Lolo's

Introducción: Para todos los que viven en jesú María o sitios aledaños y dicen hacerse llamar "conocedores" deben conocer a este no tan fino pero económico trago llamado "lolo's" o "Thundercat" (como se le conocía antes de prohibirlo, por eso el cambio) que es distribuido en la Licorería don Lolo en el cruze de la Av. Cuba y la Av. Pettit thouars.

Yo no lo conocía pero para fines del 2002 el chato me llevó a la licorería don Lolo y compramos este trago de jugo mambo [aunque ahora deben usar kanú con algún tipo de licor de dudos procedencia (o como algunos lo llaman "de la casa")] por tan solo S/. 2.00 (dos soles) así es dos soles te servían para llevarte a casa una botella de vidrio de esas que botas a la basura y en la noche viene un pata y se lleva. Claro que para mantener preservado el producto era asegurado con un plástico de esos que ponen en los jarabes y listo tenías un delicioso trago de S/2.00 y claro que también había de 4 solo que equivalía la cantidad de dos lolo's así que te ahorrabas el cargar otra botella. La dosis normal entre dos personas (como para no matarte las neuronas) es de uno a dos Lolo's y viene a ser el equivalente a una bomba con una botella de ron por persona.

Uno de esos días Pepe había bajado a mi casa para jugar Winning eleven mientras conversabamos cojudeces y de pronto sonó mi celular y era el Pibe:
- Oe cacho de mierda ¿Qué haces?
- Nada acá en la jato con Pepe hueveando
- Toy con Mounstruo, hoy es la graducación de mis patas de la Universidad y quieren que de el discurso pero necesito unos tragos
- Ya vente y nos hacemos unos lolo's
- Oe Mounstruo de mierda ¿Quieres chupar una huevada de dos lucas?
- Ya pes

Pibe llegó mi casa a golpe de 9 pm y partimos al Lolo's y de arranque nomás para no tener que salir de nuevo a comprar compramos dos de S/. 2.00 y dos de S/.4.00 lo que hacía un total (hablando de equivalencias) a unos 8 Lolo's (ya sé que suman 6 pero lean bien arriba). Mounstruo y Pepe querían fumar y justo el hijo de Lolo escuchó y les dijo "acá tengo puchos" y les vendió unos cigarros marca Macross (Sí como el dibujo)

Llegando a mi casa destapamos lo primeros Lolo's y mientras Pepe y Mounstruo fumaban sus puchos que olían a pasto quemado Pibe y yo comenzamos a buscar la música adecuada para la noche. Después de escoger el álbum Master of Puppets de Metallica el momento era propisio para empezar nuestra alabanza a Baco y dar rienda suelta a nuestro instinto primitivo al ritmo del Metal.
La bomba estaba de puta madre y aunque Pepe pensaba que no nos dábamos cuenta el muy pendejo no tomaba o lo hacía muy poco mientras que Pibe y Mounstruo estaban destruyéndose con el poder del licor, yo estaba medio picado también pero no hablaba huevadas como Mounstruo y Pibe, Mounstruo decía cosas como que quería alquilar un departamento entre todos los patas del barrio y comprar un Wolsvagen escarabajo (tomando encuenta de que somos 8 personas eso era imposible) . Luego del 4to Lolo Mounstruo comenzó a contarnos sus historias en Arequipa, decía que vivió con una Stripper Chilena llamada Irazema con la cual tuvo aventuras sexuales e incluso su pata fue partícipe de ellas.

Viendo que se hacía tarde y yo debía ir a trabajar al día siguientea las 10 am, estaba que botaba a mis patas pero estos no se iban a mover hasta secar el último lolo. Cuando se acabó la última botella de Lolo's Pibe y Pepe dijeron para irse (recuerden que pibe tenía su graduación) pero Mounstruo no quería y después de ver que los Lolo's tenía un extraño efecto en Mounstruo (lo ponían carreta porque empezó a apuntearse mi almohada) dije "ni cagando se queda este huevón acá" a lo que Mounstruo en su borrachera comenzó a gritar "Irazema !!!".
Para calmarlo fui por una olla llena de agua y le dije:
- ya carajo vete con esos huevones
- Irazemaaaa !!!
- Mierda, nada de Irazema esa perra no está acá (en ese momento Mounstruo se me quizo acercar y le aventé el agua en el cacharro)
- Irazema ¿por qué me mojas? (el puta estaba tan borracho que creía que era su stripper chilena)

Mierda llevense a ese cojudo que ni cagando se queda a dormir acá, dije, en ese momento Mounstruo se enroscó en mi cama como un perrito y dijo "de acá nadie me saca". En ese instante sentí como mi vista se volvía roja y no atiné mas que a ver a Mounstruo acurrucándose en mi sacrosanto sitio de reposo y luego observé que mi bicicleta estaba cerca así que tomé la bicicleta y sin pensarlo dos veces la llevé por encima de mi cabeza y se la arrojé:
- Auuuuu, mierda que fue eso !!! , dijo Mounstruo
- jajaja Cacho de mierda no seas pendejo, dijo Pibe
- Ya mierda fuera de mi cama borracho
El pobre Mounstruo se levantó todo aturdido y adolorido por el semejante bicicletazo que le propiné, nunca me sentí mal por eso es más me sentí como si estuviera en la WWE en una lucha hardcore contra Mick Foley.

Empezamos a bajar al 1er piso, yo iba sosteniendo a Mounstruo de la parte trasera del polo cuando de pronto en el 3er piso:
- oe Pepe ¿Pibe?
- No se won
- Pibe apurate carajo !!!
En ese momento solté por un segundo Mounstruo y...
- Aaaahhhh !!!!
- Chucha se me cayó el Mousntruo !!!!
El pobre Mounstrito se fue de culo del 3er al 2do piso y la reja de una casa impidió que llegara al 1ero. Los 3 bajamos corriendo para ver como estaba pero el hombre estaba tan ebrio que ni lo sintió. Un vez abajo..
- Oe quiero mear, dijo Pibe
- No jodas pes acabamos de bajar, mea en el árbol, le dije
En eso Mounstruo y Pibe se pusieron juntitos a mear y...
- Oe, ¿por qué está caliente?, dijo Mounstruo,¿Por qué está caliente si el agua es fría?
Cuando menos nos dimos cuenta Pibe se cagaba de risa mientras orinaba y era porque le estaba orinando la pierna a Mounstruo:
- ni más con el barrio, dijo Mounstruo, ni más con uds., yo les digo para alquilar un carro y un depa y uds. me orinan
- Ya feo de mierda súbete al taxi y no jodas
Paramos un taxi y Mounstruo no deseaba subirse, estaba indignado. De pronto llamé al Wachimán de mi cuadra que era un tipo gordo de 1.85cm y tenía cierto retardo osea era como que Kane o el Big Show cuidaran mi cuadra y apenas lo vió mounstruo quizo correr pero Pepe y yo lo atrapamos, le hicimos Tupac Amaru y a la cuenta de 3 lo dejamos en la parte trasera del carro totalmente incociente, Pepe se iba a ir con él y Pibe y de pronto vi a Pibe por otro lado tomando un taxi todo ebrio hasta las huevas y le digo:
- ¿ A dónde mierda vas?
- A la graduación de mis patas, tengo que dar mi discurso
- Son las 3 am huevón
- No!!! yo voy!!
- Ya!!! carajo espérame voy a ponerme mi terno y nos vamos
Pepe se llevó a Mounstruo y lo tuvo que llevar cargado en los hombros hasta el 3 piso donde vivía.

Volviendo a mi casa Pibe se tiró a descansar mientras me ponía el terno pero no recuerdo en qué momento me senté y quedé totalmente privado. Recién recuperé la noción del tiempo a eso de las 6 am cuando vomité todo el suelo y me dí cuenta que faltaba poco para irme a trabajar.

Al golpe de 10 am nos levantamos y puse papel periódico sobre el vómito y nos fuimos en bicicleta todo apestando a trago. Claro está que cuando llegué a mi trabajo no podía pero ni respirar y con los ojos todos vidriosos y apestando a licor le dije a mi jefe "me duele la barriga, seguramente ha sido el chifa que he comido y quiero retirarme", menos mal le dí lástima y me dejó ir pero llegando me llamó el chato y me dijo "habla ¿Unos Lolo's...?"

¿Qué creen que hice?