Jóvenes delincuentes

Hace muchos años atrás (quizás tenía 11 u 12 años) estaba regresando de una fiesta con Jossepi pues me iba a quedar a dormir en su casa. Salimos de la "Guay" (YMCA) de aquellas fiestas en donde toneábamos con música de The Offspring y Green Day y comenzamos a caminar por toda la Av. Bolívar hasta la casa de Pibe.
En el camino vimos a un chibolo (8 años mas o menos) muy bien vestido, con zapatillas blancas con cápsula de aire y ropita nueva o al menos bien cuidada y recuerdo que le comenté a Pibe:
- Pucha que también a ese chibolo en cualquier momento lo cuadran y lo dejan sin tabas...
La conversación quedó ahí y llegamos a la casa de Pibe y nos fuimos a dormir.

En el transcurso de la semana de lo único que hablábamos con Jossepi era de videojuegos y de los trucos y toda esa clase de cosas que solo un par de enfermos pueden hablar pero que nos daba espíritu y nos hacía olvidar de que tan aburridas eran las clases y lo pesado que era hacer tareas.

El siguiente fin de semana me fuí desde muy temprano a pasar todo el día en casa de Jossepi (obviamente sin avisar que iba a ir) y lo primero que hicimos fue ir al "vicio" más cercano, ahí estuvimos jugando Super Nintendo (SNES) al rededor de 1 1/2, no recuerdo que jugábamos, probablemente algún juego para 2 pues a nadie le gusta ver como juega el otro.
El tiempo pasó volando fue como si no hubieramos jugado nada, al cabo de 30 min ya no sabíamos como matar el tiempo el resto del día e hicimos lo que siempre hacíamos: Salíamos a caminar hechos unos huevones esperando a que alguna chibola nos haga el habla y quiera ser nuestra enamoradita. También solíamos pasar por casa de algún conocido para ver si nos lo encontrábamos y nos invitaba a jugar al "vicio"

A eso de la 1 pm después de haber almorzado y jugado mete gol tapa en la puerta de la casa de Pibe no teníamos que hacer, nos moríamos de ganas por ir al vicio a jugar no importaba si eran 10 min pero algo teníamos que hacer
- Mamá ¿tienes una quina? preguntó Pibe
- No molestes carambas todo el día me pides plata para jugar
En aquella época no llevábamos dinero en el bolsillo, lo único que tenía en mi buzo con la marca O'neil estampada en toda la pierna eran mis llaves y una que otra peluza.

De pronto entre tanto hueveo comenzamos a recordar la fiesta y recordamos a aquel chibolo bien vestido caminando solo a altas horas de la noche y nos pusimos a pensar:
- Oe ¿y si agarramos a un chibolo en la calle? dijo Pibe
- Ya pes pero tiene que ser velóz y sin roches, le dije
- ya con lo que le saquemos nos vamos al vicio ps won, dijo Pibe
- Pero ¿con qué lo vamos a cuadrar?
al no tener la menor idea de como asaltar a alguien decidimos de que usáramos lo que usáramos no debía dañar pero si asustar. Fuimos al tercer piso (a medio construir en esos tiempos) y en una caja de herramientas viejas encontramos el móvil para nuestro hurto: Un viejo y oxidado pelapapas.
Aquel pelapapas no tenía mango, solo era la punta, vieja y oxidada que probablemente ni cortar un pedazo de papel podría pero se veía amenazante aquel color marrón sobre el poco metal del artefacto. Primero tuvimos que hacerle un mango pues no queríamos cortarnos y que después nos llevaran al hospital para la vacuna contra el tétanos así que agarramos un pedazo de trapo viejo y lo amarramos a la base para que sea la empuñadura.
Luego teníamos que sonar convincentes así que planificamos el diálogo a usar contra nuestra futura víctima. Obviamente teníamos que usar una lisura fuerte y luego dos frases rápidas para que el atraco sea velóz. Pibe y yo estuvimos practicando lo que diríamos y como no sabíamos quien llevaría el pelapapas a veces él hacía de la víctima y luego yo (para que cualquiera de los dos este listo) al cabo de un par de horas de práctica decidimos que sería así:
Pibe por tener más fuerza cogería por detrás a la víctima con el pelapapas hincado suavemente la espalda, acto seguido me acercaría y con todo lo aprendido en las calles de Breña diría:
- Ya chibolo no te muevas y suelta todo lo que tengas
No queríamos robar tabas ni polos ni relojes sólo efectivo para así poder ir al vicio a jugar Super Nintendo.

Listos para la acción salimos a buscar víctimas, estábamos nerviosos pues sabíamos que lo que estábamos haciendo estaba mal, iba en contra de todo lo que nuestras familias nos habían enseñado pero nuestras ganas de jugar eran inmensas. Estábamos por la Av. Bolívar y vimos a un chibolo caminando solo y justo se metió en una calle vacía, Pibe y yo lo empezamos a seguir y cuando vimos que no había nadie íbamos a dar el golpe de pronto empezamos a acercarnos, cada vez más rápido, parecíamos ninjas nuestros pasos ni sonaban y cuando estábamos a escasos metros de aquel niño lo único que hicimos fue rebasarlo y seguir con nuestro camino.

Sabíamos que al final no podríamos hacerlo, nos sentamos en un parque a pensar en la idiotez que casi cometimos, aquel mocoso no tenía la culpa de que un par de huevones ludópatas quisieran enviciarse y sabíamos que no podíamos convertirnos en pirañas porque eso estaba mal. Decidimos volver a casa de Pibe a esperar que mi papá me recogiera, sin darnos cuenta nos percatamos que nos entretuvimos toda la tarde sin tocar un mando de nintendo planificando lo que probablemente fuera el acto de robo más cojudo en la historia pues con la cara de niñitos buenos que teníamos no la pegábamos de choros ni a patadas.

Aún recordamos esa historia (como otras más) y cada vez que vemos un pelapapas empezamos a carcajearnos los dos solos como idiotas.

Accidente en Mariano Cornejo

El día de ayer como cualquier otro Domingo por la noche estábamos reunidos en casa de Pibe jugando Mario Kart cuando decidimos ir al Billar que está en frente de la Universidad Católica, íbamos bajando por Mariano Cornejo (Cuadra 21). Cabe recalcar que esta pista ahora se encuentra en doble sentido pues una de las vías esta cerrada por obras municipales. De pronto oímos un impacto fuerte y volteamos a ver que pasó. En ese instante escuchamos bulla y vimos que habían atropellado a una persona y el carro se estaba dando a la fuga, era una camioneta blanca 4x4 que se fue a gran velocidad. Quise ver la placa pero ya de por si a la velocidad que iba se me hizo difícil ver para variar llevaba unas luces de neon al rededor de la misma que imposibilitaban el reconocer número alguno.
Menos mal Pibe llamó a los bmberos (que para variar demoraron) y la policía lo único que hizo fue cuadrarse al lado del chibolo que habían atropellado cuando todo el mundo les decía: "Era una camioneta blanca 4x4 con luz de neon en la placa" estos patas ni siquiera avisaban por radio ni nada al contrario estaban como de mal humor, era como si les jodiera tener que trabajar Domingo al rato llegó otro patrullero y le dimos el número de placa que creí a ver visto y lo único que nos dijo fue: "Lo hubieran correteado" a lo que le respondimos "pero estaba en carro y se dio a la fuga!!!" entonces me hice un par de preguntas:

1. ¿Qué carajo hace la Policía entonces a parte de pararse entre los árboles esperando a algún infractor de tránsito para ponerle papeleta?
2. ¿Qué mierda hacen en la revisiones Técnica? si esa huevada de luz de Neon no deja ver la placa deberían prohibirlas y en las revisiones técnicas deberían obligarte a sacar toda esas huevadas
3. ¿Qué carajo hace el Alcalde de Pueblo Libre? si va a poner en doble sentido la pista por hacer obras a última hora para ganar votos debería señalizarlo
   

Como diría Mounstruo: "Nosotros pagamos su sueldo" así es aunque no lo crean lo hacemos entonces ¿no merecemos podar andar seguros?

Metallica en Lima

Este tenía que ser mi primer post del año pues se trata de mi banda favorita aquella que vengo escuchando desde que tenía 13 años cuando escuchaba una y otra vez aquel cassette pirata de 4 soles con canciones variadas que mi madre compró y me volvía un ente frente a la radio escuchando atentamente cada riff y solo que existiera.

El día parecía no tener cuando acabar pues había pedido permiso en el trabajo para salir a las 3 en punto y así largarme a casa de Jossepi en donde toda la gente se iba a juntar para ir en mancha. Lo más pendejo de todo es que ese mismo día renuncié a mi trabajo pues a partir de mañana empiezo una nueva y mejor etapa laboral pero esa es otra historia. Toda la mañana me la pasé rascandome la panza frente a la computadora jugando solitario y lo mismo sucedió hasta las 3 pm hora en la cual salí hecho un pedo hacia la Av. Aviación en donde me iba a encontrar con Diego.

Diego llegó a los pocos minutos y tomamos un taxi para la casa de Jossepi en donde ya se encontraban Chemo con sus dos hermanos y un amigo de ellos, al rato llegaron Pepe y Chapu y solo faltaba Manuel con su pata que estaban comiendo en el Chifa.
Luego de una breve espera nos encontrábamos todos en la puerta de la casa de Pibe y nos tomamos la foto oficial (pronto la pondré) y luego partimos cual barra brava hacia el estadio y claro está con cerveza en mano. Llegando al estadio de San Marcos se nos acercó aquel periodista estúpido que se jura "cool" de Canal 2 (que no voy a decir su nombre para no hacerle propaganda) y se le acercó a Diego y le dijo:

- Ola veo que estás con un polo de Misfits
- ah, dijo Diego
- y dime ¿Con cual canción te gustaría que habra Metallica?
- Mama said (los que no saben es una balada del album Load que no se prestaba para la ocación)
Luego seguimos avanzando hacia la puerta y entramos al estadio. Una vez ubicados en medio de la Zona M (la zona de adelante) nos sentamos en el pasto a esperar mientras algunos compraban cerveza, todo estaba realmente caro creo que eso si fue una pendejada pero a la mierda íbamos a ver a Metallica.
Mientras estábamos ahí sentados escuchando Nu Metal por los parlantes del escenario nos percatámos que habían metaleras simpáticas y aparte había una Argentina que ponía virolo a los presentes (y claro que algún faltoso pensaba en como meterle mano en el concierto)

A eso de las 8 abrió la banda Necropsya. No había escuchado antes a esta banda pero estaba chevere al menos no pusieron a cualquier huevón a abrir el concierto como hicieron para Sepultura. Al rato nos percatámos que Giovanni el hermano de Ficho estaba de plomo en el escenario (aún me pregunto si se habrá podido acercar a Metallica).

Necropsya hizo lo suyo y faltaba una hora para que saliera Metallica, mientras esperábamos había un borracho de mierda que estaba frente a nosotros que se tambaleaba y se echaba encima de nosotros, creo que era obvio que a la hora del pogo ese sería el primero en caer. Los plomos empezaron a hacer algunas pruebas de sonido y cuando tocaron el bombo de la batería de Ulrich retumbó todo el estadio y la gente enloqueció. Fueron pasando los minutos cuando de pronto se pagaron las luces y empezó The Ecstasy of Gold ahí todos empezaron a gritar y alzar las manos, la verdad veía poco y de pronto prendieron la luz y estaba Lars Ulrich parado sobre la batería y empezó la bulla luego comenzé a buscar en el escenario y vi a Kirk Hammett, mis ojos no podían creer lo que estaban viendo luego vi a Robert Trujillo (el miembro más "nuevo" de la banda) y en eso ví a James Hetfield caminando hacia el medio del escenario y empezó el concierto con Creeping Death. Empezamos a saltar y Jossepi y yo nos separamos del grupo lléndonos unos metros hacia delante, estba eufórico tenía una sonrisa de oreja a oreja que nadie me la iba a quitar, empezé a cantar a todo pulmón, mover la cabeza (ta mare para que me corte el pelo) y saltar, como diría en otro de mis posts "estaba poseído..." luego del brutal Creeping Death vino la marcha con For Whom the Bell Tolls, era de la Puta madre (no hay otra palabra) estaban tocando canciones que pensábamos que no tocarían pues habíamos visto el set list del concierto de México y muchas de las que me gustaban no estaban.

Luego (no recuerdo entre que canción) Hetfield dijo algo como: "Por fin los vemos, por fin nos ven" y claro los peruanos tuvimos que esperar como 29 años para poder ver a Metallica y tocaron Fuel ahí comenzó a salir fuego del escenario, la noche era mágica desde que compramos la entrada sabíamos que sería inolvidable luego vino Harvester of Sorrow hasta ese momento todas mis favoritas y luego vi que iban poniendo la guitarra acústica clavada en un parante de micro, supuse que tocarían Unforgiven (que me gusta pero no es de mis favoritas) pero al terminar Fuel James Hetfield se puso en la parte superior del escenario y empezó el arpegio de Fade to Black en ese instante podía morir en paz, seguía cantando a todo pulmón.
Luego vinieron temas del Death Magnetic: That was your life y The end of the line luego se mandaron con Sad But True y dos más del Death Magnetic llamada Broken, Beat And Scarred y Cyanide. La banda se compenetró muy bien con la gente, Hetfield es un maestro para el show nos decía cosas como que esa canción estaba hecha para los fans y en un castellano bien chancado decía "uds. la rompen" y usó la palabra "mostro" (no recuerdo bien la frase).

En eso se apagaron las luces y empezó a sonar las balas de metralladoras y bombas mientras que en el escenario un despliegue de fuegos artificiales loquearon a todos, sabíamos que venía, venía One y Jossepi y yo seguíamos eufóricos mientras que por ratos volteaba a ver al resto y logré alcanzar a Chemo y vi que su rostro parecía el de un niño con juguete nuevo, cuando terminó One noté que había una Sra. al lado de Jossepi que estaba con su hijo, una tía de 1.50 cm de unos 45 años con su hijo todo huevonazo de 22 años y de 1.70 cm en eso Jossepi me dijo:
- Como decirle que se mueva para que no les hagan daño
- que se jodan hoy no me interesa nada más que ver a Metallica
De pronto empezó Master of Puppets y fue la última vez que vi a la Sra., luego a mitad de canción Pepe nos pasó la voz y comenzamos a caminar hasta que sin darnos cuenta estábamos en medio de un pogo y comenzamos a saltar y meter patada por todos lados.

Luego tocaron Battery, Nothing Else Matters y Enter Sandman en esta última cantamos más fuerte que nunca pues era la única que nos dejaban poner en las fiestas para poguear (como en el quinceañero de Rocío) y luego de eso dijeron "se acabó" pero la gente a punta de "olé, olé, olé.. Metaaaalliiiicaaaaa" hicieron que toquen un par más, tocaron Am I Evil? y a la hora del solo de guitarra la cambiaron a Blackened ya la gente estaba sin energías pues pocos pogueaban y seguían saltando y luego cerraron con Seek & Destroy. Cantamos a todo pulmón y la poca energía que quedaba se fue en esa canción.

Al terminar Metallica sacó una bandera de Perú con el nombre de la banda y empezaron a aventar sus uñas y baquetas. Justo en el suelo vi una uña que aventó Kirk Hammett y la pisé pero otro patita se dió cuenta y empezó a empujarme y como empujaban de todos lados mientras buscaban en el suelo me estaba callendo y como me llegó al pincho que no me dejaran levantar mi uña civilizadamente (dado que la pisé primero) la patié lejos mientras perdía el equilibrio y el pobre diablo que quizo dársela de pendejo se tomaba de la cabeza diciendo: No !!!
Para salir fue una vaina nos dispersamos y nos encontramos en la calle, lo que vino luego fue una caminata inmensa mientras comentábamos lo espectacular que fue aquella noche y lo difícil que podrá ser repetirla y/o superarla.

Gracias Metallica por haber venido al Perú, gracias por haber hecho felices a 50 mil peruanos (por ahí algunos extranjeros), gracias por dejarme cumplir el sueño de poder verlos tocar en vivo.

El Poema

Hace no mucho estuve con unos amigos preparando un tributo a la banda The Cure. Yo estaba tocando el bajo en esa agrupación y dejenme decirles que el tributo salió bueno tanto así que estamos viendo la posibilidad de hacer otro pero ya estuvo bueno así que no me desviaré de la historia.

Habíamos quedado en ensayar un Miércoles de 10 a 12 pm (bien tarde no?) la sala de ensayo queda en el cruce de Pettit Thouars y Angamos y la gente bien puntual llegó a la hora pactada. Cuando tocamos el timbre para poder pasar no nos contestaba nadie y después de varios fallidos intentos de reventar el timbre pensamos lo peor... que nos habían cagado el ensayo.
El batero chapó su celular y llamó al dueño de la sala quien le dijo que él había dejado a su mamá acargo y que debería estar y que la iba a llamar, la cosa fue que al cabo de unos volvimos a llamar al pata y nos dimos con la sorpresa de que su mamá se había ido "supuestamente" porque no confirmamos que íbamos a ir. La cosa fue que al final nos cagaron el ensayo pero nos prometió dar una hora gratis la próxima vez que vayamos.

Asado porque me habían hecho ir hasta allá con mi bajo me fuí al paradero que está en el cruce de Arequipa con Angamos y hecho un huevón me puse a ver como todos los micros de mierda pasaban reventando de gente hasta que de pronto un tipo con un saco negro largo a lo Neo de Matrix se me acercó y dijo:
- ¿Tú tocas guitarra?, en ese momento pensaba "no huevonazo es mi tabla lo que tengo en la espalda" pero no quize ser descortés
- Si (en un tono muy seco como diciendo NO ME JODAS)
- Te felicito (en tono cachoso)
Ahí pensé "que carajo le pasa a este huevón"
- Sabes? tú y yo hacemos lo mismo, dijo el desconocido
- asi?
- Yo soy poeta y podría decirte que: la música es un expresión fantástica, haces que rujan las cuerdas y vomiten sonidos capaces de transportarnos a cualquier lugar
Mientras la gente nos miraba en el paradero como si ambos estuvieramos locos pensaba en como diablos safarme a este tipo sin quedar como un malcriado pero lo bueno es que el tipo simplemente se desapareció.

Pasaron un par de buses más y lo peor es que se puso a llover y de pronto volvió a aparecer como cuando el burro fastidia a Shrek (vean Shrek 2) y me dijo:
- También podría decirte que: Las gotas de agua que caen en tu rostro son como las lágrimas de un ángel que se apiada de la dulzura de los seres humanos...
Después de eso pegó una carcajada un tanto amanerada y me sonrió mientras que todos en el paradero seguro pensaban "ay que lindos los mariconcitos como se dicen cosas lindas" y yo solo pensaba "acercate nomás conchatumadre y te sapateo las pelotas"
- En que micro te vas? veo que hasta ahora no chapas ninguno, seguro vas en la 28 no?
Para colmo el cojudo este acertó que carro estaba esperando y lo peor de todo es que tenía el presentimiento de que se subiría conmigo hasta que empezó a acercarse y metió su mano dentro del saco...Puta madre uds. también ubieran pensado lo mismo que yo, ese cojudo podía haber sacado un cuchillo, pistola o su tarjeta de presntación pero no iba a arriesgarme a que me robaran mi bajo así que en un movimiento veloz safé cuerpo y lo dejé ahí solito hablandole a mis lágrimas de angel caído y no se que otras mariconadas y tomé un taxi a mi casa.

La historia moriría ahí de no ser que el día de ayer estaba regresando de la casa de mi tía y tuve que ir al mismo paradero cuando de pronto...
- Hola...hoy no has hecho música
- voltié y me dí con la sorpresa de que mi fan #1 estaba ahí parado (imagino que el huevón este trabaja por ahí)
- Te acuerdas de mí? tu eres el que toca guitarra no?
En ese instante no atiné a nada, me quedé callado, frío, palteado no sabía que hacer por lo que solamente atiné a subirme a la volada a un micro que pasaba y otra vez lo dejé hablando solo y mirando al vacío...

Con 5 nomas nos basta

Era una fría tarde de invierno, por aquella época tendríamos alrededor de 15 o 16 años y recuerdo muy bien que todos los viernes por las tardes salíamos a recorrer medio Pueblo Libre en busca de una canchita de fulbito que se encontrara vacía o al menos un equipo para jugarles un partidito. Todos los Viernes era la misma historia de bajar al barrio a las 4 pm y no encontrar cancha hasta las 6 que los mayores se iban y así casi a oscuras nosotros por fin podíamos jugar, habían veces en las que solo jugabamos 10 min después de toda la caminata puesto que ya no se veía nada y no nos quedaba de otro que regresarnos y otras en las que invadíamos cualquier parque grande y lo hacíamos mierda hasta que alguna vieja que no tuviera nada que hacer salga a gritarnos y bueno pues este Viernes no era la excepción a cualquier otro y como buenos fieles al deporte que mueve masas salimos en nuestro vía crusis pichanguero.

Llegué a casa de Pibe a eso de las 4:30, había salido del colegio hecho un trueno y fui a casa a ponerme "el uniforme" pelotero y partí, cuando llegué ya estaba Alejo y su hermano Julián asi que fuimos en busca de Ficho y empezamos a caminar...
1ero llegamos a la canchita del barrio (esa que ahora si usamos) y estaba totalmente llena, luego pasamos a la canchita de Santa Enma y estaba cerrada, caminamos hasta el C.E.P Las Palomitas (una casa para Pirañitas) y también se encontraba ocupada hasta que por fin llegamos a "La canchita Roja" que por esa época había dejado de ser roja y la habían vuelto dos canchas, en una estaban peloteando unos tíos ya cuarentones y en la otra solo había un grupito de 6 mocosos de unos 10 u 11 años (quizás menos) así que todos abusivos entramos a la cancha y Alejo les dijo:
- oigan chibolos una pichanga ps, 5 goles, el que gana se queda la cancha
aún no entiendo para que queríamos la cancha si éramos solamente 5 personas pero los mocosos accedieron y uno de ellos dijo:
- Oe pero les falta uno
- Ahí nomás "con 5 nomas nos basta", dijo Alejo
Lo que vino a continuación fue desastrozo para nuestro equipo (les recomiendo reproducir la música mientras leen)


De pronto empezó la pichanga y lo primero que hizo uno de los chibolos fue driblear a Alejo y a Julián dejando atónito a Ficho y rebasando en velocidad y con bicicleta incluída al pobre Cacho Zigfreydi luego se aproximo a la línea de corner y antes de que pudiera interceptarlo sacó un centro de rabona el cual fue rematado de palomita por otro de los niños dejando asi vencido al pobre Pibe que le tocó el primer gol.
Después de dicha acción nos quedamos cojudos y pensamos "tan huevones, nos agarraron fríos, habrá que tabearlos" pero eso nunca sucedió lo que vino fue todo un ballet de fintas y quiebres, amague tras amague nos fuimos comiendo uno por uno y cuando hacíamos el triste intento de barrernos era como si desaparecieran en el aire y pasaban por encima nuestro a lo Oliver Atom. Ya habíamos recibido 4 pepas y necesitábamos remonatar el score o al menos meter el de honor y en un intento de contragolpe Ficho y yo partimos con todo desde nuestra área, solo quedaban 2 chibolos defendiendo, era nuestro momento, era hora de hacer una pared a lo Jürgen Klinsman y Rudy Völler en el mundial de Usa 94 así que a toda máquina nos lanzamos al ataque, Ficho me la pasa el balón al acercarse el primer defensa y cuando se acerca el 2do chibolo lanzo el pase al hueco para que Ficho se proyecte y devuelva el esférico pero... no se si mi pase fue muy largo o Ficho venía a mucha carrera pero cuando le vante la cabeza para seguir la jugada Ficho no estaba en el esquema táctico y antes de que soltara la frase "Ficho de mierda donde estas" vi como Ficho iba callendo al suelo y sin poder poner las manos calló a toda velocidad y solo atinó a cerrar los ojos y voltear la cara. Cuando Ficho yacía en el piso pensaba que todo había terminado y se quedaría ahí echado hasta que la bola salga o termine el partido pero se olvidó de algo: del pase que había mandado y cuando este abrió los ojos el balón que le pasé impactó en su cara y me la devolvió haciendo una pared (no tan efectiva como la de Klinsman y Völler pero pared al fin y al cabo) en ese momento quedé solo frente a frente contra el arquero en ese momento pensé: "Este es mi momento !!" y solo quise asegurarla y patié con todo, la poca fuerza que tengo iba en ese balón, el arquero (que hasta ese momento solo había visto el partido) no reaccionó y cuando parecía entrar se escuchó en todo el silencio el golpe seco de un metal, la bola había impactado el travesaño y con la misma fuerza regresó hacia donde estaban el resto de los chibolos y en una jugada de "tic tac estilo brasileño" llegaron a lanzar otro centro y de chalaca nos clavaron el 5 y lapidante último gol.

Después de eso tuvimos que salir con una vergüenza inmensa mientras los críos nos gritaban "si quieren les damos la revancha" (reían) Todo el camino de regreso no dijimos nada hasta que mirando a Alejo dijimos: "Con que con 5 nomas basta no?, huevonazo"

La frase de la semana: Pura Lengua

Introducción:
En la medida de lo posible escribiré en el blog alguna frase que me haya causado gracia o me haya puesto a reflexionar y claro está que será puesta con su respectiva historia.

Estaba regresando a casa y tomé un bus que iba por toda la Av. Bolivar, menos mal estaba casi vacío por lo que mi viejo y cansado cuerpo encontró asiento donde posarse, me senté en el penúltimo asiento del lado derecho del carro de esos que son para uno y que tienen la ventana a la mano para poder abrirla.
Pasadas unas cuadras subieron dos chicas una de ellas era muy simpática tenía cabello ensortijado y una bonita figura mientras que la otra era gorda y gigante (como lo describiría Al Bundy) llevaba el pelo corto pintado de color mostaza (porque rubio no era ni ca...) y vestía ropa de hombre por lo que rápidamente lo asocié todo y dije: "Esta es Machona (Chito, Marimacha) y la otra al parecer era su novia puesto que le dijo "mi amor vamos al fondo" y ambas pasaron a sentarse detrás mío en el asiento que es para cuatro pero con un poco de colaboración entran cinco y la que aparentemente era "el hombre" se puso a hablar por Nextel y cuando hablaba de sí misma lo hacía con género masculino como por ejemplo:
- Puta won estoy cansado no creo que la haga won así que ya fue cojudo
Con esas finas palabras me terminé de convencer que eran lesbianas lo cual no tiene nada de malo, lo que tiene de malo es cuando una de las dos es FEA...

Cuando estábamos para llegar al cruce de Bolivar con Brasil se pararon y "el varón" empezó a gritar como desquiciada y con una impostación de voz masculina más falsa que la de Fiorella Cabas tratando de hablar como mujer:
- Bajan !!! oe bajan !!!
- Aquí no es paradero, le dijo el chofer y era cierto no era paradero pues la Bolivar está señalizada con paraderos
- Oe que no escuchas bajan !!!
- Ya le dije que no es paradero, en la otra esquina pueden bajar
- Oe tas sordo no won, donde te da la gana quieres dejarme no !!! (me imagino que no quería pasar roche y por eso se puso toda belicosa)
De pronto el micro se detuvo en el paradero indicado y mientras bajaban se puso a gritar:
- tas cojudo no? ta mare te estoy diciendo que bajan pes oe won !!!
a lo que el chofer del micro le gritó lo que vendría a ser la frase de la semana:
- Callate oe !!! PURA LENGUA !!!

De pronto del penúltimo asiento del lado derecho del carro de esos que son para uno y que tienen la ventana a la mano para poder abrirla se escuchó una carcajada solitaria pero era tan potente que hasta los que estaban en la calle (incluyendo a las damas) podían escucharla...
Lo que sigue es que todo el camino me vine con una estúpida sonrisa en la cara y de rato en rato me cagaba de la risa solo, claro que la gente me miraba como loco pero es que ellos no habían entendido el sentido del insulto o quizás mi cerebro podrido lo interpretó de una mejor manera la cosa es que cuando me iba a bajar lo miré al chofer y me seguí cagando de la risa y le dije: "Que buena tío, que buena"

Corre, Juan, corre

Era un fin de semana como cualquier otro para la familia Choy como era costumbre nos visitaban el enamorado (de aquel entonces) de mi hermana y su hermano Jefrey.
Jefrey era un niño de 10 años que sufría de obecidad, parecía una versión enana de Barry White pero sin la barba. Nuestras familias lamentablemente se unieron debido a que el gordito este me sacó la mierda en un campeonato de Karate (hay una foto del momento en que me golpean colgada en mi facebook) y ahí mi hermana conoció a su hermano que también practicaba dicha disciplina.
Bueno no me quiero abrir de la historia pero tenía que explicar un poco a los personajes de esta.

Como decía era un fin de semana cualquiera en nuestra humilde casita de Breña y nos habían visitado los ya nombrados líneas arriba. Jefrey y yo estábamos tan aburridos que nos fuimos a jugar maxplay mientras dejábamos a los tortolitos escuchar su Use your illusion 2 de Guns n' Roses pero a los 10 minutos de jugar Mario Bros y cansados del mismo juego de mierda decidí llevarlo a Jefrey al pinball que había cerca a la casa.
Por aquel barrio en Breña si algo abundaba eran Pinballs (arcades para los fichos) y cada uno de ellos mas feo que el otro pero yo eramos unos niños adictso a los videojuegos y nada iba a detenernos así que fuimos con nuestros únicos 20 céntimos para jugar una "fichita" en el pinball.

Una vez llegados al pinball el calor de mierda que hacía en aquella época hacía que las paredes estuvieran húmedas, el asfixiante olor a ala de aquellos jóvenes de colegio estatal (que aún siendo verano vestían el uniforme plomo rata y chompa) mezclado con los olores emanados del mercado hacían de aquel resinto un lugar netamente para machos y como tales debíamos portarnos así que me dirigí hacia el tío que vendía las fichas y demostrando lo macho que soy me surré en el letrero de "prohibido el ingreso de menores de edad" y compré mi ficha, claro que el encargado era tan macho que también se surró en aquel letrero y cerró el trato con aquel muchachito de 9 años de cabeza de uva y ojos enormes.

Procedí a pararme al lado de la máquina y a esperar como un cojudo a que se desocupé, habrá pasado algo de 30 minutos hasta que el maldito que estaba ahí peridió y dejó la máquina libre para que pudiera hacer mi entrada triunfal al mundo de los videojuegos. El juego era el de las tortugas ninja aquel que empezaba en un edificio en llamas, creo que vendría a ser el Teenage mutant ninja turtles 2 de Konami pero eso no va al caso. Metí mi ficha por la cual había estado jodiendo a mi viejo para que me diera los putos 20 céntimos y empezó el juego...

Creo que no avancé ni diez pasos y perdí la 1era vida y diez segundos después perdí la última por lo que me quedé como estúpido contemplando la pantalla de continue hasta que los números llegaran a cero. Luego de haber perdido mi ficha de manera tan cojuda Jefrey y yo nos quedamos como cojudos mirando como iba jugando el resto de personas y alucinando que nosotros éramos los que avanzaban las misiones cuando de pronto hizo su aparición el infaltable loco de barrio aquel que lleva un buzo negro ya sea por la suciedad o porque es realmente negro y siempre con un palo (no puedes ser loco si no tienes un palo)
El loco se quedó ahí mirando como jugaban todos y de pronto posó su mirada en nosotros específicamente en Jefrey, creo que le llamó la atención ver un niño tan gordito y quizás... (me meteré en la mente del loco ok?) quizás lo vió como un plato de comido o un pollo gigante, me imagino que si vives en la calle debes tener hambre y al ver a aquel moreno gordito habrá pensado que se podía comer... El loco se dirigió hacia nosotros y obviamente que estábamos petrificados en eso ví que el loco lo miraba a Jefrey y se le iba acercando, en ese momento me sentí aliviado porque sabía que no corría peligro alguno pero luego me acordé del pobre Jefrey quien asustado solo podo optar por cerrar sus ojos mientras el loco le mordía el brazo, por la manera tan aguda en que Jefrey gritó pareciera que el loco le había mordido en "otro lado", luego el loco se quedó ahí parado saseado por el bocado con su vista enfocada en la nada y Jefrey partió del Pinball corriendo y llorando pero ahí no acaba la historia...

Llegamos a mi casa y le contamos lo sucedido a mi viejo así que regresamos al Pinball con mi viejo y el hermano de Jefrey. Para nuestra sorpresa todos estaban como si nada y cuando mi viejo le recriminó porque permitía que esas cosas pasaran en su local este solo atinó en decirle que estaba prohibido el ingreso de menores de edad y que seguramente nos habíamos colado y entre todo el barullo apareció el loco y Juan Choy en un intento de mostrar su hombría frente a su hijo quizó amenazar al loco con que lo iba a denunciar e iba a traer a la policía. En ese momento el loco se dejó de cojudeces y reaccionó, chapó una piedra del grandaza y comenzó a correr tras mi viejo, mi viejo comenzó a picarla de tal manera que Usain Bold hubiese quedado 3 segundos atrás de él, estaba poseído el hijo de puta, me cagaba de risa y no podía aguantarme mientras veía como mi padre se iba alejando a lo largo de la Av. Venezuela con un loco con piedra en mano corretiendalo. No supimos que hacer mas que volver a la casa sin mi Papá y contarle lo sucedido a mi madre quien dijo "vayan a la comisaría a denunciarlo" y le respondí: "y ¿qué vamos a decir? busquen a un hombre de chino pelucón trotando junto a un orate y su piedra" mientras seguía riendo.

Pasó cerca de 1 hora e hizo su aparición triunfal Juan Choy todo rojo y bañado en sudor. Nos contó que el loco lo correteó mas o menos hasta la Av. Alfonso Ugarte, creo que habrán sido unas 12 o 13 cuadritas en las que mi padre se vió forzado a hacer deporte y luego de eso el loco se cansó y mi padre aprovechó para meterse por unas callecitas y perderlo mientras que por mi lado seguía cagandome de la risa mientras una vez más liberaba a la Princesa de las garras de Koopa.

Al final lo llevaron a Jefrey a un policlínico para ver si tenían que ponerle alguna vacuna, yo me quedé castigado sin poder ir al pinball por un buen tiempo pero ¿saben que? no me importó porque al menos vi una escena digna de los Simpsons protagonizada por mi padre y porque vi a Jefrey llorar como un marica después que se la daba de tipo rudo por haberme pegado en aquel torneo de karate...