obvio quien fue la dueña de ese dormitorio y comenzamos a alucinar miles de cosas como que sería muy pintoresco tener de vecinas a las meretrices de la Bolivar, supongo que mis patas empezarían a visitarme más seguido.

Y en cuanto al depa, aún sigo buscando como loco, espero encontrar algo pronto antes de que termine viviendo debajo de un puente.

Sigan Leyendo

2007-11-16T07:58:00.000-08:00

Hoy parecía que no era mi día, amanecí con un terrible dolor de cabeza y fiebre por lo cual no fui a trabajar, para colmo recibí un correo que sentí me iba a joder toda la mañana y es que el contenido no era lo que me llegaba sino que lo que más me reventaba era que mientras yo me quedaba muñequeado otras personas estaban como si nada pero bueno a mal tiempo buena cara dice el dicho.

Me conecté al msn con el simple hecho de leer dicho correo y pasar a retirarme pero como ya estaba ahí opté por seguir bajando mis calatas y tener minutos de felicidad que mucha falta me hacían, luego decidí postear en este Blog alguna tontera que recordara para contarsela pero en ese momento ví los comentarios que tengo en mi blog y no me había percatado de que si hay gente que lo lee y no solo los 4 gatos de siempre así que como no tenía nada que hacer me puse a leer los comentarios de cada post que he publicado y en eso ví uno que me llamó la atención, era de una persona que no conocía y decía que le había gustado mi reseña sobre el concierto de Sepultura en Lima y que la iba a postear usando mi nombre claro está, decidí entrar a dicho blog y vi que ahí estaba mi reseña y decía publicada por "Cacho Zigfreydi", como lo he dicho millones de veces no me considero escritor ni nada por el estilo pero realmente me alegro de que alguien se tome el tiempo de leer las cosas que pongo y que le guste.

Realmente esto me ha alegrado un poco la mañana (digo un poco porque sigo enfermo) bueno creo que el malhumor se me ha pasado asi que seguire verificando mi download de calatas y bueno tendrán que esperar a la proxima vez que me de la gana de postear algo.

A Luc Le Bar

2007-11-14T16:52:00.000-08:00

Sucedió hace muchos años atrás es más creo qu ni siquiera tenía la mayoría de edad...

Una tarde como cualquiera en la que un muchacho de 17 años sin preocupación alguna no tenía nada que hacer así que llamé a Carlos y le dije para bajar a su casa. Lo malo de ir a casa de Carlos es que a él le gusta caminar demasiado y cada vez que voy es como si salieramos a conocer Lima pero a pie.
Esa tarde bajé a su casa y como siempre no teníamos nada que hacer así que hicimos el recorrido de siempre de visitar a la gente del cole de María. Primero fuimos donde Julio y no estaba, luego donde Paul y tampoco estaba de ahí pasamos a buscar a la gorda pero tampoco y para cerrar con broche de oro fuimos donde la chata pero esta tampoco estaba así que decidimos salir a dar "una vueltita".

Nuestra caminada nos llevó muy lejos casi hasta el palacio de gobierno, la verdad es que me dolían muchos los pies y para colmo Carlos hizo uno de sus acostumbrados altos en el KFC de la plaza San Martín para meterse un "Nicolas Cage".
Ya aburridos y hambrientos decidimos que era hora de regresar a casa así que empezamos a caminar nuevamente hasta que un par de kilómetros después escuchamos un grito inconfundible
- A sol la barra !!!
- Manya la barra - le dije
- ¿Que es esa huevada? - preguntó Carlos
- Pagas una luca y ves 3 Stripteease
Claro ya había entrado una vez con Pibe y Alejo pero la verdad me pareció pobrísimo ya que las tipas eran horribles y para colmo apestaba a mil demonios el local pero Carlos nunca había entrado a eso así que había que mostrarle las maravillas de nuestra Lima así que pagamos nuestra luca y entramos a ver el "show".

De arranque nomás salió una flaca hasta las patas que parecía que no había comido en días y para colmo era la novia del guardian del local (todos nos ganamos cuando estaban agarrando en la puerta) para colmo usaban un equipo de sonido marca Sanyo que sonaba hasta las patas y ponían una música que realmente te hacían sentir mal por estar ahí parado.
Al rato salió la 2da, esta era una tía medio gordita pero era un cague de la risa verla bailar hubo un momento en que la tía pasó gateando al lado nuestro y el enfermo de Carlos le metió un manazo que sonó hasta la calle, la tía se cagó de risa pero ya veía a los de seguridad acercandose y le dije que estaba prohibido tocar a las "damas".
Luego salió la 3era creo que al verla nos dimos cuenta de que debíamos irnos porque estaba bien fea la pobre.

una vez afuera estábamos caminando cuando de pronto vimos otro de esos locales y el infaltable jalador gritando "A sol la barra !!!" Carlos me miró como diciendo "ya pe hay que entrar" así volvimos a pagar nuestra luca y entramos. Cuando entramos era totalmente diferente, el local estaba repleto de flacas buenas y claro que también había sus chancaditas, de pronto se me acercó una flaca ya mayor que yo y me dijo
- Hola me invitas un trago?
Con mi experiencia en "Bajadas" supe al instante que esta era una osea que si le invitaba el trago la tipa se dejaba manosear. Yo todo mocoso arrecho y curioso por la 1era experiencia sexual le dije:
- Claro a ¿Como esta la jarra?
- 20 soles
Pedimos una jarra y nos fuimos detrás de una cortina donde habían unas bancas, Carlos se fue más allá a ver el show y se puso a conversar con una de las tipas que estaban ahí.
Una vez adentro la flaca empezó a interrogarme y me ofreció la oportunidad de tener un contacto sexual con cualquiera de las chicas por el módico precio de 20 mangos, yo todo huevó y carreta acepté y le pagué por adelantado con 50 lucas, la flaca me dijo que ya volvía porque ia a bailar en la barra.

Pasaron los minutos y nada de nada, me sentía estafado así que fui donde "el man" y le reclamé, lo único que obtuve fueron risas así que usqué a Carlos que estaba sentado y le dije "oe no me dan mi vuelto" todos cojudos fuimos a reclamar y casi nos sacan a palazos por llorones.
Cuando nos salimos del local yo estaba empinchadazo y creo que le inspiré lástima a Carlos y me dijo - Tranquilo vamos a ver que se hace, hoy la haces.

Seguimos caminando y vimos otro local más
- A sol la barra !!!
entramos a ese también y esta vez se nos acercaron un grupo de 4 flacas y la misma historia con la misma promesa, esta vez me tocó una chata buenaza y estaba happy yo todo cojudo pensaba que iba a debutar por la puerta grande, esta vez Carlos me dijo "yo lo pago", nos llevaron a un 2do piso totalmente oscuro y la flaca me dijo que había que esperar un rato porque los cuartos estaban llenos, pasron diez minutos y nada ni nadie hasta que vino un tipo que la llamó y la flaca se quitó al igual que la que estaba con Carlos. esta vez no hicimos chilla ni nada porque nos habíamos dado cuenta de que nos habían vuelto a ver la cara de huevones solo que esta vez ninguno de los dos se iba a burlar del otro así que simplemente optamos por salir y regresar a casa.

Como diría Alejo cuando lo estafaron de la misma manera solo que en San Juan: "esto te sirve para ganar experiencia" y claro lo que había ganado de experiencia fue que no me volvería a meter a esos huecos de mierda que por un sol te muestran un patético stripteease y menos aún si te ofrecen sexo ya que cuantas cosas pudieron haber sucedido.
Claro que sentí que aprendí de la manera en la que un simio aprende a bajar el plátano del techo osea de la mala manera, Carlos y yo tuvimos que perder 50 soles cada uno para que cada vez que escuchamos el grito "A sol la barra !!!" nos miremos y digamos "Ta' Huevón !!!"

El viaje en Taxi

2007-11-09T18:27:00.000-08:00

hace 2 años atrás en la época en que quisimos formar la banda "Maniaco" el chato y yo nos íbamos a ensayar hasta la Av. encalada a la casa de Diego, claro que era toda una odisea el llegar allá porque teníamos que viajar con mi amplificador que pesaba un montón, el doble pedal del chato y mi guitarra eléctrica. Pero no fue en el viaje de ida lo que nos marcó mas bien fue al retornar a nuestras casas en Jesús María.

Eran pasadas las 8:30 pm y a veces por la casa de Diego ya es un poco jodido encontrar micro de regreso y mas que llevábamos todas nuestras cosas decidimos tomar un taxi. Cada carro que parábamos nos quería cobrar arriba de 8 soles y nosotros no pagábamos más hasta que e eso en la curva de la Av. Primavera con la Encalada apareció un Tico sacado de la película "Rápidos y Furiosos" y se detuvo delante nuestro:
- Maestro acá a la altura del Ministerio de Trabajo? (en esa época vivía por ahí)
- mmmm 7
El chato se subió adelante y yo atrás con el amplificador y el resto de cosas, en eso el tipo metió la pata al fondo y el Tico parecía un bólido en eso al 1er semáforo frenó en seco y le dije al chato que se ponga el cinturón, en eso este quizo ser amable con el taxista y...
- Maestro sabe como quedó el Cristal?
- No se no me gusta esa vaina.
El chato se quedó mudo y cambió el semáforo y arrancó de nuevo.

Cuando estábamos por Primavera a lo lejos se veía una chica este pata de los 80Kph que iba bajó la velocidad a 30 en seco y casi parando le tocó la bocina y otra vez arrancó.

Cuando estábamos por el cruce de Angamos con Tomás Marsano el taxi paró en el semáforo y justo había una chica con su enamorado, la chica no era bonita ni tenía un cuerpazo pero el taxista empezó a tocarle la bocina y le decía "taxi" el chato me miraba y yo no entendía si el pata era muy criollo o estaba mal de la cabeza.

Luego al seguir nuestro viaje, el chato y yo estábamos preocupados cuando el taxista dejó de respetar los semáforos y empezó a picar duro para así meterse a la vía expresa.
Una vez ahí el pata empezó a picar harto y en la curva que está por Javier Prado notamos que empezó a reclinarse para la puerta, en ese momento lo primero que se me vino a la cabeza era que el tipo nos iba a decir "es que acaso no han tenido un mal día" y se iba a aventar del carro y nos íbamos a chocar pero de pronto vimos un patrullero y el tipo en una maniobra digna de "los magníficos" salió por la primera rampa que vió en la vía expresa.
Ya por Arenales el tipo se paró en un semáforo y vió cruzar a una chica con su mamá y empezó a tocarles la bocina y a gritarles "habla taxi, taxi!!!" como no lo empelotaron les gritó "si quieren!!!" y arrancó nuevamente.

Ya por el Hospital del empelado se metió por la parte trasera del parque matamulas y justo había una chica caminando por la pista y el hombre bajó la velocidad y le quizo meter la mano y le comenzó a tocar la bocina al ver que no pudo hacerlo.

Dos cuadras más arriba iba a todo pique por Salaverry y vió que una señora iba a cruzar así que se empezó a orillar hacia la izquierda mientras sacaba la mano por la ventana y a la Sra. que estaba parada en la esquina esperando a que pasen los carros le quizo meter la mano pero por la velocidad a la que iba no pudo.

Al llegar a nuestro destino el chato bajó primero y luego desde el taxi empezé a pasarle las cosas porque facil me bajaba y el tipo se arrancaba con todo. Ya cuando se fue el chato y yo empezamos a sacar deducciones de si era un enfermo sexual o estaría coqueado el taxista lo que más pena nos dió fue pensar en que pasaba si subía una chica sola a ese taxi, ojala no haya pasado eso.

Mini Diario

2007-11-04T16:14:00.001-08:00

Hoy no se me viene nada emocionante a la cabeza para contarselos asi que lo que haré será contarles de una forma muy breve partes de mi vida para todos aquellos que dicen conocerme o creen hacerlo, la verdad no hay mucho que decir...

Nací un 18 de Julio de 1982, desde el día en que nací a diferencia de otros niños que empiezan su lucha con la vida a partir de que van al nido yo lo hice desde aquel entonces, nací con un problema en el hígado y una malformación en el intestino lo cual hacía que no asimilara ningún alimento y por ende los doctores no me daban más de 2 meses de vida.

A los 5 años mi Mamá me enseñó a nadar, en realidad me gustaba mucho pero ese mismo verano me ahogué y desde entonces no he podido volver a hacerlo.

A los 7 años conocí a mi mejor amigo y desde entonces no hemos dejado de hacer tontería y media juntos pero nunca olvidaré como tirabamos los lapiceros para mirarle el calzón a las chicas.

A los 8 mi Papá compró una guitarra, la verdad que en mi casa nadie creía que podría tocarla ya que por mis problemas de la niñez había quedado con ciertos problemas en las manos las cuales no tenían fuerza y más aún no creyeron porque a los dos meses le dije a mi papá que la regalara nomás.

A los 10 años aprendí a montar bicicleta y desde entonces no me he bajado de ella (que triste ¿no?)

A los 11 me dieron mi primer beso jugando botella borracha (en realidad fue un tímido piquito)

En 3ero, 4to y 6to de Primaria gané el concurso del mejor amigo (aún no se por qué) y ese mismo año gané el concurso de Spelling y me dieron un poemario que nunca leí.

A los 12 años me metí mi primera borrachera que en realidad fueron un par de cervezas pero me cayeron malísimas,no recuerdo en el cumpleaños de que familiar fue eso.

A los 13 adquirí mi primer cassette de Metallica y nunca en mi vida me había sentido tan impactado por algo.

A los 14 después de joder y joder me volvieron a comprar otra guitarra, comenzé tocando 2 sonseras y a veces me desanimaba porque no tenía como aprender.

Cuando estaba en 4to de Media quemamos un salón del cole, menos mal pudimos controlar el fuego. ese año fueron los años de los quinceañeros y de la primera "Bajada"

A los 15 en todo un verano me enseñaron a tocar Guitarra (Gracias Mario "maestro")

Cuando terminé el colegio fue uno de los días más felíces de mi vida, ahora quisiera volver a estar ahí para huevear.

Casi todo el año 99 me la pasé rascandome la panza y viendo los nuevos episodios de Dragon Ball mientras a diario veía si me crecía el pelo.
Ese mismo año casi a los finales empezé a estudiar.

A los 18 mis viejos se separaron y tuve que conseguir mi primer trabajo.
Ese mismo año mi vieja se tuvo que ir a España, desde ese entonces tuve que vermelas solo.

Bueno desde ese entonces ya no me han pasado cosas tan peculiares como para recalcarlas, ahora tengo 25 años (ya estoy Tío) espero no haberles aburrido ni que digan que soy un "pobrecito" creo que todos tenemos una historia que contar solo que pocos son los que lo hacemos.
Suerte... (Si es que existe)

El Entiero de Dafia

2007-11-02T08:10:00.000-07:00

Cabe recalcar antes de que alguien me deje un comentario diciendome que soy una bestia, en realidad me encantan los perros y si no tengo uno en este momento es porque no hay espacio en mi casa.

Seguramente se habrán dado cuenta de que Dafia es una perra ¿verdad?, en realidad no es la de la foto pero era muy parecida. Dafia era la mascota de mi tía Chamy la cual al momento de irse a E.E.U.U nos dejó a sus dos perras Dafia y Gipsy para que las cuidemos por dos meses.
En realidad esos dos meses se volvieron 4 y la verdad que por ese entonces vivíamos en una casa grande en Breña asi que los perros no molestaban a nadie, así que esos meses pasaron volando y muy pronto mi tía se las llevó.

Varios años después cuando nos mudamos a casa de la abuela en Jesús María en un depa nos llevamos a nuestro siberiano "paco" pero a los 2 meses regresó mi tía Chamy de E.E.U.U y la muy conchuda se quedó con nosotros 6 meses viviendo gratis y para colmo nos enchufó a sus perras nuevamente. Al ver que no había espacio nos vimos forzados a regalar a nuestro perro mientras que las otras dos perras se quedaban con el pretexto de que eran más tranquilas, desde ese entonces les agarre un odio a esas perras especialmente a Dafia porque era una engreida de mierda. Recuerdo que mi tía les daba gaseosa a los perros y les compraba su Kentucky y se quejaba de porque le dabamos sobras a sus perras.
Cuando por fin mi tía tuvo que mover su trasero de nuestro sillón para largarse dejó a sus animales a nuestro cuidado y empezó la venganza.
Me acuerdo que de golpe el primer día compramos huesos en al pollería y empezamos a darles las sobras a los perros ya que la conchuda nisiquiera mandaba dinero para comprarle comida a sus perras asi que debían comer lo que hubiese. Cuando dafia se ponía a ladrar y molestar a todos simplemente le estampaba un tabaso en el ocico oe le metía una gritada que se callaba y no es que yo sea un maldito porque era como si el odio fuese mutuo y esa perra supiera que no la pasaba y se vengaba también, cuando me veía que estaba de negro se me acercaba y me dejaba todos sus pelos o se metía debajo de mi cama y dejaba todo apestando.

Pasadas las semanas Gipsy murió ya que se descuido al irse mi tía, ya no comía y poco a poco se enfrió así que nos quedamos con un perro, pasaban los días y nos dimos cuenta de que Dafia ya no comía tampoco a pesar de mis carajedas y bueno hasta cierto punto me dio pena ya que al fin y al cabo el pobre animal no tenía la culpa de que la malcriaran asi que hicimos una tregua y aquel animal que me mordía cuando intentaba hacercarmele no lo volvió a hacer y yo empezé a tratarla bien.

Un día estaba solo en casa cuando emepzé a escuchar uno aullidos que más parecían lamentos:
- auuuuu
- Carajo sal de ahí (se había ocultado al fondo debajo de unas cajas)
- auuuu
Cuando intenté sacarla me quizo morder y eso si me jodió así que la dejé ahí y pase a retirarme al Pinball más cercano.
Una hora y dos fichas después regrese a casa y me di con la sorpresa de que mi abuela estaba llorando, al comienzo me preocupe y le pregunte a mi mamá que haía sucedido
- Cacho se ha muerto Dafia
- Y por esa huevada están llorando?, pensé que le había pasado algo a algún familiar.
para colmo como en esas épocas yo era el hombre de la casa tuve que hacer algo con respecto al cadaver que yacía en mi patio.

Le pase la voz al enamorado de mi prima que era nuestro vecino y me ayudo a sacar el cadaver.
- Agarra fuerte y jalala con todo
cuando las jalamos el cráneo del perro golpeó el suelo y se escuchó un retumbante BOOM !!! en ese instante escuchaba más fuerte los llantos de la abuela y a mi mamá diciendome que tenga cuidado.

Cuando metimos a la perra en un costal quedó justo con la cabeza hacia arriba y su rostro tenía un aspecto un tanto diabólico no sabría como describirlo era como si me sonriera y me mirara como diciendo "te veo en el infierno".
Una vez empaquetada dafia la saqué con la bolsa amarrada para que la abuela no la vea, hasta ese momento no pesaba nada así que con una mano salí como quien va a comprar pan. Entonces mi tío me dijo que aún no la sacara porque estaban cavando en el jardín de al frente y mucho roche era tener al perro muerto ahí nomás.
Mientras esperaba noté que la bolsa se iba poniendo cada vez más pesada y cuando me dijeron "cacho traela" ya casi no podía cargarla así que tuve que arrastrala por todo el pasadizo y luego por los escalones. En realidad me daba un no se que cada vez que escuchaba su cuerpo golpear en cada escalón era como si hasta el día de su muerte me estuviese jodiendo y no quisiese que la enterrara y por eso pesaba tanto.

Cuando salí del edificio puse a Dafia en el agujero que habían cavado y en realidad si entrara una zapato en ese hueco hubiese sido un milagro
- Más chico no pudieron cavar?
- es que hace roche pes
- Ta mare y ahora que hacemos?
En eso mi instinto de Neardenthal se encendió y dije "a un lado"
Volví a poner a Dafia en el hueco y pensando "esta es la ultima vez que te golpeo, disfrútalo" pegué un salto tipo Bruce Lee en operación Dragón, todo aquel que pasaba veía un cuadro de un flaco de 18 años saltando encima de una bolsa mientras que una viejita lloraba, una señora le decía que tenga cuidado y dos señores se cagaban de risa.
Un par de saltos después tomé la pala y como había visto en las luchas de la WWE agarré y comenzé a darle con la pala mientras que decía "toma para que me respetes, atangana".
Cuando logré que Dafia entrara en su "nicho" la tapé inmediatamente y como si no hubiese pasado nada regresamos a casa y la dejamos "descansar en paz" (supongo que con todos los huesos rotos)

Esta fue la inhumana historia de como enterramos a la pobre Dafia, esa fue la 1era y última vez que mi familia me pidió que enterrara algo, pero cada vez que nos acordamos nos cagamos de risa y se que Dafia en donde quiera que este también lo hará.

Adiós Dafia, chau perra de mier... nos vemos en el Infierno (aunque no lo creo)

Frases celebres de La Bajada

2007-10-23T18:36:00.001-07:00

Me encantaría explicarles el significado de cada una de estas frases pero la verdad es que eso me tomaría mucho, si hay algo que no entiendan pongan en sus comentarios su pregunta y crearé un post titulado "Traducciones de La Bajada" creo que así será mejor. Pondré también quien hizo famosa la frase y las que no tienen autor es simplemente porque no vale la pena recordar al huevón que la dijo, cabe recalcar que a medida que me vaya acordando aumentaré la lista de frases celebres. Bueno ahí les van:

Hermaniiiiiiiiiiiito (Mounstruo)
Yo cuando he dicho esa huevada !!! (Pibe)
Sigo siendo el mismo huevon que cuando tenía 17, conchasumadre que triste (Cacho)
Maldiiiiiiiiiitos (Ficho)
Oe no sabes lo que me paso... (Pepe)
No miss !!! Carlitos es un buen chico !!!!, yo lo quiero mucho !!! (Pibe)
Ay a ese hombre me lo chapo (Manuel)
Amiiiiiiiiiiiiiiigo (Sarita Miau)
Su viejo quiere que su hijo sea un huevón.... (Cacho)
Todas las mujeres gritan x Ficho !!!! (Un chibolo huevón)
Haremos Tono pe !!!
Ta que el tono estuvo monse, pura mostra y no había ni chela.... Ta q me agarre a una huevona, pero no era fea, además estaba borracho... (Pibe)
Porque soy marica !!!! (El Loco Armando)
Que te pasa pes imbécil.. (Adrián imitando a Julian Legaspi interpretando a Caligula)
...Y... Me la agarre pe won (Cacho)
Esa mostra !!! tas loco tú !!! ni cagando pasa algo con esa mostra de mierda.... (Cacho)
Ta mare me agarre a la mostra (Cacho)
No se xq pero: TENGO QUE SALVAR A LOS NIÑOS !!!! tututututu (Skeletor)
Ta q compare yo te voy a enseñar a tratar a las germas (Alejo)
Aló mi Reina... (Manuel)
Aló Princesa por favor contestame... dime que estás ahí.... (Alejo)
Oe q vamos a hacer pa año nuevo? habla vamos de campamento y la hacemos linda (Alejo)
LAS TIENES !!!!! (Pibe)
No se xq pero siento que hoy voy a dar mi 100 % (Ficho)
Ta mare eres mas malo q Ficho !!! (Alejo)
Ta mare eres mas malo q el chibolo mas malo q Ficho (Cacho)
Esto sirve para ganar experiencia (Alejo)
El que no arriesga no mata !!! (Alejo)
Que no puedes comerte una hembra sin estar con ella? (Cacho)
Tu no eres malo... ERES UN HUEVON !!!!
TRANQUILO !!!! (Ficho)
No puedo jugar hoy tengo que estudiar (Ficho)
Ves a esa flaca cachorro... esa flaca va a ser para ti !!! (Alejo)
El tono está misio !!!
Estoy más misio que Ficho (Cacho)
Yo tranquilo... Ella Tranquila... Todo va a salir de Puta madre
Siga a ese taxi !!!
Cacho tú tienes la culpa (Rocío)
Somos Machos !!! ... Aaaaahhh !!!!! (Cacho)
Ayyyy (Ficho)
Con tu flaca y tu Appleton tienes para toda la noche...
Hay que ir al Hospital a sacar a Mounstruo (Alejo)
Vamos a las cucardas !!! Yo la pongo !!! (Chemo)
Soy Tom Araya !!!! (Pepe)
TITANIC !!! (Pibe)
ja...ja...ja Titanic (Ficho)
Oe, vamos a comprar una mesa de billar (Alejo y Ficho)
Habla !!! Vecino !!! (Cacho)
Oigan par de Huevones !!!
Si Huallaspancas quiere jugar, que Huallaspancas traiga su pelota... (Pibe)
Porque yo..... YO ME LA HE CACHADO !!!
Me parece una propuesta muy interesante (Ficho)
Puro Peluche (Pibe)
Voy a jugar pichanga en el barrio, en "mi" barrio (Ficho)
Guarda con los chivos !!! (Cacho y Pibe)
Irasema porque me pegas... (Mounstruo)
Ay que rico !!!
Es que somos el 1% de los Limeños que no son pendejos (Alejo)
A ver pués... dile a tu mamá pués
Osea que tu vienes a mi casa, con tu camisa, tu reloj y no eres capaz de invitarle una chela a mi sobrina !!! (Un tío borracho)
Asi que tu eres Camguey ? (El mismo tío borracho)
Mi comida carrrajo (Pibe)
He comido demasiado... un festín de gelatina (Pibe)
Quiero chaufa (Pibe)
Haremos todo lo posible (Ficho)
Que imbécil (La vieja de Pepe)
Por Buen tipo !!!
Si !!! que vendes !!!
Pa tí, pa mí !!!
Uno, dos!!!
Yo sé que te gusto (El gordo Adrián)
Pero si de todos ellos yo soy el más churro (Chemo)
Ese no soy yo !!! (Pibe)
Lo sé TODO !!!
MITOMANO !!!
Pero si hay mujeres que les gustan los patas de pene pequeño (Pibe)
Ya fue todo con la negra !!! Ni más !!! (Mounstruo)

El Consejo de Papá

2007-10-19T18:32:00.000-07:00

Hace ya varios años atrás mi viejo tenía la costumbre de ir todos los domingos a jugar pelota a Mayorazgo donde vivían mis tíos, todos los Domingos se levantaba a las 6 am y hacía una super bulla para alistarse y luego se iba para poder llegar a la cancha a las 7 am. Era como un deber sagrado, asi se hubiese metido una super borrachera se levantaba como si tuviera un reloj interno que le dijera "ya es hora de pichanguear" y se marchaba (ahora ya se de quien heredé eso). Así que todos los domingos el Sr. Choy se iba a pelotear temprano, se sacaba la borrachera del Sabado y al mediodía empezaba la borrachera del domingo para llegar a casa a las 9 pm a dormir como piedra y ¿como se todo eso? bueno pues porque tenía la mala suerte de ser quien lo acompañase para ver que no le pasara nada malo, si así como lo escuchan mandaban al mocoso de 11 años a cuidar a su viejo poniendo en riesgo mi integridad al tener que regresar con un hombre que había bebido al volante, menos mal que mi viejo tiene una cabeza increíble pal trago (algo mas que herede).

Uno de esos tantos Domingos mi papá me dijo: "Huevón para que no te aburras lleva a tu amigo Jossepi" así que pasamos a buscarlo a las 6:30 am a su casa y nos lo llevamos también a él.
Pibe no tenía idea de la tortura que era ir los domingos con mi viejo ya que era ver a los tíos jugar pelota, si te dejaban jugar te ponían al arco para taponearte y después tenías que ver como chupaban y con lo tacaño que era mi viejo (algo mas que herede) no me tomaba pero ni una gaseosa aunque a veces los tíos me daban chela y eramos 2 los que regresabamos ebrios al punto en que a veces yo llevaba el volante y mi viejo dormía pero bueno me estoy saliendo de la historia.
Pibe estaba un tanto entusiasmado creo yo, porque se paraba cagando de risa con las huevadas que mi viejo decía y por otro lado yo ya tenía con quien jugar pelota.

Llegamos a la cancha y los tíos ya estaban haciendo su calistenia y algunos que con la justas podían con su cuerpo daban trotes alrededor del parque, hacía un frío de mierda y la verdad que ni ganas de bajar del carro teníamos pero mi viejo nos obligó. Una vez abajo llegaron todos los tíos y sacaron sus respectivos equipos, Pibe y yo nos fuimos a jugar mete gol tapa al jardín de al lado y hacíamos huevada y media, lo bueno era que tenía a mi mejor amigo para conversar así que no me iba a aburrir esta vez. Ya cuando los tíos terminaron mi viejo me dijo: "voy a estar en la casa de Dago, cualquier vaina me buscas ahí, chau" y me dio 5 lucas, Pie y yo estábamos entusiasmados ya teníamos plata para ir al vicio a jugar Super Soccer Human pero primero íbamos a gorrear desayuno donde mi tía.
Cuando llegamos estaba mi tío Nestor que era un cague de la risa (digo era porque ya se divorciaron) siempre hacía disparate y medio y nos dijo "oigan pajeros vamos al tenis" él era un tenista frustrado y siempre que iba me llevaba a jugar y esta vez no iba a ser la excepción.

Cuando llegamos a la cancha Nestor se puso a jugar con sus amigos y Pibe y yo nos fuimos a jugar fulbito con los pirañitas que se recurseaban de recoge bolas y de rato en rato:
- Nestor una gaseosa
- ya pidan
Al rato vimos a Julita la amiga de Nestor que era una vieja de por lo menos sus 60 años en minifalda toda arrugada y la tía toda coquetona lo saludó y nos la presentó.

Cuando regresamos era hora de almorzar así que mi tía nos sirvió la comida y luego nos fuimos al vicio a gastar las 5 lucas. Mientras tanto mi viejo estaba en una super chupeta con música criolla, ceviche y harta pero harta chela.
Una vez gastadas las 5 lucas vimos que ya era hora de meter presión para regresar a casa asi que fuimos donde Dago. Toqué el timbre y como ya todos me conocían hubo el grito de ... "llegó cachito" (creo que siempre les he caido bien a los amigos de mi papá ya que sus hijos eran una tira de huevones apitucados que no decían lisuras ni eran palomillas además que había que tomar en cuenta que era el único niño de 11 años que chupaba con su viejo)

Nos sentamos a esperarlo mientras tratabamos de gorrear ceviche y canchita serrana y de rato en rato caía la chela a nuestra merced, los tíos nos miraban chupar y se cagaban de risa porque teníamos todo el ademán del viejo: Servir de costado a 2 dedos de espuma, frotar el vaso, secarla, botar el conchito al jardín y al pasar la chela al de al lado decrile "salud".
ya cuando vimos que anochecía comenzé a joder a mi viejo con que teníamos que irnos y como había que dejar a Pibe en su casa teníamos que ir temprano para que su mamá no se enojara.
Mi viejo sin chistar nos dijo "Muchachos despidanse" asi que nos despedimos y dimos las gracias al anfitrión por la comida y la chela, fuimos en busqueda del carro y a marcharnos.

Una vez en el carro y con las chelas encima mi viejo nos contaba todos los chistes que habían dicho en su chupeta y nos cagábamos de la risa, luego tras un largo silencio Pie y yo empezamos a conversar sobre el la gente del colegio, que eran unos huevones que no entendían nuestros chistes de dole sentido y que siempre nos tiraban dedo cada vez que nos portabamos mal, además hablabamos de huevadas mañosas y que fulana y mengana habían pagado pato en la botella borracha y que mi vieja (que era profesora de mi cole) se había enterado y nos paraba molestando (eramos machos de secundaria teníamos una reputación).
Entonces mi viejo nos miró y no se si fue por ayudarnos o porque estaba aburrido de escuchar nuestras quejas o simplemente fue que sintió la nesecidad de ese momento "padre e hijo" que pocas veces hemos tenido. Todavía lo tengo fresco en mi mente, estabamos en el óvalo donde está la Universidad de Lima, eran como las 8 de la noche, yo iba sentado para el lado de la ventana y Pibe al medio (era un camioncito pes) y mi viejo nos miró, miró el camino y con cara muy seria nos dijo:
- Muchachos... " El pendejo la mete, la mueve y nadie se da cuenta"
Para nuestras precoses mentes habíamos captado muy bien a lo que se refería mi viejo con esa metáfora y era muy cierto lo que decía y ahí fue cuando entendí que un gran pendejo debe hacer sus cosas solapa ya que si se dan cuenta no eres tan pendejo como te crees osea que todos esos patitas en el colegio que se creían la gran cagada porque los paraban sacando en la formación para gritarles y decirles que eran unos mlcriados en realidad eran unos huevones porque siempre los terminaban descubriendo. Obviamente cuando hablo de hacer pendejadas me refiero a hacer palomilladas, bromas pesadas y travesuras, trampear tiene u nombre y es "trampear"...
La cosa fue que después de oir esas palabras de mi viejo lo vimos como un gurú, todo estaba claro, teníamos que hacer todo caleta, nuestras diabolicas mentes enfermas ya estaban planeando como molestar al maricón del salón y como meterle la mano a las chicas de manera solapa (luego hicimos un concurso de eso) la cosa era que nos sentíamos como cuando Booger de los nerds encuentra a su maestro, como Van Damme con el shidoshi Tanaka, era como tener al Dalai Lama frente a nuestros ojos.

Hasta el día de hoy es algo que Pibe y yo seguimos aplicando para hacer nuestras jodas, aunque hemos caído de vez en cuando ya que uno nunca termina de perfeccionar ese arte y a partir de ahora deben sentirse halagados con que haya compartido el más grande consejo que mi padre me pudo dar y que ahora lo comparto con uds. Gracias viejo !!! te pasaste !!!

Toma mi cervecita

2007-10-17T14:28:00.000-07:00

Esto pasó cuando teníamos 15 años mas o menos, era una época en la cual nos parábamos colando a los quinos y cualquier tipo de fiesta que supiésemos donde era. Un día Maritza la hermana de Alejo nos invitó a una fiesta de pro fondos de su promo del colegio Elvira García y García, la cosa es que como sabía que eramos unos tacaños nos dijo que no era nesesario pagar entrada asi que fuimos, era en una casa en Breña por una zona medio piraña ya que por ahí estaba la barriada de los Genocidas (barra de Alianza Lima) la cosa es que fuimos Alejo, Pibe, mi pata Jorge (Tic,tic) y Yo (no recuerdo si estaba el resto) la cosa es que cuando llegamos brillabamos por nuestra presencia, había una sarta de pirañas que nos hacían parecer los hijos de Lady Di.

Obtamos por pararnos en un rincón del tono y veíamos como bailaban todos esos futuros delincuentes con las chicas que estaban más feas que poto de mandril y solo había una chica que estaba rescatable pero para variar estaba rodeada de 4 pirañasas que más parecían buitres rondando a su presa. Pasado el rato y a medida que la música se ponía más tonera con los ritmos del General y los Ilegales, Alejo sacó a bailar a una tipa que no era tan fea como el resto pero tampoco estaba tan buena, por otro lado Jorge se animó a sacar a las más bonita del tono pero solo bailaron una canción ya que después estaba pedida la chica.

Al rato nos dimos cuenta de que Alejo seguía bailando con la chica y vimos que le estaba haciendo el habla, en ese momento todos en simultáneo pensamos "chucha", era su noche, Alejo era el King.
Terminada la canción Alejo se separó de la chica, cruzó el local y se fue defrente a la barra, compró una chela y se acercó hacia nosotros. Pensábamos que iba a celebrar su nueva conquista brindando con sus patas pero el muy maldito se siguió de largo y se fue donde la chica, en ese momento estábamos molestos porque queríamos chupar y el muy maldito se llevó la única chela, así que toda nuestra mala vibra se la lanzamos y resultó...

No pasaron ni 5 minutos de que Alejo se llevó su chela donde la flaca y se le acercaron 2 pirañasas que ya se veía que tenían sus 20 años (recuerden que nosotros teníamos 15) se pararon al lado de él y no se movían de ahí. En eso Alejo le sirve a la flaca y cuando le tocaba disfrutar de su vaso de chela uno de los patas le dijo "salud" y le quitó la botella y se puso a chupar con su otro pata y con la flaca. Con las justas si le habrán dado un vaso, nosotros no estábamos cagando de la risa ya que tuvo su merecido por cerrarse con sus patas pero eso no fue todo, Alejo muy persistente no se movía de ahí él tenía que sacarle el teléfono a la flaca siquiera, al rato después de que se terminaron su chela se fueron a bailar y Alejo se quedó aprado ahí solo así que se sentó cuando de pronto notamos su cara de palteado. Nos acercamos y nos dijo "haganme la taba al baño".

Una vez en el baño entró y queriendo darsela de pendejo dijo:
- Ya cae cachorros, ya cae
Pibe y yo nos miramos y le dijimos:
- Era su enamorada no?
- Si, puta madre
Empezamos a cagarnos de risa y más aún cuando le dije:
- Oe Alejo te has sentado en caca de pajarito, todo tu lompa está manchado por atrás
Después de que intentó sacarsela con agua mientras nos reíamos de su mala suerte pensamos "si estamos en un lugar cerrado, ¿de donde mierda sale caca de pajarito?".
Fuimos a ver la banca donde había estado Alejo y nos dimos con la sorpresa de que un borracho había vomitado y Alejo se había sentado en el vómito. No podía parar de reirme y Pibe hacía lo propio, estabamos en un extasis de carcajadas, como si no hubiese sido poco que le quitaran la chela, la hembra y ser la burla de sus patas, tenía que sentarse en vómito.
Después del ataque de risa decidimos ayudarlo, como había que regresar con Maritza y esta no podía irse hasta el final del tono, nos pusimos cerca a una pared y lo mantuvimos ahí para que nadie más se diera cuenta del accidente.

Una vez terminado el tono, estábamos saliendo y junto a nosotros unas chicas y no pude aguantar las ganas y dije
- Oe alejo que tienes atrás en el lompa?
Las chicas lo miraron y se hicieron las cojudas, pero se que en el fondo se cagaron de la risa como lo hicimos Pibe y Yo...

He Vuelto !!!

2007-10-17T14:14:00.001-07:00

PERO QUE CARAJ...!!! Acabo de volver de mis vacaciones de Cancún y me doy con la sorpresa de que en mi blog hay canciones, cartas mías y poemas eróticos. Voy a tener que hablar seriamente con Gunther sobre todo eso, les cuento que estuve tomando el sol en las paradisiacas playas de cancún rodeado de mujeres tetonas y mucho alcohol.

Fueron pocas las aventuras que tuve por alla, la verdad bebí tanto que lo poco que recuerdo es cuando nos metimos una bomba con Chewbacca y las Sunshine Girls, fue un mate de risa porque el pobre se moría de calor con todos esos pelos.

Bueno está de más decirles que todo esta ridiculez del viaje tiene un sentido metafórico y ridículo pero no se preocupen que ahora siguen las historias más absurdas que pueden leer y que para mi lamentable suerte son verdad. Difrutenlo.

Glycerine

2007-10-16T15:02:00.000-07:00

Asi es como a veces es nuestra relación:

Glycerine

Must be your skin I'm sinking in
must be for real cause now I can feel
and I didn't mind
it's not my kind
it's not my time to wonder why
everything's gone white
and everything's gray
now you're here now you're away
I don't want this
remember that
I'll never forget where you're at
don't let the days go by
glycerine

I'm never alone
I'm alone all the time
are you at one
or do you lie
we live in a wheel
where everyone steals
but when we rise it's like strawberry fields
if I treated you bad
you bruise my face
couldn't love you more
you got a beautiful taste
don't let the days go by
could have been easier on you
I couldn't change though I wanted to
should have been easier by three
our old friend fear and you and me
glycerine
don't let the days go by
glycerine

That moon wide again
and she falls around me

I needed you more
when we wanted us less
I could not kiss just regress
it might just be
clear simple and plain
that's just fine
that's just one of my names
don't let the days go by
could've been easier on you
glycerine

Noticias de Cacho Zigfreydi

2007-10-13T11:16:00.001-07:00

Ola, Ola mis amigos peruanos, como les va, espero que hayan sabido apreciar lo artístico de mi poema anterior. Les cuento que Cacho me ha mandado una carta desde Cancún diciendome lo siguiente:

Estimado Gunther: Aprovechando que estoy en una hamaca en la playa tomando el sol, me doy unos minutos para escribirte este mensaje. Espero que estes cuidando muy bien de mi Blog, aquí las cosas están tranquilas lo único que hago es sentarme en la playa y pedir hartos "sex on the beach" y sangrías.
Te cuento que me encontré con Chewbacca y nos hemos pegado unas borracheras de padre y señor mío pero lo malo es que exagera con los tequilas y termina haciendo papelones con las feminas, me dijo que te haga saber que pronto saldrá su calendario 2008 con fotos extremadamente calientes y que de ser posible lo incluyas en tu próximo video puesto que sus ingresos han decaído con el dolar.
Bueno paso a retirarme ya que veo que se acerca el Chavo del 8 y como me llega al pincho ese pata mejor me voy antes de que lo reviente a patadas por estúpido. Saludos a todos por allá.
Cacho Zigfreydi.

Bueno como verán nuestro querido Cacho la está pasando de maravilla y más aún cuando lleguen las Sunshine girls. los dejo para que sigan pensando en que la vida es como una relación sexual: "Si no tienes un orgasmo no vale la pena" eso quiere decir que si no te hace felíz no significa nada. Adios !!!

Merecidas Vacaciones

2007-10-10T14:35:00.000-07:00

Bueno mis queridos amigos, les informo que me tomaré unas breves y merecidas vacaciones de este Blog y no porque se me hayan acabadado las historias ni tampoco volveré a emprender un viaje de reflexión al Tibet, simplemente que me voy a dar un respiro por unos breves días o quizás semanas, lo más probable es que deje a Gunther a cargo de este Blog (ojala que no lo censuren con sus historias eróticas) bueno estoy volviendo pronto no se pongan tristes y sigan entrando que en cualquier momento los sorprendo con alguna de mis alocadas historias.
Nos vemos !!!

Decálogo del Tramposo

2007-10-08T09:56:00.000-07:00

Bueno esto me lo pasó el gran Pancholón uno de los más grandes "coyotes" que han habido en la historia de la tramposería y maestro en el arte de partir a sus patas con sus hembritas y es que este viejo "coyote" se dió cuenta que ahora estamos en época de "gallos" y al ver como muchos fracasan en su intento de querer ser gallos de plumaje dorado, me pidió que les de su legado a las futuras generaciones para que aprendan a jugar como los grandes:

Jamás te enamores de una trampa, pues te sala para toda la vida.
La casa se respeta, la pampa es para todos.
Nunca le creas a una "canalla", así diga la verdad. Si te dice "te amo" y "eres lo máximo", es actríz.
En una juerga y en tu casa, debes ser podrido hasta con el más sano.
Nunca tengas hijos con una de ellas.
Roncito, pollito y telo es la inversión. Más gastos, ya es pagar caprichos.
Las fechas importantes son de la familia. Nada de Sábados ni feriados, con ellas "liquída", deja bien a los varones y chau.
Jamás conozcas a su familia, que te filmen, fotos, cartas, mensajes ni correos, eso es "cana"
Nunca compares a la "firme" con la trampa.
En estos tiempos usa condón, porque ellas juegan en todos lados.

Bueno espero que los consejos del gran Pancholón les sirvan y sepan como aplicarlos, suerte con sus trampas !!!

Una Noche en Metro

2007-10-04T16:16:00.001-07:00

Hoy estaba pagando mi recibo de agua cuando de pronto vi una bicicleta colgada en un cordel de ropa y me pareció extraño y en ese momento me acorde de esta historia ya que también fue extraña.

Hace un par de años atrás Alejo y Yo ibamos a tonear al Metro de Jesús María que en el 2do piso tenía discotecas en donde no se pagaba entrada e irónicamente ibamos a conocer flacas y aunque no lo crean llegamos a conocer unas cuantas (aunque solo nos hablamos con una actualmente).
Un fin de semana en el que había quedado en salir con mis patas del Orson nos dieron ganas de chupar y como ya antes habían ido a Metro conmigo y justo conocimos una par de chicas, se animaron a ir pero esta vez solo conmigo sin mis patas Alejo y Mounstruo así que fuimos Roberto, Diego y yo.

LLegamos y no había mucha gente, nos pedimos un par de jarras de cerveza y mientras tomabamos y la pasabamos bien una flaca se le acercó a Robert y lo sacó a bailar, la chica era horrible pero hizo mértios al pararse a sacar a bailar a mi pata. Diego y yo nos miramos y pensamos lo mismo al mismo tiempo "¿Serán peperas?", en ese momento ya estabamos algo palteados y es que es tan raro que una chica te saque a bailar en una discoteca y aunque siempre me quejo de por que no lo hacen esta vez me agarraron de improvisto y lo veía extraño.
Roberto bailo con esta chica y al parecer estaban conversando, Diego me señalo la mesa en donde estaba esa chica y vi que habían como 4 chicas más asi que las sospechas de que fueran peperas se hacían más grandes.

Roberto terminó de bailar y regresó a la mesa, le preguntamos como le había ido y nos dijo que la chica tenía 26 años y había venido con unas amigas a bailar, al rato nos olvidamos por completo del asunto y seguimos chupando y hablando sonsera y media.
Pasado los minutos se volvió a acercar la misma chica y lo volvió a sacar a bailar a Roberto, mis sospechas de que eran peperas crecían pero no debía demostrar mi desconfianza aún. Roberto se fue a bailar y en ese momento sentí que alguien me pasó la voz por la espalda y voletie:
- Por favor quieres bailar conmigo? - me dijo una chica con las manos como si estuviera rogando
Yo no sabía que hacer, por un lado me sentía halagado pero por otro medio extrañado de que me sacaran a bailar pero como soy todo un caballero inglés me paré y accedí a bailar. Al momento de poner de pie la chica hacía que mi 1.74 cm parecieran 1.90 cm era extremadamente pequeña pero no era fea, empezamos a bailar y mientras demostraba mis dotes a lo John Travolta ella se acercó y me dijo
- Vienes seguido por aca?
- Mas o menos, como te llamas?
- Rita y tu?
- Jesús (quise decir Cacho Zigfreydi actor porno profesional pero no era el momento adecuado)
- Y donde vives Jesús?
- por acá en Jesús María y tú?
- También
Justo terminó la canción y pusieron una salsa de mierda así que me despedí y le dije "nos vemos después". Un par de salsas después cambiaron de música y otra vez vinieron las chicas de la otra mesa y se fueron con Roberto y Diego a bailar, yo me quedé cuidando de que no nos pusieran nada en la chela y Rita se acercó y se sentó en la mesa...
- Hola de nuevo
- Hola
- Y a que te dedicas?
- Soy Ing. de Sonido (osea un misio de mierda) y tú?
- Yo estudio
- Que estudias?
- estoy en el colegio, este año acabo
- Colegio !!!!, cuantos años tienes?
- 17 pero ya voy a cumplir 18
por un momento pensé "bestia" pero recordé que hay gente que se retrasa porque los obligan a repetir 1er grado para entrar con la edad adecuada
- Y en que colegio estás?
- San Antonio de Padua
- A el que está por acá
- Si, puedo preguntarte algo?
- Claro (seguramente era sobre mi secreto para verme tan joven y radiante)
- Tienes enamorada?
- jajajaja no nada
- y por que?
- Es una buena pregunta, la verdad no se
En ese momento casi empiezo a contarle la clásica historia de toda la vida sobre mis fracasos pero terminó la canción y Roberto y Diego volvieron y ella se fue para su mesa. Los muchachos me preguntaron que tanto habíamos hablado y les conté y les dije que a la próxima la sacaba a bailar y le pedía su teléfono pero primero debía ir al baño.

Me paré para ir al baño, me metí una achicada de bomba y cuando volví dispuesto a cazar a mi presa me di con la sorpresa de que ya no estaba ella ni sus amigas
- Pero que carajo.... donde están las flacas de hace un rato? - pregunte a mis patas pero no me supieron dar respuesta.
Bajé al primer piso y me fuí hasta el paradero a buscarla pero no estaba, volví y me metí en la otras discotecas y nada, una vez más el destino me había jugado una mala pasada.

Traté de encontrarla por medio de la enamorada de un amigo que conocía gente del San Antonio pero ya habían pasado muchas semanas y dudo que ella se acordara de mí. Si algún día la ven o saben de alguie que pueda conocerla diganle que no se salvó de figurar en este Blog entre todos mis fracasos Chau !!!

Historias de Tatuajes

2007-10-03T17:38:00.000-07:00

Hoy no tenía ganas de escribir de nada en especial así que simplemente les hablare de la 1era y hasta el momento única vez que me he tatuado.

Fue a mediados de Noviembre cuando Carlos que es un fanático del "Body Tattoo" me decía de que cuando me iba a hacer un tatuaje, yo siempre le decía que cuando encuentre la imagen que me guste lo haré sin dudar. Un día estando en casa de Carlos él me mostró unos dibujos que eran posibles diseños para él y en eso ví uno que me gustó y como no se lo iba a hacer decidí hacermelo yo.

Fuimos a su casero de Carlos ahí a la espalda de Plaza San Miguel, yo ya había ido una semana antes con él para ver como le hacían unos tatuajes así que ya conocía el local y al patita que los iba a hacer, le mostré mis diseños y luego de un regateo decidí hacermelos.

El primero que me hice fue el de la pierna, después del 1er trazo quería hecharme atrás y decir "no puedo duele" pero ya tenía una rayaza en la pierna y pa' colmo ya me había afeitado la pierna asi que solamente me quedaba aguantar como macho claro está que me puse tenso y empezé a temblar por el dolor, no se que cara habré puesto que el tatuador me dijo "si quieres lo seguimos mañana" pero yo le dije que no que iba a aguantar. Dos horas después terminó la tortura ahora seguía el de la espalda. Ese fue muy simple, en 10 minutos lo hizo y menos mal no se me hizo cicatriz alguna.
Se que los he aburrido con esta Historia pero hoy no tenía ganas de escribir nada interesante aunque les prometo que la prox. será un cague de risa, ahora para que valga la pena que hayan leido les explicare que carajo tengo tatuado y porque me los hice:

En la Pierna derecha tengo tatuado un Kitsune que es un "Zorro" (no un dragon como creen todos) perteneciente a la cultura japonesa y que se encargaba de cuidar los bosques y aldeas. La cantidad de colas que tiene representan la cantidad de años y sabiduría y máximo es el de 9 colas (cada 1000 es una cola, el mío solo tiene 6 así que todavía soy un aprendiz). El por que me lo hice es muy simple fue porque me gusto el diseño y con eso nomás vastó
En la espalda tengo tatuado como buen delincuente mi código de barra con mi eterno apodo que es Cacho y simplemente me lo hice porque considero que toda la vida seré cacho ya que desde muy pequeño me llaman así y lo seguirán haciendo hasta que me muera sin importar lo ridículo que pueda sonar.

Kreator en Lima

2007-10-01T14:59:00.000-07:00

El Domingo 30 de Setiembre del 2007 se realizó el concierto de la banda Alemana Kreator en Lima que se llevó acabo en la discoteca Voce en Lince.

El día se veía perfecto y es que para empezar la mañana me metí un par de desayunos en casa de Alejo y en la del Pibe. Luego al mediodía fuimos a comer a la cevichería con la familia de Pibe, llegamos y de arranque nos dieron unos chilcanos de cortesía, como nadie quería me tomé 4 chilcanos y luego comimos nuestra deliciosa fuente de jalea mixta y arroz con mariscos y ya con eso me sentía poderoso para la noche.
A las 4 de la tarde partimos rumbo a mi casa para cambiarme de ropa y en el camino nos encontramos con Pepe y sus patas, nos dijo que nos veríamos ahí y que fácil nos hacíamos unas chelas en el cripto después, así que después de recibir toda esa información seguimos nuestro camino en bicicleta a mi casa. En el camino recibí un mensaje del chato preguntando como haríamos para el concierto asi que pasé por su casa a decirle que me buscara en una hora, al momento de bajarme de la bicicleta me vino un fuerte dolor en el brazo que no me permitía mover la muñeca pero eso no imperidía que me sacara la mugre en el concierto, era mi oportunidad de botar toda la mala vibra que llevaba asi que fuí donde mi abuela y me heché una crema para el dolor muscular.

A las 6 llegó el chato a mi casa y nos fuimos a pie hasta Voce, cuando llegamos estaba pepe con su mancha pero ellos querían irse a chupar antes cuando de pronto se nos acercó un pata de Pepe, un metalero con pinta de loco y pepe nos lo presentó. Cuando nos empezó a presentar el pata nos decía un nombre, era como si nos estuvieran re-bautizando como metaleros:
- te presento a Jossepi
- Warrior !!!
- El es Cacho
- Death !!!
y cuando le tocó al chato...
- Oe un amigo
- Brother !!!

Después de eso Warrior, Death y Brother decidieron abrirse e ir a plaza vea a comprar chelas, nos pusimos a chupar a la vuelta del mercado de lince para que la policía no nos joda y luego terminamos las chelas en la puerta del Voce.
Nos dispusimos a entrar y a la hora de que nos revisaran a Jossepi le confiscaron sus kekitos que había comprado pero no era motivo para amargarnos la noche. Una vez adentro ya estaba tocando una banda Chilena que la verdad ni se el nombre, lo único interesante fue que tocaron Trooper de Iron Maiden y nada más, al rato cuando estabamos dando vueltas nos encontramos con Giovanni (hermano metalero de Ficho) y nos tomó de las solapas y dijo:
- Los quiero ver en el pogo o los mato !!!!
Pibe y yo habíamos entendido el mensaje, fue como cuando Dios le dijo a Moises "lleva mis mandamientos" así que teníamos que mentalizarnos para la masacre. Nos ubicamos al costado de la barra ya que más no se podía avanzar y justo al lado del chato se paró un pata sin polo que estaba pasadaso de vueltas, el chato no podía ver nada y lo más probable es que si le hubiera dicho algo lo mataban, en un momento se hizo un huequito entre el público y aprovechamos para meternos ahí y solo era cuestión de esperar.

Cuando terminaron los chilenos entró Kotipelto cantante de Stratovarius, la verdad es que nunca lo había oido pero tocaron bien paja y como que la gente se empilaba. Cuando terminó de cantar Kotipelto todos sabían que hora era, era hora de Kreator.
En ese momento la gente se empezó a acumular y no había espacio, un maldito del 2do piso metió un pollo y nos calló a nosotros que estabamos abajo pero eso solo aumentaba la ira para el pogo, de pronto el patita que estaba pasado se paró al lado del Pibe y aparte vino con otro pata, fácil medían su 1.90 cm y pa colmo eran de contextura gruesa, para variar estaban con sus polos con los brazos remangados y sus camisetas de Sodom y Sepultura. En ese instante Pibe con una cara de palteado nos miraba y se veía claramente como sus bolas se subían por su garganta ya que sabía que en el pogo iba a perder así que empezó a gritar "vamos pa' adelante, el pogo es adelante" y los patitas al parecer de poco cerebro hicieron caso y se fueron hacia adelante, en ese momento los bautizamos como "The Twin Towers".

Cuando salió Kreator empezaron con Violent Revolution y se armó un pogaso, estabamos saltando y empujandonos como condenados, en ese instante nomás ya estaba sudando y felíz repartiendo golpe, para variar había una flaca adelante mío que me ponía todo el trasero y como estábamos todos apretaditos estaba pagando pato. Cuando terminó la canción vimos como los de seguridad se llevaban a los "Twin Towers" por violentos y en ese momento pensamos en la afortunados que habíamos sido. Luego tocaron un par de canciones que a decir verdad ni me las sabía, la cosa fue que por la 3era canción en pleno pogo nos separamos, Pibe se fue hacia adelante y el chato y yo nos quedamos al medio, así habremos estado un rataso porque cada vez que quería avanzar no podía ya que habían unas moles que no me dejaban pasar.

ya casi por la mitad del concierto un patita se fue encima del chato y empezó a empujarlo con todo y como no podía perder a otro soldado fui tras él, lo agarré al pata y lo tire contra la barra encima de unas flacas, ese fue el comienzo de una riña que duró casi todo el concierto porque este patita se aventaba a cada rato hacia nosotros y el chato y yo lo tirabamos para atrás, de pronto la gente de al fondo se animó a poguear y comenzaron los empujones y golpes de todos lados, no se en que momento vi que un pelucón se venía con todo hacia nosotros y como si me leyera la mente el chato y yo saltamos y en el aire le hicimos un sanguche que lo mandó a los brazos de morfeo, a decir verdad no se de donde saqué tantas fuerzas para aguantar los empujones y darlos también porque casi la mayoría de los metaleros con los que pogueabamos eran más grandes que nosotros. Al rato un chibolo se puso detrás de nosotros y puso su codo en mi cuello y para variar se quería meter en medio del chato y mío, al comienzo pensé que era solo por el pogo y que se quería refugiar, pero ya con toda la ira y el thrash metal en mis oídos y para variar que nos tiraron cerveza del 2do piso, me rallé y le saqué el codo de mala gana y lo miré como diciendole "fuera", estaba poseido, me sentía poderoso solo quería que alguien se me acercara para empujarlo, seguramente si alguien me metía un puñetaso no me hubiera dolido, al contrario me hubiera empilado más a poguear.

Al rato empezó a volar gente por encima de nosotros y uno lo pateó al chato en la cabeza, por ahí el gorila que estaba delante mío saltando me metío un codazo en la cara y para variar que todos me pisaban los pies con sus chancabuques, en eso los de al fondo tomaron vuelo y nos empujaron con todo, perdí el equilibrio y caí de rodillas y luego al suelo y ahí me dieron mi "patadita de la suerte" osea que me cayeron un par de tabazos en la pierna, me agarré de la casaca de un pata y grité:
- Hijos de puta !!!!!
en ese momento tomé vuelo y solito me aventé hacia la gente del fondo y me siguieron otros metaleros, luego sentí que alguien me tomó del polo y me quizo aventar hacia la gente pero de alguna manera puse resistencia y me agarre de otros dos metaleros, cuando volteo a ver quien era me di con la sorpresa de que era otro metalero de 1.90 que me miró, se rió y dandome una palmada en el brazo me dijo "bien ahí" y se quitó. Al cabo de un rato y de tanta acción se me cerró el pecho y me costaba respirar y no había llevado mi inhalador así que le pedí al chato ir al fondo un rato a descansar, una vez ahí me topé con Giovanni y aproveché para gorrearle su chela, él estaba con dos patas más, en eso empezaron a tocar Extreme Aggressions y Giovanni y uno de sus patas se fueron al pogo mientras que el otro se quedó ahí pero de pronto entre la gente salió una mano y lo jaló, el chato y yo nos miramos y nos empezamos a cagar de risa.

Despúes de un rato le dije "listo para el 2do round" y regresamos al pogo, estaban tocando Agents of Brutality y en medio del pogo me encontré con Pibe y me dijo:
- está de puta madre wooooooo!!!!
desde ese momento tratamos de no separarnos, y mientras el concierto seguía avanzando, nosotros íbamos metiendonos cada vez más adelante en el pogo. Llegó un momento en que estabamos al medio delante del escenario y tocaron Betrayer ahí en pleno pogo casi me sacan la zapatilla que se salió solo la mitad y recibí otro codazo en la garganta, ahí la gente era más grande aún pero uno ya estaba totalmente macho asi que también nos aventábamos y metíamos harta taba, los tres parecíamos un comando de hormigas rojas atacando a su presa, estabamos totalmente entusiasmados y los golpes no eran nada a comparación de la emoción del pogo y de la música de Kreator.

Ya para finalizar el concierto Mille Petrozza nos dijo:
- I wanna Fucking here you mothefuckers, I wanna heard you sing, are you ready motherfuckers !!!!!
la gente respondía como podía ya que algunos gritaban yes u otros yeah en ese momento dijo que iba a tocar una canción del primer disco y por ahí escuché a alguien decir "que miedo"
- ok Mothefuckers, It's time to raise the flag !!!! of !!!! ....
- HATE !!!!!!!
y empezaron a tocar Flag of hate y la gente (incluyendonos) empezaron a sacarse la mierda, no se cuantos empujones recibí, ni cuantas patadas me cayeron y repartí pero les aseguro de que fueron muchas y se que Pibe y el chato también repartieron golpe, ahí estabamos al lado de Giovanni y vimos como lo cargaban y se iba de cabeza al suelo. Luego cuando parecía terminar la canción tocaron Tormentor y con esa cerraron.

En conclusión: el concierto de Kreator me dejó, Las rodillas más jodidas de lo que tengo, un codazo en la cara, un codazo en la garganta, patadas en el suelo y patadas por debajo cuando estaba de pie, pero la verdad estuvo espectacular, el chato lo calificó como "desesstresante" y la verdad que así fue ya que siento que en cada golpe y cada empujón que di dejé toda la ira que tenía de la semana previa por eso gracias Kreator por ese concierto ya que ahora se que puedo volver a ser Cacho nuevamente.

Aclaracion o Disculpa

2007-09-29T10:20:00.000-07:00

Al parecer el Post titulado "Ser bueno es malo" ha despertado mucha polémica ya que muchas personas se han sentido ofendidas (bueno en realidad solo dos de las involucradas).
Dicen que la verdad nos duele, quizás por eso se hayan molestado, pero también si me conocen también como dicen saben que esto fue escrito en un momento de colera y de desahogo ya que para esto cree este blog no para tratar de caerles bien ni para afianzar ninguna amistad, creo que eso ya lo he hecho con el paso de los años escuchando los problemas de muchas y muchos y no saco en cara eso porque si mis amigos tienen problemas los escucho y trato de ayudar (e incluso les he salvado el pellejo en algunos casos) a diferencia mía que prefiero usar este blog para soltar todas las cosas que me molestan o me dan risa ya que esa es mi manera de actuar.

Asi que simplemente les digo que si hay algo que no les gusta en este blog, no lo lean y evitense el mal momento porque yo no voy a dejar de escribir lo que siento y pienso para hacer que otros se sientan bien, si quieren eso creen su blog en donde se revienten cohetes y si siguen molestas conmigo creen su blog: "cacho la tiene chiquitita" o "cacho es un imbécil", a mí no me importa porque yo vivo mi vida y no me preocupa lo que los demás piensen de mí (especialmente cuando no he puesto sus nombres)

Solo espero que no haya resentimientos, mi idea no es cagar gente sino contar lo que me pasó en algún episodio de mi vida y si algo sucedió lo pongo (creo que no he puesto nada que no sea cierto). Y bueno en respuesta a los comentarios de dicho post solo debo responder:

Si no tenía carro no hubieras dejado que te joda con eso por más de 6 años, me lo hubieras dicho desde un principio
No lo escribí para que te rías y aun sigo pensando que tienes serios problemas, pero aún así supongo que algún día nos podremos sentar a conversar y cagarnos de la risa (algún día)
Gracias Hermanito por tus palabras y no creo que sea Brad Pizza ya que no tengo ni el dinero ni los mujerones de ese tipo
Y si Sr. me propongo a leer el libro que me recomienda, le pediré a su hermano que me lo busque si es que hay para bajarlo y también revisaré todas las direcciones que me ha pasado

Si quieren seguir añadiendo comentarios a ese post haganlo pero yo ya no voy a seguir respondiendo, espero que esta sea la última vez que tenga que dar alguna explicación por las cosas que escribo. Tomenlo como una aclaración, tomenlo como una "disculpa" muy a mi estilo, solo espero que no sean resentidos, porque al final los que se hacen el daño amargandose son uds. y creanme que no les recomiendo eso, se los dice alguien que toda su vida para amargo.

Sepultura en Lima

2007-09-27T17:29:00.000-07:00

El Domingo 4 de Abril del 2004 se realizó el concierto de Sepultura en la ciudad de Lima, esto sucedió en el centro de esparcimientos de la Universidad Ricardo Palma en el Km 10 de la Panamericana Sur.

Días antes mis amigos y yo nos habíamos enterado de que la banda brasilera Sepultura venía a Lima, al comienzo no lo podíamos creer porque rara vez vienen grupos conocidos de Metal acá a Perú y pensabamos que nos iban a cabezear con la plata de las entradas. Luego de comporbar que era cierto compramos las entradas sin dudar y es que aunque ya no estaba Max Cavalera (cantante original de la banda) seguía siendo Sepultura y de hecho que iba a tocar sus temas clásicos.

Llegó el día del concierto y como era de esperarse fuimos en mancha para verlo, La gente de Inferno estaba presente: estábamos El Chato, Chemo y Yo, por la bajada estaban: Pepe penales y el Pibe (Jossepi) y nuestros amigos invitados eran: Diego, Gallo hervido y un pata de Chemo.

Nos habían citado a partir de las 4 pm y como la gran mayoría de nosotros era una de las primeras veces que ibamos a un concierto de Metal y pensabamos que todo era puntual. Estuvimos haciendo cola alrededor de media hora y luego nos hicieron pasar, una vez dentro estuvimos sentados en un pequeño descampado en donde vendían chela, ron y comida pero para variar todo estaba caro y solo habíamos llevado plata para nuestros pasajes, no llaves, no celulares, no nada.

Dos horas después y que la gente empezó a pitear nos hicieron hacer una cola al lado de la cancha de fútbol en donde se realizaría el evento, se estaba haciendo de noche y la gente empezaba a gritar cojudes y media recuerdo que alguien dijo por ahi:
- Conchasumadre apúrense mañana es Lunes que creen que los metaleros no trabajamos !!!!
la gente empezó a cagarse de la risa, luego empezaron los cánticos insultando a los tombos por querer agarrarnos a macanasos y bueno en un momento dado apareció un gringo que supongo sería el manager y al cual le gritaban "Golum" dijo:
- Quieren Sepultura !!!
- Si !!!!!
- Tomen Sepultura !!!
El muy hijo de puta nos hizo pasar a la volada osea que toda la cola se fue al diablo y había que saltar un pequeño muro de un metro mas o menos o quizás más la cosa fue que la gente subía alocada y cuando me iba acercando al muro a todo pique salté pero no logré subir me quedé a mitad todo viejo y cansado hasta que Jossepi me empujó antes de que toda la manada me pase por encima.
Irónicamente Chemo fue el primero en llegar y cuando se agarró de la baranda se dió con la sorpresa de que recién la habían pintado y se manchó todo de plomo. Un vez ubicados en la cancha de fútbol los malditos se pusieron a hacer recién la prueba de sonido, habrán estado alrededor de una hora más.

A las 10 de la noche salió el primer grupo nacional, era un grupo de metal llamado Enslave (no se si se escribe así) la cosa es que empezaron a tocar y con el sonido del doble bombo empezó un pogaso y sentimos que nos ibamos a caer en la tierra ya que toda la gente te jalaba, al chato toda la pose de "soy metalero" se le quedó en su casa ya que en ese momento me vió con una cara de asustado y antes de que lo jalaran se agarró a mi fornido brazo y lo rescaté. Hasta ese momento decidimos irnos al fondo y no ser parte del pogo sino escuchar a las bandas nacionales. Una vez terminó Enslave, salió Reset y todos los chibolos poseros empezaron a saltar como locos, para ellos era como ver a Limp bizkit ya que estos patas eran unos poserasos así que nos fuimos hacia adelante y empezamos a mentarle la madre al cantante y a gomear a los mocosos en el pogo e incluso le aventaron una botella al guitarrista en la cabeza. Luego salió Contracorriente, nunca los había oído pero después de ese día hubiese querido que eso siguiera así ya que eran una mierda, los guitarristas eran buenos pero el punk era demasiado simple para ellos, para colmo eran unos pituquitos de casi 35 años queriendo ser chibolos y tocando punk, a ellos también les empezaron a tirar botellas. Para cerrar con las bandas nacionales salió Natura (para variar otra banda que no conocía) la verdad es que nadie les prestó atención y eso que cantaron Refuse/Resist de Sepultura lo cual me pareció ridículo ya que ibamos a ver a Sepultura y era obvio que preferíamos la version de ellos que la de Natura.

Una vez terminadas las bandas nacionales todo quedó en silencio y la gente se empezó a acumular, para variar detrás mío había un chibolo todo posero con su muñequera de puas y me las incaba en la espalda cada vez que la gente empujaba, recuerdo que me pidió disculpas varias veces hasta que muy amable le dije "sacate esa huevada" y se fue.
A eso de las 12 am salió Sepultura encabezados por Igor Cavalera y detrás de él el resto de la banda, Igor tenía puesto un polo de la U por lo que la gente se emocionó más y empezaron a tocar una canción que solo ellos conocerían así que no se armó mucho. No recuerdo el orden pero si que a la siguiente canción se armó un pogaso y nos separamos ya que la gente te jalaba de un lado para otro, el chato y Diego se fueron hacia un lado, luego se les unirían Pepe y Gallo hervido mientras que al medio de todo el pogo estábamos Chemo, su pata, Pibe y Yo saltando y cantando como locos, no se cuantas patadas y empujones recibí pero los recibí contento, tenía una sonrisa increible, en mis ojos había un brillo especial y mientras saltabamos y golpeabamos a otras personas veía en la cara de Chemo y Pibe una felicidad similar o quizás mayor a la mía, en cuanto al pata de Chemo, él escuchaba a Juanes pero igual se divertía. Sepultura toco temas clásicos como Troops of Doom, Arise, Refuse/Resist, Biotech is Godzila, Attitude y muchas más que no recuerdo ahora, la cosa fue que al terminar el concierto Sepultura se despidió diciendo:
- Sepultura do Brazil presents to you... Un,Dos,Tres va !!! y tocaron Roots Bloody Roots
en ese momento saltamos más alto aún y con más fuerza empujabamos ya que era la última de la noche, hasta ahora recuerdo los gritos de woooo y yeah !!! que dábamos.

Al terminar el concierto nos cagabamos de sed y tuvimos que robar el hielo que usaban para enfriar las chelas y empezamos a chupar hielo, caminamos hasta el paradero y nadie nos quería llevar, las piernas no nos daban para más, sentíamos que podíamos echarnos a jatear en la calle por el cansancio. Para variar nuestras ropas estaban totalmente sucias y el pelo lleno de polvo, recuerdo haberme visto en un espejo y mi polo blanco estaba totalmente sucio y percudido, tenía los dientes negros por toda la tierra que había tragado, mi pelo (que en esa época estaba largo) estaba totalmente blanco por el polvo y mis tabas estaban totalmente asquerosas, parecía que me habían cuadrado unos pirañas y me hubiesen sacado la mierda. Un taxista se apiadó y nos llevó, cuando llegué a mi casa a las 2 am me metí a la ducha y empezé a toser polvo, me eché a dormir y al día siguiente no podía ni moverme fue como si hubiera hecho ejercicio toda la noche.

Después de todos los golpes, la garganta ronca, el cuerpo adolorido y quedar semi sordo, si alguien me pregunta si volvería a ir a ese concierto le diría que sí porque la verdad que estuvo de Puta Madre !!!