La Bajada

Cada vez que alguien me pregunta: "Cacho ¿Qué es ir de bajada?", es toda una científica y explícita respuesta así que lo haré acá de la manera más clara y concreta que uno pueda hacer:
Todo empezó en el apogeo de mi adolescencia osea a los 14 años cuando las hormónas están a mil y tu crees que tu capacidad sexul está en su mejor momento, en lo único en que pensabamos mis amigos y yo era en tirar y tirar (claro que ninguno lo había hecho) y eso era todo lo que pasaba por nuestras pequeñas y deprabadas mentes. Aparte que esa época fue también lo que nosotros llamamos "la era de los quinos", que era nada más y nada menos que la época en que todas nuestras amigas, conocidas y desconocidas cumplían 15 años y nosotros estabamos ahí para entrar a su fiesta con o sin invitación.

Era santo de Ficho y ya teníamos planeado ir a aquel Boulevard de La Marina (que quedaba "de bajada" al barrio) donde estaban aquellos huecos donde por 30 soles te ponían una jarra de cerveza y una "acompañante" para que te la pulsearas a tu gusto hasta que se acabara la jarra y después si tenías plata supongo que te la llevabas a algún telo pero no nos salgamos de la historia: Nos habían pasado la voz de u quinceañero que era por ahí en La Marina asi que decidimos ir primero ahi y después de gorrear trago y bocaditos nos pasabamos a lo que iba a ser la mejor experiencia de nuestra adolescencia.

LLegamos al Quino cuando nos dimos la sorpresa de que no habían pases para que entremos, nos topamos con una gente del barrio y nos dieron solamente 2 pases, entraron Jossepi y Alejo dijeron que iban a sacar plan dentro de la fiesta e ian a conseguir los pases (creo que hasta ahora están sacando plan). Ficho y Yo estábamos afuera esperando hasta que despúes de 2 horas sale Jossepi y me dice "oe tu pase está en mi casa vamos que es acá al frente" sacó un pase y me lo entregó pero el hijo de puta del guardia no me dejó entrar, entonces les dijimos "si no entramos no hay bajada" justo entonces salió la mamá de la quinceañera y prácticamente rogando entramos a la fiesta claro que eera una mierda el tono pero ya estábamos ahí.

Terminando la fiesta llegó el momento de la acción: Llegamos a pie hasta el Boulevard, estaba todo planeado nos habíamos puesto terno para parecer mayores era nuestra noche, cuando entramos se escuchó "LLegaron los ejecutivos" y salió un moreno que dio dos aplausos y aparecieron las chicas de la nada, todos tenían una menos yo así que dije "carajo no hagan nada hasta que tenga flaca" pero al parecer uno de nosotros no hizo caso.
Ficho que es el más tranquilo del grupo le tocó una tipa que estaba locaza, se aventó encima de él y empezó a sobarsele y toquetarlo al extremo de empañarle las gafas, mientras que Jossepi y Alejo estaban con sus "chicas" pero esperaron a que me traigan una, menos mal me tocó una tipa riquísima que de arranque me empezó a tocar la cuestión. Nos dijeron "la jarra está 60 lucas" y compramos dos (Después con Alejo descubrimos que estaba solo a 30 cuando cumplimos 18 años).
Empezó la verdadera fiesta, Alejo y Jossepi parecían que hacían carreras con sus sillas pues de tanto que les saltaan las tips encima los sillones se movían, Ficho seguía en lo suyo "el paleteo romántico" y yo estaba hecho un enfermo, me quedé en calzoncillo pa que la tipa me agarrara la vaina. Al cabo de un rato se acabó la jarra de mierda y por arte de magia desaparecieron las chicas, nosotros estáamos felices pero Ficho seguía con la tipa e incluso lo acompaño hasta la puerta y de la manito (no dije que estaba loca), depronto sale el negro y le dice:
- Ven para acá !!! y le estampó una cachetada a la cojuda que desde entonces quiero ser PIMP.
Ficho no podía hacer nada le hubieran sacado la mierda, nosotros nos fuimos contentos y proclamamos cada cumpleaños de Ficho como "EL DIA INTERNACIONAL DE LA BAJADA" claro que solo un año más duro la huevada pero fue chevere cada 24 de Marzo sabemos que somos libres de ir "de Bajada" si quisieramos.

Ahora la Bajada es nuestro equipo de Fulbito y logo que ven arriba es nuestro escudo, y aunque hay integrantes que nunca han ido de bajada con nosotros igual son bien recibidos pero todos saben que los fundadores de aquel movimiento somos Alejo, Ficho, Jossepi y Yo (Cacho).
Claro que han habido ramificaciones de "La Bajada" como "La Bajada DeLuxe" con Mounstruo, Chemo y Yo en las cucardas y muy pronto haremos "La Bajada VIP Platinum" que debe ser con todos los miembros de este maravilloso club y aunque se que es una Utopía que pase eso es un sueño que consevo con emoción en lo profundo de mi ser.

Odisea de Cobrar un Giro

" El Viajar es un Placer que no se puede contener, en el auto de papá...." ¿recuerdan aquella hermosa canción de Hola Yola que nos enseñaa a apreciar los viajes en familia y nos decían que ir en carro es bonito?.
Pues es pura mierda, se nota que el que escribió esa canción nunca se subió a un micro en Lima y les diré el xq.
Para empezar el viaje en micro o combi aquí en nuestra amada capital peruana es prácticamente una tortura Iraquí ya que tenemos que pasar por mil y una angustias antes de poder llegar a nuestro destino y nisiquiera podría decir sano y salvo, lo peor de todo es que paran donde sea menos donde te quieres bajar y los cobradores deberían usar guantes quirúrgicos ya que pareciera que es una norma standar dentro de las empresas de que estos señores (por asi llamarlos) no se bañen, la verdad que me sorprendo cada vez que veo un cobrador que no tenga las uñas largas y verdes y la mano toda negra de la suciedad pero claro eso sucede muy poco.
Por otra parte lo interesante es lo que sucede dentro del carro ya que te topas con todo tipo de personajes pintorescos ahí, como el vendedor de golosinas que practicamente tienen un standar de impostación de voz según ellos que da pena luego al vendedor de maní y habitas, al controlador aquel tipo que para con un cuaderno y corre detrás de cada carro por 10 centimos y te dice si el de adelnte está "planchado" o "sopa", a los músicos de la calle y por supuesto sin quitarle mérito tenemos a los "locos jeringa" que son esos que dicen tener Sida y te amenzan con una aguja para que les des dineroesta es la historia de uno de los tantos viajes en bus que he dado.

Era un día común y corriente yo estaa e casa esperando a que mi mamá o mi hermana me confirmaran el numero del giro que me estaban mandando, Melissa me dijo que ibaa probar una agencia que era buenasa y no cobraban mucho, que ellos me llamaban y listo, eran como la 1 pm cuando sonó el teléfono:
- Alo?
- El Sr. Jesús Choy
- Si el habla
- Le llamamos de la Agencia.... para informarle que ud. tiene un giro
Cuando pregunté la dirección me quería caer de culo era en el mismo centro de Lima osea lejísimos de mi casa, para variar que la Av. Abancay es un caos todo el día, previniendo eso salí recontra temprano de mi casa, tuve que caminar hasta la Av. Brasil pa sacar plata del banco y luego tomé el micro.

Estaba esperando un carro vacío para poder ir sentando cuando apareció un carro donde no había nadie parado, subí y para mi sorpresa el único idiota parado iba a ser yo !!!!. Mientras el carro avanzaba esas largas cuadras iba subiendo más y más gente y una cosa en el transporte de acá es que los micros los llenan hasta que la gente viaje prácticamente afuera del carro así que tenía que asegurarme. Sentarme adelante no sería buena opción xq es el aciento reservado y abría que pararse cuando suba alguien que lo nesecite (Viejas de mierda si ven que esta lleno el carro para que mierda suben) así que me ui par el medio a ver quien se paraba, depronto un patita se levantó y ya había divisado una Sra. toda gordita apunto de poner su inmenso trasero ahi, así que en un movimiento "Felino - Patanesco" me pase por detrás y ... "fuiste gordita" me senté.
Para colmo de los males hacía un calor endemoniado pero nadie se diganaba de arir una puta ventana, la gente a veces es estupida xq piensan que les va a dar el aire, ¿ es que acaso no se dan cuenta de que desde el momento en que salieron de sus casas ya les dió el aire?
Mientras el carro se volvía un horno y yo era el único que se había sacado el polo de manga larga veí al resto que estaban en Terno, Chompa de Alpaca y cafarenas, por mi cabeza pasaban miles de improperios xq nadie se dignaba en abrir la puta ventana y para mi mala suerte donde me senté no se podía, al rato algún desgraciado (osea yo) se metió un caldaso y el micro empezó a apestar a mierda (creo que fue mi modo de vengarme por lo de las ventanas) y al fin las abrieron pero un poquito. Luego unas Sras. yo calculod e unos 40 años estaan paradas al lado de mi asiento y hacían ademanes de estar cansadas para ver si alguien se paraba pa que se sienten y al ver que nadie lo hacía una me miró y me dijo:
- Que barbaridad no hay caballeros en este carro. Yo muy educamente respondí
- Caballeros hay lo que no hay son asientos
La cojuda se quedó pero fría y ya no le dieron ganas de joder a nadie más.
A mitad de camino se sube una tipa con un chompa que parecía hecha de oso polar y se para a mi costado, sentía como me calentaa todo y para variar la chompa apestaa a mierda, en eso la mujer llama a otra que estaba con ella y la misma historia solo que esta vez aparte del calor tenía que soportar sus voces chillonas en mis orejas.

Cuando por fin llegué a la Av. Abancay no aguante más y me bajé dos paraderos antes, preferí caminar antes que seguir en esa mierda, había pasado una hora !!! en taxi me huiera demorado 15 minutos !!! pero ueno ya estaba ahí así que a cobrar mi platita, para mi sopresa la agencia estaa en un edificio pirañasa sentía que en cualquier momento alguien me iba a cuadrar. Llegué a la ventanilla y los muy hijos de puta me cobraron por recibir el giro y pa colmi me cotizaban más bajo el dolar, en esos instantes tenía ganas de pegarle a Melissa pero bueno ya estaa ahí.

Esta fue una pequeña y no muy interesante historia de como es que los peruanos viajamos a diario en micro (gracias al cielo que no trabajo ni estudio en el centro de Lima).
Que ¿Cómo regresé a mi casa? lógico en Micro jajajaja.

Cuidado con las Peperas

Chicos recuerdan cuando nuestras madres nos decían que no hablaramos con extraños ya que nos podían pasar cosas malas? es una pena que siempre lo olvidemos cuando se trata de calzones y es que uno nunca sabe con que flaca se mete en un tono ya que es obvio que no la conoces y todo imbecil la invitas a chupar, alguna vez has pensado en "carajo y si amanezco en una tina con hielo" pero claro somos hombres y esos momentos pensamos con la otra cabeza.

Acá unos consejitos para tener cuidado y por si ya te pepearon sabrás que hacer:

1. Si una flaca se te acerca y te hace el habla... o es ruca o te va a pepear
2. Si estás en un tono gileandote a una flaca mientras baila y te dice pa sentarse en tu mesa con su trago... No los chupes !!!
3. Si te vas al baño trata de hacerlo cuando la jarra este vacía xq eso de que te serví mientras no estabas es sospechoso recuerda que te estas gileando a una tipa en la discoteca asi que lo más probable es que sea ruca.
4. Si tu nueva amiga te dice "oe toma esto para que te pares"... No seas cojudo ahi te están pepeando
   

Si ya fuiste tan cojudo como para no tener en cuenta los pasos anteriores presta mucha atención que tu vida puede depender de ello:

1. Trata de irte a dormir en la casa de un amigo que viva cerca a algun taxista xq nadie te va a querer llevar pepeado al hospital
2. Si vas a hacer tus papelones mejor hazlos en el lugar de trabajo de los viejos de tus patas
3. Ten siempre contacto con tus verdaderos amigos ya que ellos son los que te van a ir a sacar del hospital
4. Asegurate de que tus patas tengan plata xq sino cogeran la tuya y se iran a tragar al chifa más cercano.

Conclusión: Mounstruo fuiste tan huevon pa dejarte pepear pero menos mal recordaste lo que debes hacer después por eso estás vivo, espero no tener que sacarte del hospital por 3era vez.

Nos vemos !!!!

GUNTHER

Esta es una Historia que sucedió hace no mucho tiempo atrás....

Estaba un día hueveando en mi casa cuando depronto me metí a una página llamada Youtube (en esa época recién se estaba haciendo conocida) y me puse a ver videos mientras chateaba con mi pata del colegio Carlos que se encontraba en Usa, en eso nos pusimos a buscar videos de música techno y nos estabamos cagando de la risa mientras veíamos los videos y nos burlabamos de lo ridícula que fue esa moda, llegó un momento en el cual no sabiamos ya que buscar ya que ya habiamos visto videos de Le Bouche, 2 Unlimited, Haddaway y grupos de los 80's como Modern Talking y Depeche Mode entonces el me preguntaba "que vemos ahora?" y no sabía que decirle hasta que en un fugaz flashback de mi asombrosa memoria recorde lo que hasta ahora ha sido una de las más grandes genialidades de la música Techno y la comedia barata.

En ese instante recorde a ver visto hace mucho tiempo atrás un video musical en un canal local de una tipa llamada Samantha Fox, el nombre me sonaba pero no recordaba que la hubiera visto en alguna película o video conocido, y justamente en ese video que ví salía un tipo que cantaba a duo con ella llamado "Gunther", la canción se llamaba "Touch Me" y lo más gracioso de todo era que el video parecía una orgía romana pero del siglo 21 y este tipo Gunther me daba mucha risa xq parecía aparentar ser un hombre sexy y era todo flaquito y lucía un Mullet y un bigote totalmente ridículo, lo más impactante era que su inglés era todo masticado se notaba que era alemán o sueco pero bueno vamos al grano.

Busque el video de Touch Me y lo vimos con mi amigo, nunca nos habíamos cagando tanto de risa así que me dije a mí mismo "este pata tendrá más videos musicales?" y busque.

Para sorpresa mía habían muchos videos así que empezé a ver uno por uno y los iba mandado a mi amigo, recuerdo que el primero que vi fue "tutti frutti summer love" fue un cague de la risa salían tipos y tipas saltando por todos lados y por momentos salían frutas volando, luego empeze a ver el resto como "ding dong song y christmas song" todos seguían siendo un cague de la risa, parecía que este tipo quería dar el mensaje de unificar al mundo por medio del sexo explícito pero caía en lo ridículo, así que empezé a pasarle los videos a todos mis amigos y ahora tenemos una comunidad del Hi5 llamada "Gunther's Peruvian Fan Club" (jajajaja) e incluso un amigo se bajo el disco el cual no está nada mal. Ahora lo último que he visto fue que ha sacado un nuevo video llamado "Suntrip"que está muy bueno.

Seguramente te estarás preguntando:

- "y que carajo tiene todo esto de gracioso?"

Bueno la respuesta es sencilla esta solamente fue una introducción para que puedan entender quien este personaje el cual seguramente tendremos muchas noticias de él en el futuro y les recomiendo que vean unos cuantos videos de él.

Bueno pronto me dignare de mandarle un E-mail ha este Sr. para ver si se digna a mandarme un autógrafo jajajajaja bueno esperemos tener noticias en el futuro nos vemos y recuerden:

"Touch my Tra la la "

Consejos de Alf sobre las mujeres interesadas

Ha !!!! hola mis queridos terrícolas ¿Cómo están? seguramente si eres un muchacho entre los 18 y 26 años te estaras preguntando "que diablos hago leyendo este blog". Bueno presta mucha atención a las técnicas que te enseñare para que este disfrutando de una velada romántica en vez de estar leyendo idioteces en Internet.

Y es que un galán como yo que he triunfado en Hollywood sabe mucho al respecto, aún recuerdo aquellas noches de placer con Ronda en la parte trasera de mi nave espacial en el planeta Melmac pero bueno vamos al grano. La pregunta más común entre uds. adolecentes y jovenes terrícolas cuando van a una fiesta y ven a una tipa bien sucia es "xq yo no tengo esa hembra? !!!" y es que es muy obvio y la respuesta es: "porque no tienes plata" claro ahora seguro pensaras en lo que eso tiene que ver así que presta atención:
Es una verdad muy cierta en la tierra como en toda la Vía Láctea de que las mujeres interesadas el 70% de su atención al hombre es en el dinero te pongo clarísimos ejemplos

1. Cuando vas a una fiesta y sacas a bailar a una chica ella te dirá (siempre y cuando le parezcas guapo aunq no he tenido ese problema) "me invitas algo? ". (Carajo acaso no pueden ellas comprarse algo para chupar?)
2. Una vez que le invitaste algo de tomar te preguntara "tienes carro? ". (Osea que son tan misias que no tienen para tomar un taxi?)
   
3. Y la peor de todas "en que trabajas?" (Que acaso se van a casar contigo?)

Y asi es mis queridos terrícolas las chicas después de que hayas llenado esas espectativas te conocerán a fondo y se darán cuenta de que hasta misio te hubieran querido pero claro está que ya se aseguraron de saber de que no eres pobre, la verdad es que siempre me he preguntado el por que les interesa tanto esas huevadas es q acaso creen que uno ya se va a casar con ellas solamente por hablarles en una fiesta? quizás si nos conocieran tal y como somos podría ser pero ellas no lo entienden, además que tanta huevada si quieren plata que trabajen pes esas ociosas de mierda.

Pero bueno no desesperen para eso estoy aca, "no hay problema" tomen nota de lo que les voy a decir:
Si conocieron a una chica que les hizo todo ese tipo de preguntas lo más probable es que sea solamente para un uen polvo y de ahi adiós xq lo más probable es que te reemplaze por algun platudo, asi que lo que debes hacer es decirle que si tienes todas esas cosas, inventate un buen trabajo y luego despúes de que caiga la empiezas a buscar tal y como tú eres, anda en bicicleta, que vaya a chupar a la casa de tus patas, hazla caminar como mierda para ahorrarte el pasaje (recuerda que ella no se lo va a pagar) y cuando ponga su cara de culo x cualquier cosa le dirás:
- Que pasa acaso solo me quieres por mi dinero?
Se va a sentir tan perra de decirte que si, que te dirá que no que nada que ver y así mis estimados terrícolas tienen una buena táctica para conquistar mujeres interesadas de buen cuerpo solo es cuestión de que las floreen así por un tiempo y así les habrán dado una leección de vida que es "El dinero no lo es todo".

NOS VEMOS !!!!!!

Un día de buscar chamba

Era un jueves comun y corriente me encontraba sonseando x msn y bajando calatas cuando depronto sonó el teléfono:

- Alo?

- Buenas noches con el Señor Jesús Choy?

Cuando escuche la palabra "señor" sabia q era algo serio asi q puse mi voz de galán de pelicula barata y respondi

- Si el habla

- Lo llamamos para informale que ud. tiene una entrevista de trabajo para el día de mañana viernes a las 11:00 am .....

Vaya por fin me dije, claro q en realidad no sabia de donde carajo me estaban llamando puesto q he mandado tantos curriculums q no sabia, la cosa fue q a pesar de la flojera de levantarme temprano iba a ir pa sapear.

Al día siguiente me levante a las 7 como nunca, me sentía mas electrico y caliente que Ficho si q parecía q iba a ser un buen día, estuve haciendo hora para chapar mi micro, cuando dieron las 10:15 decidí salir pal paradero, ni bien llegue paso el micro eso era bueno. La cosa fue que llegue a tiempo a la entrevista era en un edificio asi q yo todo cancheraso entre chape mi ascensor y empezó el calvario....

Para esto juraba que era solo dejar el curriculum de mierda y me quitaba a seguir salvando el mundo pero no fue asi, se abrio la puerta del ascensor cuando derrepente veo a un huevon a la tela !!!! yo estaba con la clasica camisa pa tonear y pa colmo la tenia afuera, usaba mis hitech del año de la pera y rotas, y mi lompa todo despedasado x las calles del rock n' roll.

Entonces me acerque al guachi

- Buenas !!! vengo pa la entrevista

- apunta tu DNI

Entonces segui checando a la gente habia otro pata q estaba con el chalequito de su abuelo y tambien a la tela, en realidad me llegaba al pincho yo estaba como si nada y mas aun cuando empezaron a salir las flacas que trabajaban ahi asi q no me sentía arrochado x estar ahi parado a la tela al contrario como estaba sportsaso taba relax.

Luego heche una mirada a las flacas que se estaban presentando a la chamba y eran todas horribles una vez mas me acorde de la frase de Randy Orton "It's destiny" (xq carajo son tan feas las flacas de mi generación?)

La cosa fue que nos hicieron entrar a un cuarto con varios escritorios habian personales y para 2 y hasta 3 personas, yo fiel a mi concepto antisocial me sente solo y pegado a la ventana, para mirar todo San Isidro con cara de autista.

Empezó la charla y nos dijeron que teniamos que dar un test psicologico era dibujar un huevón y hacerle una Historia asi q como ya me la sabia todas lo dibuje con las clasicas cosas que no deben faltar como el suelo y fondo, en cuanto a la historia puse todo lo contrario a mi como para q sea alguien bueno, era un muchacho amistoso y amable q ayudaba mucho en casa, se llevaba de puta madre con su viejo y su hermana lo keria mucho y nunca peleaban....

la cosa es que al terminar esa sonsera me cagaba de calor y quería largarme de ahi pero eso no era todo no!!!! había más, había q hacer una vaina de unas fichitas de domino de mierda, la cosa es que lo hice rápido como pa largarme pero la psicologa dijo q iba a evaluarlo y decirnos los resultados ahi mismo

- Pueden conversar (dijo la psicologa)

Puta madre !!! conversar !!!! con quien carajo iba a conversar si todos estaban sentados lejos de mi y además que soy un antisocial de mierda, en fin la cosa es q me puse a mirar x la ventana mientras todos hablaban y los iban llamando uno a uno y yo me deseperaba mas por irme y comenze a poner mi cara de culo cuando de pronto:

- Chicos pueden esperar afuera

Ta mare solo quedabamos cuatro y nos mandaban afuera, una se quito asi q quedabamos 2 flacas y yo entonces me sente en un rinconcito a seguir mirando x la ventana y sudar como cerdo mientras me deseperaba x irme, estuve golpeando la mesa y la pared aunq creo q nadie se percato de ello, la cosa es que las otras chicas se sentaron a mi costado cuando de pronto sentí que alguien me había hablado pero como estaba distraido solo voltee con mi cara de poto cuando de pronto una de las chicas estaba sonriendome y me tenía un paquete de galletas estirado, yo todo neardenthal seguía sin comprender lo que me habían dicho y seguía con mi cara de culo hasta que volvia ver el paquete de galletas y entendil la cojuda me las estaba ofreciendo asi q en un cambio rápido de personalidad le dije no muchas gracias y sonreí y con la misma velocidad puse mi cara de culo nuevamente y volví mi vista hacia la ventana de mierda que me estaba atontando con su maravilloso paisaje.

Luego de un rato dije voy a dar una chequeadita a estas flacas a ver q tal estan asi q voltee caletasa y la vi la de las galletas me hizo recordar a la mostra que saco de pito a mi brother Alejo la cual fue su primera enamorada firme, asi q entonces dije vere a la otra, puta era mas fea que cagarse en el calzoncillo en casa ajena asi q una vez mas lo recordé "It's destiny".

Al cabo de unos 20 minutos salio la flaca con los resultados y llamo primero a las flacas una por una, luego como es obvio me llamo a mí

- jesús dejame felicitarte tienes el puntaje más alto, pareces un chico inteligente

Claro está que no le recalque que tengo un IQ de 130 para no hacerla sentir mal de q si yo hubiera estudiado cualkier otra carrera de mierda seria yo el que estuviera entrevistando asi q solo sonrei y nada más

- Bueno has calificado asi q empezaras la capacitación a partir del día Martes en las mañanas

Como era de esperarse mi desesperado bolsillo y yo aceptamos sin dudarlo asi q empezare esta nueva aventura a partir de la otra semana, espero poder tener nuevas anecdotas para entonces colocarlas aqui aunq no creo q nadie las lea.

Bueno esta fue mi historia de como sin pensarlo me llamaron para una chamba, lo cual por una lado me emociona xq ya no tenía juegos de Play Station 2 pa terminarme pero por otro lado me siento triste de que mi preciado tiempo vaya a ser ocupado con el peor castigo para el hombre (despues de escuchar al Pibe cantando Entersandman) que es el Fucking Trabajo, ta mare mi futuro pelotero esta peligrando ches !!!!!.