Megadeth en Lima

La verdad que mucho que contar no hubo de este concierto y es que todo se resume en que estuvo de la puta madre !!!
Aquel día Miércoles 11 de Junio del 2008 (Mal día para un concierto no?) salí temprano de mi nuevo trabajo con la excusa de que tenía que ir a clases, claro está que ya me había encargado de decirle a mi profesor que no iría a clases por motivos de trabajo. Ese día todo empezó mal para mí, primero me levanté tarde y luego cuando había caminado hasta la Av. Arenales me percaté que no tenía mi entrada en la billetera y tuve que volver corriendo hasta mi casa, fue un problema haber comprado con tanta anticipación la entrada porque hasta me había olvidado que la tenía.
Al llegar al trabajo tuve que editar un video el cual hasta el día de hoy me tiene con un huevo hinchado y el otro por reventar, luego me fui a comer al mercado de por ahí y se me aflojó el estomago que ya estaba con miedo de lo que podía pasar en el concierto.

Cuando dieron las 5:00 pm salí a lo Pedro Picapiedra de la chamba y me fui al punto de encuentro que era el Plaza vea del Jockey Plaza, ahí la idea era meterme un cague mientras esperaba a los demás pero cuando entré y vi lo asqueroso que estaba el baño me horrorizé y preferí aguantar hasta volver a casa. El primero en llegar fue Pibe con quien compramos unas chelas par ir calentando motores y luego llegó Diego, una vez juntos fuimos a buscar a Chemo que estaba estacionado en la parte trasera de Plaza vea.
Estábamos totalmente preparados, con nuestros polos de Megadeth y todo el entusiasmo de ver a esta legendaria banda pero el único problema y gran factor para muchos era que al día siguiente había que ir a trabajar por lo cual tenía pensado no poguear (tal vez por eso nadie lo hizo)

Llegamos hasta la explanada y tuvimos que bebernos la cerveza de manera veloz porque no dejaban pasar el trago, entramos a eso de las 6:30 y después de renegar que todo absolutamente todo costaba 5 soles nos pusimos a esperar. Las horas pasaron como minutos y justo había puesto un reloj al lado del escenario.
Cuando el reloj marcó 8:55 pusieron Run to the hills de Iron Maiden y la gente empezó a cantar de pronto a las 9 en punto se apagaron las luces y el mar de celulares empezó a brotar, todos ellos acompañados de sonidos de angustia y emoción, todos queríamos ver el momento mágico en el cual Dave Mustaine (Lider de la banda) haría su entrada al escenario.

De pronto empezó el arpegio de guitarra acústica y de manera muy ceremoniosa (casi caminando como el Undertaker) entró Dave Mustaine, la gente empezó a gritar nadie lo podía creer que tenían frente a sus ojos a una leyenda del Metal y empezó a tocar el riff de Sleepwalker, el resto es historia la gente empezó a saltar y cantar y aunque muchos no se sabían las letras (me incluyo) se podía escuchar el "shashashasha" tratando de hacerlo parecer inglés.
Lo único malo es que el sonido en las primeras canciones no estuvo bueno casi ni se escuchaba y eso que estaba adelantito, tenía a Dave Mustaine a menos de 10 metros.
Terminando Sleepwalker tocó Wake up Dead, la gente estaba como loca, nadie pogueaba porque todos querían sacar una foto, filmar un pedacito, todos eramos concientes de que es muy difícil ver una banda así e nuestro país y que lo más probable es que no vuelvan (lo siento gente pero Mustaine no iba a decir "gracias Perú pero nunca más volveremos") Luego vinieron temas como Skin on my teeth, Take no prisioners, Hangar 18, Tornado of Souls, In my Darknest Hour, A tout le monde, Peace Sells entre otros y claro está el clásico Simphony of Destruction el cual la gente lo esperó para hacer su cántico de barra rgentina "Megadeth, Megadeth, Perú es Megadeth" y cerraron con Holly wars... The Punishment due.
La verdad me dediqué a disfrutar el concierto, cantar las canciones que sabía, maravillar la técnica impecable de tocar guitarra de Dave Mustaine y al final me metía al pogo para justificar mis 290 soles.

Aunque no lo parezca por la manera en que lo cuento el concierto estuvo de puta madre solo que esta vez me dediqué a disfrutarlo como si fuese al teatro osea tranquilo y atento. Como me dijo Diego "es lo más cerca que has estado a Hetfield" y es que Dave Mustaine (para los ignorantes) es un ex miembro de Metallica (una de mis bandas favoritas) que ueno que esten viniendo grupos grandes ojala venga mi moby dick y pueda cumplir ese sueño de ver a Metallica en Perú.

La mesa de Billar

Cuando teníamos casi 18 años el chongo entre mis patas y yo por un tiempo dejó de ser el alquilar Play Station 1 o Nintendo 64 donde el chato y pasó a ser el juego de las billas. ya habíamos empezado desde que estábamos en el colegio y aunque ninguno era bueno nos divertíamos un montón burlándonos de lo mal que jugaba el otro.
Un día estábamos caminando por la casa de Guti en donde había un billar y vimos que estaban vendiendo todo, así que alejo dijo "hay que preguntar cuanto cuesta una mesa" y entró con Ficho a ver. Cuando salieron vi que en sus jóvenes caras resaltaba una sonrisa estúpida y dijeron:
- Está 200 lucas !!!
- ¿Qué? ¿Están seguros?
- Nosotros preguntamos cuanto y dijo 200, no dijo nada más
entonces nos emocionamos con la idea y como todos dependíamos del bolsillo cariñoso de mamá (aún dependemos) preguntamos insistentemente a nuestros padres: "podemos comprar una mesa de billar, podemos comprar una mesa de billar, podemos comprar..." hasta que nuestro padres dijeran "Ya carajo comprenla" y de ahí decirles: "Medas plata para una mesa de billar..."
La cosa es que solamente necesitábamos 68 soles y un lugar donde dejarla, así que empezamos a cranear.
- Chuiman en tu jato sería la voz
- No sean pendejos si ahí están todos los vidrios del negocio
- Entonces vamos al tercer piso de la casa de Pibe que está vacío
Fuimos en la noche todos huevones con nuestra wincha (no estoy seguro si se escribe así) y empezamos a medir el cuarto, una vez terminado fuimos al billar de Margarita y comparamos la medida con las de una mesa:
- ta mare entra con las justas, no va a haber espacio para taquear
- entonces en la azotea de Ficho
- Si normal en mi casa se puede
entonces fuimos a casa de Ficho y vimos que solamente había que poner un fluorescente y tener cuidado de que las bolas no salgan volando al 1er piso.

Entonces una vez acordado decidimos que todos teníamos 2 semanas para juntar el dinero y comprar la mesa pero entonces empezaron los problemas:
Jossepi en su afán de que Ficho no le ganara jugando no deseaba que usara la mesa sin que estuviéramos los demás así que...
- No pes ese huevón es un enfermo y va a estar jugando todo el día y va a maltratar la mesa así que mejor cada uno se lleva 3 bolas a su casa.
Al comienzo Alejo y yo ni se nos había pasado la idea por la cabeza pero una vez planteada dijimos que si que estábamos de acuerdo
- Y para que nadie Chille nos juntamos los Jueves para jugar.

Por otro lado nos alucinábamos que por el simple hecho de tener una mesa de billar las hembritas se iban a morir por nosotros y hasta ya pensábamos en armar tonos en casa de Ficho y obviamente que no iban a haber más hombres que nosotros (aunque ni flacas conocíamos).
Luego decidí hacer mi aporte osea donar el fluorescente, me saqué uno de mi casa que estaba tirado en el patio que era de esos grandes y cual gasfitero repartiendo el balón de gas me lo llevé en bicicleta desde Jesús María hasta la casa de Ficho por la Universidad San Marcos.

Cuando faltaba una semana nos pusimos a pensar ¿Cómo vamos a llevarnos la mesa? así que fuimos a Santa Beatríz y nos dijeron que había que desarmarla y pagarle a alguien para que la vuelva a armar y aparte una camioneta para llevar, entonces ya no eran 68 soles sino un poco más pero nada iba a arruinarnos la ilusión.
Faltando pocos días algunos no habían juntado la plata y empezamos a pelar con palabras como
- Ta mare si no consigues la plata ni se te ocurra venir a jugar
- No jodas que yo estoy poniendo la casa
- Yo fui el de la idea
- Ta mare recuerden llevarse sus bolas !!!
y así una semana después de lo previsto llegó el ansiado día, la idea era dejarla pagada y luego ir por ella pero ya asegurarla, si tuviera que ponerle una escena de película pondría Armaggedon la parte en que los constructores entran con sus uniformes de astronautas en cámara lenta y la enorme luz del sol dándoles en la espalda pues así fue como llegamos al billar, de pronto salió una Sra. que no conocíamos y dijo:
- Si? ¿ A quién buscan?
- venimos a comprar la mesa de billar
Cuando la tía bajó nos vió y con cara de ¿De donde carajo sacarán plata estos mocosos? nos dijo:
- ¿ Tienen el dinero?
- Claro pe tía acá está 200 luquitas, Y todos sonreímos como idiotas
- ¿200?, ¿200 soles? creo que se han equivocado
- pero si el pata que trabaja acá nos dijo 200
- Acá no trabaja ningún chico seguro era uno de los borrachitos que se meten
- La mesa está 300
- A bueno entonces la separamos y le traemos la próxima semana
- No muchacho 300 DOLARES !!!
En ese instante todo se puso en blanco y negro como cuando Andy Jhonson de supercampeones tuvo el paro cardiaco en pleno partido y todos nos quedamos de una pieza, sentimos que nuestras ilusiones habían sido tiradas al water, jalado la cadena y como no pasó le metieron desatorador y volvieron a jalar, estábamos destrozados.

- Puta madre son unos huevones, ¿ por qué no preguntaron si era dolares o soles?
- No pes el pata no nos dijo
- ta mare y ahora ni cagando vamos a poder comprarla nos falta un huevo de plata
Así que cada uno tomó sus 68 lucas y se fue caminando pensando en "Que tan cojudos pudimos haber sido" y e lo egoístas que nos pusimos por la maldita mesa que casi rompe nuestra amistad.
Así que desde ese entonces aprendimos de que nunca pero nunca debes comprar algo compartido y menos con tus patas, menos mal no la compramos porque detestaría tener que ir todos los jueves a dejar las bolas de mierda.

El Dedo

El día del cumpleaños de Ficho ya a horas avanzadas de la noche y con un porrón de Pisco y una caja de chelas encima vino el tema de conversación de ¿por qué las mujeres tienen un gusto por querer tocarle el trasero a sus parejas? y es ahí cuando recordamos de que a Mounstruo le gustaa hacer el "amor a la francesa" con su flaca y decidimos grabar todo el polémico debate que tiene por un lado a un Ficho y Mounstruo totalmente picados por el trago defendiendo la posición de Mounstruo al dejarse y encontrar placer en eso y por otro lado a "los machos" Alejo y yo y claro está el Pibe el camarógrafo de toda esta escena, bueno las palabras aquí sobran así que disfruten el video y espero comentarios.

Lo jodido de encontrar un trabajo

Hace un par de semanas atrás Diego se presentó a una entrevista de trabajo y me dijo que yo también debería presentarme y eso hice, mandé mi correo y al día siguiente me dieron cita para el día sábado.
Diego me había contado que el tipo que hacía la entrevista era un pata que no sabía nada pero quería florearte para ver si te hacía dudar de tus conocimientos y que cuando hablaron de sueldos no cumplían sus espectativas así que me recomendó no pedir la misma cantidad que él.

Llegó el día sábado y fui, era en un casino que se encuentra en el mismo ovalo Balta, el trabajo consistía en que necesitaban a alguien que se encargara de editar los videos y los sonidos para las máquinas. No pensé que fuera a ser algo difícil así que estaba muy entusiasmado y por lo que Diego me había contado el trabajo te ofrecía la oportunidad de entrar defrente a planilla.
Llegué a las 10 en punto tal y como me dijeron y de arranque nomas pregunté al Wachiman:
- Buenos días el sr. Edwin Stalin?
- ... ah !!! el Sr. Beltrán, preguntale al otro vigilante
Hasta ese momento yo no la había parado pero el otro vigilante me confirmó de que "Stalin" era el 2do nombre de este patita.
Cuando me indicaron por donde tenía que entrar me pareció un poco extraño, era una puerta negra que tenía mas pinta de fábrica abandonada que de oficina y peor aún cuando entre sentí como sonaba el aullido de un Lobo. Las escaleras estaban sin tarrajear, parecía una vieja galería de Gamarra en total abandono pero como dicen uno no debe guiarse de las apariencias.
Me indicaron que debía subir al 3er piso, al llegar había una chica en recepción y le pregunte nuevamente por el Sr. Beltrán, en ese momento salía un chico de una oficina y me dijo que el me llevaría. Al llegar ví al famoso Sr. Stalin Beltrán con cara de pocos amigos (al parecer le jodía tener que trabajar sábados) y sentí el ambiente un poco tenso y eso me comenzó a poner más nervioso especialmente cuando vi que el otro chico se sentó junto a Stalin para hacerme la entrevista juntos.
Pasaban los minutos y Stalin ni se dignaba a mirarme teniendome en frente de él y peor aún me tenía parado como cojudo mientras el tipo tiraba pana en su Nextel. 5 minutos después de estar parado recién levantó la vista y me dijo "toma asiento" y empezó a entrevistarme.

Lo 1ero que me pidió fue mi curriculum y al ver que era del Orson Welles me dijo que ya se habían presentado varios incluyendo a Diego y comenzó a hacerme bromas sobre él
- oe y tu pata no ha puesto foto no? jajaja le daran roche las canas, pensara que parece mayor jajaja
Yo lo miré y solo atine a sonreir y solo pensaba "yo tampoco he puesto foto" y que probablemente se burlaría de mí después.
Al rato me comenzó a preguntar que programas usaba y lo más gracioso de todo es que el trataba e insistía en decirme que muchos de los programas que le nombre no eran los que en realidad se usan (es raro que un diseñador gráfico le diga a un Ing. de sonido que herramientas debe usar) yo trataba de decirle de la manera mas educada posible de que él estaba equivocado pero el pata se entercaba y me cambiaba el tema como diciendome "bueno ya que chu.. sigue nomas".
Luego me hizo sentarme en la computadora para hacerme una prueba:
- a ver abrete el Final Cut
- Ya está, ¿Qué quiere que haga?
- Que edites pues (con tono un poco prepotente)
- Pero dame un video (tono sarcastico)
Me pasó un video y en ese momento como Obi Wan a Luke recordé que Diego me había dicho el error que cometió en la prueba así que debía ser cauto.
- Esperame un rato el video necesita render.
Estuve como 5 minutos encontrando el puto boton de render y es que hacía mucho tiempo que no usaba Final Cut pero al final lo logré.
- Y ahora ¿Qué deseas que haga con el video?
- Musicalizalo
- ¿Tienes teclado?
en ese momento el muy idiota en afan de querer lucirse con los demás empleados comenzó a hablar en un tono más alto para que lo escuchen:
- uyyyy compare estas en nada entonces
- pero como quieres que grabe algo si no tengo un teclado
- Abre el programa Garage Band
La verdad que ese programa lo había visto una sola vez y no tenía ni la menor idea si es que eso tenía pentagrama como para siquiera tratar de escribir la música, al abrirlo me dí cuenta que no y peor aún que la versión que tenían no permitía poder tocar con el teclado de la compu.
- No se puede hacer nada en esto sin un teclado
- Tu pata dice que usan harto este programa
- mmm que raro te debes haer confundido nosotros usamos el mismo pro tools no este programa xq es muy limitado
- pero si pro tools no es para mac, tu pata me lo dijo
Ahi pensé: esto es extraño pero quizás quiere ver si le doy con palo a Diego para ver que clase de persona soy. Pero tampoco podía negar lo "inegable"
- Creo que no le entendiste porque el pro tools si es para Mac, capaz te estás confundiendo
- Bueno ¿Puedes o no "compare"?
- sin un teclado no
- ¿Qué eres músico?
- No me considero músico pero si se tocar algo y es más comodo de esa manera
En eso el muy idiota me explicó que deseaba que le ponga de música el Jarabe Tapatio, la pregunta era como carajo iba a hacer eso sin un teclado y peor aún sin conocer el programa versión Beta en el que me estaban tomando prueba !!!
Al final me consiguieron una "musica" que todo era el mismo puto sonido de maquinita durante 5 minutos. ¿Qué se supone que debía hacer con eso?
Mientras estaba editando Stalin me dijo:
- Choy jajaja, Ching.chong , chang, ta que esos apellidos chinos son bien graciosos no? (como si yo le hubiera dicho algo por el hecho de llamarse Stalin como apellido gringo)
- ......
- Tu abuelo es chino no?, y que se caso con tu abuela o la rapto?
Yo estaba ta concentrado en editar que la verdad no quería contestar nada solo atinaba a mirarlo y decir ah !! o reirme de sus chistes estúpidos porque la verdad necesitaba el trabajo.
- Apurate "compare" que me estas haciendo perder el tiempo
en ese instante me dieron ganas de ser el cacho de siempre y mandarlo a la mierda pero se me vino la imagen de la mártir de mi madre diciendome "cachito pon más de tí debes en cuando hay que hacer sacrificos, acaso yo no hago los suficientes sacrificios por ti" y me mordí la lengua y seguí tipeando "gente de mierda que se aprovecha de la necesidad de uno" pensé
Cuando le dije "que mas quieres que haga, como estamos de tiempo" ya que vi que el tiempo pasaba, el muy idiota me dijo "hace rato que estamos perdiendo el tiempo". La colera de la impotencia de no mandar a la mierda a ese tipo que se la quería dar de gracioso me estaba matando solo quería irme pero sabía que era una buena oportunidad que en la carrera de mierda que estudie así no más no viene.
Cuando seguimos conversando me comenzó a decir que tranquilamente podía denunciar en el ministerio de trabajo a la empresa donde estoy actualmente y me di cuenta de que este tipejo no tenía la más mínima noción de lealtad ya que yo fui recibido en mi trabajo sin necesidad de que me necesiten (uyyy ahora lo leen y me botan jajaja) y luego me comenzó a florear con el clásico "eres joven pero debes pensar en tu futuro".

Cuando llegamos a la parte del arreglo económico recordé lo que Diego me dije y le pedí 1500 soles (como si fuera la gran cosa por ser explotado) y me dijo "vaya quieres dar el gran salto" a lo que con un tono cachoso le dije "debo pensar en mi futuro". Luego me dijo:
- Yo puedo ser un jefe muy "pata" pero cuando se trata de trabajo si no encuentro el resultado que deseo carajeo hasta encontrarlo, te digo esto por que después viene cualquiera de "corte europeo"(refiriendose a mi 2do apellido) y me reprocha de que porque lo grito.
En ese momento me dí cuenta de que el Sr. Edwin Stalin Beltrán es un acomplejado de mierda como si fuera mi culpa que sus viejos no sean blancos de ojos azules y obviamente que me dijeron el no nos llamen te llamaremos.

Así concluye mi medio aburrida pero cierta historia de un día más de buscar trabajo en el Perú que dicen que esta progresando (hasta que yo no tenga siquiera seguro no lo creere) y bueno a ver pes si entre mis lectores no tendrán algún contacto para que me ayuden en mi afán de mejora económica, soy Ing. de sonido y editor de video no lineal (el proximo post será mi curriculum vitae)

La TV en los días de hoy

¿Recuerdan cuando eramos chicos (por lo menos los de mi genreación) y no te quedaba de otra que sentarte a aburrite en casa viendo Televisión?
Bueno yo si lo recuerdo como si fuese ayer, mi familia ha sido una familia promedio (como la de muchos de uds.) solo había un TV en casa y la clásica era que los fines de semana tenías que pasarlo en la casa de algún adulto mayor si es que no vivía en la tuya. Y es que esos sábados por la tarde aún los tengo como trauma de guerra, todavía recuerdo las interminables horas de Trampolín a la Fama, personalmente el programa me parecía una mierda total, era aburridísimo y para colmo humillaban a la gente más pobre de nuestro país, por otro lado teníamos en el canal 4 la peor basura inventada por Chespirito eso de los caquitos pero e el hotel y para colmo daban casi 4 horas de esa mierda, tener que ver los mismos chistes que hacían en el Chavo, Chapulín, Dr. Chapatín y todas las huevadas con "Ch" ya era demasiado para un niño o adolescente pero esa es la infancia que nos tocó vivir y creo que gracias a eso es que uno de chibolo salía a jugar en la calle y trataba de pasar toda la tarde fuera de casa cada vez que nos era posible y es que era deleitante sentir aquella pequeña brisa que pasaba rara vez en el verano mientras paseabas en bicileta por las Avenidas más transitadas o el jugar canicas en la calle.
Pero ahora lo que veo son una tira de chibolos ahuevados que lo más pendejo que hicieron en el día fue atacar a uno solo entre todos jugando Counter Strike o que se enferman la cabeza viendo series "dizque" productivas como Lazy Town o Hi5 y es que ahora todos los niños son suceptibles que si ven algo violento se vuelven asesinos y si no se engordan como cerdos viendo televisión, personalmente creo que esos son engreimientos ya que cuando era niño daban Cobra o veía miles de explosiciones de robots y eso no me ha vuelto un loco al contrario creo todo eso ha desarrollado mi imaginación pero bueno aquí les dejo una muestra de lo que me tenía que fumar de Lunes a Viernes por las tardes cuando volvía del colegio, menos mal mi viejo compró el Max Play

Kung Fu

El siguiente video es clasificado para adultos, si hay menores de edad en casa que estan tomando "su juguito" mandenlos al cuarto de al lado

Alien Hive

Para toda la gente huevera que cuando esta en su chamba le gusta leer el blog... bueno acá les hago alcance de un juego para que no se aburran, si eres o fuiste fanático de juegos tipo Doom o Duke Nuken este probablemente te vaya a gustar.

Alien Hive Mata a los alienígenas!

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