Aclaracion o Disculpa

Al parecer el Post titulado "Ser bueno es malo" ha despertado mucha polémica ya que muchas personas se han sentido ofendidas (bueno en realidad solo dos de las involucradas).
Dicen que la verdad nos duele, quizás por eso se hayan molestado, pero también si me conocen también como dicen saben que esto fue escrito en un momento de colera y de desahogo ya que para esto cree este blog no para tratar de caerles bien ni para afianzar ninguna amistad, creo que eso ya lo he hecho con el paso de los años escuchando los problemas de muchas y muchos y no saco en cara eso porque si mis amigos tienen problemas los escucho y trato de ayudar (e incluso les he salvado el pellejo en algunos casos) a diferencia mía que prefiero usar este blog para soltar todas las cosas que me molestan o me dan risa ya que esa es mi manera de actuar.

Asi que simplemente les digo que si hay algo que no les gusta en este blog, no lo lean y evitense el mal momento porque yo no voy a dejar de escribir lo que siento y pienso para hacer que otros se sientan bien, si quieren eso creen su blog en donde se revienten cohetes y si siguen molestas conmigo creen su blog: "cacho la tiene chiquitita" o "cacho es un imbécil", a mí no me importa porque yo vivo mi vida y no me preocupa lo que los demás piensen de mí (especialmente cuando no he puesto sus nombres)

Solo espero que no haya resentimientos, mi idea no es cagar gente sino contar lo que me pasó en algún episodio de mi vida y si algo sucedió lo pongo (creo que no he puesto nada que no sea cierto). Y bueno en respuesta a los comentarios de dicho post solo debo responder:

• Si no tenía carro no hubieras dejado que te joda con eso por más de 6 años, me lo hubieras dicho desde un principio
• No lo escribí para que te rías y aun sigo pensando que tienes serios problemas, pero aún así supongo que algún día nos podremos sentar a conversar y cagarnos de la risa (algún día)
• Gracias Hermanito por tus palabras y no creo que sea Brad Pizza ya que no tengo ni el dinero ni los mujerones de ese tipo
• Y si Sr. me propongo a leer el libro que me recomienda, le pediré a su hermano que me lo busque si es que hay para bajarlo y también revisaré todas las direcciones que me ha pasado

Si quieren seguir añadiendo comentarios a ese post haganlo pero yo ya no voy a seguir respondiendo, espero que esta sea la última vez que tenga que dar alguna explicación por las cosas que escribo. Tomenlo como una aclaración, tomenlo como una "disculpa" muy a mi estilo, solo espero que no sean resentidos, porque al final los que se hacen el daño amargandose son uds. y creanme que no les recomiendo eso, se los dice alguien que toda su vida para amargo.

Sepultura en Lima

El Domingo 4 de Abril del 2004 se realizó el concierto de Sepultura en la ciudad de Lima, esto sucedió en el centro de esparcimientos de la Universidad Ricardo Palma en el Km 10 de la Panamericana Sur.

Días antes mis amigos y yo nos habíamos enterado de que la banda brasilera Sepultura venía a Lima, al comienzo no lo podíamos creer porque rara vez vienen grupos conocidos de Metal acá a Perú y pensabamos que nos iban a cabezear con la plata de las entradas. Luego de comporbar que era cierto compramos las entradas sin dudar y es que aunque ya no estaba Max Cavalera (cantante original de la banda) seguía siendo Sepultura y de hecho que iba a tocar sus temas clásicos.

Llegó el día del concierto y como era de esperarse fuimos en mancha para verlo, La gente de Inferno estaba presente: estábamos El Chato, Chemo y Yo, por la bajada estaban: Pepe penales y el Pibe (Jossepi) y nuestros amigos invitados eran: Diego, Gallo hervido y un pata de Chemo.

Nos habían citado a partir de las 4 pm y como la gran mayoría de nosotros era una de las primeras veces que ibamos a un concierto de Metal y pensabamos que todo era puntual. Estuvimos haciendo cola alrededor de media hora y luego nos hicieron pasar, una vez dentro estuvimos sentados en un pequeño descampado en donde vendían chela, ron y comida pero para variar todo estaba caro y solo habíamos llevado plata para nuestros pasajes, no llaves, no celulares, no nada.

Dos horas después y que la gente empezó a pitear nos hicieron hacer una cola al lado de la cancha de fútbol en donde se realizaría el evento, se estaba haciendo de noche y la gente empezaba a gritar cojudes y media recuerdo que alguien dijo por ahi:
- Conchasumadre apúrense mañana es Lunes que creen que los metaleros no trabajamos !!!!
la gente empezó a cagarse de la risa, luego empezaron los cánticos insultando a los tombos por querer agarrarnos a macanasos y bueno en un momento dado apareció un gringo que supongo sería el manager y al cual le gritaban "Golum" dijo:
- Quieren Sepultura !!!
- Si !!!!!
- Tomen Sepultura !!!
El muy hijo de puta nos hizo pasar a la volada osea que toda la cola se fue al diablo y había que saltar un pequeño muro de un metro mas o menos o quizás más la cosa fue que la gente subía alocada y cuando me iba acercando al muro a todo pique salté pero no logré subir me quedé a mitad todo viejo y cansado hasta que Jossepi me empujó antes de que toda la manada me pase por encima.
Irónicamente Chemo fue el primero en llegar y cuando se agarró de la baranda se dió con la sorpresa de que recién la habían pintado y se manchó todo de plomo. Un vez ubicados en la cancha de fútbol los malditos se pusieron a hacer recién la prueba de sonido, habrán estado alrededor de una hora más.

A las 10 de la noche salió el primer grupo nacional, era un grupo de metal llamado Enslave (no se si se escribe así) la cosa es que empezaron a tocar y con el sonido del doble bombo empezó un pogaso y sentimos que nos ibamos a caer en la tierra ya que toda la gente te jalaba, al chato toda la pose de "soy metalero" se le quedó en su casa ya que en ese momento me vió con una cara de asustado y antes de que lo jalaran se agarró a mi fornido brazo y lo rescaté. Hasta ese momento decidimos irnos al fondo y no ser parte del pogo sino escuchar a las bandas nacionales. Una vez terminó Enslave, salió Reset y todos los chibolos poseros empezaron a saltar como locos, para ellos era como ver a Limp bizkit ya que estos patas eran unos poserasos así que nos fuimos hacia adelante y empezamos a mentarle la madre al cantante y a gomear a los mocosos en el pogo e incluso le aventaron una botella al guitarrista en la cabeza. Luego salió Contracorriente, nunca los había oído pero después de ese día hubiese querido que eso siguiera así ya que eran una mierda, los guitarristas eran buenos pero el punk era demasiado simple para ellos, para colmo eran unos pituquitos de casi 35 años queriendo ser chibolos y tocando punk, a ellos también les empezaron a tirar botellas. Para cerrar con las bandas nacionales salió Natura (para variar otra banda que no conocía) la verdad es que nadie les prestó atención y eso que cantaron Refuse/Resist de Sepultura lo cual me pareció ridículo ya que ibamos a ver a Sepultura y era obvio que preferíamos la version de ellos que la de Natura.

Una vez terminadas las bandas nacionales todo quedó en silencio y la gente se empezó a acumular, para variar detrás mío había un chibolo todo posero con su muñequera de puas y me las incaba en la espalda cada vez que la gente empujaba, recuerdo que me pidió disculpas varias veces hasta que muy amable le dije "sacate esa huevada" y se fue.
A eso de las 12 am salió Sepultura encabezados por Igor Cavalera y detrás de él el resto de la banda, Igor tenía puesto un polo de la U por lo que la gente se emocionó más y empezaron a tocar una canción que solo ellos conocerían así que no se armó mucho. No recuerdo el orden pero si que a la siguiente canción se armó un pogaso y nos separamos ya que la gente te jalaba de un lado para otro, el chato y Diego se fueron hacia un lado, luego se les unirían Pepe y Gallo hervido mientras que al medio de todo el pogo estábamos Chemo, su pata, Pibe y Yo saltando y cantando como locos, no se cuantas patadas y empujones recibí pero los recibí contento, tenía una sonrisa increible, en mis ojos había un brillo especial y mientras saltabamos y golpeabamos a otras personas veía en la cara de Chemo y Pibe una felicidad similar o quizás mayor a la mía, en cuanto al pata de Chemo, él escuchaba a Juanes pero igual se divertía. Sepultura toco temas clásicos como Troops of Doom, Arise, Refuse/Resist, Biotech is Godzila, Attitude y muchas más que no recuerdo ahora, la cosa fue que al terminar el concierto Sepultura se despidió diciendo:
- Sepultura do Brazil presents to you... Un,Dos,Tres va !!! y tocaron Roots Bloody Roots
en ese momento saltamos más alto aún y con más fuerza empujabamos ya que era la última de la noche, hasta ahora recuerdo los gritos de woooo y yeah !!! que dábamos.

Al terminar el concierto nos cagabamos de sed y tuvimos que robar el hielo que usaban para enfriar las chelas y empezamos a chupar hielo, caminamos hasta el paradero y nadie nos quería llevar, las piernas no nos daban para más, sentíamos que podíamos echarnos a jatear en la calle por el cansancio. Para variar nuestras ropas estaban totalmente sucias y el pelo lleno de polvo, recuerdo haberme visto en un espejo y mi polo blanco estaba totalmente sucio y percudido, tenía los dientes negros por toda la tierra que había tragado, mi pelo (que en esa época estaba largo) estaba totalmente blanco por el polvo y mis tabas estaban totalmente asquerosas, parecía que me habían cuadrado unos pirañas y me hubiesen sacado la mierda. Un taxista se apiadó y nos llevó, cuando llegué a mi casa a las 2 am me metí a la ducha y empezé a toser polvo, me eché a dormir y al día siguiente no podía ni moverme fue como si hubiera hecho ejercicio toda la noche.

Después de todos los golpes, la garganta ronca, el cuerpo adolorido y quedar semi sordo, si alguien me pregunta si volvería a ir a ese concierto le diría que sí porque la verdad que estuvo de Puta Madre !!!

Aniversario

Ya han pasado 3 meses desde que me decidí a crear este Blog y la verdad me alegra haberlo hecho, han sido 3 meses de poner cada sonsera y cada relato de mi vida y lo mejor de todo es que todo es cierto acá no hay invensiones ni nada por el estilo, pero la verdad es que ya hace tiempo hubiera dejado de escribir si es que no supiera que hay gente entrando a leer por eso les dire:

• gracias a uds. por divertirse con la forma de desfogarme (aparte de la música) de las cosas que me suceden.
• gracias por no sentirse ofendidos con todas las lisuras y es que por más que trate de evitarlo hay que ponerlas para darle el picante a la historia
• gracias por pasar por alto algunas faltas ortográficas y es que me da mucha pereza tener que poner acentos y verificar si he escrito alguna palabra bien o no
• Y gracias por tener correa si es que en algún momento han sido parte de mis anécdotas y han sido nombrados ya que ahora todos se enterarán de sus secretos

Sigan entrando a este blog, leyendo y riéndose mientras leen como lo hago al escribir. espero tener nuevas historias pronto pero no se preocupen porque hay muchas y sino sucederán cosas nuevas para contarles.

Ser Bueno es Malo

Se dice que uno esta salado cuando te va mal por un pequeño tiempo, o también se le llama mala racha, pues yo creo que tengo pero una maldición con las mujeres y es que todas las chicas que me han tocado en mi vida han tenido cosas sumamente extrañas por las cuales yo las tildaría de locas. Se que no soy perfecto y como todos tengo un montón de defectos pero por lo menos soy de las personas que cuando están en una relación son camiseta y tratan de dar todo lo posible para que sus parejas sean felíces. El día de hoy les sustentaré mi teoría de porque siempre me tocan chicas extrañas y que bien merecido le hacen honor al dicho "mujer que no jode es cabro" y aunque se que lo más probable es que hiera los sentimientos de muchas por lo que escribiré el día de hoy, se que estoy diciendo la verdad y por eso estoy tranquilo.

Todo empezó desde que tuve 18 años, entre mis amistades había una chica que me gustaba harto y aunque se que de chibolo fui bien botado con ella, sabía que por ahí tenía un chance. Soy un chico que a pesar de todo el chongo y despelote que hago soy bien tímido así que no sabía como decirle que me gustaba y como buen cazador esperaba que mi presa se entregara en bandeja. Así pasó casi un año tratando de que mi presa se ofrezca pero nada, y yo me sentía desesperado a veces porque sentía que me daba alas pero otra veces me las cortaba. Llegó un día en que estabamos solos y a tanta insistencia de ella al preguntarme "¿Quién te gusta?" solo opte por decirlo con cabeza baja y voz muy tímida: "tú" después de eso las cosas sucedieron solas, ya tenía enamorada después de muchos años de la típica enamoradita del colegio.
La pasabamos (eso creo yo) muy bien, sentía que la quería mucho y que ella a mí, los meses se pasaban volando y cuando estábamos por cumplir el cuarto mes sucedió lo peor:
Días antes la había notado muy fría y seca conmigo, era obvio que algo mal andaba así que me citó en plaza San Miguel y ahí después de todo un teatrazo y mar de lágrimas cayendo me dijo que debíamos terminar. yo por supuesto como buen orgulloso que soy le dije que si de la forma más seca y ahí nos despedimos. A la semana me enteré que me había dejado por otro huevón que por el simple hecho de tener el carro de papi a su disposición lo hacía más atractivo a mí y la muy hueca me dejó por eso. Desde ese día me propuse ser el más malo de la tierra y así lo fuí durante mucho tiempo.

2 años después conocí a otra chica la cual era más parecida a mí, teníamos casi los mismos gustos musicales y era recontra sencilla y no tenía la cojudez de ser chica fashion en la cabeza, eso me encantaba porque a veces vale más el cerebro que el trasero. Empezamos a salir pero yo con mi temor de tener una relación nunca le dije para estar hasta que ella se aburrió al cabo de un año y decidimos separarnos. (acá acepto toda la responsabilidad pero ya sabrán porque la nombre más adelante)

2 años después empezé con otra persona de la manera más caleta que podía haber, creo que el hecho de que nadie debía enterarse (y no es porque tuviera enamorado ni nada) lo hacía más chevere. Pero claro como toda mujer empezó a joderme también.
Ella ya sabía que yo no quería nada serio y ese fue el acuerdo desde el primer beso, pero a la semana me empezó a reclamar el por qué no la llamaba o le mandaba mensajes a lo que yo muy macho le dije "porque no somos nada", después de eso ella acepto mis términos y siguió la relación durante 6 meses pero claro sin ser enamorados. La verdad es que aún sentía miedo de que me vuelvan a cagar así que prefería estar así además que me ahorraba muchos regalos.
Iban pasando los meses yo estaba tranquilo trataba de no dar problemas aunque siempre suelo joder un poco pero no me hacía un mundo de todo lo cual empezó a hacerme sentir un poco aburrido de sus cosas de que todo lo teníamos que hacer como enamorados, incluso una vez se pusó a llorar por el simple hecho de que quería toda una escena de película romántica antes de que intimaramos (si quizas soy una bestia pero recuerden que no eramos nada, ya sabía a que iba) y hasta una vez me quedo dormido en plena acción lo cual la hizo enojar mucho. Las cosas se fueron al diablo por una estupidez que cometí pero que me sirvió de lección y aunque no me siento muy culpable ya que como lo explique no eramos enamorados así que tenía todo el derecho de salir con otras personas ella no lo vió así aunque cuando ella agarraba y salía con su ex si le acomodaba mi pensamiento (eso nos demuestra una vez más su locura)

A los pocos meses y después de mi viaje de busquedad de espiritualidad al tibet me volví a encontrar con la chica con la que solía salir durante una año (si la misma que era parecida a mí). nos volvimos a ver y empezamos a salir, esta vez me sentía preparado para estar con alguien, me decía "que tan malo puede ser?" además que después de tanta mala racha quizás me iba bien.
Estuvimos y al cabo de un mes después de que traté de ser muy cariñoso, empezó a joderme con el floro de que me quería ir a España y que la iba a dejar (ella ya suponía que me iba así como así) a veces pienso que eso me ha salado y por eso aún no me voy. aparte de que empezó con cosas como pretender de que yo le invitara todo ya que siempre me metía el floro de que solo tenía 10 lucas y eso era mentira ya que siempre andaba con más, otra cosa era que le gustaba que yo gastara en cojudeces como por ejemplo: Si sabía que estaba cagado de plata, justo le provocaba ir a comer a la calle y me jodía hasta que no le dijera que sí, y aunque ibamos mitad y mitad igual ya hacía el gasto.
con ella entre rupturas y regresos duramos 3 meses, la última vez empezó a joderme porque se regreso sola a su casa a las 9 pm, aunque sola no estaba ya que yo iba en el mismo carro solo que no bajé porque no me sentía bien y ella lo sabía. irónicamente terminamos el 14 de Febrero y desde entonces no se nada de ella.

Ahora la última joyita de mi museo, La conocí en un viaje a Ica no hace mucho, me había impresionado su forma alocada y extrovertida de ser, me hacía recordar a mí solo que yo era un toque más sarcástico e irónico, y aunque en ese viaje me porté como un perfecto antisocial supe que por ahí podía pasar algo. Nos contactamos por medio del famosísimo Hi5 y luego por el diabólico MSN, hablabamos hasta altas horas de la noche e incluso nos mandabamos hartos mensajes de textos, lo que hasta ahora no entiendo fue porque me insinuaba que quería estar conmigo si luego pasaría lo que pasó.
Decidí invitarla al cine (ella pagaba su entrada) y la pasamos bien, yo me porté como todo un caballero ya que me propuse no ser un patán con esta chica ya que de verdad me interesaba y no quería que todo se vaya al diablo por mis pachotadas. Así estuvimos saliendo y al cabo de una semana nos besamos y al cabo de otra semana de una forma muy tímida le dije que si quería ser mi enamorada. Ella dijo que sí y las cosas no podían estar mejor hasta que empezó a fregarme por cosas realmente cojudas y superficiales, primero me pidió que me cortara el pelo, yo todo huevón acepte ya que pensaba hacerlo de todas maneras. Ella me decía que buscaba a un novio perfecto pero en realidad lo que busca (y probablemente lo siga haciendo por mucho tiempo) es un "KEN" ya que me decía que a ella le gustaría presentar a la sociedad a un príncipe azul.
No se porque carajo entonces me acepto eso es algo que quizás debí haberle preguntado, la cosa es que luego empezó a joderme con que debía cambiar mi forma de vestir y bueno hasta ese punto me parecía razonable ya que toda mi ropa es del año 98 y ya está toda vieja. Pero lo que más me jodío fue cuando desperté un día de mal humor y me puse a pensar en el "que pasaria si nunca esta conforme conmigo?" y eso me carcomía la cabeza, realmente me gusta esta chica y quería lucharla pero lamentablemente ella decidió dar todo por terminado con lágrimas incluidas (para variar) a veces no entiendo porque te meten el floro de que te quieren, se sienten bien contigo y todo eso, si al final te van a terminar. Simplemente que no digan nada y no la hagan trágica, lo peor de todo es que ella esperaba a que yo la tratase mal para que ella se sintiera bien, osea para que yo sea el malo de la película cuando todo lo que hice fue ser bueno.

A veces no entiendo a las mujeres, cuando las tratas mal están ahí y cuando eres bueno te cagan, la verdad es que no me quiero hacer bolas por eso, simplemente seguiré adelante y como dije hace años atrás "volveré a ser un patán con todas", ya se que cada vez que me emocione al conocer a una chica, no debo entusiasmarme porque lo mas probable es que sea otra loca de mierda, así que a seguir con la cabeza bien en alto ya que total uno no siempre puede ganar.
No es que hable por la herida ni nada pero creo que ya la experiencia me ha enseñado a que Ser bueno es malo.

Una para Reflexionar

Esto lo leí en una revista hace un par de años atrás y aunque no recuerdo bien el nombre de los personajes, me provocó ponerlo.

Alberto era un Hombre de 34 años con un buen trabajo y una posición social cómoda, él toda la vida se jactaba con sus amigos de que buscaba a la mujer perfecta para poder establecerse y formar una familia. Un día conoció a Miriam, ella era una chica de clase media pero muy bonita así que Alberto empezó a salir con ella hasta que un día sus amigos le preguntaron: - Y que fue con Miriam?. Alberto respondió: - No era perfecta no me gustaba su posición social.

A las pocas semanas Alberto conoció a Rebecca, ella era una mujer de negocios, muy brillante y exitosa, Alberto empezó a salir con ella y a los pocos días cuando sus amigos le preguntaron que había sido de ella él respondió: - No era perfecta, no era bonita.

Así pasó un mes y Alberto conoció a Sofía, ella era hermosa, inteligente y adinerada, todo lo que Alberto buscaba en una mujer. Cuando él le habló de ella a sus amigos y les contó que le propuso tener una relacióno ellos le preguntaron "¿qué te dijo?" y él respondió:
- Me dijo lo siento pero es que estoy buscando al Hombre perfecto

El Cumple de Guti

Cada 5 de enero sabemos que nuestros bolsillos gastados por el año nuevo se ven forzados a no tener respiro ya que se viene el cumple de Guti quien es pata nuestro de la infancia y no podemos faltar a menos de que no haya nada en su casa. Normalmente somos bien atendidos con un delicioso pollo al horno el cual está para chuparse los dedos y fantásticas anécdotas como las que escribiré el día de hoy.

Parecía un cumple normal, lo había buscado a Ficho para bajar juntos a casa de Guti y como siempre eramos los primeros de la bajada en llegar, Guti ya estaba con sus patas de la universidad chupando y ya estaba picadazo, lo bueno es que ya estaban chupando un caja de chela asi que la primera ronda la pasamos sin poner ni un centavo. Pasado el rato hicimos la clásica de ir a buscar a Pibe y Alejo a sus casas y volver a la reunión para así poner nuestra caja como muestra de respeto al cumpleañero.
Eramos un grupo de mas o menos unos 13 hombres y 3 o 4 chicas claro está que de esas solo había una rescatable y era la más asediada por todos los machos de la casa, tenía un nombre extraño se llamaba "asha" (no se si se escribirá así).

Pasaban los tragos y todos conversabamos cada uno con su grupo hasta que Guti para variar ya estaba borrachazo y empezaba a joder a todo el mundo de maricas pero era un cague de risa porque casi siempre lo vemos callado y sereno. Había también otra persona que estaba fuera de lo común que era Ficho, estaba como pendejo gileandose a "Asha", nadie lo podía creer, ficho estaba hablando con una flaca y menos mal que tenía a sus patas para joderlo. Pibe y yo nos cagabamos de risa y simulabamos la conversación entre Ficho y "Asha" y todos se reían, incluso Ficho en su borrachera recordó que nos ibamos a matricular en clases de Kendo (queríamos ser Jedis pero con espadas de bambú) y me dijo delante de la flaca muy en alto:
- Vecino !!! somos Kendo la Proxima semana carajo !!!! woooooo!!!!
Pibe y yo nos miramos y solo atinamos a decir "xuxa!!!" y seguir burlandonos, asi q Ficho muy molesto nos dijo:
- Por lo menos yo tengo una flaca al lado en cambio tú solo tienes al Pibe.
En ese momento a pesar de que estabamos gritando de un lado del cuarto al otro y que todos estaban escuchandonos, tuve que ser cruel con Ficho y decirle:
- Ficho mira a tu costado...
En ese momento "Asha" estaba agarrando con un patita que estaba a su costado y Ficho solo miraba con cara de huevón, resulta que era el enamorada de "Asha" que había estado sentado toda la noche y no decía nada.
Luego del incidente, Ficho regresó a nuestro lado y empezo a chupar ron porque las chelas ya habían volado y cuando Ficho toma ron en cantidades extremas hace papelón y medio.

Un par de botellas de ron después, estabamos ya solo los hombres escuchando huevadas de metal y cantando Leusemia a todo pulmón y mientras Carliiitos me decía que era un "chico Hardcore" Ficho comenzó a filosofar de la vida. Comenzo dándole consejos sexuales a Carliiiitos y diciendole que los condones no son seguros (si tomamos en cuenta de que Ficho hasta ese momento nisiquiera había besado a una chica, su opinión era para la burla) luego siguió toda una sarta de sonseras que ni valen la pena recordar hasta que en un momento de silencio Ficho nos miró y se dispuso a decir...
Era como aquellas postales donde se ven a los apóstoles alrededor de Jesús escuchandolo predicar, así estábamos nosotros prestandole atención a su ilosofía barata y dijo:
- El presente de ayer es el futuro del mañana
era como cuando Forest Gump deja de correr y dice "estoy cansado". Todos nos quedamos callados y solo atine a mirarlo con cara de lástima y citar al cheff de South Park:
- Ficho !!! Nunca había escuchado tanta mierda en toda mi vida !!!
Creo que eso lo calmó aunque después de años de joderlo con lo mismo le hemos creado un trauma a Ficho por el ron.

Bueno el cumple terminó cuando sacaron un trago que apestaba a basura y nadie podía tomarlo, Guti quedó privado en su cama y en ese momento supimos que debíamos irnos...

La operación de naríz

El año pasado Jossepi había tenido un accidente en Ica, se haía caido borracho de cara y se le había formado una pequeña callosidad que no le dejaba respirar, sabía que tarde o temprano tenía que ir a operarse esa naríz para que pudiera respirar bien. ha mediados de Abril de este año (si mal no recuerdo) Jossepi tomó vacaiones en su trabajao y decidió hacerse la operación de una vez, estuvo averiguando en las clínicas más cercanas a su casa los precios de dicha operación y al final decidió hacerlo en la clínica San Judas Tadeo que está en San Miguel.
Me pidió que lo acompañara a hacerse todos los exámenes de riesgo quirúrgico en dicha clínica (sin saber que desde ese momento ya había alguien espiandome) la cuestión fue que la doctora que iba a hacerle la operación le ofreció hacersela en un Hospital del estado y así le iba a salir más barato, claro que la trafa acá era que la Doctora era jefa de piso e iba a chotear a todos esos sonsos que hacen su cola desde las 5 am para sacar cita y lo iba a atender a Jossepi y se llevaría integra su plata sin pagarle al Hospital.

Jossepi me pidió que lo acompañara al hospital para que conozca:
- Oe y donde queda el Hospital?
- En ciudad...
- ¿Ciudad? y ¿Dónde carajo queda eso?
- En San Juan creo...
Fuimos bien temprano como a eso de las 10 am, para variar el viaje fue larguísimo y como no conocíamos la zona no sabíamos donde bajar. Llegó un momento en el que solo veíamos el tren eléctrico y harto cartel de conciertos chicha en ese instante nuestras caras de palteados resaltaban en el micro y nos preguntaron a donde nos dirigíamos..
Cuando llegamos al Hospital nos recibió un imponente cerro y a sus faldas el hospital, en ese momento pensamos que había una confusión y que nos habíamos huevado de lugar pero no ese era el sitio correcto, a los alrededores habían hartos carteles de "atraso menstrual" y un montón de ambulantes vendiendo todo tipo de sanguches tóxicos. Cuando estábamos en la puerta Jossepi me dijo: "fácil acá nace el 80% de los delincuentes de Lima" yo empezé a cagarme de risa y al parecer muchas personas nos escucharon porque nos empezaron a ver feo asi que caballero a entrar nomás.

Una vez adentro bajamos al Sótano que era donde estaba el consultorio y lo primero que vimos fue un viejito en una camilla abandonado en el pasadizo, Jossepi estaba con cara de "carajo yo no me opero aca nica" pero igual seguimos caminando, una vez en la puerta del consultorio nos metimos entre toda la multitud y preguntamos por la doctora pero esta se había ido y regresaba como en dos horas así que tuvimos que esperar. Al rato empezé a observar los letreros de cada puerta y de pronto...
- Oe ¿Dónde es que te operan?
- en emergencias ps huevón
- ah !! osea ahí !!!
En ese momento Jossepi volteó y solo para mejorar el momento debió haber sonado la musica de Ren & Stimpy porque la puerta de la sala de emergencias era una cortina toda sucia por la cual pasaba medio mundo, y al ratito se abrió la cortina y salió un enfermero con una pinta de marica que gritaba y sonreía a todos lados...
- No jodas que él te va a preparar para la operación, le dije cagandome de risa
Jossepi se rió pero se notaba su cara de palteado, más aún cuando le mostré la sangre que había en el suelo y para colmo de males había un anciano que como no lo atendían se tiro a dormir en el pasadizo.
Hasta ese momento las cosas no parecían tan graves ya que a él si lo ibana atender rápido porque tenía vara y de hecho que lo iban a cuidar como si fuera de porcelana. Pasaban los minutos y no había señales de la doctora, la poca paciencia que tengo estaba agotandose y por más gaseosa que Jossepi quería invitarme me quería ir a mi casa.
Jossepi volvió a acercarse al consultorio para preguntar si iba a venir o no, en ese momento salió el doctor de turno que era una pata alto y de cara un tanto extraña y le dijo "dejame ver si está la doctora" en eso el patita entró y se escuchó que gritó :"hay pero si este hospital es un hoooorrrrorrrr!!!" lo gracioso es quelo hizo con voz de marica y Jossepi me miró y me dijo 2ni cagando me opero en este hospital y menos ese huevón
Haciendo un pequeño paréntesis, ni mis amigos ni yo somos homofóbicos ni nada por el estilo pero es que simplemente a me daba mucha risa que le tocara un hospital en donde el doctor y varios enfermeros eran britos y a Jossepi le jodía porque sabía que lo iba a molestar después.
La cosa fue que en ese instante apareció la Doctora y lo atendió y le dijo que ella lo iba a atender y que no se preocupara de nada mas que de traer el dinero así que regresamos a la casa.

Al día siguiente Jossepi pasó por mi casa y salimos a Salaverry a tomar el micro hacia el hospital, como yo no había desayunado me compré unos sanguches de carretillero, era uno que tenía papas fritas y carne. Cuando dí la primera mordida le dije a Jossepi "este sanguche sabe a mierda" pero seguí ya que tenía hambre, lo que me detuvo fue cuando encontré un pelaso en mi mi carne y tuve que escupirlo todo, en ese instante quería vomitar pero venía el micro asi que caballero a aguantarme. Después de dos horas de viaje llegamos al hospital y Jossepi entró al consultorio, yo tuve que esperar afuera y para colmo que tuve que sederle mi aciento a una señora tuve que esperar paradazo. Las horas pasaban y no salía Jossepi, yo lo esperaba como si mi mujer estuviera dando a luz ya que a cada rato me azomaba por la puerta a ver si lo veía pero nada.
4 Horas después salió medio embrutecido y con yeso, la doctora me dijo que le estaba haciendo unas indicaciones que le haga recordar todo cuando lleguemos a su casa. Al salir ni por más golpeada que tuvo la naríz, el tacañaso de Jossepi me hizo tomar micro hasta la Av. canadá y luego taxi a su casa, menos mal que se puso un chifa porque me moría de hambre.

Así fue como mi hermanito obtuvo su nueva y repingada naríz (aunque él no la quería así), fue una experiencia nueva conocer la realidad de los hospitales limeños y lo único que se me viene a la mente es "ojala no me enfermé". A la semana Jossepi tenía que volver a sacarse el yeso y me pidió que lo acompañe pero solo obtuvo de mí una carcajada diabólica y una señal de dedo que expresaba muy clara mi negación.

Alejo y La Marciana

Era mas o menos el año 2000 cuando sucedió este episodio del cual fui testigo ocular. En esa época cada uno de nosotros estabamos en lo nuestro: Jossepi estaa estudiando en la Agraria, Alejo seguía en sus intentos por ingresar a San Marcos, yo me encontraba en mi 2do ciclo del Orson Welles y ficho... bueno ficho seguía descansando del cole.

Cuando Alejo estaba en la Pre-San Marcos conoció a una chica, no estoy seguro de su nombre creo que era Jennifer o algo asi la cosa es que él le decía la marciana ya que según él tenía una cara medio extraña, Jossepi ya había ido un par de veces con él a la casa de esta chica a pedirle libros y me decía que no era tan fea y que cuando iban a su casa siempre les invitaban comida asi que debía comprobarlo con mis propios ojos.
Era un viernes y habíamos terminado de jugar pelota cuando alejo me dijo que lo acompañara a la casa de la marciana para que nos pasara la voz para un tono. No era muy lejos del barrio asi que caminamos poco, cuando llegamos y salio la chica me dije "no es fea !!! ¿por qué diablos le dice la marciana este narizón horroroso?" en ese momento me dí cuenta de que no era que le pareciera fea a Alejo sino todo lo contrario como él no estaba acostumbrado a tener una amiga que sea simpatica y aparte ser descente (tomando en cuenta de que estudio en cole estatal) le había puesto esa chapa para no sentirse con aquella verguenza que solo les da a los puber's cuando les gusta alguien.

Nos hizo pasar a su casa y de arranque sacaron kekitos y galletas, yo estaba hecho un asco pues venía de jugar pelota y estaba todo sudado pero como que no importaba eso, la noticia aquí era que teníamos una amiga nueva con la posibilidad de presentarnos muchas chicas ya que nosotros somos (aún estamos igual) unos tristes de miércoles que sus únicas amigas son solamente Sarah y Rocío desde hace miles de años y pra nosotros era todda una experiencia conocer más feminas.
Empezamos a conversar y de pronto me di cuenta de que Alejo no hablaba nada, estaba totalmente chupado y lo único que atinó a decir fue:
- Me muestras las fotos de tu viaje de promo?
"me muestras las fotos de tu viaje de promo?" que estupidez más grande era esa !!! mejor se hubiera quedado callado, luego de ver las fotos y después de un silencio total ya que nadie hablaba lo miré a Alejo como diciendole "di algo pues es tu amiga" y Alejo dijo una de las frases que hasta ahora nos seguimos burlando:
- Y dime Cacho, cuentanos de tu carrera
Yo me quede con una cara como diciendo "esto fue más estúpido que lo de las fotos", la chica tamién se quedó extrañada era más que obvio que le gustaba el narizón y que de lo último que quería saber era de mi vida pero bueno les metí todo un floraso y una vez más vino el silencio, en ese instante la chica nos dijo donde era su fiesta (la cual no fuimos) y dado que mi cuerpo y mi pelo (que estaba largo) pedían agua a gritos le dije que me tenía que ir.

Nos acompañó hasta la puerta, Alejo ia por delante cuando nos depedimos Alejo se puso en la puerta en una pose de rebelde digna de película de los 70's y mirandola de reojo y co una sonrisa conquistadora le dijo "nos vemos" parecía que hubiese dicho "olvidame nena, y solo faltaba que el viento agitara su cabellera". Se dió media vuelta y sin darse cuenta su pie se enredó con la cerca que estaba en el jardín y salió volando, todo se puso en cámara lenta, mientras Alejo surcaba los cielos veía como la cerca que estaba clavada en el pasto salía volando y a su paso levantaba toda la tierra del jardín, para suerte del narizón justo en la puerta de calle había un posted de luz y se agarró de él antes de caerse al suelo pero el jardín quedó hecho mierda. La marciana y yo nos miramos y empezamos a reirnos como par de locos fue como si fueramos patas de toda la vida y estuvieramos bromeando entre nosotros.

No volví a verla hasta año nuevo en donde por no querer pagar 20 lucas para entrar a un tono las dejamos a ella, su mamá y sus amigas en la calle diciéndoles que no ibamos a entrar a esa fiesta y terminamos comiendo en Lucho's. Después de eso cuando Alejo y Jossepi fueron a buscarla para disculparse, la mamá de esta los botó diciéndoles "los amigos nunca dejan a sus amigas" y nunca más supimos de ella.

Hace un par de años atrás pasé por su casa y la ví, estaba hecha un cuero y supongo que sus amigas también, hasta el día de hoy nos arrepentimos de no entrar a ese tono como nos arrepentimos de muchas cosas que no hicimos...

Año Nuevo 2006 - 2007

Se nos venía el año 2007 y mis amigos y quien les escribe no sabíamos que ibamos a hacer para ese 1ero de Enero, la verdad es que ya estamos resignados a pasar un año más en casa de Alejo y ya que el mismo había movido a todo el mundo para irnos de campamento sabíamos que su viejo no le daría permiso y no viajaría. El 30 de Diciembre nos llamó Rocío y prácticamente nos comprometió a mí y a Jossepi a ir con ellas de campamento a la playa, ellas (Sarah & Rocío) eran muy concientes de nuestro odio por la playa pero no les importó ellas solo querían ir ahí en año nuevo (claro que nos divertimos al final) bueno aparte de nosotros 4 ya que ya sabíamos que Alejo no iría, invitaron también a Rosita que es la prima de Rocío y como ninguna reunión es divertida sin alguien a quien joder, también llevamos a Mounstruo, era 31 en la mañana y fuimos a buscar a las chicas a casa de Rocío, para esto Jossepi, Rocío y yo habíamos ido a comprar las cosas el mismo 30 en la noche, para variar Rosita se demoró en llegar (También que la pobre vive en Chaclacayo) y Mounstruo tuvo que trabajar en la mañana asi que después nos alcanzaría. Tomamos un bus que nos llevó hasta la playa la encenada al sur y cuando llegamos milagrosamente no había ni un solo rayo de sol y estaba totalmente vacía.
Cuando nos situamos en la playa Jossepi dijo: - Bueno ya se donde están me regreso a Lima a recoger a Liliana y vuelvo con Mounstruo en la noche. Yo me quedé cojudo porque me iba a tener que fumar a las chicas en la playa tratando de lucirse delante de cualquier huevon que después les iba a faltar el respeto y yo tendría que defenderlas.

Cuando Jossepi se fue escuché la primera voz chillona de la noche que me decía "Cacho ayuda a armar las carpas" yo pensaba en como miercoles iba a hacer eso si nunca había armado una pero al final mi instinto primitivo de macho alfa me hizo hacerlo.
Luego cuando las chicas empezaron a lucir sus Bikinis con los 4 rayos de sol que habían en la playa decidí abrirme u par de latas de chela y empezar mi celeración por mi cuenta, todo estuvo tranquilazo hasta que me precaté que en la carpa que nos había prestado Alejo habían mosquitos y estos estaban sacandole la mierda a mis pies, menos mal que Rosita llevo repelente y me calmo por unos minutos claro que después tuve que ponerme medias para que no me jodan los mosquitos asi que estaa al mas puro estilo de "Fonzi" usando polo y medias en la playa.

Pasaban las horas y no tenía señal de vida de mis amigos hasta que una vez oscurecida la tarde llegaron Jossepi, Liliana y Mounstruo asi que de arranque nomás empezamos a chelear. Ya después de terminarnos las chelas, Jossepi sacó su Pisco y empezamos a chupar,( la verdad es mucho no recuerdo porque caimos bien rápido) Cuando dieron las 12 nos dimos el respectivo abrazo de año nuevo y comenzamos a tirar pica pica y todas esas cojudeces que la gente suele comprar para celebrar, yo me mataba soplando mi espanta suegras pero no sonaba para nada me habían estafado con esas cojudeces !!!. Luego saqué mi vino y seguimos la bomba e incluso creo que hasta nos pusimos a bailar con la música de otro campamento lo mejor de la noche fue cuando la fogata se estaba apagando y Mounstruo estaba echandole el gas de su desodorante tartando de prenderla mientras que al otro lado Jossepi y yo estábamos conversando...
- Oe facil si le hechas algo de Pisco prende más rápido
- Si tienes razón voy a hecharle
en ese momento Jossepi lanzó Pisco encima del poco fuego que quedaba sin darnos cuenta de que Mounstruo estaba echado en la fogata y como si Lucifer hubiera venido a llevarnos por pecadores, salió una inmensa llamarada y como consecuencia los gritos de Mounstruo..
- Mi cara, carajo mi cara
- Rueda en la arena !!! (le dije)
Mientras Mounstruo rodaba en la arena como perro en celo, Jossepi estaba cagandose de risa y sarita y yo tuvimos que traer el bidón de agua para hecharselo en la cara. Después de calmarle el ardor nos dimos cuenta de que Mounstruo no tenía pestañas y nos cagabamos de risa, luego empezó a contar las historias de como lo maltrataban en la Marina y mientras las chicas querían llorar, nosotros seguíamos cagandonos de risa.

Al rato Jossepi le dijo a Mounstruo que lavara el cooler y Mounstruo se metió al mar en la noche siendo revolcado por las olas una y otra vez, y después de eso lo abrigaron y lo metieron a la carpa de Alejo. Pocos minutos después no recuerdo que estaba halando y de pronto me saqué la mierda encima de la carpa de Jossepi dejando volar mis chancletas por los aires y dandome cuenta de que yo también estaba de más.
No se que hora era pero desperté por el calor que sentía y veo que a mi lado estaa Mounstruo totalmente dormido por lo que deduje que estaba durmiendo en la carpa de Alejo, traté de despertar al feo pero no podía y comenze a sentir que me faltaba el aire, las malditas habían cerrado totalmente la carpa y por fuera !!!, empezé a meter golpes para ver si podía slir por algún lado e incluso me pasó por la mente cavar un hoyo en la arena, pero pensando con caeza fría encontré un pequeño agujero por donde pasaba mi mano así que sacando mi mano y tanteando llegué a encontrar el cierre de la carpa logré salir arrstrándome, cuaquiera que me hubiera visto pensaría que era una película de muertos vivientes, me quedé un rato parado en la oscuridad y de pronto vi que las chicas venían asi que les conté lo sucedido y me dejaron dormir en su carpa.
Al día siguiente cual Vampiros a las 9 am y con los rayos del sol al máximo, Jossepi, Liliana y Yo nos cambiamos y tomamos el primer bus a Lima.

Así fue mi año nuevo, en realidad la pasé bien y me divertí bastante pero espero que este año no sea campamento en la playa... Chau !!!

La Visita al Hospital

Me hubiera encantado tener una foto para esta ocasión pero lamentablemente esto ocurrió hace muchos años.

Mas o menos debió haber sido 1999 o algo por ahí, todo comenzó cuando Mounstruo quien hacía un año que no sabíamos nada de él nos mandó a decir con su abuela de que lo habían mandado a hacer servicio militar obligatorio en la marina en la base naval de Arequipa, ahí apendió a nadar a la fuerza ya que lo aventaron al mar y así fue como nuestro patito feo nadó. La cosa fue que un día cuando todos los cachaquitos salían a correr Mounstruo astutamente se escapó y se vino para Lima. Ya habían pasado algo más de 4 meses y nunca lo habían buscado ni nada de eso, y justo cuando a Mounstruo se le presentaba la oportunidad de irse a vivir a Usa sucedió lo que todos temían que algún día sucediera:
Estaba a punto de firmar cuando le dijeron que debía pasar a una oficina en la cual lo esposaron y se lo llevaron a la carceleta de palacio de justicia en donde nos dijo que había un pata que estaba por violación, sinceramente no me hubiese gustado estar en los zapatos del feo, ya me imagino que clases de angústias debió haber tenido.
Al día siguiente se lo llevaron a la base naval en donde lo iban a tener detenido por haber desertado de su servicio militar. Cuando llegó era de imaginarse la clase de bienvenida que le dieron pero ya se los contaré más adelante.

Un día Sábado (si mal no recuerdo) decidimos ir a visitar a Mounstruo asi que chapamos un taxi hasta la base naval del Callao, en mi vida había visto una zona tan piraña de solo mirar tenía los huevos de corbata, toda esa parte desde el obelisco hasta la base estaba plagada de delincuentes y fumones (aún no entiendo el porque ya que si están los militares ahí debería haber más orden) para colmo había una parte en donde habían unas vías de tren en donde estaba lleno de basura y era más que obvio que de choros también.
Llegamos a la base y tuvimos que hacer una cola de mierda que fácil habrá tardado una hora por lo menos, ahí habían personas que iban a visitar a sus hijos y hermanos yclaro nosotros que íamos a ver a uestro pata, para variar le estábamos llevando fruta y gaseosa para que almorzara con nosotros y como siempre eramos los chibolos chongueros pero bueno ahí estábamos por nuestro pata.
Cuando nos tocó el turno de pasar nos paramos frente al cachaquito y...
- Apellido !!!
- Lira, Mario Lira
- Lira? un ratito esperen a un costado
Pasaban los minutos y no nos decían nada hasta que se nos acercó otro y nos dijo:
- Lira está en enfermería deben ir al hospital naval
En ese momento nos mirámos y pensábamos que lo peor le había pasado, así que decidimos ir volando al hospital naval a ver que carajo le haían hecho al Mounstruo.
(Haciendo un breve paréntesis debo indicar que estábamos solo Alejo, Pibe y yo y había un amigo de Mounstruo y de Alejo que era de su colegio.)

Tomámos un taxi y nos dirijimos al hospital naval, en el camino nos dimos cuenta de que el taxista era un completo piraña ya que nos decía:
- Vienen por su pata?
- si pero lo han mandado al hospital
- esos milicos son unos conchas su madres son bien abusivos pero acá no se meten con nadie porque los reventamos en una
en ese instante justo pasábamos por toda la zona piraña y el taxista sacó la mano por la ventana y tocó el claxon saludando a todos los "preciosos" de la zona
- Este es mi barrio yo me conozco a todos !!!
Nosotros nos mirábamos y solamente esperábamos lo peor como que frenara y le dijera a sus patas "llegué con 4 cuadrenlos ehhhh !!!" pero menos mal el pata siguió avanzando y nosotros tratando de darnoslas de cancheros con el tío.
En el camino ya habíamos destapado la gaseosa y comido algunas mandarinas porque en el hospital está prohibido meter comida, le dimos un vasito al taxista para que se sienta como en casa y no nos robe a nosotros, cuando llegamos a la puerta el guardian dijo que no pasaban carros que teníamos que entrar a pie y el taxista le dijo:
- tas tu bien huevón no? sabes quién soy yo? dejame entrar que estoy llevando a mis sobrinos
el patito nos dejó pasar y mientras entrábamos en un tono muy cachoso el tío dijo "yo soy general hahahaha".
Cuando llegamos a la puerta nos dijo que por habernos hecho entrar que le dejaramos algo de fruta y de pasada se quedó con nuestra gaseosa y nosotros todos chibolos cojudos nos quedamos mirando nomás.

Al entrar al hospital nos llevaron al cuarto donde estaba Mounstruo, cuando nos vió casi se ponía a lllorar pero había otros soldados mirándolo y se tuvo que contener, estaba todo pelado y golpeado, esos malditos le habían sacado la mugre un montón de veces, nos contó que lo apanaban con las botas o para que comiera le golpeaban con una cuchara en los dedos, nosotros estábamos en shock pero tamién cagándonos de la risa ya que ya veíamos que estaba bien y eran solamente anécdotas. Al rato entraron dos capitanes y empezaron a jodernos ya que el amigo de Mounstruo y yo teníamos el pelo largaso y los milicos como son unos acomplejados estaban que jodían con que querían cortarnos el pelo claro que no llegó a más el asunto.
Al cabo de un mes decidimos darle una segunda visita pero cuando llegué a la casa de Alejo me di con la sorpresa de que ya lo habían soltado a Mounstruo y ya estaba de civil nuevamente.

Esta fue la historia de la primera vez que fuimos a un hospital a ver a Moustruo - ¿qué las otras dos?, bueno será para otra ocación.