Con 5 nomas nos basta

Era una fría tarde de invierno, por aquella época tendríamos alrededor de 15 o 16 años y recuerdo muy bien que todos los viernes por las tardes salíamos a recorrer medio Pueblo Libre en busca de una canchita de fulbito que se encontrara vacía o al menos un equipo para jugarles un partidito. Todos los Viernes era la misma historia de bajar al barrio a las 4 pm y no encontrar cancha hasta las 6 que los mayores se iban y así casi a oscuras nosotros por fin podíamos jugar, habían veces en las que solo jugabamos 10 min después de toda la caminata puesto que ya no se veía nada y no nos quedaba de otro que regresarnos y otras en las que invadíamos cualquier parque grande y lo hacíamos mierda hasta que alguna vieja que no tuviera nada que hacer salga a gritarnos y bueno pues este Viernes no era la excepción a cualquier otro y como buenos fieles al deporte que mueve masas salimos en nuestro vía crusis pichanguero.

Llegué a casa de Pibe a eso de las 4:30, había salido del colegio hecho un trueno y fui a casa a ponerme "el uniforme" pelotero y partí, cuando llegué ya estaba Alejo y su hermano Julián asi que fuimos en busca de Ficho y empezamos a caminar...
1ero llegamos a la canchita del barrio (esa que ahora si usamos) y estaba totalmente llena, luego pasamos a la canchita de Santa Enma y estaba cerrada, caminamos hasta el C.E.P Las Palomitas (una casa para Pirañitas) y también se encontraba ocupada hasta que por fin llegamos a "La canchita Roja" que por esa época había dejado de ser roja y la habían vuelto dos canchas, en una estaban peloteando unos tíos ya cuarentones y en la otra solo había un grupito de 6 mocosos de unos 10 u 11 años (quizás menos) así que todos abusivos entramos a la cancha y Alejo les dijo:
- oigan chibolos una pichanga ps, 5 goles, el que gana se queda la cancha
aún no entiendo para que queríamos la cancha si éramos solamente 5 personas pero los mocosos accedieron y uno de ellos dijo:
- Oe pero les falta uno
- Ahí nomás "con 5 nomas nos basta", dijo Alejo
Lo que vino a continuación fue desastrozo para nuestro equipo (les recomiendo reproducir la música mientras leen)


De pronto empezó la pichanga y lo primero que hizo uno de los chibolos fue driblear a Alejo y a Julián dejando atónito a Ficho y rebasando en velocidad y con bicicleta incluída al pobre Cacho Zigfreydi luego se aproximo a la línea de corner y antes de que pudiera interceptarlo sacó un centro de rabona el cual fue rematado de palomita por otro de los niños dejando asi vencido al pobre Pibe que le tocó el primer gol.
Después de dicha acción nos quedamos cojudos y pensamos "tan huevones, nos agarraron fríos, habrá que tabearlos" pero eso nunca sucedió lo que vino fue todo un ballet de fintas y quiebres, amague tras amague nos fuimos comiendo uno por uno y cuando hacíamos el triste intento de barrernos era como si desaparecieran en el aire y pasaban por encima nuestro a lo Oliver Atom. Ya habíamos recibido 4 pepas y necesitábamos remonatar el score o al menos meter el de honor y en un intento de contragolpe Ficho y yo partimos con todo desde nuestra área, solo quedaban 2 chibolos defendiendo, era nuestro momento, era hora de hacer una pared a lo Jürgen Klinsman y Rudy Völler en el mundial de Usa 94 así que a toda máquina nos lanzamos al ataque, Ficho me la pasa el balón al acercarse el primer defensa y cuando se acerca el 2do chibolo lanzo el pase al hueco para que Ficho se proyecte y devuelva el esférico pero... no se si mi pase fue muy largo o Ficho venía a mucha carrera pero cuando le vante la cabeza para seguir la jugada Ficho no estaba en el esquema táctico y antes de que soltara la frase "Ficho de mierda donde estas" vi como Ficho iba callendo al suelo y sin poder poner las manos calló a toda velocidad y solo atinó a cerrar los ojos y voltear la cara. Cuando Ficho yacía en el piso pensaba que todo había terminado y se quedaría ahí echado hasta que la bola salga o termine el partido pero se olvidó de algo: del pase que había mandado y cuando este abrió los ojos el balón que le pasé impactó en su cara y me la devolvió haciendo una pared (no tan efectiva como la de Klinsman y Völler pero pared al fin y al cabo) en ese momento quedé solo frente a frente contra el arquero en ese momento pensé: "Este es mi momento !!" y solo quise asegurarla y patié con todo, la poca fuerza que tengo iba en ese balón, el arquero (que hasta ese momento solo había visto el partido) no reaccionó y cuando parecía entrar se escuchó en todo el silencio el golpe seco de un metal, la bola había impactado el travesaño y con la misma fuerza regresó hacia donde estaban el resto de los chibolos y en una jugada de "tic tac estilo brasileño" llegaron a lanzar otro centro y de chalaca nos clavaron el 5 y lapidante último gol.

Después de eso tuvimos que salir con una vergüenza inmensa mientras los críos nos gritaban "si quieren les damos la revancha" (reían) Todo el camino de regreso no dijimos nada hasta que mirando a Alejo dijimos: "Con que con 5 nomas basta no?, huevonazo"

La frase de la semana: Pura Lengua

Introducción:
En la medida de lo posible escribiré en el blog alguna frase que me haya causado gracia o me haya puesto a reflexionar y claro está que será puesta con su respectiva historia.

Estaba regresando a casa y tomé un bus que iba por toda la Av. Bolivar, menos mal estaba casi vacío por lo que mi viejo y cansado cuerpo encontró asiento donde posarse, me senté en el penúltimo asiento del lado derecho del carro de esos que son para uno y que tienen la ventana a la mano para poder abrirla.
Pasadas unas cuadras subieron dos chicas una de ellas era muy simpática tenía cabello ensortijado y una bonita figura mientras que la otra era gorda y gigante (como lo describiría Al Bundy) llevaba el pelo corto pintado de color mostaza (porque rubio no era ni ca...) y vestía ropa de hombre por lo que rápidamente lo asocié todo y dije: "Esta es Machona (Chito, Marimacha) y la otra al parecer era su novia puesto que le dijo "mi amor vamos al fondo" y ambas pasaron a sentarse detrás mío en el asiento que es para cuatro pero con un poco de colaboración entran cinco y la que aparentemente era "el hombre" se puso a hablar por Nextel y cuando hablaba de sí misma lo hacía con género masculino como por ejemplo:
- Puta won estoy cansado no creo que la haga won así que ya fue cojudo
Con esas finas palabras me terminé de convencer que eran lesbianas lo cual no tiene nada de malo, lo que tiene de malo es cuando una de las dos es FEA...

Cuando estábamos para llegar al cruce de Bolivar con Brasil se pararon y "el varón" empezó a gritar como desquiciada y con una impostación de voz masculina más falsa que la de Fiorella Cabas tratando de hablar como mujer:
- Bajan !!! oe bajan !!!
- Aquí no es paradero, le dijo el chofer y era cierto no era paradero pues la Bolivar está señalizada con paraderos
- Oe que no escuchas bajan !!!
- Ya le dije que no es paradero, en la otra esquina pueden bajar
- Oe tas sordo no won, donde te da la gana quieres dejarme no !!! (me imagino que no quería pasar roche y por eso se puso toda belicosa)
De pronto el micro se detuvo en el paradero indicado y mientras bajaban se puso a gritar:
- tas cojudo no? ta mare te estoy diciendo que bajan pes oe won !!!
a lo que el chofer del micro le gritó lo que vendría a ser la frase de la semana:
- Callate oe !!! PURA LENGUA !!!

De pronto del penúltimo asiento del lado derecho del carro de esos que son para uno y que tienen la ventana a la mano para poder abrirla se escuchó una carcajada solitaria pero era tan potente que hasta los que estaban en la calle (incluyendo a las damas) podían escucharla...
Lo que sigue es que todo el camino me vine con una estúpida sonrisa en la cara y de rato en rato me cagaba de la risa solo, claro que la gente me miraba como loco pero es que ellos no habían entendido el sentido del insulto o quizás mi cerebro podrido lo interpretó de una mejor manera la cosa es que cuando me iba a bajar lo miré al chofer y me seguí cagando de la risa y le dije: "Que buena tío, que buena"

Corre, Juan, corre

Era un fin de semana como cualquier otro para la familia Choy como era costumbre nos visitaban el enamorado (de aquel entonces) de mi hermana y su hermano Jefrey.
Jefrey era un niño de 10 años que sufría de obecidad, parecía una versión enana de Barry White pero sin la barba. Nuestras familias lamentablemente se unieron debido a que el gordito este me sacó la mierda en un campeonato de Karate (hay una foto del momento en que me golpean colgada en mi facebook) y ahí mi hermana conoció a su hermano que también practicaba dicha disciplina.
Bueno no me quiero abrir de la historia pero tenía que explicar un poco a los personajes de esta.

Como decía era un fin de semana cualquiera en nuestra humilde casita de Breña y nos habían visitado los ya nombrados líneas arriba. Jefrey y yo estábamos tan aburridos que nos fuimos a jugar maxplay mientras dejábamos a los tortolitos escuchar su Use your illusion 2 de Guns n' Roses pero a los 10 minutos de jugar Mario Bros y cansados del mismo juego de mierda decidí llevarlo a Jefrey al pinball que había cerca a la casa.
Por aquel barrio en Breña si algo abundaba eran Pinballs (arcades para los fichos) y cada uno de ellos mas feo que el otro pero yo eramos unos niños adictso a los videojuegos y nada iba a detenernos así que fuimos con nuestros únicos 20 céntimos para jugar una "fichita" en el pinball.

Una vez llegados al pinball el calor de mierda que hacía en aquella época hacía que las paredes estuvieran húmedas, el asfixiante olor a ala de aquellos jóvenes de colegio estatal (que aún siendo verano vestían el uniforme plomo rata y chompa) mezclado con los olores emanados del mercado hacían de aquel resinto un lugar netamente para machos y como tales debíamos portarnos así que me dirigí hacia el tío que vendía las fichas y demostrando lo macho que soy me surré en el letrero de "prohibido el ingreso de menores de edad" y compré mi ficha, claro que el encargado era tan macho que también se surró en aquel letrero y cerró el trato con aquel muchachito de 9 años de cabeza de uva y ojos enormes.

Procedí a pararme al lado de la máquina y a esperar como un cojudo a que se desocupé, habrá pasado algo de 30 minutos hasta que el maldito que estaba ahí peridió y dejó la máquina libre para que pudiera hacer mi entrada triunfal al mundo de los videojuegos. El juego era el de las tortugas ninja aquel que empezaba en un edificio en llamas, creo que vendría a ser el Teenage mutant ninja turtles 2 de Konami pero eso no va al caso. Metí mi ficha por la cual había estado jodiendo a mi viejo para que me diera los putos 20 céntimos y empezó el juego...

Creo que no avancé ni diez pasos y perdí la 1era vida y diez segundos después perdí la última por lo que me quedé como estúpido contemplando la pantalla de continue hasta que los números llegaran a cero. Luego de haber perdido mi ficha de manera tan cojuda Jefrey y yo nos quedamos como cojudos mirando como iba jugando el resto de personas y alucinando que nosotros éramos los que avanzaban las misiones cuando de pronto hizo su aparición el infaltable loco de barrio aquel que lleva un buzo negro ya sea por la suciedad o porque es realmente negro y siempre con un palo (no puedes ser loco si no tienes un palo)
El loco se quedó ahí mirando como jugaban todos y de pronto posó su mirada en nosotros específicamente en Jefrey, creo que le llamó la atención ver un niño tan gordito y quizás... (me meteré en la mente del loco ok?) quizás lo vió como un plato de comido o un pollo gigante, me imagino que si vives en la calle debes tener hambre y al ver a aquel moreno gordito habrá pensado que se podía comer... El loco se dirigió hacia nosotros y obviamente que estábamos petrificados en eso ví que el loco lo miraba a Jefrey y se le iba acercando, en ese momento me sentí aliviado porque sabía que no corría peligro alguno pero luego me acordé del pobre Jefrey quien asustado solo podo optar por cerrar sus ojos mientras el loco le mordía el brazo, por la manera tan aguda en que Jefrey gritó pareciera que el loco le había mordido en "otro lado", luego el loco se quedó ahí parado saseado por el bocado con su vista enfocada en la nada y Jefrey partió del Pinball corriendo y llorando pero ahí no acaba la historia...

Llegamos a mi casa y le contamos lo sucedido a mi viejo así que regresamos al Pinball con mi viejo y el hermano de Jefrey. Para nuestra sorpresa todos estaban como si nada y cuando mi viejo le recriminó porque permitía que esas cosas pasaran en su local este solo atinó en decirle que estaba prohibido el ingreso de menores de edad y que seguramente nos habíamos colado y entre todo el barullo apareció el loco y Juan Choy en un intento de mostrar su hombría frente a su hijo quizó amenazar al loco con que lo iba a denunciar e iba a traer a la policía. En ese momento el loco se dejó de cojudeces y reaccionó, chapó una piedra del grandaza y comenzó a correr tras mi viejo, mi viejo comenzó a picarla de tal manera que Usain Bold hubiese quedado 3 segundos atrás de él, estaba poseído el hijo de puta, me cagaba de risa y no podía aguantarme mientras veía como mi padre se iba alejando a lo largo de la Av. Venezuela con un loco con piedra en mano corretiendalo. No supimos que hacer mas que volver a la casa sin mi Papá y contarle lo sucedido a mi madre quien dijo "vayan a la comisaría a denunciarlo" y le respondí: "y ¿qué vamos a decir? busquen a un hombre de chino pelucón trotando junto a un orate y su piedra" mientras seguía riendo.

Pasó cerca de 1 hora e hizo su aparición triunfal Juan Choy todo rojo y bañado en sudor. Nos contó que el loco lo correteó mas o menos hasta la Av. Alfonso Ugarte, creo que habrán sido unas 12 o 13 cuadritas en las que mi padre se vió forzado a hacer deporte y luego de eso el loco se cansó y mi padre aprovechó para meterse por unas callecitas y perderlo mientras que por mi lado seguía cagandome de la risa mientras una vez más liberaba a la Princesa de las garras de Koopa.

Al final lo llevaron a Jefrey a un policlínico para ver si tenían que ponerle alguna vacuna, yo me quedé castigado sin poder ir al pinball por un buen tiempo pero ¿saben que? no me importó porque al menos vi una escena digna de los Simpsons protagonizada por mi padre y porque vi a Jefrey llorar como un marica después que se la daba de tipo rudo por haberme pegado en aquel torneo de karate...

2da pepeada de Mounstruo (El Video)

Cumpleaños de Cacho

Unas palabras de Mounstruo para Cacho

Día del Amigo

El 1er Sábado de Julio una conocida marca de cerveza quizo imponernos un día para pasarlo con los patas y vender su producto pero con los patas uno se puede divertir en cualquier momento no se en donde está lo original, al final decidí salir con mis amigos y pasar un día juntos no por ser "Día del amigo" sino por ser buenos amigos.

Aquel Sábado quedé con la gente del Orson en ir a comer algo a Chaclacayo y unas chelitas pero todo tempranito así que con el Chato partimos rumbo a casa de Roberto el cual era el que estaba poniendo el carro y fuimos a buscar a Diego y partimos rumbo a Chosica o Chaclacayo (solo queríamos tragar) llegando así a la Granja Azul. Llegamos tan temprano que aún no estaban atendiendo pero si nos dejaron pasar así que aproveché para lanzarme de las resbaladeras y columpiarme un toque hasta incluso me subí a un sube y baja de 1.50 cm con el Chato.
Una vez que nuestras barrigas empezaron a rugir fuims a pedir la comida, de por sí estaba algo carito asi que todos nos pedimos un plato en el cual venía: 2 Anticuchos, gaseosa, ensalada y Pollo a la Brasa + Papas Fritas (estos 2 últimos podías repetir cuantas veces quisieras como buffet) el misio de mierda del Chato no tenía para pedir ese plato asi que por ser "día del amigo" le tuve que prestar plata (menos mal ya pagó) aquel día comimos 1 1/2 pollo por cabeza, yo estaba con la correa suelta y el botón del pantalón abierto. Una vez bajada la comida fuimos a jugar fulbito de mano y de ahí fuimos a casa de Roberto a jugar XBOX.

A golpe de 10 pm decidí que era hora de compartir la noche con La Bajada y aunque ninguno se había hecho presente fui a casa de Pibe y me dí con la sorpresa que era cumpleaños de su hermana, de pronto a golpe de 11:30 llamó Alejo para avisar que estaba en camino y que le dijeramos a Mounstruo.
Cuando llegó Alejo, Pibe sacó un botellón de Pisco que le había regalado un obrero del fundo y que sabía a mierda pero igual empezamos a darle, luego llegó Mounstruo totalmente carreta después de haber visto el partido de Voley de Perú vs Turquía y al rato llamamos a Ficho y nos dijo que estaba en camino.
La mamá de Pibe nos obligó a entrar a la reunión y mientras que todos tomaban whisky White Horse o tequila José Cuervo nosotros seguíamos chupando esa porquería que nos estaba empilando, de pronto llegó Ficho bien sasonado por las chelas con su gente de la Universidad siguió la huasca.

Pasado un rato se acercó el tío de Pibe el Sr. Fausto más conocido como "El rey de las gatas" o "Ric Flair" (Wooooo) y nos empezó a dar consejos de la vida, Mounstruo en un afán de congraciarse con el tío preguntó si este conocía a su papá y en efecto se conocían y comenzaron a recordar cosas hasta que entre joda y joda descubrimos que el tío de Pibe se había "comido" a la fantasía erótica de Mounstruo a la Tía Pocha.
Empezamos a cagarnos de risa y a burlarnos de Mounstruo y cada vez más nuestras risas eran más fuertes al punto de que los amigos de la hermana de Pibe empezaron a irse despaboridos y la mamá de Pibe nos miraba como diciendo "lárguense borrachos". No sé en que momento nos terminamos aquel botellón de 4 litros de Pisco asqueroso pero ya estábamos en una bomba total, solo recuerdo que cuando abrí los ojos me encontraba en la Av. La Marina entrando a lo que yo creía era una sanguchería pero una vez abierta la puerta era una discoteca mal aspectosa.

Ficho en su borrachera dijo "voy a bailar" y partió a hacer el ridículo, de pronto Alejo me dijo:
- oe Cacho traete vasos
- y esas 3 jarras ¿De quién son?
- tu trae nomás
cuando regresé con vasos ví que a Alejo pidiendole disculpas a una chica y ella le gritaba a un tambaleante Mounstruo con la mirada perdida...
- Oe feo de mierda ¿Qué pasó?, le dije a Mounstruo
- Le agarré la chucha...
la tipa se fue toda asada, yo fui al baño y al regresar ví a Pibe sentado solito en la mesa mientras cerraba sus ojos y caía sobre ella, en ese instante todo fue en "slow motion" yo corrí hacia Pibe para que no se caiga y uno de seguridad se tiró encima de las chelas para que tampoco caigan, ambos llegamos a nuestros objetivos a tiempo y salvamos la situación hasta que vino otro de seguridad y...
- ¿Quién es Jossepi (Pibe)?
viendo el estado en el que se encontraba mi pata le dije:
- Yo soy Jossepi
- oe a tus otros dos patas les están pegando afuera
En ese instante me sentí como cuando una loba ve en peligro a sus cachorros y salí corriendo sin pensar en las consecuencias.

Una vez afuera estaban los dos idiotas (Alejo y Mounstruo) ahorcándose entre ellos ya que a Mounstruo se le cruzaron los chicotes y quería irse y Alejo no lo dejaba y me gritó "trae a la gente". Entre a la discoteca y les avise a Ficho y Pibe, este último salió embalado mientras que Ficho y yo nos miramos y vimos las jarras de chela llena y dijimos al unisono "Salud!!".
Terminadas dos jarras dejamos una pa los pobres y salimos de ahí y vimos que Mounstruo le había metido un cabezazo a Pibe y le sacó sangre del labio, como diría el Mono Mario "está poseído el hijo de puta", agarramos a Mounstruo entre los 4 y queríamos subirlo a un taxi pero este mostró todas sus emociones:

1. Borracho Amoroso.- Nos abrazó y nos dijo que nos amaba tal y como éramos.
2. Borracho Melancólico.- Comenzó a gritar el nombre de la "negra" su ex y la llamó aunque nosotros supimos que era solo finta.
3. Borracho Triste.- Empezó a gritar diciendo lo cagado que estaba y se sentía pero no solo eran gritos sino venían acompañados de llanto y decía "estoy cagado" y nosotros le decíamos "si de cacharro".
4. Borracho Violento (otra vez).- En un momento dado comenzó a acercarse a uno por uno de nosotros y agarrarnos de la solapa con ademán de golpe (claro que eso nunca pasó)

Cuando se acercó a mí pensé en que tanto lo jodía que seguramente me iba a querer golpear y me tomó por la solapa y dijo:
- A pesar de que me jodes, a pesar de toda la mierda que hace este huevón, te quiero como mierda porque me alegras la vida hemanito. Cacho hazme un favor
- Dime
- El día que me muera quiero que hagas alguna de tus huevas
- No te preocupes hermanito el día que te mueras te juro que orinaré sobre tu tumba
- jajajaja ese es mi hermanito, basura de mierda...
y luego nos subimos a un taxi.

Cuando desperté eran algo de las 5 o 6 am y Mounstruo estaba tendido en el piso boca abajo totalmente inconciente con la camisa abierta y sin zapatos así que comenzé a aplicarle llaves de lucha libre y en un momento dado animamos al taxista a que también le haga una llave y lo hizo. En ese momento llegó una inquilina de la casa de Mounstruo y toda palteada se quedó paralizada en la puerta
- Hola
- Hola
- ¿Cómo te llamas? dijo Ficho
- Mariela
- Tranquila Mariela somos sus amigos, deja cierra la puerta nomás que tenemos la llave, dijo Alejo
En eso salió la Mamá de la chica a decir "ese chico vive acá en el 3er piso" y antes de que siga haciendo más escándalo lo subimos.
Mounstruo pesaba un culo así que lo tomé de las piernas y Pibe y Alejo de los brazos mientras que el marica de Ficho miraba como los hombres hacíamos todo el trabajo y así lo dejamos tendido en su cama. No sé como Pepe en aquella borrachera con los Lolo's lo pudo cargar 3 pisos en su espalda aún no lo entiendo pero si nos faltó hacerle la broma de la clarita de huevo...

Al día siguiente desperté en casa de Pibe a eso de la 1pm y fuimos con toda su familia a comer Pollo a la Brasa, claro que lo deboramos en medio minuto por toda el hambre que teníamos y mientras que su hermana nos decía que parecía que habíamos adelantado nuestros cumpleaños porque más pareció nuestro tono que el de ella fuimos contando todo lo sucedido.
Bueno ese fue mi Día del amigo, un día del amigo que no pensaba celebrar solo porque una Marca de Cerveza quisiera que lo haga sino por el gusto de estar con los patas y así protagonizar una columna más en este Blog.

Aquí los dejo con unos videitos de aquel día, la calidad no es muy buena pero somos misios pues nuestros celulares también deben serlo.

Mounstruo llorando en la Av. La Marina


Haciendole Llaves a Mounstruo:

Clases de Manejo

Hoy empezé mis clasesde manejo y realmente he salido asustado me pasó de todo, pareciera que el destino no quisiera queyo (un irresponsable enla bicicleta) maneje por las pistas de Lima, tal vés debería manejar en países civilizados como Inglaterra o Alemania en donde se respetan las leyes.

Para empezar el tráfico era una mierda (y eso que pedí las clases los sábados que hay menos tráfico) empezamos guiándo el carro por calles poco transitadas y todo avanzado en primera sin acelerar. Hasta ahí todo estuvo bien luego empezamos a practicar estacionado los cambios y el uso del embrague y `luego ya a avanzar metiendo primera y acelerando"un cachito" pero ese cachito para mí es pata a fondo debido a mi descordinación con los pies (ya se porque nunca fui baterista) luego de un rato me acostumbre y todo iba chevere mientras manejaba por parquecitos pero como están haciendo obras me fui desviando y tuve que cruzar la Av. Sucre al final el profesor tuvo que hacerlo y luego de cruzar empezó el calvario.

Todas las putas calles de Pueblo Libre son doble sentido y no faltaba el imbécil que estaciona su carro en la vía pública, se imaginan ¿Cómo un inexperto como yo podía evadir un carro estacionado mientras en el carril de al frente se le venía otro a toda velocidad? pues fue difícil y gracias a mis imprudencias con la bicicleta pude hacer el "zig zag" respectivo luego entré por otra calle (para variar en doble sentido) que estaban en obras así que la misma historia solo que esta vez un educado conductor se cuadro y espero aque pasara pero cuando llegué a la esquina a dar la vuelta a la derecha otro taxista imbécil se cuadró en medio de la pista a esperar a su pasajera así que con una actitud de"bueno yo doblo soy novato es tu culpa" giré a ojos cerrados y sin mirar los espejos mientras que en mi mente solo oía "wooooo" pasé ese carro pero con un poco de ayuda de mi profe. luego dando vueltas buscando una salida de esas calles de mierda terminé en Clement (otra avenida de doble sentido) casi atropello a un viejito cojudo que salió de la nada por detrás de una 4x4 y sin mirar si habían carros así que hice la frenada que te lleva la cabeza hasta la altura del timón.
Luego tenía que ir por Sucre y mi temor era voltear y agarrar la avenida ya que me detuve en un semáforo y tenía carros por todos lados. Cuando cambió a verde el semáforo me asusté tenía miedo de acelerar mucho y que el carro termine empotrado en una pared y al tratar de soltar despacito elembrague y pisar despacito el acelerador se me apagó el carro tres veces mientras que tenía a otro taxista imbécil tocándome la bocina como loco, en ese instante solo pensaba sacar la cabeza por la ventana y gritar"concha tu madre no ves que estoy aprendiendo !!!" pero al final pude salir pero para mi mala suerte se me vino una ambulancia y no sabía que mierda hacer, creo que para el profesor era cómico lo que me pasaba porque se cagaba de la risa y me decía"estás premiado hoy" dejé pasar a la ambulancia cerrando a un ciclista y recordé como me hacían lo mismo y pensé "ahora me toca a mí" de ahí quise doblar a una calle poco transitada y a un camión de carga se le habían caído ladrillos y estaban limpiando a mitad de pista así que tuve que seguir por la Av. Sucre al final llegué a la escuela todo tenso, me dolían las piernas y las manos por la fuerza con la que agarraba el timón y la tensión de las piernas era por no apretar fuerte nada.
Camino a la casa de mi enamorada como si fuese un mensaje del cielo ví a un tipo con su bicicleta con motor y me acerqué a preguntarle y me dijo "me he comprado ese carro de al frente y estoy vendiendo esto..."

Bueno tendré que evaluarlo, hay demasiado alocado en las pistas...