El Poema

Hace no mucho estuve con unos amigos preparando un tributo a la banda The Cure. Yo estaba tocando el bajo en esa agrupación y dejenme decirles que el tributo salió bueno tanto así que estamos viendo la posibilidad de hacer otro pero ya estuvo bueno así que no me desviaré de la historia.

Habíamos quedado en ensayar un Miércoles de 10 a 12 pm (bien tarde no?) la sala de ensayo queda en el cruce de Pettit Thouars y Angamos y la gente bien puntual llegó a la hora pactada. Cuando tocamos el timbre para poder pasar no nos contestaba nadie y después de varios fallidos intentos de reventar el timbre pensamos lo peor... que nos habían cagado el ensayo.
El batero chapó su celular y llamó al dueño de la sala quien le dijo que él había dejado a su mamá acargo y que debería estar y que la iba a llamar, la cosa fue que al cabo de unos volvimos a llamar al pata y nos dimos con la sorpresa de que su mamá se había ido "supuestamente" porque no confirmamos que íbamos a ir. La cosa fue que al final nos cagaron el ensayo pero nos prometió dar una hora gratis la próxima vez que vayamos.

Asado porque me habían hecho ir hasta allá con mi bajo me fuí al paradero que está en el cruce de Arequipa con Angamos y hecho un huevón me puse a ver como todos los micros de mierda pasaban reventando de gente hasta que de pronto un tipo con un saco negro largo a lo Neo de Matrix se me acercó y dijo:
- ¿Tú tocas guitarra?, en ese momento pensaba "no huevonazo es mi tabla lo que tengo en la espalda" pero no quize ser descortés
- Si (en un tono muy seco como diciendo NO ME JODAS)
- Te felicito (en tono cachoso)
Ahí pensé "que carajo le pasa a este huevón"
- Sabes? tú y yo hacemos lo mismo, dijo el desconocido
- asi?
- Yo soy poeta y podría decirte que: la música es un expresión fantástica, haces que rujan las cuerdas y vomiten sonidos capaces de transportarnos a cualquier lugar
Mientras la gente nos miraba en el paradero como si ambos estuvieramos locos pensaba en como diablos safarme a este tipo sin quedar como un malcriado pero lo bueno es que el tipo simplemente se desapareció.

Pasaron un par de buses más y lo peor es que se puso a llover y de pronto volvió a aparecer como cuando el burro fastidia a Shrek (vean Shrek 2) y me dijo:
- También podría decirte que: Las gotas de agua que caen en tu rostro son como las lágrimas de un ángel que se apiada de la dulzura de los seres humanos...
Después de eso pegó una carcajada un tanto amanerada y me sonrió mientras que todos en el paradero seguro pensaban "ay que lindos los mariconcitos como se dicen cosas lindas" y yo solo pensaba "acercate nomás conchatumadre y te sapateo las pelotas"
- En que micro te vas? veo que hasta ahora no chapas ninguno, seguro vas en la 28 no?
Para colmo el cojudo este acertó que carro estaba esperando y lo peor de todo es que tenía el presentimiento de que se subiría conmigo hasta que empezó a acercarse y metió su mano dentro del saco...Puta madre uds. también ubieran pensado lo mismo que yo, ese cojudo podía haber sacado un cuchillo, pistola o su tarjeta de presntación pero no iba a arriesgarme a que me robaran mi bajo así que en un movimiento veloz safé cuerpo y lo dejé ahí solito hablandole a mis lágrimas de angel caído y no se que otras mariconadas y tomé un taxi a mi casa.

La historia moriría ahí de no ser que el día de ayer estaba regresando de la casa de mi tía y tuve que ir al mismo paradero cuando de pronto...
- Hola...hoy no has hecho música
- voltié y me dí con la sorpresa de que mi fan #1 estaba ahí parado (imagino que el huevón este trabaja por ahí)
- Te acuerdas de mí? tu eres el que toca guitarra no?
En ese instante no atiné a nada, me quedé callado, frío, palteado no sabía que hacer por lo que solamente atiné a subirme a la volada a un micro que pasaba y otra vez lo dejé hablando solo y mirando al vacío...

Con 5 nomas nos basta

Era una fría tarde de invierno, por aquella época tendríamos alrededor de 15 o 16 años y recuerdo muy bien que todos los viernes por las tardes salíamos a recorrer medio Pueblo Libre en busca de una canchita de fulbito que se encontrara vacía o al menos un equipo para jugarles un partidito. Todos los Viernes era la misma historia de bajar al barrio a las 4 pm y no encontrar cancha hasta las 6 que los mayores se iban y así casi a oscuras nosotros por fin podíamos jugar, habían veces en las que solo jugabamos 10 min después de toda la caminata puesto que ya no se veía nada y no nos quedaba de otro que regresarnos y otras en las que invadíamos cualquier parque grande y lo hacíamos mierda hasta que alguna vieja que no tuviera nada que hacer salga a gritarnos y bueno pues este Viernes no era la excepción a cualquier otro y como buenos fieles al deporte que mueve masas salimos en nuestro vía crusis pichanguero.

Llegué a casa de Pibe a eso de las 4:30, había salido del colegio hecho un trueno y fui a casa a ponerme "el uniforme" pelotero y partí, cuando llegué ya estaba Alejo y su hermano Julián asi que fuimos en busca de Ficho y empezamos a caminar...
1ero llegamos a la canchita del barrio (esa que ahora si usamos) y estaba totalmente llena, luego pasamos a la canchita de Santa Enma y estaba cerrada, caminamos hasta el C.E.P Las Palomitas (una casa para Pirañitas) y también se encontraba ocupada hasta que por fin llegamos a "La canchita Roja" que por esa época había dejado de ser roja y la habían vuelto dos canchas, en una estaban peloteando unos tíos ya cuarentones y en la otra solo había un grupito de 6 mocosos de unos 10 u 11 años (quizás menos) así que todos abusivos entramos a la cancha y Alejo les dijo:
- oigan chibolos una pichanga ps, 5 goles, el que gana se queda la cancha
aún no entiendo para que queríamos la cancha si éramos solamente 5 personas pero los mocosos accedieron y uno de ellos dijo:
- Oe pero les falta uno
- Ahí nomás "con 5 nomas nos basta", dijo Alejo
Lo que vino a continuación fue desastrozo para nuestro equipo (les recomiendo reproducir la música mientras leen)


De pronto empezó la pichanga y lo primero que hizo uno de los chibolos fue driblear a Alejo y a Julián dejando atónito a Ficho y rebasando en velocidad y con bicicleta incluída al pobre Cacho Zigfreydi luego se aproximo a la línea de corner y antes de que pudiera interceptarlo sacó un centro de rabona el cual fue rematado de palomita por otro de los niños dejando asi vencido al pobre Pibe que le tocó el primer gol.
Después de dicha acción nos quedamos cojudos y pensamos "tan huevones, nos agarraron fríos, habrá que tabearlos" pero eso nunca sucedió lo que vino fue todo un ballet de fintas y quiebres, amague tras amague nos fuimos comiendo uno por uno y cuando hacíamos el triste intento de barrernos era como si desaparecieran en el aire y pasaban por encima nuestro a lo Oliver Atom. Ya habíamos recibido 4 pepas y necesitábamos remonatar el score o al menos meter el de honor y en un intento de contragolpe Ficho y yo partimos con todo desde nuestra área, solo quedaban 2 chibolos defendiendo, era nuestro momento, era hora de hacer una pared a lo Jürgen Klinsman y Rudy Völler en el mundial de Usa 94 así que a toda máquina nos lanzamos al ataque, Ficho me la pasa el balón al acercarse el primer defensa y cuando se acerca el 2do chibolo lanzo el pase al hueco para que Ficho se proyecte y devuelva el esférico pero... no se si mi pase fue muy largo o Ficho venía a mucha carrera pero cuando le vante la cabeza para seguir la jugada Ficho no estaba en el esquema táctico y antes de que soltara la frase "Ficho de mierda donde estas" vi como Ficho iba callendo al suelo y sin poder poner las manos calló a toda velocidad y solo atinó a cerrar los ojos y voltear la cara. Cuando Ficho yacía en el piso pensaba que todo había terminado y se quedaría ahí echado hasta que la bola salga o termine el partido pero se olvidó de algo: del pase que había mandado y cuando este abrió los ojos el balón que le pasé impactó en su cara y me la devolvió haciendo una pared (no tan efectiva como la de Klinsman y Völler pero pared al fin y al cabo) en ese momento quedé solo frente a frente contra el arquero en ese momento pensé: "Este es mi momento !!" y solo quise asegurarla y patié con todo, la poca fuerza que tengo iba en ese balón, el arquero (que hasta ese momento solo había visto el partido) no reaccionó y cuando parecía entrar se escuchó en todo el silencio el golpe seco de un metal, la bola había impactado el travesaño y con la misma fuerza regresó hacia donde estaban el resto de los chibolos y en una jugada de "tic tac estilo brasileño" llegaron a lanzar otro centro y de chalaca nos clavaron el 5 y lapidante último gol.

Después de eso tuvimos que salir con una vergüenza inmensa mientras los críos nos gritaban "si quieren les damos la revancha" (reían) Todo el camino de regreso no dijimos nada hasta que mirando a Alejo dijimos: "Con que con 5 nomas basta no?, huevonazo"

La frase de la semana: Pura Lengua

Introducción:
En la medida de lo posible escribiré en el blog alguna frase que me haya causado gracia o me haya puesto a reflexionar y claro está que será puesta con su respectiva historia.

Estaba regresando a casa y tomé un bus que iba por toda la Av. Bolivar, menos mal estaba casi vacío por lo que mi viejo y cansado cuerpo encontró asiento donde posarse, me senté en el penúltimo asiento del lado derecho del carro de esos que son para uno y que tienen la ventana a la mano para poder abrirla.
Pasadas unas cuadras subieron dos chicas una de ellas era muy simpática tenía cabello ensortijado y una bonita figura mientras que la otra era gorda y gigante (como lo describiría Al Bundy) llevaba el pelo corto pintado de color mostaza (porque rubio no era ni ca...) y vestía ropa de hombre por lo que rápidamente lo asocié todo y dije: "Esta es Machona (Chito, Marimacha) y la otra al parecer era su novia puesto que le dijo "mi amor vamos al fondo" y ambas pasaron a sentarse detrás mío en el asiento que es para cuatro pero con un poco de colaboración entran cinco y la que aparentemente era "el hombre" se puso a hablar por Nextel y cuando hablaba de sí misma lo hacía con género masculino como por ejemplo:
- Puta won estoy cansado no creo que la haga won así que ya fue cojudo
Con esas finas palabras me terminé de convencer que eran lesbianas lo cual no tiene nada de malo, lo que tiene de malo es cuando una de las dos es FEA...

Cuando estábamos para llegar al cruce de Bolivar con Brasil se pararon y "el varón" empezó a gritar como desquiciada y con una impostación de voz masculina más falsa que la de Fiorella Cabas tratando de hablar como mujer:
- Bajan !!! oe bajan !!!
- Aquí no es paradero, le dijo el chofer y era cierto no era paradero pues la Bolivar está señalizada con paraderos
- Oe que no escuchas bajan !!!
- Ya le dije que no es paradero, en la otra esquina pueden bajar
- Oe tas sordo no won, donde te da la gana quieres dejarme no !!! (me imagino que no quería pasar roche y por eso se puso toda belicosa)
De pronto el micro se detuvo en el paradero indicado y mientras bajaban se puso a gritar:
- tas cojudo no? ta mare te estoy diciendo que bajan pes oe won !!!
a lo que el chofer del micro le gritó lo que vendría a ser la frase de la semana:
- Callate oe !!! PURA LENGUA !!!

De pronto del penúltimo asiento del lado derecho del carro de esos que son para uno y que tienen la ventana a la mano para poder abrirla se escuchó una carcajada solitaria pero era tan potente que hasta los que estaban en la calle (incluyendo a las damas) podían escucharla...
Lo que sigue es que todo el camino me vine con una estúpida sonrisa en la cara y de rato en rato me cagaba de la risa solo, claro que la gente me miraba como loco pero es que ellos no habían entendido el sentido del insulto o quizás mi cerebro podrido lo interpretó de una mejor manera la cosa es que cuando me iba a bajar lo miré al chofer y me seguí cagando de la risa y le dije: "Que buena tío, que buena"

Corre, Juan, corre

Era un fin de semana como cualquier otro para la familia Choy como era costumbre nos visitaban el enamorado (de aquel entonces) de mi hermana y su hermano Jefrey.
Jefrey era un niño de 10 años que sufría de obecidad, parecía una versión enana de Barry White pero sin la barba. Nuestras familias lamentablemente se unieron debido a que el gordito este me sacó la mierda en un campeonato de Karate (hay una foto del momento en que me golpean colgada en mi facebook) y ahí mi hermana conoció a su hermano que también practicaba dicha disciplina.
Bueno no me quiero abrir de la historia pero tenía que explicar un poco a los personajes de esta.

Como decía era un fin de semana cualquiera en nuestra humilde casita de Breña y nos habían visitado los ya nombrados líneas arriba. Jefrey y yo estábamos tan aburridos que nos fuimos a jugar maxplay mientras dejábamos a los tortolitos escuchar su Use your illusion 2 de Guns n' Roses pero a los 10 minutos de jugar Mario Bros y cansados del mismo juego de mierda decidí llevarlo a Jefrey al pinball que había cerca a la casa.
Por aquel barrio en Breña si algo abundaba eran Pinballs (arcades para los fichos) y cada uno de ellos mas feo que el otro pero yo eramos unos niños adictso a los videojuegos y nada iba a detenernos así que fuimos con nuestros únicos 20 céntimos para jugar una "fichita" en el pinball.

Una vez llegados al pinball el calor de mierda que hacía en aquella época hacía que las paredes estuvieran húmedas, el asfixiante olor a ala de aquellos jóvenes de colegio estatal (que aún siendo verano vestían el uniforme plomo rata y chompa) mezclado con los olores emanados del mercado hacían de aquel resinto un lugar netamente para machos y como tales debíamos portarnos así que me dirigí hacia el tío que vendía las fichas y demostrando lo macho que soy me surré en el letrero de "prohibido el ingreso de menores de edad" y compré mi ficha, claro que el encargado era tan macho que también se surró en aquel letrero y cerró el trato con aquel muchachito de 9 años de cabeza de uva y ojos enormes.

Procedí a pararme al lado de la máquina y a esperar como un cojudo a que se desocupé, habrá pasado algo de 30 minutos hasta que el maldito que estaba ahí peridió y dejó la máquina libre para que pudiera hacer mi entrada triunfal al mundo de los videojuegos. El juego era el de las tortugas ninja aquel que empezaba en un edificio en llamas, creo que vendría a ser el Teenage mutant ninja turtles 2 de Konami pero eso no va al caso. Metí mi ficha por la cual había estado jodiendo a mi viejo para que me diera los putos 20 céntimos y empezó el juego...

Creo que no avancé ni diez pasos y perdí la 1era vida y diez segundos después perdí la última por lo que me quedé como estúpido contemplando la pantalla de continue hasta que los números llegaran a cero. Luego de haber perdido mi ficha de manera tan cojuda Jefrey y yo nos quedamos como cojudos mirando como iba jugando el resto de personas y alucinando que nosotros éramos los que avanzaban las misiones cuando de pronto hizo su aparición el infaltable loco de barrio aquel que lleva un buzo negro ya sea por la suciedad o porque es realmente negro y siempre con un palo (no puedes ser loco si no tienes un palo)
El loco se quedó ahí mirando como jugaban todos y de pronto posó su mirada en nosotros específicamente en Jefrey, creo que le llamó la atención ver un niño tan gordito y quizás... (me meteré en la mente del loco ok?) quizás lo vió como un plato de comido o un pollo gigante, me imagino que si vives en la calle debes tener hambre y al ver a aquel moreno gordito habrá pensado que se podía comer... El loco se dirigió hacia nosotros y obviamente que estábamos petrificados en eso ví que el loco lo miraba a Jefrey y se le iba acercando, en ese momento me sentí aliviado porque sabía que no corría peligro alguno pero luego me acordé del pobre Jefrey quien asustado solo podo optar por cerrar sus ojos mientras el loco le mordía el brazo, por la manera tan aguda en que Jefrey gritó pareciera que el loco le había mordido en "otro lado", luego el loco se quedó ahí parado saseado por el bocado con su vista enfocada en la nada y Jefrey partió del Pinball corriendo y llorando pero ahí no acaba la historia...

Llegamos a mi casa y le contamos lo sucedido a mi viejo así que regresamos al Pinball con mi viejo y el hermano de Jefrey. Para nuestra sorpresa todos estaban como si nada y cuando mi viejo le recriminó porque permitía que esas cosas pasaran en su local este solo atinó en decirle que estaba prohibido el ingreso de menores de edad y que seguramente nos habíamos colado y entre todo el barullo apareció el loco y Juan Choy en un intento de mostrar su hombría frente a su hijo quizó amenazar al loco con que lo iba a denunciar e iba a traer a la policía. En ese momento el loco se dejó de cojudeces y reaccionó, chapó una piedra del grandaza y comenzó a correr tras mi viejo, mi viejo comenzó a picarla de tal manera que Usain Bold hubiese quedado 3 segundos atrás de él, estaba poseído el hijo de puta, me cagaba de risa y no podía aguantarme mientras veía como mi padre se iba alejando a lo largo de la Av. Venezuela con un loco con piedra en mano corretiendalo. No supimos que hacer mas que volver a la casa sin mi Papá y contarle lo sucedido a mi madre quien dijo "vayan a la comisaría a denunciarlo" y le respondí: "y ¿qué vamos a decir? busquen a un hombre de chino pelucón trotando junto a un orate y su piedra" mientras seguía riendo.

Pasó cerca de 1 hora e hizo su aparición triunfal Juan Choy todo rojo y bañado en sudor. Nos contó que el loco lo correteó mas o menos hasta la Av. Alfonso Ugarte, creo que habrán sido unas 12 o 13 cuadritas en las que mi padre se vió forzado a hacer deporte y luego de eso el loco se cansó y mi padre aprovechó para meterse por unas callecitas y perderlo mientras que por mi lado seguía cagandome de la risa mientras una vez más liberaba a la Princesa de las garras de Koopa.

Al final lo llevaron a Jefrey a un policlínico para ver si tenían que ponerle alguna vacuna, yo me quedé castigado sin poder ir al pinball por un buen tiempo pero ¿saben que? no me importó porque al menos vi una escena digna de los Simpsons protagonizada por mi padre y porque vi a Jefrey llorar como un marica después que se la daba de tipo rudo por haberme pegado en aquel torneo de karate...

2da pepeada de Mounstruo (El Video)

Cumpleaños de Cacho

Unas palabras de Mounstruo para Cacho

Día del Amigo

El 1er Sábado de Julio una conocida marca de cerveza quizo imponernos un día para pasarlo con los patas y vender su producto pero con los patas uno se puede divertir en cualquier momento no se en donde está lo original, al final decidí salir con mis amigos y pasar un día juntos no por ser "Día del amigo" sino por ser buenos amigos.

Aquel Sábado quedé con la gente del Orson en ir a comer algo a Chaclacayo y unas chelitas pero todo tempranito así que con el Chato partimos rumbo a casa de Roberto el cual era el que estaba poniendo el carro y fuimos a buscar a Diego y partimos rumbo a Chosica o Chaclacayo (solo queríamos tragar) llegando así a la Granja Azul. Llegamos tan temprano que aún no estaban atendiendo pero si nos dejaron pasar así que aproveché para lanzarme de las resbaladeras y columpiarme un toque hasta incluso me subí a un sube y baja de 1.50 cm con el Chato.
Una vez que nuestras barrigas empezaron a rugir fuims a pedir la comida, de por sí estaba algo carito asi que todos nos pedimos un plato en el cual venía: 2 Anticuchos, gaseosa, ensalada y Pollo a la Brasa + Papas Fritas (estos 2 últimos podías repetir cuantas veces quisieras como buffet) el misio de mierda del Chato no tenía para pedir ese plato asi que por ser "día del amigo" le tuve que prestar plata (menos mal ya pagó) aquel día comimos 1 1/2 pollo por cabeza, yo estaba con la correa suelta y el botón del pantalón abierto. Una vez bajada la comida fuimos a jugar fulbito de mano y de ahí fuimos a casa de Roberto a jugar XBOX.

A golpe de 10 pm decidí que era hora de compartir la noche con La Bajada y aunque ninguno se había hecho presente fui a casa de Pibe y me dí con la sorpresa que era cumpleaños de su hermana, de pronto a golpe de 11:30 llamó Alejo para avisar que estaba en camino y que le dijeramos a Mounstruo.
Cuando llegó Alejo, Pibe sacó un botellón de Pisco que le había regalado un obrero del fundo y que sabía a mierda pero igual empezamos a darle, luego llegó Mounstruo totalmente carreta después de haber visto el partido de Voley de Perú vs Turquía y al rato llamamos a Ficho y nos dijo que estaba en camino.
La mamá de Pibe nos obligó a entrar a la reunión y mientras que todos tomaban whisky White Horse o tequila José Cuervo nosotros seguíamos chupando esa porquería que nos estaba empilando, de pronto llegó Ficho bien sasonado por las chelas con su gente de la Universidad siguió la huasca.

Pasado un rato se acercó el tío de Pibe el Sr. Fausto más conocido como "El rey de las gatas" o "Ric Flair" (Wooooo) y nos empezó a dar consejos de la vida, Mounstruo en un afán de congraciarse con el tío preguntó si este conocía a su papá y en efecto se conocían y comenzaron a recordar cosas hasta que entre joda y joda descubrimos que el tío de Pibe se había "comido" a la fantasía erótica de Mounstruo a la Tía Pocha.
Empezamos a cagarnos de risa y a burlarnos de Mounstruo y cada vez más nuestras risas eran más fuertes al punto de que los amigos de la hermana de Pibe empezaron a irse despaboridos y la mamá de Pibe nos miraba como diciendo "lárguense borrachos". No sé en que momento nos terminamos aquel botellón de 4 litros de Pisco asqueroso pero ya estábamos en una bomba total, solo recuerdo que cuando abrí los ojos me encontraba en la Av. La Marina entrando a lo que yo creía era una sanguchería pero una vez abierta la puerta era una discoteca mal aspectosa.

Ficho en su borrachera dijo "voy a bailar" y partió a hacer el ridículo, de pronto Alejo me dijo:
- oe Cacho traete vasos
- y esas 3 jarras ¿De quién son?
- tu trae nomás
cuando regresé con vasos ví que a Alejo pidiendole disculpas a una chica y ella le gritaba a un tambaleante Mounstruo con la mirada perdida...
- Oe feo de mierda ¿Qué pasó?, le dije a Mounstruo
- Le agarré la chucha...
la tipa se fue toda asada, yo fui al baño y al regresar ví a Pibe sentado solito en la mesa mientras cerraba sus ojos y caía sobre ella, en ese instante todo fue en "slow motion" yo corrí hacia Pibe para que no se caiga y uno de seguridad se tiró encima de las chelas para que tampoco caigan, ambos llegamos a nuestros objetivos a tiempo y salvamos la situación hasta que vino otro de seguridad y...
- ¿Quién es Jossepi (Pibe)?
viendo el estado en el que se encontraba mi pata le dije:
- Yo soy Jossepi
- oe a tus otros dos patas les están pegando afuera
En ese instante me sentí como cuando una loba ve en peligro a sus cachorros y salí corriendo sin pensar en las consecuencias.

Una vez afuera estaban los dos idiotas (Alejo y Mounstruo) ahorcándose entre ellos ya que a Mounstruo se le cruzaron los chicotes y quería irse y Alejo no lo dejaba y me gritó "trae a la gente". Entre a la discoteca y les avise a Ficho y Pibe, este último salió embalado mientras que Ficho y yo nos miramos y vimos las jarras de chela llena y dijimos al unisono "Salud!!".
Terminadas dos jarras dejamos una pa los pobres y salimos de ahí y vimos que Mounstruo le había metido un cabezazo a Pibe y le sacó sangre del labio, como diría el Mono Mario "está poseído el hijo de puta", agarramos a Mounstruo entre los 4 y queríamos subirlo a un taxi pero este mostró todas sus emociones:

1. Borracho Amoroso.- Nos abrazó y nos dijo que nos amaba tal y como éramos.
2. Borracho Melancólico.- Comenzó a gritar el nombre de la "negra" su ex y la llamó aunque nosotros supimos que era solo finta.
3. Borracho Triste.- Empezó a gritar diciendo lo cagado que estaba y se sentía pero no solo eran gritos sino venían acompañados de llanto y decía "estoy cagado" y nosotros le decíamos "si de cacharro".
4. Borracho Violento (otra vez).- En un momento dado comenzó a acercarse a uno por uno de nosotros y agarrarnos de la solapa con ademán de golpe (claro que eso nunca pasó)

Cuando se acercó a mí pensé en que tanto lo jodía que seguramente me iba a querer golpear y me tomó por la solapa y dijo:
- A pesar de que me jodes, a pesar de toda la mierda que hace este huevón, te quiero como mierda porque me alegras la vida hemanito. Cacho hazme un favor
- Dime
- El día que me muera quiero que hagas alguna de tus huevas
- No te preocupes hermanito el día que te mueras te juro que orinaré sobre tu tumba
- jajajaja ese es mi hermanito, basura de mierda...
y luego nos subimos a un taxi.

Cuando desperté eran algo de las 5 o 6 am y Mounstruo estaba tendido en el piso boca abajo totalmente inconciente con la camisa abierta y sin zapatos así que comenzé a aplicarle llaves de lucha libre y en un momento dado animamos al taxista a que también le haga una llave y lo hizo. En ese momento llegó una inquilina de la casa de Mounstruo y toda palteada se quedó paralizada en la puerta
- Hola
- Hola
- ¿Cómo te llamas? dijo Ficho
- Mariela
- Tranquila Mariela somos sus amigos, deja cierra la puerta nomás que tenemos la llave, dijo Alejo
En eso salió la Mamá de la chica a decir "ese chico vive acá en el 3er piso" y antes de que siga haciendo más escándalo lo subimos.
Mounstruo pesaba un culo así que lo tomé de las piernas y Pibe y Alejo de los brazos mientras que el marica de Ficho miraba como los hombres hacíamos todo el trabajo y así lo dejamos tendido en su cama. No sé como Pepe en aquella borrachera con los Lolo's lo pudo cargar 3 pisos en su espalda aún no lo entiendo pero si nos faltó hacerle la broma de la clarita de huevo...

Al día siguiente desperté en casa de Pibe a eso de la 1pm y fuimos con toda su familia a comer Pollo a la Brasa, claro que lo deboramos en medio minuto por toda el hambre que teníamos y mientras que su hermana nos decía que parecía que habíamos adelantado nuestros cumpleaños porque más pareció nuestro tono que el de ella fuimos contando todo lo sucedido.
Bueno ese fue mi Día del amigo, un día del amigo que no pensaba celebrar solo porque una Marca de Cerveza quisiera que lo haga sino por el gusto de estar con los patas y así protagonizar una columna más en este Blog.

Aquí los dejo con unos videitos de aquel día, la calidad no es muy buena pero somos misios pues nuestros celulares también deben serlo.

Mounstruo llorando en la Av. La Marina


Haciendole Llaves a Mounstruo:

Clases de Manejo

Hoy empezé mis clasesde manejo y realmente he salido asustado me pasó de todo, pareciera que el destino no quisiera queyo (un irresponsable enla bicicleta) maneje por las pistas de Lima, tal vés debería manejar en países civilizados como Inglaterra o Alemania en donde se respetan las leyes.

Para empezar el tráfico era una mierda (y eso que pedí las clases los sábados que hay menos tráfico) empezamos guiándo el carro por calles poco transitadas y todo avanzado en primera sin acelerar. Hasta ahí todo estuvo bien luego empezamos a practicar estacionado los cambios y el uso del embrague y `luego ya a avanzar metiendo primera y acelerando"un cachito" pero ese cachito para mí es pata a fondo debido a mi descordinación con los pies (ya se porque nunca fui baterista) luego de un rato me acostumbre y todo iba chevere mientras manejaba por parquecitos pero como están haciendo obras me fui desviando y tuve que cruzar la Av. Sucre al final el profesor tuvo que hacerlo y luego de cruzar empezó el calvario.

Todas las putas calles de Pueblo Libre son doble sentido y no faltaba el imbécil que estaciona su carro en la vía pública, se imaginan ¿Cómo un inexperto como yo podía evadir un carro estacionado mientras en el carril de al frente se le venía otro a toda velocidad? pues fue difícil y gracias a mis imprudencias con la bicicleta pude hacer el "zig zag" respectivo luego entré por otra calle (para variar en doble sentido) que estaban en obras así que la misma historia solo que esta vez un educado conductor se cuadro y espero aque pasara pero cuando llegué a la esquina a dar la vuelta a la derecha otro taxista imbécil se cuadró en medio de la pista a esperar a su pasajera así que con una actitud de"bueno yo doblo soy novato es tu culpa" giré a ojos cerrados y sin mirar los espejos mientras que en mi mente solo oía "wooooo" pasé ese carro pero con un poco de ayuda de mi profe. luego dando vueltas buscando una salida de esas calles de mierda terminé en Clement (otra avenida de doble sentido) casi atropello a un viejito cojudo que salió de la nada por detrás de una 4x4 y sin mirar si habían carros así que hice la frenada que te lleva la cabeza hasta la altura del timón.
Luego tenía que ir por Sucre y mi temor era voltear y agarrar la avenida ya que me detuve en un semáforo y tenía carros por todos lados. Cuando cambió a verde el semáforo me asusté tenía miedo de acelerar mucho y que el carro termine empotrado en una pared y al tratar de soltar despacito elembrague y pisar despacito el acelerador se me apagó el carro tres veces mientras que tenía a otro taxista imbécil tocándome la bocina como loco, en ese instante solo pensaba sacar la cabeza por la ventana y gritar"concha tu madre no ves que estoy aprendiendo !!!" pero al final pude salir pero para mi mala suerte se me vino una ambulancia y no sabía que mierda hacer, creo que para el profesor era cómico lo que me pasaba porque se cagaba de la risa y me decía"estás premiado hoy" dejé pasar a la ambulancia cerrando a un ciclista y recordé como me hacían lo mismo y pensé "ahora me toca a mí" de ahí quise doblar a una calle poco transitada y a un camión de carga se le habían caído ladrillos y estaban limpiando a mitad de pista así que tuve que seguir por la Av. Sucre al final llegué a la escuela todo tenso, me dolían las piernas y las manos por la fuerza con la que agarraba el timón y la tensión de las piernas era por no apretar fuerte nada.
Camino a la casa de mi enamorada como si fuese un mensaje del cielo ví a un tipo con su bicicleta con motor y me acerqué a preguntarle y me dijo "me he comprado ese carro de al frente y estoy vendiendo esto..."

Bueno tendré que evaluarlo, hay demasiado alocado en las pistas...

Y otro año más...

Un par de años atrás (no lo recuerdo con exactitud) mis amigos y yo estábamos planificando lo que vendría a ser la celebración por mi cumpleños. Ya acostumbrados a que en mi cumpleaños se limitara a tener a puro calzoncillo en mi casa jugando Play Station o Nintendo 64 decidimos que teníamos que salir claro que uds. pensarán ¿Y donde quedan Sarah y Chio? bueno pues estas señoritas recién pasan cumpleaños con nosotros creo que desde que cumplí los 23 o 24.

Alejo (como buen rosquete que es) quería ir a bailar a una discoteca pero nadie más quizo seguir ese plan así que les dije: "Ese día bajo al barrio y ya vemos..." y así fue llegó el Sábado que justamente caía mi cumpleaños y nos juntamos en casa de Alejo. Por un lado Chemo me llamó para decirme que no bajaba y Manuel me dijo que nos daba el alcance para presentarnos a su nueva enamorada así que saldríamos: Ficho, Pibe, Alejo, Mounstruo y yo y como siempre pensábamos que las mujeres se nos iban a acercar solas y la haríamos linda.

Eran las 10 pm y ya estábamos casi todos menos Mounstruo, empezamos a llamarlo y el celular estaba apagado así que solo atiné a decir "rosquete de mierda ha apagado el celular, ya fue vámonos". Mientras caminábamos Alejo seguía con la idea de ir a bailar pero asado porque veía que mis amigos me fallaban el día de mi cumpleaños dije "váyanse a la mierda, vamos a chupar al Jacarandá" y partimos hacia el Boulevard de Pueblo Libre.
Llegamos a golpe de 11 pm y para variar Ficho nos dijo que estaba misio así que me puse 4 chelas de arranque, al rato y ya con los tragos encima empezaron a llegar más cervezas hasta que Pibe en un afán de demostrarnos que es un gran conocedor de Pisco me dijo para hacernos una botella de Pisco puro y acepté.
Mientras nos metíamos el Pisco puro para apagar la sed que nuestras jóvenes y alcohólicas gargantas Alejo comenzó con su típica conversación de querer dárselas de que tiene mundo con las mujeres y comenzó a darnos "sus consejos" de como tratarlas:
- No ps cachorros es que uds. no saben a las flacas hay que darles su capricho pero también hay que demostrar quien manda y si no ellas se lo pierden, total me voy con otra pues jajaja.
- Oe que puedes hablar si sigues siendo virgen?...
Luego de decirle eso a Alejo nos empezamos a cagar de risa pero empezó otro discurso por otro lado. Ficho que cuando se emborracha empieza a hablar huevadas o como decimos empieza a "filosofar" comenzó todo un discurso de que la mujer es una flor que hay que regarla y que es injusto que siempre le pegáramos en el juego de la WWF de Nintendo 64.

En otro lado de Lima....
Mounstruo salía de su trabajo rumbo a mi cumpleaños y de pronto vino un choro y le quizo robar la mochila pero como Mounstruo no es ningún huevón lo agarró al choro y le empezó a golpear a tal grado que cuando el ratero estaba en el suelo Mounstruo con sus tabas de Frankestein le metió un zapato en la cabeza que lo dejó temblando pero como nada puede ser victoria en la vida de Mounstruo pasó una patrulla de Serenazgo del Callao (Chimpún !!!) y prácticamente lo secuestraron y le dijeron:
- Así que tu te crees matoncito
- Oe pero acaso no están viendo que me quizo robar
- Callate conch... y APAGATE !!!
En ese instante le empezaron a propinar una paliza al pobre feito, le doblaron los dedos de la mano, le calló macana en las piernas y brazos y para colmo (como si ya no estuviera feo) le rompieron el labio pero eso no fue todo. Luego de la golpiza que le dieron los Serenazgos del Callao lo tiraron en una barriada cerca al terminal pesquero en donde otros rateros lo vieron y le quitaron la billetera y celular y se metieron corriendo por unos callejoncitos pero como ya dije antes Mounstruo no es ningún huevón... tuvo que tomar la decisión de:
1. Sigo al del celular
2. Sigo al de la billetera
Mounstruo optó por el de la billetera y se internó en los callejones cual Arnold Schwarzenegger en la película comando. Lo más raro es que alcanzó al choro y recuperó la billetera pero solo tenía un dolar (el de la suerte) y Mounstruo al borde de las lágrimas vio pasar una combi que decía Av. La Marina y llorando pidió que lo llevaran.

De vuelta al Jacarandá....
Maldecíamos a Mounstruo por apagar el celular y abandonaros pero la chela y el pisco lo equiparaba. Me paré para ir al baño y me crucé con Ficho y le dije:
- oe eso es vómito?
- no no es nada, hic !!
- y ¿Qué mierda tienes en la pierna?
- vómito hic !!! (nunca entendí esa conversación)
volvimos a nuestras mesas y en eso llegó Manuel con Romy la nueva enamorada, una chica a la que el había descrito como "es fea pero tiene algo que me gusta" en eso lo vimos entrar y gritamos "ahí esta Manuel !!" de pronto Ficho que estaba de espaldas a la puerta volteó, miró a Manuel, miró a Romy y empezó a vomitar a los de la mesa de al lado y estos se tuvieron que parar e irse (menos mal solo le manchó las tabas al pata de al lado)
Luego de ese show tuvimos que optar por la retirada pero de pronto Ficho había desaparecido y cuando lo veo estaba dándole la mano al mozo:
- Oe ese huevón tiene la plata del Taxi, dijo Pibe
- Ta mare no jodas que se la está dando de propina al mozo, dije
Me acerqué y le pregunté a Ficho que por qué mierda le había dado propina y este me dijo que porque nos trajo canchita a lo que me llevó a preguntar:
- Oe huevón ¿cuánto le has dado?
- 30 centimos...
me cagué de la risa como se debe haber cagado el mozo por tan miserable propina pero por borracho se le perdonó. Optamos por regresar a pie al barrio y comprar hamburguesas:
- Oe Ficho vamos a comprar hamburguesas, sientate acá a esperarnos..
Mientras comíamos nos habíamos olvidado del pobre Ficho y lo encontramos sentado en la vereda recostado en una pared durmiendo con la boca abierta. Pensábamos dejarlo ahí un ratito más pero empezó a llover y nos dió lástima así que lo llevamos a casa.

Bueno a final de cuentas aquel año la pasé bien con mis patas y me dejaron muchos recuerdos aquel día en cuanto a Mounstruo al día siguiente nos contó lo sucedido y todo incrédulo fue a poner una denuncia aunque de nada sirvió solo para que lo jodamos con "sus nuevos amigos del Callao" (Chimpún !!!...) pero como les dije Mounstruo no es cualquier huevón... ES UN GRAN HUEVÓN

Dia de la Madre

Podría empezar este post diciéndoles "felíz día de la madre Concha....dres" pero eso sería una broma demasiado vieja típico de la primaria.

Hoy para el día de la madre pensé que sería algo distinto ya que desde que mi madre se fue hace 7 años no lo había celebrado, simplemente iba y saludaba a las mamás de mis amigos y normal ahí quedaba la cosa pero este año parecía que iba a ser distinto ya que mi abuela de parte paterna está muy enferma y aprovechando que mi prima había venido de Usa con toda su familia y mi papá también hacía su aparición desde la lejana provincia de Cajamarca hacía de suponer que iba a ser un Domingo familiar con todos los Choy's (al menos los que están en Perú)

Desperté a eso de las 11 am y empecé por saludar a las madres de mis amigos o al menos a las que siempre suelo llamar. Llamé a la mamá de Jossepi o Pibe para los amigos, luego a la mamá de Carlos, luego a mi madrina con la que hablamos por alrededor de 30 min. después llamé a mi mamá lo cual me salió carísimo pero valió la pena escuchar la voz de mi progenitora y luego por cumplir llamé a mi abuela materna con la cual no me he podido comunicar (jajaja ya van 3 años que no puedo hacerlo) y me quedé esperando a que llegara mi papá.

Cuando llegó mi papá bajamos a la casa de su madre (mi abuela materna pa' los brutos) y la vimos un rato, ella está muy delicada de salud por lo que dudo que este consiente como para saber que su hijo y nieto fueron a verla.
Estuvimos un rato con la "familia" y yo me fui a jugar winning con mi sobrino al cual lo goleé 6-0 y luego lo masacre jugando el video juego de la WWE. al rato viendo que estaban cocinando y ninguno se dignaba de decir "Quedense a almorzar" mi viejo y yo nos mirábamos con unas caras...
haré un paréntesis: Para los que no saben la relación con mi viejo fue una relación amor-odio, es decir que a veces era mi papá y otras veces se volvía en un ser extraño al cual lo veía con odio por no hacer nada por reconciliarse con mi madre pero luego con el pasar de los años esta relación se volvió en una relación de patas osea que mi viejo ve las cosas que hago y por más irresponsables que sean le ve lo gracioso y se burla de mí y luego lo acompaña con un consejo así como yo también me burlo de él...

Bueno como les seguía diciendo debido a la "atorrantería" de mi "familia paterna" papá y yo nos mirábamos con esa cara de "que carajo hacemos acá si es obvio que no nos quieren en este lugar" decidimos irnos a casa de otros familiares olvidados por los Choy's pero estos desde mi punto de vista (y creo que desde el de cualquiera que los conociera) son más familia que ninguno no solo porque nos dijeron que vayamos sino por el gesto de que siempre nos han acogido en su hogar y tener el detalle de decirle a mi padre: "Juan no gastes en comer en la calle que acá siempre va a haber un lugar para uds." detalle que no tuvo "la sangre" y creo que si hay un cielo y un infierno definitivamente estas personas terminarán en el el primero (el cielo ps... pa ' los brutos) fuimos para su hogar. Realmente lo que más vergüenza me dio fue el hecho de que ni pensaba llamar a mi tía para saludarla y ahí estaba sentado en su mesa y ella acogiendo me como si fuera uno más de su familia directa pero bueno ya estaba ahí así que debía disfrutar y dejar los remordimientos para después.
Al final papá y yo la pasamos bien creo que si hubiera una madre por parte de la familia paterna a quien saludar fuera de la abuela debió haber sido esta tía y si que se lo mereció, no es la 1era vez que nos abría las puertas de su casa y hasta me hacía sentir mal por ser tan ingrato con ellos, comimos un delicioso asado cocinado por uno de mis primos (aunque en realidad vendrían a ser mis tíos) y bebimos cervezas mientras recordábamos anécdotas familiares y me contaban muchas cosas de cuando era pequeño y me daba cuenta lo mucho que nos querían.

Para concluir al final de cuentas el día de la madre salió bien a pesar de que la reunión familiar que debió ser se fue a la re-mierda pero terminamos en la que realmente fue "la reunión familiar" y todo debido a esa mirada entre papá y yo, esa mirada que solo decía una cosa: " A la mierda con la familia" es decir por primera vez sentí que mi viejo y yo eramos familia...

La Serenata

Hace tiempo (creo que dos años) en la época en que trabajaba en Sonata con Diego recibí una llamada a golpe de 11:30 am:

- Alo?
- Alo?, Cacho?, hola soy Guti
(para esto les explico que Guti es un viejo amigo del colegio, lo conozco desde que teníamos 6 o 7 años)
- Habla Guti, ¿Qué fue?
- Nada Cacho quería saber a que hora llegas a tu casa, tengo que pedirte un favor, tu sabes que tengo una enamorada desde hace un tiempo y bueno... ya te explico mejor en tu casa
- Yo salgo de trabajar a las 2:00 pm así que desde las 3 me encuentras.
- Ya chevere ahí te caigo

Cuando Guti usó las palabras "favor" y "enamorada" lo primero que se me vino a la mente fue: "Chucha este huevón me va a pedir plata, como le diré que no" y luego mi mente maliciosa pensó: "capaz necesita para el bajón..."

A eso de las 3 recibí una llamada de Guti preguntándome como llegar a mi casa puesto que él no conocía mi nuevo hogar y le dije que lo recogería en el correo de Jesús María.
Luego de ir a su encuentro todo el camino de vuelta a mi casa no decía ni una palabra de lo que quería es más hasta me evitaba el tema era como si le diera roche pedirme el favor.

Cuando llegamos a mi depa. (que sofisticado suena eso) le dije sin titubeos: "bueno huevón que es lo que quieres" la verdad es que me llegaba al pincho tanta ceremonia. Entiendo de que Guti nunca ha sido muy abierto con nosotros porque sabe que somos unos burlones de mierda y es de esos que hasta cuando chupa trata de cuidar lo que dice aunque en sus cumpleaños siempre termina hablando huevadas borracho pero volviendo al asunto me dijo:
- Bueno Cacho quiero pedirte un favor
- Bueno dime en que te puedo ayudar, espero que no sea plata jajajaja
- Nada, lo que pasa es que me he peleado con mi enamorada y bueno...
(En ese momento ví como su cara se iba poniendo como la cara de un niño que le da vergüenza decirle a una niña que le gusta)
- La cosa es que quiero llevarle una especie de serenata (en ese momento parecía que sentía un gran alivio al decírmelo)

Luego me explicó que había preparado todo un plan militar para encerrarse con su enamorada en un salón de la San Marcos y obviamente que el "músico" estaría ahí escondido para dar la serenata. Lo unico que pregunté fue: ¿Qué canción es? y ¿Debo cantar? lo bueno es que iba a cantar una amiga de Guti así que solamente debía sacar la canción que era...
- Oe huevón ¿Qué canción es?
- Coleccionista de canciones del grupo Camila
La verdad es que nunca había oído ese grupo de mierda y realmente después de ese día hubiera deseado no haberlo oído. Guti se encargó de imprimirme la tablatura y de comprometerme a que estuviera en su casa el día sábado a las 9 am para que practicara con su amiga y de ahí nomas a cumplir con la enamorada.

El sábado fui temprano a casa de Guti y yo que soy un obsesivo con la hora llegué clavado a las 9, la amiga nunca llegó y vi que Guti estaba con los muñecos y me dijo "Cacho si no viene te doy la letra" Yo como buen pata que soy inventé un pretexto para no hacerlo "Guti la verdad que no puedo recién me acaban de poner los frenos y no puedo ni hablar" (Si carajo usaba frenos, es más debería seguir usándolos pero me da flojera)
Llegamos a la universidad y ahí estaba la amiga así que nos fuimos a una cafetería y nos pusimos a practicar, la tipa no cantaba mal pero cantaba bajito, pensé que lo hací por roche pero que a la hora de la hora lo haría fuerte así que no le dije nada, luego nos encerraron en el salón donde debíamos esperar a la afortunada novia (para esto nunca la había visto).

Una vez en nuestros puestos una de las amigas de Guti gritó "ahí viene" y nos pusimos en nuestras posiciones: La cantante y yo estábamos en la parte alta del salón y Guti se había escondido detrás de la mesa del profesor. Hasta ese momento no sabía que carajo iba a hacer Guti en toda la situación, me imaginaba que saldría al final de la canción y diría "lo siento" y se acabaría el asunto.
En eso entró la enamorada de mi pata y empezamos: "Tú coleccionista de canciones..." Hasta ese momento tenía la vista clavada en mi tablatura puesto que no quería equivocarme pero la curiosidad de saber que hacía Guti me ganó y cuando levanté la vista....

1. Guti sale sorpresivamente de su escondite
2. Guti llevaba unos papelógrafos en sus manos
3. El primer papelógrafo decía: "lo siento"
4. el segundo: "perdóname"
5. el tercero: "fui un idiota"
6. acto seguido de un abrazo y un baile dando círculos sobre sus lugares

Después de ver todo eso me quería cagar de la risa y burlarme de la manera más cruel que pudiese existir, no contaba los minutos para ir corriendo al barrio y contar lo que mis ojos habían precenciado, jamás creí que algún día podría ver al reservado de Guti haciéndola de romántico.
Como no paraban de bailar decidimos terminar la canción de manera sutil y nos quedamos mirando como cojudos como se besaba la pareja hasta que dije "oe ya fue no?, tengo cita con el dentista" y Guti nos dio las gracias y le dio para el pasaje a su amiga (ahí pensé: "carajo y a mí no me das ni una luca mierda") Terminada la serenata partí rumbo al dentista.

Nunca supe que hizo Guti como para tener que hacer semejante grado de humillación frente al más burlón de sus amigos pero lo respeté y no conté nada por un semana luego no aguanté y se lo dije a toda la Bajada, hasta ahora nos cagamos de la risa cuando estamos borrachos recordando eso. Bueno así que ya saben cuando hagan alguna estupidez con sus enamoradas pasen la voz que por ahí que llevamos una serenata

El Masaje

Hace varios meses que me vengo quejando de fuertes dolores de espalda y nudos musculares en la misma, he probado desde hacerme masajes donde los cieguitos hasta tomar relajantes musculares y hasta el momento los masajes sadomasoquistas de Sarita son lo que mejor me ha funcionado y es que a pesar de mi escuálida (pero panzona) apariencia me gusta que poco más y me quiebren la espina dorsal al momento de recibir un masaje.
Días atrás el gordo Adrián me había comentado de un Spa en donde le hicieron unos masajes que según él fueron buenazos y tomando en cuenta de que debe pesar alrededor de 80 y pico Kilos supose que si a él le funcionó a mí también por lo que decidí ir.

Ayer me fui bien temprano a mi sesión de masajes, primero que nada me fui bien bañadito y con ropa interior sin agujeros y estéticamente decente, salí de mi casa golpe de 12 am y me fui caminando hasta Metro de Jesús María que es donde te aplican estos masajes.
Al llegar lo me acerqué al mostrador y una señora muy amable pregunto mi nombre y lo apuntó, hice el pago de S/.35.00 (tenía que intentarlo por más caro que fuese) y pague con un billete de 50. Justo cuando me iba a dar el vuelto la tía estaba hablando por teléfono y me da S/65.00 de vuelto, ya estaba pensando hacer la criollada de cojer la plata y hacerme el cojudo pero me percaté que había una de las empleadas del local parada a mi lado y ella si se había ganado con el momento en que le di mi billete de 50 así que me hice el honesto y solo cogí los 15 de vuelto que me correspondían y en ese instante la chica le dijo a la otra señora de su "casi" error y me dijo "acompañeme por aquí Señor Jesús".

Me llevaron a otro local en donde se encontraban las camillas, en este sitio estaban todas las chicas que masajean con sus uniformes (pantalon blanco casi transparente y una camisa azul) de pronto entró una chola suciaza con un calzón negro que resaltaba debajo del pantalón blanco (cuando digo chola suciaza no me refiero a que no se bañara sino que estaba buenísima pero con pinta de ruca)
En ese instante pensé en que si ella me aplicaba el masaje por ahí que podía tener una erección y pasar un bochornoso momento o quizás cometer la burrada de decirle:
- y... ¿Cuánto sale con "final felíz"?, por lo que mejor era que me masajeara una feita pero que me haga leña la espalda.

Estaba esperando a que me llamaran cuando de pronto se abrió la puerta y...
- Sr. Jesús adelante por favor
Era un pelado con una bata blanca y camisa azul lo cual hacía referencia a que trabajaba ahí, en ese instante solo se me vinieron una frase a la mente "puta madre..."
Estaba palteado y lo peor era que nadie se daba cuenta de mi incomodidad pero por otro lado si me ponía en el plan de "este... varón preferiría que fuese una de las chicas..." pensarían que soy homofóbico o que tengo algún tipo de duda sexual así que hombrecito nomás procedía a acompañarlo.

Llegando al cuartito en donde me iban a masajear el tipo me dijo: "póngase cómodo" a lo cual pensé: "como carajo voy a estar cómodo con uno de los Village People acá" y peor aún fue que me dijeran que debía quedarme solo en ropa interior, en ese instante sentía que me iba a desmayar como Chibolín, de pronto el pelado salió y me dejó para que me hechara en la camilla...

Una vez hechado con la cabeza clavada en el hoyo de la camilla solo esperaba lo peor, estaba totalmente tenso, pensaba que si veía a través del hoyo de la camilla los pies del tipo me sentiría cual caída de jabón en tu primer día de cárcel.

Nuevamente se abrió la puerta y escuché una voz de mujer que decía: "Muy buenas tardes soy Lizeth y seré quien le haga su masaje" en ese momento sentí que mi alma volvía al cuerpo y solo debía relajarme mientras escuchaba por los parlantes el canto grabado de un pájaro de mierda y la caida de agua de una catarata.
La tipa empezó a hecharme aceites y a sobarme como quien le sacude el polvo a un bebe, hasta ahí pensaba que era parte del proceso y que en un instante vendría los apretones golpes a la esplada que tanto ansiaba pero no fue así la cojuda me tuvo los 45 minutos del masaje a punta de sobaditas y creo que solo una o dos veces me aplató alguna vertebra y peor aún fue que me hizo ponerme boca arriba y me puso un paño en los ojos y empezó a masajear mis pies (menos mal me había cortado las uñas) cuando en eso se fue !!! si se fue, me dejó ahí semi desnudo pensando "¿vendrán a avisarme?, ¿Habrá ido a lavarse las manos?, ¿Capaz si había final felíz y debí preguntar?" tantas interrogantes sin respuesta por lo que vi mi reloj y habían pasado los 45 min. del masaje pero no me habían dicho que ya podía irme así que simplemente me vestí y salí de ahí con cara de culo.

Lo postivo de esto es que ya se que si voy a gastar en masajes es mejor meter a Sarita a clases de masajes o comprarle su Dvd pirata en polvos azules y que ni más le haré caso al gordo con sus recomendaciones de spas. Ahora me pregunto ¿ El pelado hubiera hecho mejor masaje...?

La Frase

" Cacho en tu blog solo escribes sobre tus mujeres..."
-Anónimo-

Ahora ya veo porque no posteo nada hace tiempo...

Pildorita

Cabe recalcar que yo no estuve presente en esta historia pero la he escuchado tantas veces y cada vez salen más detalles que siento que hubiese estado ahí.

Hace tiempo mas o menos cuando empezando los estudios superiores osea Pibe y yo ya habíamos empezado nuestras carreras, Alejo iba por su 2da o 3era pre San Marcos y Ficho.... bueno sigamos mejor con la historia. Era uno de esos días en que la gente no tiene nada que hacer y en el aburrimiento de la tarde Pibe, Alejo y Mounstruo decidieron ir a esas discotecas que funcionan de día osea donde hacen los tonos pera. La discoteca elegida fue el "Examens".

Examens se ubicaba en un viejo teatro a la altura de la cuadra 8 de la Av. Arequipa y luego cambió su nombre por "El Free". Cuando la gente llegó a la disco hicieron para pagar la entrada que costaba alrededor de S/3.50 (bueno Pibe por tener carnet universitario no pagaba porque era Miercoles de universitarios) una vez adentro estuvieron ahí parados como huevones mirando como bailaba Alejo con una que otra mostrita y de pronto....

Damas y Caballeros animaciones Pichilín presenta... (Este tipo Pichilín era un lo paraban en el escenario a hacer huevadas para animar a la gente digno de pollada o cual tono chicha)
Una vez salido Pichilín empezó el show, la música sucia de El General y Big boy no se hicieron esperar y los jóvenes universitarios y colegiales de escuela del estado no podía aguantar sus ansias por bailar. De pronto empezó el show del striptease (si en este tipo de discotecas hacen striptease y luego invitan al público a que se animen a ser humillados por algún tipo de premio marginal) El striptease pasó desapercibido puesto que salió una tipa toda rolluda y nadie le hizo caso, es más si mal no recuerdo hasta le escupieron los que se encontraban adelante. Una vez terminado el striptease Pichilín mandó a detener la música y en un silencio sepulcral solo interrumpido de vez en cuando por los grito de algún menor de edad ebrio por la sangría dijo:

- A ver mi gente necesito chicos que sean sueltoooooos !!!
- Yeeeeeeeeee
- A ver vamos a hacer un jueguito genteeeeee !!!! necesito 2 o 3 chicos que suban al escenario y nos demuestren sus dotes de bailarines....
- Oe pon la música conch.... !!!!
- Vamos gente 2 o 3 chicos rapidito al escenario para participar y el ganador se lleva UN CELULAR MOTOROLA TANGO 300 !!!!

En ese instante subieron como locos todos los chibolos y....

- Oe que cague de la risa no pibe? , dijo Alejo
- Si won, habla Mario... Mario? Mario?

Mounstruo estaba entre la multitud y fue uno de los 3 que subió al escenario a bailar. Una vez arriba del escenario los 3 elegidos esperaban impacientes que empezara el concurso de baile cuando de pronto...
- Bueno chicos esta competencia viene con una trampita, dijo Pichilín, aparte de bailar deben realizar un striptease para todas las CHICAS BELLAS DEL LOCALLLLLLLLLLLL !!!!. De pronto se escuchaban los gritos chillones de las féminas, esos gritos que uno escucha cuando ve partidos de fútbol de equipos de provincia o cuando aparecen Davis Orosco o Jhon Kelvin del grupo 5 (no toy seguro del grupo pero su nombre está bien huachafo)

En eso pusieron la música y empezó el reñido concurso de striptease para obtener su Motorola Tango 300. El 1ero en salir fue un patita común y corriente que la gente ni lo aplaudió, de pronto el 2do en salir (usaré la descripción gay de Alejo y Pibe) fue un Negro que parecía Latrell de White Chicks, y cuando se sacó el polo se le marcaban todas las venas que hacían que las chicas gritaran de locura al quedarse en truza. Luego le tocó el turno al Mounstruo, estaba palteadaso, sabia que no iba a ganar, sabía que tendría que hacer algo desesperado, sabía que tenía que bailar como si su vida dependiera de ello porque no solo estaba en juego el Motorola Tango 300 de mierda sino también su dignidad delante de sus patas...
Empezó la música y Mounstruo empezó a bailar cual videjuego de baile japonés, se sacó el polo y no arrancó grito alguno, hizo un par de movimientos y haciendo la bajadita se despojó del pantalón, ya no le quedaban recursos pero él quería ganar así que tomó aire y en el momento climax de la canción se bajó el calzoncillo...

El silencio fue tan sepulcral que ni los borrachos gritaron, a Pichilín se le fueron todas las ganas de animar y de pronto una chica (me imagino que toda pirañienta) gritó:
- Buena !!! PILDORITA !!!!
Toda la discoteca empezó a reir, las carcajadas se podían oir hasta el polo norte, mi pobre hermanito, el Mounstruo había sido humillado por el diminuto aspecto de su virilidad, habían comparado su orgullo, lo que lo hacía ser macho con un miserable desenfriolito o una aspirina americana (para justificarse dijo que la chica estaba lejos y que probablemente por eso no lo vio bien)
Una vez vestidos los participantes se pusieron frente a todo el público para escoger el ganador, creo que Pichilín fue cruel en ese aspecto porque era más que obvio que el Negro Venoso (que gay suena eso) era el ganador:
- Un aplauso para el participante # 1 !!! (un par de palmas)
- Un aplauso para el participante # 2, Las chicas estallaron en euforia mientras que se veía que su bailarín de ébano sería el poseedor del Motorola Tango 300.
- Un aplauso para el participante # 3, ahí por algo que se llama "Amistad" Pibe y Alejo aplaudieron tan fuerte como pudieron para que el silencio de la discoteca se vea quebrantado por sus palmas
- Vaya a venido con su hinchada ... de pronto...
- Pildoritaaaa, pildoritaaaaa, pildoritaaaa !!! unas cuantas personas empezaron a corear cual barra brava el nombre de su nuevo ídolo, su héroe, su inspiración por haber tenido los huevos (bueno huevitos) de haber mostrado sus partes íntimas, si !!! ellos sabían que pildorita era un hombre de acción y no se andaba con cosas, y gritaban con todo su pulmón como cuando llamaron Natsukao a Van Damme en Kickboxer 1.

Claro está que igual perdió y el ganador obviamente fue el Moreno participante # 2 pero creo que desde ese momento todos en el grupo de La Bajada empezamos a sentir un poco más de admiración por Mounstruo y no por la correa que muestra ante las bromas sino por la soltura que tiene para hacer ese tipo de estupideces (recuerden también el video de "el dedo")

Historias desde un Iglu

Vaya estos días han sido sumamente duros y lamentablemente la recompensa que esperaba destinarla algo un tanto provechoso (de una manera muy egoista) será usada una vez más para pagar cuentas (de que? pues ni yo mismo tengo idea) Bueno ya ha pasado una semana desde que entre a chambear a canal N, estoy en el turno de madrugadas el cual es suave pero lo jodido es que debo ir a mi otro trabajo también por lo que solo puedo dormir de 1 a 2 horas y aunque trato de sacarle provecho a todos mis viajes en micro para poder "cabecear" igual no descanso bien y mi espalda me va pasando factura.

Lo que hoy día empezó como un provechoso día puesto que tenía harto trabajo en ambos lados lo cual significaba que el día pasaría volando, se volvió un infierno total:

1. Primero tuve una discusión un tanto fuerte con mi madre a tal extremo que le terminé tirando el fono despertando las caras de curiosos de todos los que estaban en el locutorio.


2. Luego cuando regresé del almuerzo me di con la sorpresa de que tenía mas trabajo y peor aún que iba a venir un cliente que a pesar de que es buena gente es bien jodido con el resultado final del video.


3. Pequé de hacer una broma un tanto subida de tono y algo ofensiva a una persona que quiero mucho y probablemente no me dirija la palabra por un par de días.

En fin por ahora no recuerdo si habré hecho alguna estupidez más, ahora no puedo concentrarme en nada de eso, pienso en como solucionar algo y sucede otra cosa y debo pensar como solucionarla... es como si no tuviera fin, como le dije a Carlos: Tengo demasiada mierda en la cabeza como para llenarme de más problemas. Pero tampoco debo dejar de afrontarlos, supongo que más tarde (cuando amanezca) será otro día, mi cabeza estará despejada y se irán solucionando las cosas.

Fuera de eso siento que a mis fieles lectores (hasta los que me insultan) les debo una buena historia, la verdad es que cuando estoy en el micro digo "a voy a poner esto..." y llegando a casa me da pereza y luego me olvido pero ya les pondré algo gracioso (al menos para mí lo será)

Bueno regreso al frío del switcher (aunque más parece un iglu) a seguir cagándome de frío y disfrutar la noche...

Nada que decir vol. 3

Se que ultimamente no he posteado nada interesante a excepción del video de Mounstruo que dicho sea de paso les agradecería mucho que lo "rankeen" en el youtube, es fácil de hacerlo simplemente busquen en youtube: Mounstruo en cumple de Sarah (o sigan el Link) y ponganle muchas estrellas. Para que todo esto? bueno pues para corroborar si es que realmente por tener muchas visitas puedes ganar dinero en youtube.

Nada ocurrente me ha sucedido en mucho tiempo y menos aún tengo tiempo para recordar algo, estos días han sido muy agitados. Carlos vino de E.E.U.U asi que paramos de arriba pa' abajo, en el trabajo las cosas están tranquilas, este mes no ha habido casi nada de chamba por lo que me he dedicado a dar unas deliciosas siestecitas (recien me doy cuenta de que ronco) y ver TV en mi oficina.
Mañana Sábado supongo que iré a ensayar con Diego y Manuel y fácil por ahí pedir una pizza aprovechando que me pericotié los cupones de mi vecina. Debo recordar en hacer mi inversión de 20 soles en medias y calzoncillos puesto que los agujeros en la ropa interior no son para nada comodos.

Bueno señores no tengo nada que decir (como bien dice el post) pero este es mi blog así que me puedo tomar la libertad de poner sonseras, supongo que mañana (si no me gana la flojera) haré una breve visita a mi estilista solo para darle unos retoques a mi melena de León (ta que cabro suena todo eso, mejor dejo que siga creciendo mi peinado a lo Steven Seagal)

Festividades

Se que es un poco tarde para desearles Feliz Navidad y un Próspero año nuevo pero este post más que nada es para contarles como la pasé.
Navidad la pasé en casa de mi pata Carlos comiendo pavo por cantidades extremas y bueno año nuevo me fui de campamento con Sarah y Chio. No hay mucho que contar puesto que no fue nadie de la bajada a este campamento pero aquí les dejo un pequeño clip de como fue la Navidad de Zigfreydi.