Actualización 2015

Hoy recién me acordé que tenía un blog y veo que no posteo desde hace casi 3 años. Últimamente no ha sucedido mucho (si ya sé que han pasado 3 años) pero es que ya hay historias que me olvido de escribirlas en el momento (no pienso gastar en plan de datos) y también un poco que las responsabilidades me han absorbido.

Para los que se preguntan que ha estado haciendo su servidor (dudo mucho que alguien siga leyendo este blog) pues ahora me encuentro ya desde hace 3 años en una productora (finalmente conseguí un trabajo en donde pasara del año) edito un conocido programa de automovilismo y de otro conocido programa de box (ya deben imaginárselo) por otro lado finalmente pude adquirir mi primer auto (probablemente el único) un bello nissan sentra del año 94 al cual cariñosamente lo hemos llamado "el bitch hunter" (lo más irónico es que hasta ahora no he levantado nada ahí).
En el mundo de los calzones pasaron una que otra chica (jodidas para variar) pero finalmente se podría decir que me he plantado. Quién pensaría que un amigo al que conozco casi 15 años de mi vida recién me presentara a una pariente soltera hace menos de un año.
En fin como les digo no hay mucho que contar (tal vez en otro momento escribiré de cuando nos quisieron asaltar con pistola y corrí más rápido que Usain Bolt) espero poder volver a darme otro tiempo para postear por acá.

Cumpleaños de Ficho 2012

Como todos los años llegó el evento más espero que carnaval de Río: El cumpleaños de Ficho, ya el año pasado fui vícitma de la mala combinación de tragos (y de lo años) y lo poco que me contaron que hice fue beber dos shots de tequila (previas chelas) y a eso de las 11 pm caer muerto hasta las 10 am del día siguiente, en fin esa es otra historia.

Todos sabíamos que este cumpleaños sería especial pues era el último que nuestro querido Ficho iba a celebrar en su casa ya que harto de limpiar los destrozos y vómitos de sus amigos decidió terminar con esta tradición. Ya habíamos estado coordinando en la semana como iba a hacer la celebración y hasta cancelamos la pichanga del domingo porque sabíamos que íbamos a terminar mal.

Salí de casa a eso de las 7 pm a comprar un Pisco para el cumpleañero, previo a eso había estado trabajando y necesitaba un par de vasos de alcohol para liberar la tensión. Llegue a casa de Ficho a golpe de 10 pm, fui uno de los 1eros en llegar, estaban unos cuantos amigos de Ficho del trabajo y de la universidad, al comienzo noté que amarraban un poco el trago, pensé que lo habían comprado pero cuando supe que mi pata había pagado la chela con toda la concha del mundo exigía trago "ya pe compare a que hora llega la sisterna" exclamaba.

Al poco rato llego mounstruo (recordemos que la "ou" hace q su nombre suene más feo) con papitas y piqueo y una botella de whisky que ha cierta distancia la pegaba de Chivas pero de cerca te dabas cuenta que era un whisky chileno que lo habría sacado de Dios sabe donde. Luego llegaron Pibe y Alejo y empezamos la jarana, los vasos de Pisco y Whisky transcurrían uno tras otro pero la gente estaba un tanto aburrida, al menos los "solteros" queríamos bailar en eso Ficho me dice "ya carajo ahi viene mi vecina con sus amigas asi que comportense" cuando llegaron las chicas empezaron a brillar los ojos arrechos de Mounstruo, las miraba como Naufrago recién rescatado y al rápidamente en su borrachera les hablaba de "mi amor" y les agarraba la cintura e incluso se mandó un par de perreos.
Viendo que la fiesta seguía monse las chicas decidieron irse a casa de la vecina asi que Mounstruo y yo nos desaparecimos con las chicas un rato, al llegar a la casa de nuestra nueva amiga (Paty) Mounstruo le dijo "flaca te llevo en mi caña a comprar carro" y se subió a la combi de mierda que le dan en el trabajo, la chica sin hacerse paltas subió y se fueron. Las cosas no mejoraban y las chicas se dormían asi que dije "jodanse me largo" y partí con rumbo desconocido.
Luego de una hora retorne a casa de Ficho y encontré ahí a Mounstruo con Patty pero sin ninguna amiga, entré al cuarto de Ficho y Pibe estaba jateando todo borracho asi que no aguanté la tentación de aplicarle mis famosas llaves de lucha libre y obviamente su cachetada levanta borrachos, en eso Mounstruo en un ataque de ira aventó un banco que nos cayó encima a mí y a Alejo y acto seguido le estampó un puñete en la cara a Pibe, en ese momento lo cogí por detrás y mientras sonaba la música del Guardaespaldas (La de Whitney Houston pe) le apliqué una llave Nelson y lo saque del cuarto.

Luego me metí a la cocina con Patty a conversar y cuando saqué mi cabeza por la puerta vi que Mounstruo estaba echado sobre Alejo llorando y cayó al suelo y se quedó dormido con toda la panza al aire tipo Barney de los Simpsons, acto seguido empezó a vomitar y tuvimos que cargarlo y tirarlo en el sillón (obviamente también le cayó su cachetada)

Después de eso los que estabamos vivos y no soportabamos el olor a borracho tuvimos que irnos a casa de Patty a jatear y esperar que salga la luz del sol para poder volver a nuestros hogares.

Crónicas de Miércoles

Estoy aburrido en el trabajo esperando a que la máquina haga un proceso que demora como 2 horas y como soy demasiado eficiente (o tal vez apurado) ya terminé el resto de cosas que tenía que hacer por lo que tengo un poco de tiempo para filosofar y postear un poco en el blog (el cual lo he descuidado mucho tiempo)

No hay mucho que contar en lo que va del año. Dicen que cuando uno menos espera algo sucede y hasta ahora ese ha sido mi caso, menos mal las cosas inesperadas han sido buenas (al menos para mí) Sin pensarlo cambie de empleo, ahora trabajo editando 2 programas de TV y mi horario es super relajado y con todas las facilidades del mundo ya que si ya no tengo nada que hacer simplemente tengo toda la libertad del mundo de largarme a mi casa.
Este pinta como el año del ahorro, mis arcas monetarias han aumentado (no tanto como para ser víctima de un secuestro) pero creo que la meta #2 puede ser cumplida para mitad de año (ya otro día hablare de la lista de las metas)
En cuanto a mi posesión más preciada (mi PS3 jajaja) ya se me acabaron los juegos asi que es momento de comprar originales y empezar a jugar online (pronto pasaré mi username para jugar con algún lector)
En el plano amoroso (ese es difícil de hablar) las cosas al menos están calmadas, este "churrísimo" blogger se encuentra solito al menos está tranquilo. Ahora tengo más tiempo para pensar en lo que quiero y a ver cuando empiezo la búsqueda de alguna nueva loca (eso va a dolerle a muchas, pero no se piquen que es joda) por el momento no hay apuro alguno.
En cuanto al deporte he encontrado gusto por salir a correr (aparte asi he reducido mis cerdos 80Kg a unos ligeros 73Kg) y bueno ya le pare la mano a tanta comida chatarra aunque de vez en cuando me doy mis gustitos.
Y bueno nunca faltan las borracheras con los amigos de toda la vida en las cuales siempre tienen que suceder cosas graciosas pero "demasiado picantes" para este blog.

A veces tengo ganas de poner más anécdotas en este blog pero siempre las termino olvidando cuando estoy sentado en la compu. Y asi es como mi sedentaria vida se ha estado desarrollando en lo que va del año, los dejo porque tengo que volver al trabajo.

La navidad del Grinch

Esta última navidad decidí pasarla solo, solo con mis pensamientos y disfrutando la noche con mi PS3 y mi nueva TV LED 32" (siento un orgasmo al escribirlo)

La verdad que en algún momento me cruzó por la cabeza que la idea de estar solo en una fecha tan familiar me iba a golpear, capaz a ponerme triste y melancólico pero no fue así. Pasé tanto rato renegando tratando de armar un carrito chino que compré en radioshack (que vino con las piezas incompletas y las instrucciones a medias) que ni me percaté que dieron las 12, no fue hasta que empezé a escuchar los cohetones que decidí sentarme a comer mi 1/4 de pollo a la brasa y tratando de ver una clásica pela navideña aunque la gracia no me duró mucho pues a pocos segundos solo pensaba "carajo mocosos de mierda con toda esa bulla no puedo ver mi película" a mí me encanta reventar cohetes pero como jode la bulla.

Luego terminé de armar mi carrito (quedó hasta las huevas) y cuando pensé que había paz empezaron a sonar los villancicos. Como me llegan al pincho los villancicos especialmente escuchar la canción del burrito más de 5 veces seguidas porque al mocoso de mierda del vecino le gustaba la canción y luego me soltaron los villancicos a ritmo de techno al punto de retumbar las ventanas. A golpe de 1 todo se calló fue como si la verdadera paz navideña entrara en los hogares, fue ahí en donde aproveché para ponerme a jugar God of war 3 a todo volumen para que todos los vecinos que jodieron la paz de mi navidad escucharan como Kratos descuartizaba centauros, mataba guerreros y se tiraba a las ninfas.

Al final no fue tan malo es más hasta podría decir que fue divertido, al menos me entretuve y no me deprimí ni nada por el estilo (la mayoría pensaba que me iba a ahorcar con las luces del árbol) hice las cosas que me gustan hacer: jugar play y renegar así que el saldo navideño fue provechoso.

Martes 19 de Abril (un post con harto vinagre)

Me desperté temprano como siempre y con ganas de tomar un café (no de 10 lucas) para inflar mis ojos que parecían bolsas. Solamente esperaba prender la tele y agarrar alguna noticia nueva o algo de fútbol y me topo una vez más con la noticia del cojudo de Ciro Castillo que se perdió por irresponsable. Me puse a pensar ¿Cuánto le está costando al país buscar a este patita? no tiene mucha lógica la situación, como dice Pibe "¿Por qué dejar a la chica sola en medio de la nada?, ¿tú dejarías a Silvana sola para ir a buscar ayuda?" y claro le doy la razón en eso. Es tan fácil que lo hayan tirado a algún barranco y que la flaca haya caminado en dirección contraria y decir "nos separamos" y fingir que se resbaló por ahí.

Ahora me dirán "insensible ojalá nunca pases por lo que pasa su familia" bueno pues les digo que eso se quedará en "ojalá" porque se que en mi entorno no hay gente tan cojuda para mandarse sola a recorrer un camino que no conocen.

Por otro lado las noticias de las elecciones que ya me tienen con un huevo hinchado y otro por reventar. Que si Humala que si Keiko carajo el voto es secreto dejen a la gente decidir todos tenemos derecho de hacerlo lo que si me parece cojudo es ver en facebook y escuchar a personas que conozco tener la conciencia política de un niño de 6 años "No voto por Keiko porque es mujer" , "Voto por Humala porque no puede salir la china" lo gracioso es que al preguntar ¿por qué? solo saben decir "por la corrupción y el fujimontesinismo" cuando escucho eso los veo y pienso "galleta, galleta, polly quiere galleta" parecen loros repitiendo lo que los papás les dijeron o lo que vieron en el titular (porque muchos no leen la noticia entera) de algún periodico rojo o capaz le escucharon algún comentario a su pata caviar de la Católica. Ok acepto eso de la corrupción y todo eso pero me gustaría escuchar un fundamento más solido y no que parezca sacado de un nick de facebook.

Estuve meditando en el micro ya que tengo mucho tiempo para hacerlo (Susana Villarán de mierda deja de condecorar a tus patas y vuelate un par de couster de la Arequipa para que sea fluido el tráfico) y pensaba en que un eventual gobierno de Humala (igual no votaré por ti asi que no te me alegres) no me afectaría tanto pues por lo que te dicen en noticieros y periódicos diría que:

1. Estatizar la Banca.- Yo no tengo grandes cantidades de dinero en el banco asi que mi plata no corre peligro
2. Los Service.- No trabajo ni poseo uno asi que se jodan los otros
3. AFP.- Yo tengo mi dinero en la ONP asi que piña ps jodanse
4. Bienes Inmuebles.- No tengo ni una ni dos ni tres casas o depas asi que me da igual si se lo quitan a otros para darselo al pueblo (piña ps pa q eligieron)

De hecho que hay cosas que si me afectarán por eso no votaré por el tío igual pero tampoco seguiré la modita de votar en blanco para dármela de que soy un tipo cool con principios y que la china de mierda y ponerme un pin en el "face" nada eso no va conmigo.

Por otro lado no habrá quien me diga "el voto de los ignorados" eso es mierda también hay mucha gente de "los ignorados" que solo esperan a que papá gobierno les de todo en la boca y ellos no mover ni un dedo y quedarse sentados todo el día mirando a la nada. ¿Acaso si a un bebito no lo paras en dos patas y lo estimulas aprenderá a caminar rápido y de la nada?

Ahora se viene la semana santa no se porque tanto rollo con eso de no comer carne, ok son costumbres y se respetan pero si yo quiero tragar chancho nadie tiene porque negarmelo, aunque no lo parezca soy católico TENGO UN PAPEL QUE LO DICE Y CON SELLO DE AGUA INCLUIDO !!!! pero si me provoca tragar carne trago carne, creo que a dios le preocuparía más que sea buena persona que lo que me vaya a meter al estómago y dejarlo en el desagüe.

Bueno ya terminé de renegar (por la mañana) seguro ahora me comentarán diciendome que estoy mal y tratando de darme la contra pero la verdad que no pienso leer ni un comentario, jodanse por darse la chamba de leer toda mi bilis y como diría Lourdes Flores: METANSE SU COMENTARIO AL POTO

Cacho conoce al PPKuy

El día de ayer estaba en mi nueva faceta de ciclista deportista osea ahora me voy al trabajo (de Jesús María hasta Miraflores) en bicicleta en un tiempo record de 20 min (en micro salía como 40 min por el tráfico) como sea, ayer estaba pedaleando a eso de las 7:10 pm renegando de que tenía que hacerlo de subida y dándome palabras de aliento pensando en que eso me servirá para poder correr más en las pichangas los domingos cuando de pronto en el cruce de la Av. Arequipa con la Av. Aramburú veo un tumulto de gente. Una vez más empezé a despotricar de ¿por qué la gente es tan bruta como para no darse cuenta de que el carril de color blanco es para peatones y el amarillo SOLO PARA BICICLETAS? mientras renegaba y me ponía terco en pasar sin frenar empezé a gritar "Permiso Ciclovía !!!" entonces mientras me iba acercando vi que eran unos jovenes con polos de colores rosa, turquesa y negro con las iniciales de PPK (candidato a la presidencia pa' los brutos) seguí mi camino a toda velocidad mientras escuchaba Addicted to vaginal skin de Cannibal Corpse (mentira escuchaba Auto Rojo de Vilma Palma e Vampiros) la cosa es que empezé a aumentar el pique y seguía pidiendo permiso hasta que llegué a donde estaba acumulada más gente que era en la misma esquina.
De pronto aquellos jóvenes que no tienen nada que hacer más que salir a hacer propaganda política se dieron cuenta de mis intenciones de no frenar y comenzaron a abrirse para que el maniático renegón de la bicicleta pudiera pasar cuando de pronto se abre un grupo de chibolos y de la nada aparece cuy gigante frente a mis ojos era el PPKuy.

Iba muy rápido y salió de la nada solo pude ver unas manos de peluche que se levantaban en señal de alerta como si lo estuvieran asaltando, el peluche no tenía expresión pero en el modo en que movía su cabeza parecía decir: Noooooooooo !!!
En un acto de reflejos espectaculares logré evadir al PPKuy al cual del susto hasta empezó a chillar como tal.
Me detuve para esperar que cambie el semáforo y con algo de precaución voltié a ver si el PPKuy estaba bien y lo vi conversando con un fumón que le quería vender caramelos.

Entre mi larga lista de atropellados por bicicleta casi sumo una celebridad: El PPKuy

Castigo Divino

Hace tiempo (ya no recuerdo cuanto) en uno de los tantos viajes de Carlos a Lima fuimos a la misa de difunta de su abuelita. La verdad creo que no estaba enterado del asunto, menos mal aquel día no vestí mis clásicas bermudas con polos metaleros.

Cuando llegamos a la iglesia estaba toda la gente bien elegante para la ceremonia, Carlos y yo nos sentamos detrás de toda la familia, más bien nos tocó sentarnos al lado de todas las amigas y vecinas de la abuelita. En eso una de las vecinas (ya viejita) se acerca a saludar a la mamá de Carlos y luego la señora Zoila le dijo:
- ahi está mi hijo, carlitos
- Ayyy !!! como ha crecido carlitos. ¿Y el otro?
- El es su amigo Cacho
- Joven ¿Cómo está?

Luego de que la vieja nos quedara observando por varios minutos empezaron a hablar de delincuencia juvenil y otras cosas y de pronto nos dijo:
- Ayyy jovencitos deberían cortarse esos pelos para que se les vea como hombrecitos no como mujercitas
por aquella época Carlos y yo usábamos el pelo largo y supongo que a la vieja le jodía eso asi que le dije:
- ¿Acaso Jesucristo no lo usaba asi?
La vieja se quedó fría, Carlos y su mamá empezaron a matarse de risa y la vieja solo atinó a sonreirme.

Una vez empezada la misa todo estaba tranquilo cuando de pronto el cura invitó a la gente a comulgar. Todos los ancianos salieron embalados a comer y beber a Cristo como si se tratara de la última vez y cuando la vecina de Carlos quizo salir apurada de su lugar en aquellas bancas largas y viejas típicas de iglesia cuando de pronto tropezó con la parte donde uno coloca las rodillas al rezar y se sacó la mierda de cara contra aquel frío piso de cerámica.

Las pocas personas que estaban alrededor (casi todas estaban comulgando) trataron de levantarla pero no podían mientras que Carlos y yo nos queríamos cagar de risa y más aún cuando dije en voz baja: "ahi está ps por burlate de Jesús diciendo que parece hembra con su pelo largo" !!!!

P.D: A la vieja no le pasó nada y si probablemente me vaya para abajo por ser tan burlón

Un dia de Serpost/Aduanas

Había estado esperando impacientemente un encargo que Carlos debía enviarme desde Usa. En realidad era solo una cajita de un valor de 82 dólares por lo cual debía llegar directamente a mi domicilio pero Carlos en un acto de buena fé (y olvidando lo que le repetí hasta el cansancio) agregó otros equipos en la caja dando una suma total $226 en artefactos por lo que era más que fijo que tenía que pasar por aduanas.
En un arranque de criollismo Carlos declaró que cada equipo costaba $30 (como si los lobos de aduanas no supieran que eso no podía ser posible) la cosa es que como me lo temí el 10 de diciembre llegó mi paquete y en Serpost me dijeron que había sido retenido por aduanas y tenía que esperar a que ellos me notifiquen.
La tan esperada notificación llegó el día 24 de diciembre así que tuve que dejar pasar todo el fin de semana e ir el Lunes 27 a recoger mi paquete a la agencia de Lince.

Esta vez iba a ir preparado, estaba llevando dinero y fui temprano. Cuando llegué ya había cola, primero pasé por una ventanilla donde había una chica que hacía tranquila su trabajo y me atendió rápido. Luego pasé a la ventanilla 2 en donde una señora un tanto mal humorada golpeando la palma de la mano contra el mostrador apuraba a la gente y ni siquiera se dignaba a contestar el "buenos días".
Me dieron el #15 asi que tenía que esperar, casi una hora después me llamaron y me aproxime a la ventanilla 4 en donde lo primero que me dijeron fue "tu factura" obviamente era un regalo asi que no existia factura:
- Factura señor
- No tengo
- Y entonces? acá le están notificando que debe traerla
- Es un regalo comprado en Usa que quiere que haga ¿Que la fabrique? (ya estaba con la pata en alto)
- Bueno cotizemos.
Mientras el hombre cotizaba empezamos a conversar y me di cuenta que era buena gente asi que el tono de voz se fue volviendo más amigable e incluse llegué a pensar en que todo saldría bien aquella mañana.

Cuando terminamos de apuntar los precios de cada artefacto me dijo que tenía que dirigirme a la ventanilla 7 y ahí me dirían cuanto pagar. Mientras iba caminando vi a aquella "Enana Antipática" de pelo pintado de rubio que me tocó la vez anterior y como siempre esta enana maltrataba a la gente:
- Señorita ya no puedo quedarme más tiempo, ¿qué sucede si me voy?, dijo una viejita
- Nada pues vuelve mañana y hace su cola nuevamente (mientras se alejaba refunfuñaba "que creen que tienen corona")

Cuando llegué a la ventanilla 7 me atendió otra señora (deberían poner gente más joven para estos trabajos, son más vivos) ella me dijo que tenía que pagar $52 para poder retirar mi paquete, el asunto es que ya no hay agencia bancaria dentro de aduanas asi que tenía que correr al banco más cercano.

Me dirigí al BBVA que está al frente del hospital, como siempre el pésimo servicio del BBVA deja mucho que desear, los cajeros son demasiado lentos, habían 20 personas pero avanzaba como si fuesemos 50, no podía esperar mucho, tenía el número E29 y recién iban en el E19 (la E es para los que no tienen tarjeta asi que no te atienden rápido)

Fui volando al Interbank que se encuentra en Risso, entré a la agencia y no había nadie, pensé que todo estaba marchando bien hasta que:
- Vengo a pagar aduanas
- a ver permítame su papel
pasaban lo minutos y veía preocupación en la cara del cajero, luego de señalar su monitor a otros dos compañeros me dijo que se le había colgado la máquina y que pasara a otra caja. Fui a otra caja y sucedió lo mismo. Llamaron a los de sistema y del 2do piso bajo un tipo que parecía muñeco de ventrilocuo con una gran sonrisa y dando a entender a sus compañeros que él era el hombre dijo "yo tengo sistema, que pasen todos al 2do piso".
Fui al 2do piso y esa sonris tan arrogante se iba borrando del rostro de aquel tipejo y me dijo "se me colgó la máquina, vaya donde mi compañero" fui donde el otro cajero y pasó lo mismo así que opté por pedir mi documento y retirarme refunfuñando.
Fui corriendo a otro BBVA que estaba al frente y cuando llegué a la caja pasó lo mismo, se colgó la máquina y luego de unos minutos me dijeron que no había sistema con Sunat.

Tuve que volver derrotado a mi trabajo y sin perder la esperanza fui a la hora del almuerzo a Scotiabank y ahí si funcionó todo por lo que me fui volando nuevamente a la agencia de Serpost/Aduanas en Lince.

Cuando llegué la cola era inmensa pero yo solo tenía que entrar defrente a entregar mi comprobante, cuando llego a la ventanilla donde debía entregar dicho documento me diejeron que la Sra. Había salido a almorzar, tuve que esperar unos minutos y luego apareció la Sra. y me dijo que recién se estaba llendo, le tuve que rogar que me diera mi papel para recoger mi paquete y en un acto de piedad (de mala gana) mandó a uno de los de limpieza a que busque mi factura.
Una vez que tuve la factura me dirigí a otra ventanilla a recoger el paquete y me di con la sorpresa de que tenía que pagar S/. 8.50 porque tuvieron mi paquete en bodega. En ese momento tenía ganas de decirle:
"Mi paquete llegó el 10, uds. lo retuvieron hasta el 24 y para colmo me están cobrando los sábados y domingos que no atienden" pero la verdad no tenía fuerzas, no tenía ganas de seguir renegando y peleando solo quería irme y es así como obtuve mi paquete.

Personalmente creo que si hubiese un buzón de quejas ninguna de las personas que trabaja ahí estarían en sus puestos, realmente es una tortura que un servicio que te esten brindando te hagan sentir que es un favor (como si fuera gratis) al punto de sentirte derrotado y ceder ante todos los maltratos, precios y colas.

Jóvenes delincuentes

Hace muchos años atrás (quizás tenía 11 u 12 años) estaba regresando de una fiesta con Jossepi pues me iba a quedar a dormir en su casa. Salimos de la "Guay" (YMCA) de aquellas fiestas en donde toneábamos con música de The Offspring y Green Day y comenzamos a caminar por toda la Av. Bolívar hasta la casa de Pibe.
En el camino vimos a un chibolo (8 años mas o menos) muy bien vestido, con zapatillas blancas con cápsula de aire y ropita nueva o al menos bien cuidada y recuerdo que le comenté a Pibe:
- Pucha que también a ese chibolo en cualquier momento lo cuadran y lo dejan sin tabas...
La conversación quedó ahí y llegamos a la casa de Pibe y nos fuimos a dormir.

En el transcurso de la semana de lo único que hablábamos con Jossepi era de videojuegos y de los trucos y toda esa clase de cosas que solo un par de enfermos pueden hablar pero que nos daba espíritu y nos hacía olvidar de que tan aburridas eran las clases y lo pesado que era hacer tareas.

El siguiente fin de semana me fuí desde muy temprano a pasar todo el día en casa de Jossepi (obviamente sin avisar que iba a ir) y lo primero que hicimos fue ir al "vicio" más cercano, ahí estuvimos jugando Super Nintendo (SNES) al rededor de 1 1/2, no recuerdo que jugábamos, probablemente algún juego para 2 pues a nadie le gusta ver como juega el otro.
El tiempo pasó volando fue como si no hubieramos jugado nada, al cabo de 30 min ya no sabíamos como matar el tiempo el resto del día e hicimos lo que siempre hacíamos: Salíamos a caminar hechos unos huevones esperando a que alguna chibola nos haga el habla y quiera ser nuestra enamoradita. También solíamos pasar por casa de algún conocido para ver si nos lo encontrábamos y nos invitaba a jugar al "vicio"

A eso de la 1 pm después de haber almorzado y jugado mete gol tapa en la puerta de la casa de Pibe no teníamos que hacer, nos moríamos de ganas por ir al vicio a jugar no importaba si eran 10 min pero algo teníamos que hacer
- Mamá ¿tienes una quina? preguntó Pibe
- No molestes carambas todo el día me pides plata para jugar
En aquella época no llevábamos dinero en el bolsillo, lo único que tenía en mi buzo con la marca O'neil estampada en toda la pierna eran mis llaves y una que otra peluza.

De pronto entre tanto hueveo comenzamos a recordar la fiesta y recordamos a aquel chibolo bien vestido caminando solo a altas horas de la noche y nos pusimos a pensar:
- Oe ¿y si agarramos a un chibolo en la calle? dijo Pibe
- Ya pes pero tiene que ser velóz y sin roches, le dije
- ya con lo que le saquemos nos vamos al vicio ps won, dijo Pibe
- Pero ¿con qué lo vamos a cuadrar?
al no tener la menor idea de como asaltar a alguien decidimos de que usáramos lo que usáramos no debía dañar pero si asustar. Fuimos al tercer piso (a medio construir en esos tiempos) y en una caja de herramientas viejas encontramos el móvil para nuestro hurto: Un viejo y oxidado pelapapas.
Aquel pelapapas no tenía mango, solo era la punta, vieja y oxidada que probablemente ni cortar un pedazo de papel podría pero se veía amenazante aquel color marrón sobre el poco metal del artefacto. Primero tuvimos que hacerle un mango pues no queríamos cortarnos y que después nos llevaran al hospital para la vacuna contra el tétanos así que agarramos un pedazo de trapo viejo y lo amarramos a la base para que sea la empuñadura.
Luego teníamos que sonar convincentes así que planificamos el diálogo a usar contra nuestra futura víctima. Obviamente teníamos que usar una lisura fuerte y luego dos frases rápidas para que el atraco sea velóz. Pibe y yo estuvimos practicando lo que diríamos y como no sabíamos quien llevaría el pelapapas a veces él hacía de la víctima y luego yo (para que cualquiera de los dos este listo) al cabo de un par de horas de práctica decidimos que sería así:
Pibe por tener más fuerza cogería por detrás a la víctima con el pelapapas hincado suavemente la espalda, acto seguido me acercaría y con todo lo aprendido en las calles de Breña diría:
- Ya chibolo no te muevas y suelta todo lo que tengas
No queríamos robar tabas ni polos ni relojes sólo efectivo para así poder ir al vicio a jugar Super Nintendo.

Listos para la acción salimos a buscar víctimas, estábamos nerviosos pues sabíamos que lo que estábamos haciendo estaba mal, iba en contra de todo lo que nuestras familias nos habían enseñado pero nuestras ganas de jugar eran inmensas. Estábamos por la Av. Bolívar y vimos a un chibolo caminando solo y justo se metió en una calle vacía, Pibe y yo lo empezamos a seguir y cuando vimos que no había nadie íbamos a dar el golpe de pronto empezamos a acercarnos, cada vez más rápido, parecíamos ninjas nuestros pasos ni sonaban y cuando estábamos a escasos metros de aquel niño lo único que hicimos fue rebasarlo y seguir con nuestro camino.

Sabíamos que al final no podríamos hacerlo, nos sentamos en un parque a pensar en la idiotez que casi cometimos, aquel mocoso no tenía la culpa de que un par de huevones ludópatas quisieran enviciarse y sabíamos que no podíamos convertirnos en pirañas porque eso estaba mal. Decidimos volver a casa de Pibe a esperar que mi papá me recogiera, sin darnos cuenta nos percatamos que nos entretuvimos toda la tarde sin tocar un mando de nintendo planificando lo que probablemente fuera el acto de robo más cojudo en la historia pues con la cara de niñitos buenos que teníamos no la pegábamos de choros ni a patadas.

Aún recordamos esa historia (como otras más) y cada vez que vemos un pelapapas empezamos a carcajearnos los dos solos como idiotas.

Accidente en Mariano Cornejo

El día de ayer como cualquier otro Domingo por la noche estábamos reunidos en casa de Pibe jugando Mario Kart cuando decidimos ir al Billar que está en frente de la Universidad Católica, íbamos bajando por Mariano Cornejo (Cuadra 21). Cabe recalcar que esta pista ahora se encuentra en doble sentido pues una de las vías esta cerrada por obras municipales. De pronto oímos un impacto fuerte y volteamos a ver que pasó. En ese instante escuchamos bulla y vimos que habían atropellado a una persona y el carro se estaba dando a la fuga, era una camioneta blanca 4x4 que se fue a gran velocidad. Quise ver la placa pero ya de por si a la velocidad que iba se me hizo difícil ver para variar llevaba unas luces de neon al rededor de la misma que imposibilitaban el reconocer número alguno.
Menos mal Pibe llamó a los bmberos (que para variar demoraron) y la policía lo único que hizo fue cuadrarse al lado del chibolo que habían atropellado cuando todo el mundo les decía: "Era una camioneta blanca 4x4 con luz de neon en la placa" estos patas ni siquiera avisaban por radio ni nada al contrario estaban como de mal humor, era como si les jodiera tener que trabajar Domingo al rato llegó otro patrullero y le dimos el número de placa que creí a ver visto y lo único que nos dijo fue: "Lo hubieran correteado" a lo que le respondimos "pero estaba en carro y se dio a la fuga!!!" entonces me hice un par de preguntas:

1. ¿Qué carajo hace la Policía entonces a parte de pararse entre los árboles esperando a algún infractor de tránsito para ponerle papeleta?
2. ¿Qué mierda hacen en la revisiones Técnica? si esa huevada de luz de Neon no deja ver la placa deberían prohibirlas y en las revisiones técnicas deberían obligarte a sacar toda esas huevadas
3. ¿Qué carajo hace el Alcalde de Pueblo Libre? si va a poner en doble sentido la pista por hacer obras a última hora para ganar votos debería señalizarlo
   

Como diría Mounstruo: "Nosotros pagamos su sueldo" así es aunque no lo crean lo hacemos entonces ¿no merecemos podar andar seguros?

Metallica en Lima

Este tenía que ser mi primer post del año pues se trata de mi banda favorita aquella que vengo escuchando desde que tenía 13 años cuando escuchaba una y otra vez aquel cassette pirata de 4 soles con canciones variadas que mi madre compró y me volvía un ente frente a la radio escuchando atentamente cada riff y solo que existiera.

El día parecía no tener cuando acabar pues había pedido permiso en el trabajo para salir a las 3 en punto y así largarme a casa de Jossepi en donde toda la gente se iba a juntar para ir en mancha. Lo más pendejo de todo es que ese mismo día renuncié a mi trabajo pues a partir de mañana empiezo una nueva y mejor etapa laboral pero esa es otra historia. Toda la mañana me la pasé rascandome la panza frente a la computadora jugando solitario y lo mismo sucedió hasta las 3 pm hora en la cual salí hecho un pedo hacia la Av. Aviación en donde me iba a encontrar con Diego.

Diego llegó a los pocos minutos y tomamos un taxi para la casa de Jossepi en donde ya se encontraban Chemo con sus dos hermanos y un amigo de ellos, al rato llegaron Pepe y Chapu y solo faltaba Manuel con su pata que estaban comiendo en el Chifa.
Luego de una breve espera nos encontrábamos todos en la puerta de la casa de Pibe y nos tomamos la foto oficial (pronto la pondré) y luego partimos cual barra brava hacia el estadio y claro está con cerveza en mano. Llegando al estadio de San Marcos se nos acercó aquel periodista estúpido que se jura "cool" de Canal 2 (que no voy a decir su nombre para no hacerle propaganda) y se le acercó a Diego y le dijo:

- Ola veo que estás con un polo de Misfits
- ah, dijo Diego
- y dime ¿Con cual canción te gustaría que habra Metallica?
- Mama said (los que no saben es una balada del album Load que no se prestaba para la ocación)
Luego seguimos avanzando hacia la puerta y entramos al estadio. Una vez ubicados en medio de la Zona M (la zona de adelante) nos sentamos en el pasto a esperar mientras algunos compraban cerveza, todo estaba realmente caro creo que eso si fue una pendejada pero a la mierda íbamos a ver a Metallica.
Mientras estábamos ahí sentados escuchando Nu Metal por los parlantes del escenario nos percatámos que habían metaleras simpáticas y aparte había una Argentina que ponía virolo a los presentes (y claro que algún faltoso pensaba en como meterle mano en el concierto)

A eso de las 8 abrió la banda Necropsya. No había escuchado antes a esta banda pero estaba chevere al menos no pusieron a cualquier huevón a abrir el concierto como hicieron para Sepultura. Al rato nos percatámos que Giovanni el hermano de Ficho estaba de plomo en el escenario (aún me pregunto si se habrá podido acercar a Metallica).

Necropsya hizo lo suyo y faltaba una hora para que saliera Metallica, mientras esperábamos había un borracho de mierda que estaba frente a nosotros que se tambaleaba y se echaba encima de nosotros, creo que era obvio que a la hora del pogo ese sería el primero en caer. Los plomos empezaron a hacer algunas pruebas de sonido y cuando tocaron el bombo de la batería de Ulrich retumbó todo el estadio y la gente enloqueció. Fueron pasando los minutos cuando de pronto se pagaron las luces y empezó The Ecstasy of Gold ahí todos empezaron a gritar y alzar las manos, la verdad veía poco y de pronto prendieron la luz y estaba Lars Ulrich parado sobre la batería y empezó la bulla luego comenzé a buscar en el escenario y vi a Kirk Hammett, mis ojos no podían creer lo que estaban viendo luego vi a Robert Trujillo (el miembro más "nuevo" de la banda) y en eso ví a James Hetfield caminando hacia el medio del escenario y empezó el concierto con Creeping Death. Empezamos a saltar y Jossepi y yo nos separamos del grupo lléndonos unos metros hacia delante, estba eufórico tenía una sonrisa de oreja a oreja que nadie me la iba a quitar, empezé a cantar a todo pulmón, mover la cabeza (ta mare para que me corte el pelo) y saltar, como diría en otro de mis posts "estaba poseído..." luego del brutal Creeping Death vino la marcha con For Whom the Bell Tolls, era de la Puta madre (no hay otra palabra) estaban tocando canciones que pensábamos que no tocarían pues habíamos visto el set list del concierto de México y muchas de las que me gustaban no estaban.

Luego (no recuerdo entre que canción) Hetfield dijo algo como: "Por fin los vemos, por fin nos ven" y claro los peruanos tuvimos que esperar como 29 años para poder ver a Metallica y tocaron Fuel ahí comenzó a salir fuego del escenario, la noche era mágica desde que compramos la entrada sabíamos que sería inolvidable luego vino Harvester of Sorrow hasta ese momento todas mis favoritas y luego vi que iban poniendo la guitarra acústica clavada en un parante de micro, supuse que tocarían Unforgiven (que me gusta pero no es de mis favoritas) pero al terminar Fuel James Hetfield se puso en la parte superior del escenario y empezó el arpegio de Fade to Black en ese instante podía morir en paz, seguía cantando a todo pulmón.
Luego vinieron temas del Death Magnetic: That was your life y The end of the line luego se mandaron con Sad But True y dos más del Death Magnetic llamada Broken, Beat And Scarred y Cyanide. La banda se compenetró muy bien con la gente, Hetfield es un maestro para el show nos decía cosas como que esa canción estaba hecha para los fans y en un castellano bien chancado decía "uds. la rompen" y usó la palabra "mostro" (no recuerdo bien la frase).

En eso se apagaron las luces y empezó a sonar las balas de metralladoras y bombas mientras que en el escenario un despliegue de fuegos artificiales loquearon a todos, sabíamos que venía, venía One y Jossepi y yo seguíamos eufóricos mientras que por ratos volteaba a ver al resto y logré alcanzar a Chemo y vi que su rostro parecía el de un niño con juguete nuevo, cuando terminó One noté que había una Sra. al lado de Jossepi que estaba con su hijo, una tía de 1.50 cm de unos 45 años con su hijo todo huevonazo de 22 años y de 1.70 cm en eso Jossepi me dijo:
- Como decirle que se mueva para que no les hagan daño
- que se jodan hoy no me interesa nada más que ver a Metallica
De pronto empezó Master of Puppets y fue la última vez que vi a la Sra., luego a mitad de canción Pepe nos pasó la voz y comenzamos a caminar hasta que sin darnos cuenta estábamos en medio de un pogo y comenzamos a saltar y meter patada por todos lados.

Luego tocaron Battery, Nothing Else Matters y Enter Sandman en esta última cantamos más fuerte que nunca pues era la única que nos dejaban poner en las fiestas para poguear (como en el quinceañero de Rocío) y luego de eso dijeron "se acabó" pero la gente a punta de "olé, olé, olé.. Metaaaalliiiicaaaaa" hicieron que toquen un par más, tocaron Am I Evil? y a la hora del solo de guitarra la cambiaron a Blackened ya la gente estaba sin energías pues pocos pogueaban y seguían saltando y luego cerraron con Seek & Destroy. Cantamos a todo pulmón y la poca energía que quedaba se fue en esa canción.

Al terminar Metallica sacó una bandera de Perú con el nombre de la banda y empezaron a aventar sus uñas y baquetas. Justo en el suelo vi una uña que aventó Kirk Hammett y la pisé pero otro patita se dió cuenta y empezó a empujarme y como empujaban de todos lados mientras buscaban en el suelo me estaba callendo y como me llegó al pincho que no me dejaran levantar mi uña civilizadamente (dado que la pisé primero) la patié lejos mientras perdía el equilibrio y el pobre diablo que quizo dársela de pendejo se tomaba de la cabeza diciendo: No !!!
Para salir fue una vaina nos dispersamos y nos encontramos en la calle, lo que vino luego fue una caminata inmensa mientras comentábamos lo espectacular que fue aquella noche y lo difícil que podrá ser repetirla y/o superarla.

Gracias Metallica por haber venido al Perú, gracias por haber hecho felices a 50 mil peruanos (por ahí algunos extranjeros), gracias por dejarme cumplir el sueño de poder verlos tocar en vivo.

El Poema

Hace no mucho estuve con unos amigos preparando un tributo a la banda The Cure. Yo estaba tocando el bajo en esa agrupación y dejenme decirles que el tributo salió bueno tanto así que estamos viendo la posibilidad de hacer otro pero ya estuvo bueno así que no me desviaré de la historia.

Habíamos quedado en ensayar un Miércoles de 10 a 12 pm (bien tarde no?) la sala de ensayo queda en el cruce de Pettit Thouars y Angamos y la gente bien puntual llegó a la hora pactada. Cuando tocamos el timbre para poder pasar no nos contestaba nadie y después de varios fallidos intentos de reventar el timbre pensamos lo peor... que nos habían cagado el ensayo.
El batero chapó su celular y llamó al dueño de la sala quien le dijo que él había dejado a su mamá acargo y que debería estar y que la iba a llamar, la cosa fue que al cabo de unos volvimos a llamar al pata y nos dimos con la sorpresa de que su mamá se había ido "supuestamente" porque no confirmamos que íbamos a ir. La cosa fue que al final nos cagaron el ensayo pero nos prometió dar una hora gratis la próxima vez que vayamos.

Asado porque me habían hecho ir hasta allá con mi bajo me fuí al paradero que está en el cruce de Arequipa con Angamos y hecho un huevón me puse a ver como todos los micros de mierda pasaban reventando de gente hasta que de pronto un tipo con un saco negro largo a lo Neo de Matrix se me acercó y dijo:
- ¿Tú tocas guitarra?, en ese momento pensaba "no huevonazo es mi tabla lo que tengo en la espalda" pero no quize ser descortés
- Si (en un tono muy seco como diciendo NO ME JODAS)
- Te felicito (en tono cachoso)
Ahí pensé "que carajo le pasa a este huevón"
- Sabes? tú y yo hacemos lo mismo, dijo el desconocido
- asi?
- Yo soy poeta y podría decirte que: la música es un expresión fantástica, haces que rujan las cuerdas y vomiten sonidos capaces de transportarnos a cualquier lugar
Mientras la gente nos miraba en el paradero como si ambos estuvieramos locos pensaba en como diablos safarme a este tipo sin quedar como un malcriado pero lo bueno es que el tipo simplemente se desapareció.

Pasaron un par de buses más y lo peor es que se puso a llover y de pronto volvió a aparecer como cuando el burro fastidia a Shrek (vean Shrek 2) y me dijo:
- También podría decirte que: Las gotas de agua que caen en tu rostro son como las lágrimas de un ángel que se apiada de la dulzura de los seres humanos...
Después de eso pegó una carcajada un tanto amanerada y me sonrió mientras que todos en el paradero seguro pensaban "ay que lindos los mariconcitos como se dicen cosas lindas" y yo solo pensaba "acercate nomás conchatumadre y te sapateo las pelotas"
- En que micro te vas? veo que hasta ahora no chapas ninguno, seguro vas en la 28 no?
Para colmo el cojudo este acertó que carro estaba esperando y lo peor de todo es que tenía el presentimiento de que se subiría conmigo hasta que empezó a acercarse y metió su mano dentro del saco...Puta madre uds. también ubieran pensado lo mismo que yo, ese cojudo podía haber sacado un cuchillo, pistola o su tarjeta de presntación pero no iba a arriesgarme a que me robaran mi bajo así que en un movimiento veloz safé cuerpo y lo dejé ahí solito hablandole a mis lágrimas de angel caído y no se que otras mariconadas y tomé un taxi a mi casa.

La historia moriría ahí de no ser que el día de ayer estaba regresando de la casa de mi tía y tuve que ir al mismo paradero cuando de pronto...
- Hola...hoy no has hecho música
- voltié y me dí con la sorpresa de que mi fan #1 estaba ahí parado (imagino que el huevón este trabaja por ahí)
- Te acuerdas de mí? tu eres el que toca guitarra no?
En ese instante no atiné a nada, me quedé callado, frío, palteado no sabía que hacer por lo que solamente atiné a subirme a la volada a un micro que pasaba y otra vez lo dejé hablando solo y mirando al vacío...

Con 5 nomas nos basta

Era una fría tarde de invierno, por aquella época tendríamos alrededor de 15 o 16 años y recuerdo muy bien que todos los viernes por las tardes salíamos a recorrer medio Pueblo Libre en busca de una canchita de fulbito que se encontrara vacía o al menos un equipo para jugarles un partidito. Todos los Viernes era la misma historia de bajar al barrio a las 4 pm y no encontrar cancha hasta las 6 que los mayores se iban y así casi a oscuras nosotros por fin podíamos jugar, habían veces en las que solo jugabamos 10 min después de toda la caminata puesto que ya no se veía nada y no nos quedaba de otro que regresarnos y otras en las que invadíamos cualquier parque grande y lo hacíamos mierda hasta que alguna vieja que no tuviera nada que hacer salga a gritarnos y bueno pues este Viernes no era la excepción a cualquier otro y como buenos fieles al deporte que mueve masas salimos en nuestro vía crusis pichanguero.

Llegué a casa de Pibe a eso de las 4:30, había salido del colegio hecho un trueno y fui a casa a ponerme "el uniforme" pelotero y partí, cuando llegué ya estaba Alejo y su hermano Julián asi que fuimos en busca de Ficho y empezamos a caminar...
1ero llegamos a la canchita del barrio (esa que ahora si usamos) y estaba totalmente llena, luego pasamos a la canchita de Santa Enma y estaba cerrada, caminamos hasta el C.E.P Las Palomitas (una casa para Pirañitas) y también se encontraba ocupada hasta que por fin llegamos a "La canchita Roja" que por esa época había dejado de ser roja y la habían vuelto dos canchas, en una estaban peloteando unos tíos ya cuarentones y en la otra solo había un grupito de 6 mocosos de unos 10 u 11 años (quizás menos) así que todos abusivos entramos a la cancha y Alejo les dijo:
- oigan chibolos una pichanga ps, 5 goles, el que gana se queda la cancha
aún no entiendo para que queríamos la cancha si éramos solamente 5 personas pero los mocosos accedieron y uno de ellos dijo:
- Oe pero les falta uno
- Ahí nomás "con 5 nomas nos basta", dijo Alejo
Lo que vino a continuación fue desastrozo para nuestro equipo (les recomiendo reproducir la música mientras leen)


De pronto empezó la pichanga y lo primero que hizo uno de los chibolos fue driblear a Alejo y a Julián dejando atónito a Ficho y rebasando en velocidad y con bicicleta incluída al pobre Cacho Zigfreydi luego se aproximo a la línea de corner y antes de que pudiera interceptarlo sacó un centro de rabona el cual fue rematado de palomita por otro de los niños dejando asi vencido al pobre Pibe que le tocó el primer gol.
Después de dicha acción nos quedamos cojudos y pensamos "tan huevones, nos agarraron fríos, habrá que tabearlos" pero eso nunca sucedió lo que vino fue todo un ballet de fintas y quiebres, amague tras amague nos fuimos comiendo uno por uno y cuando hacíamos el triste intento de barrernos era como si desaparecieran en el aire y pasaban por encima nuestro a lo Oliver Atom. Ya habíamos recibido 4 pepas y necesitábamos remonatar el score o al menos meter el de honor y en un intento de contragolpe Ficho y yo partimos con todo desde nuestra área, solo quedaban 2 chibolos defendiendo, era nuestro momento, era hora de hacer una pared a lo Jürgen Klinsman y Rudy Völler en el mundial de Usa 94 así que a toda máquina nos lanzamos al ataque, Ficho me la pasa el balón al acercarse el primer defensa y cuando se acerca el 2do chibolo lanzo el pase al hueco para que Ficho se proyecte y devuelva el esférico pero... no se si mi pase fue muy largo o Ficho venía a mucha carrera pero cuando le vante la cabeza para seguir la jugada Ficho no estaba en el esquema táctico y antes de que soltara la frase "Ficho de mierda donde estas" vi como Ficho iba callendo al suelo y sin poder poner las manos calló a toda velocidad y solo atinó a cerrar los ojos y voltear la cara. Cuando Ficho yacía en el piso pensaba que todo había terminado y se quedaría ahí echado hasta que la bola salga o termine el partido pero se olvidó de algo: del pase que había mandado y cuando este abrió los ojos el balón que le pasé impactó en su cara y me la devolvió haciendo una pared (no tan efectiva como la de Klinsman y Völler pero pared al fin y al cabo) en ese momento quedé solo frente a frente contra el arquero en ese momento pensé: "Este es mi momento !!" y solo quise asegurarla y patié con todo, la poca fuerza que tengo iba en ese balón, el arquero (que hasta ese momento solo había visto el partido) no reaccionó y cuando parecía entrar se escuchó en todo el silencio el golpe seco de un metal, la bola había impactado el travesaño y con la misma fuerza regresó hacia donde estaban el resto de los chibolos y en una jugada de "tic tac estilo brasileño" llegaron a lanzar otro centro y de chalaca nos clavaron el 5 y lapidante último gol.

Después de eso tuvimos que salir con una vergüenza inmensa mientras los críos nos gritaban "si quieren les damos la revancha" (reían) Todo el camino de regreso no dijimos nada hasta que mirando a Alejo dijimos: "Con que con 5 nomas basta no?, huevonazo"

La frase de la semana: Pura Lengua

Introducción:
En la medida de lo posible escribiré en el blog alguna frase que me haya causado gracia o me haya puesto a reflexionar y claro está que será puesta con su respectiva historia.

Estaba regresando a casa y tomé un bus que iba por toda la Av. Bolivar, menos mal estaba casi vacío por lo que mi viejo y cansado cuerpo encontró asiento donde posarse, me senté en el penúltimo asiento del lado derecho del carro de esos que son para uno y que tienen la ventana a la mano para poder abrirla.
Pasadas unas cuadras subieron dos chicas una de ellas era muy simpática tenía cabello ensortijado y una bonita figura mientras que la otra era gorda y gigante (como lo describiría Al Bundy) llevaba el pelo corto pintado de color mostaza (porque rubio no era ni ca...) y vestía ropa de hombre por lo que rápidamente lo asocié todo y dije: "Esta es Machona (Chito, Marimacha) y la otra al parecer era su novia puesto que le dijo "mi amor vamos al fondo" y ambas pasaron a sentarse detrás mío en el asiento que es para cuatro pero con un poco de colaboración entran cinco y la que aparentemente era "el hombre" se puso a hablar por Nextel y cuando hablaba de sí misma lo hacía con género masculino como por ejemplo:
- Puta won estoy cansado no creo que la haga won así que ya fue cojudo
Con esas finas palabras me terminé de convencer que eran lesbianas lo cual no tiene nada de malo, lo que tiene de malo es cuando una de las dos es FEA...

Cuando estábamos para llegar al cruce de Bolivar con Brasil se pararon y "el varón" empezó a gritar como desquiciada y con una impostación de voz masculina más falsa que la de Fiorella Cabas tratando de hablar como mujer:
- Bajan !!! oe bajan !!!
- Aquí no es paradero, le dijo el chofer y era cierto no era paradero pues la Bolivar está señalizada con paraderos
- Oe que no escuchas bajan !!!
- Ya le dije que no es paradero, en la otra esquina pueden bajar
- Oe tas sordo no won, donde te da la gana quieres dejarme no !!! (me imagino que no quería pasar roche y por eso se puso toda belicosa)
De pronto el micro se detuvo en el paradero indicado y mientras bajaban se puso a gritar:
- tas cojudo no? ta mare te estoy diciendo que bajan pes oe won !!!
a lo que el chofer del micro le gritó lo que vendría a ser la frase de la semana:
- Callate oe !!! PURA LENGUA !!!

De pronto del penúltimo asiento del lado derecho del carro de esos que son para uno y que tienen la ventana a la mano para poder abrirla se escuchó una carcajada solitaria pero era tan potente que hasta los que estaban en la calle (incluyendo a las damas) podían escucharla...
Lo que sigue es que todo el camino me vine con una estúpida sonrisa en la cara y de rato en rato me cagaba de la risa solo, claro que la gente me miraba como loco pero es que ellos no habían entendido el sentido del insulto o quizás mi cerebro podrido lo interpretó de una mejor manera la cosa es que cuando me iba a bajar lo miré al chofer y me seguí cagando de la risa y le dije: "Que buena tío, que buena"

Corre, Juan, corre

Era un fin de semana como cualquier otro para la familia Choy como era costumbre nos visitaban el enamorado (de aquel entonces) de mi hermana y su hermano Jefrey.
Jefrey era un niño de 10 años que sufría de obecidad, parecía una versión enana de Barry White pero sin la barba. Nuestras familias lamentablemente se unieron debido a que el gordito este me sacó la mierda en un campeonato de Karate (hay una foto del momento en que me golpean colgada en mi facebook) y ahí mi hermana conoció a su hermano que también practicaba dicha disciplina.
Bueno no me quiero abrir de la historia pero tenía que explicar un poco a los personajes de esta.

Como decía era un fin de semana cualquiera en nuestra humilde casita de Breña y nos habían visitado los ya nombrados líneas arriba. Jefrey y yo estábamos tan aburridos que nos fuimos a jugar maxplay mientras dejábamos a los tortolitos escuchar su Use your illusion 2 de Guns n' Roses pero a los 10 minutos de jugar Mario Bros y cansados del mismo juego de mierda decidí llevarlo a Jefrey al pinball que había cerca a la casa.
Por aquel barrio en Breña si algo abundaba eran Pinballs (arcades para los fichos) y cada uno de ellos mas feo que el otro pero yo eramos unos niños adictso a los videojuegos y nada iba a detenernos así que fuimos con nuestros únicos 20 céntimos para jugar una "fichita" en el pinball.

Una vez llegados al pinball el calor de mierda que hacía en aquella época hacía que las paredes estuvieran húmedas, el asfixiante olor a ala de aquellos jóvenes de colegio estatal (que aún siendo verano vestían el uniforme plomo rata y chompa) mezclado con los olores emanados del mercado hacían de aquel resinto un lugar netamente para machos y como tales debíamos portarnos así que me dirigí hacia el tío que vendía las fichas y demostrando lo macho que soy me surré en el letrero de "prohibido el ingreso de menores de edad" y compré mi ficha, claro que el encargado era tan macho que también se surró en aquel letrero y cerró el trato con aquel muchachito de 9 años de cabeza de uva y ojos enormes.

Procedí a pararme al lado de la máquina y a esperar como un cojudo a que se desocupé, habrá pasado algo de 30 minutos hasta que el maldito que estaba ahí peridió y dejó la máquina libre para que pudiera hacer mi entrada triunfal al mundo de los videojuegos. El juego era el de las tortugas ninja aquel que empezaba en un edificio en llamas, creo que vendría a ser el Teenage mutant ninja turtles 2 de Konami pero eso no va al caso. Metí mi ficha por la cual había estado jodiendo a mi viejo para que me diera los putos 20 céntimos y empezó el juego...

Creo que no avancé ni diez pasos y perdí la 1era vida y diez segundos después perdí la última por lo que me quedé como estúpido contemplando la pantalla de continue hasta que los números llegaran a cero. Luego de haber perdido mi ficha de manera tan cojuda Jefrey y yo nos quedamos como cojudos mirando como iba jugando el resto de personas y alucinando que nosotros éramos los que avanzaban las misiones cuando de pronto hizo su aparición el infaltable loco de barrio aquel que lleva un buzo negro ya sea por la suciedad o porque es realmente negro y siempre con un palo (no puedes ser loco si no tienes un palo)
El loco se quedó ahí mirando como jugaban todos y de pronto posó su mirada en nosotros específicamente en Jefrey, creo que le llamó la atención ver un niño tan gordito y quizás... (me meteré en la mente del loco ok?) quizás lo vió como un plato de comido o un pollo gigante, me imagino que si vives en la calle debes tener hambre y al ver a aquel moreno gordito habrá pensado que se podía comer... El loco se dirigió hacia nosotros y obviamente que estábamos petrificados en eso ví que el loco lo miraba a Jefrey y se le iba acercando, en ese momento me sentí aliviado porque sabía que no corría peligro alguno pero luego me acordé del pobre Jefrey quien asustado solo podo optar por cerrar sus ojos mientras el loco le mordía el brazo, por la manera tan aguda en que Jefrey gritó pareciera que el loco le había mordido en "otro lado", luego el loco se quedó ahí parado saseado por el bocado con su vista enfocada en la nada y Jefrey partió del Pinball corriendo y llorando pero ahí no acaba la historia...

Llegamos a mi casa y le contamos lo sucedido a mi viejo así que regresamos al Pinball con mi viejo y el hermano de Jefrey. Para nuestra sorpresa todos estaban como si nada y cuando mi viejo le recriminó porque permitía que esas cosas pasaran en su local este solo atinó en decirle que estaba prohibido el ingreso de menores de edad y que seguramente nos habíamos colado y entre todo el barullo apareció el loco y Juan Choy en un intento de mostrar su hombría frente a su hijo quizó amenazar al loco con que lo iba a denunciar e iba a traer a la policía. En ese momento el loco se dejó de cojudeces y reaccionó, chapó una piedra del grandaza y comenzó a correr tras mi viejo, mi viejo comenzó a picarla de tal manera que Usain Bold hubiese quedado 3 segundos atrás de él, estaba poseído el hijo de puta, me cagaba de risa y no podía aguantarme mientras veía como mi padre se iba alejando a lo largo de la Av. Venezuela con un loco con piedra en mano corretiendalo. No supimos que hacer mas que volver a la casa sin mi Papá y contarle lo sucedido a mi madre quien dijo "vayan a la comisaría a denunciarlo" y le respondí: "y ¿qué vamos a decir? busquen a un hombre de chino pelucón trotando junto a un orate y su piedra" mientras seguía riendo.

Pasó cerca de 1 hora e hizo su aparición triunfal Juan Choy todo rojo y bañado en sudor. Nos contó que el loco lo correteó mas o menos hasta la Av. Alfonso Ugarte, creo que habrán sido unas 12 o 13 cuadritas en las que mi padre se vió forzado a hacer deporte y luego de eso el loco se cansó y mi padre aprovechó para meterse por unas callecitas y perderlo mientras que por mi lado seguía cagandome de la risa mientras una vez más liberaba a la Princesa de las garras de Koopa.

Al final lo llevaron a Jefrey a un policlínico para ver si tenían que ponerle alguna vacuna, yo me quedé castigado sin poder ir al pinball por un buen tiempo pero ¿saben que? no me importó porque al menos vi una escena digna de los Simpsons protagonizada por mi padre y porque vi a Jefrey llorar como un marica después que se la daba de tipo rudo por haberme pegado en aquel torneo de karate...

2da pepeada de Mounstruo (El Video)

Cumpleaños de Cacho

Unas palabras de Mounstruo para Cacho

Día del Amigo

El 1er Sábado de Julio una conocida marca de cerveza quizo imponernos un día para pasarlo con los patas y vender su producto pero con los patas uno se puede divertir en cualquier momento no se en donde está lo original, al final decidí salir con mis amigos y pasar un día juntos no por ser "Día del amigo" sino por ser buenos amigos.

Aquel Sábado quedé con la gente del Orson en ir a comer algo a Chaclacayo y unas chelitas pero todo tempranito así que con el Chato partimos rumbo a casa de Roberto el cual era el que estaba poniendo el carro y fuimos a buscar a Diego y partimos rumbo a Chosica o Chaclacayo (solo queríamos tragar) llegando así a la Granja Azul. Llegamos tan temprano que aún no estaban atendiendo pero si nos dejaron pasar así que aproveché para lanzarme de las resbaladeras y columpiarme un toque hasta incluso me subí a un sube y baja de 1.50 cm con el Chato.
Una vez que nuestras barrigas empezaron a rugir fuims a pedir la comida, de por sí estaba algo carito asi que todos nos pedimos un plato en el cual venía: 2 Anticuchos, gaseosa, ensalada y Pollo a la Brasa + Papas Fritas (estos 2 últimos podías repetir cuantas veces quisieras como buffet) el misio de mierda del Chato no tenía para pedir ese plato asi que por ser "día del amigo" le tuve que prestar plata (menos mal ya pagó) aquel día comimos 1 1/2 pollo por cabeza, yo estaba con la correa suelta y el botón del pantalón abierto. Una vez bajada la comida fuimos a jugar fulbito de mano y de ahí fuimos a casa de Roberto a jugar XBOX.

A golpe de 10 pm decidí que era hora de compartir la noche con La Bajada y aunque ninguno se había hecho presente fui a casa de Pibe y me dí con la sorpresa que era cumpleaños de su hermana, de pronto a golpe de 11:30 llamó Alejo para avisar que estaba en camino y que le dijeramos a Mounstruo.
Cuando llegó Alejo, Pibe sacó un botellón de Pisco que le había regalado un obrero del fundo y que sabía a mierda pero igual empezamos a darle, luego llegó Mounstruo totalmente carreta después de haber visto el partido de Voley de Perú vs Turquía y al rato llamamos a Ficho y nos dijo que estaba en camino.
La mamá de Pibe nos obligó a entrar a la reunión y mientras que todos tomaban whisky White Horse o tequila José Cuervo nosotros seguíamos chupando esa porquería que nos estaba empilando, de pronto llegó Ficho bien sasonado por las chelas con su gente de la Universidad siguió la huasca.

Pasado un rato se acercó el tío de Pibe el Sr. Fausto más conocido como "El rey de las gatas" o "Ric Flair" (Wooooo) y nos empezó a dar consejos de la vida, Mounstruo en un afán de congraciarse con el tío preguntó si este conocía a su papá y en efecto se conocían y comenzaron a recordar cosas hasta que entre joda y joda descubrimos que el tío de Pibe se había "comido" a la fantasía erótica de Mounstruo a la Tía Pocha.
Empezamos a cagarnos de risa y a burlarnos de Mounstruo y cada vez más nuestras risas eran más fuertes al punto de que los amigos de la hermana de Pibe empezaron a irse despaboridos y la mamá de Pibe nos miraba como diciendo "lárguense borrachos". No sé en que momento nos terminamos aquel botellón de 4 litros de Pisco asqueroso pero ya estábamos en una bomba total, solo recuerdo que cuando abrí los ojos me encontraba en la Av. La Marina entrando a lo que yo creía era una sanguchería pero una vez abierta la puerta era una discoteca mal aspectosa.

Ficho en su borrachera dijo "voy a bailar" y partió a hacer el ridículo, de pronto Alejo me dijo:
- oe Cacho traete vasos
- y esas 3 jarras ¿De quién son?
- tu trae nomás
cuando regresé con vasos ví que a Alejo pidiendole disculpas a una chica y ella le gritaba a un tambaleante Mounstruo con la mirada perdida...
- Oe feo de mierda ¿Qué pasó?, le dije a Mounstruo
- Le agarré la chucha...
la tipa se fue toda asada, yo fui al baño y al regresar ví a Pibe sentado solito en la mesa mientras cerraba sus ojos y caía sobre ella, en ese instante todo fue en "slow motion" yo corrí hacia Pibe para que no se caiga y uno de seguridad se tiró encima de las chelas para que tampoco caigan, ambos llegamos a nuestros objetivos a tiempo y salvamos la situación hasta que vino otro de seguridad y...
- ¿Quién es Jossepi (Pibe)?
viendo el estado en el que se encontraba mi pata le dije:
- Yo soy Jossepi
- oe a tus otros dos patas les están pegando afuera
En ese instante me sentí como cuando una loba ve en peligro a sus cachorros y salí corriendo sin pensar en las consecuencias.

Una vez afuera estaban los dos idiotas (Alejo y Mounstruo) ahorcándose entre ellos ya que a Mounstruo se le cruzaron los chicotes y quería irse y Alejo no lo dejaba y me gritó "trae a la gente". Entre a la discoteca y les avise a Ficho y Pibe, este último salió embalado mientras que Ficho y yo nos miramos y vimos las jarras de chela llena y dijimos al unisono "Salud!!".
Terminadas dos jarras dejamos una pa los pobres y salimos de ahí y vimos que Mounstruo le había metido un cabezazo a Pibe y le sacó sangre del labio, como diría el Mono Mario "está poseído el hijo de puta", agarramos a Mounstruo entre los 4 y queríamos subirlo a un taxi pero este mostró todas sus emociones:

1. Borracho Amoroso.- Nos abrazó y nos dijo que nos amaba tal y como éramos.
2. Borracho Melancólico.- Comenzó a gritar el nombre de la "negra" su ex y la llamó aunque nosotros supimos que era solo finta.
3. Borracho Triste.- Empezó a gritar diciendo lo cagado que estaba y se sentía pero no solo eran gritos sino venían acompañados de llanto y decía "estoy cagado" y nosotros le decíamos "si de cacharro".
4. Borracho Violento (otra vez).- En un momento dado comenzó a acercarse a uno por uno de nosotros y agarrarnos de la solapa con ademán de golpe (claro que eso nunca pasó)

Cuando se acercó a mí pensé en que tanto lo jodía que seguramente me iba a querer golpear y me tomó por la solapa y dijo:
- A pesar de que me jodes, a pesar de toda la mierda que hace este huevón, te quiero como mierda porque me alegras la vida hemanito. Cacho hazme un favor
- Dime
- El día que me muera quiero que hagas alguna de tus huevas
- No te preocupes hermanito el día que te mueras te juro que orinaré sobre tu tumba
- jajajaja ese es mi hermanito, basura de mierda...
y luego nos subimos a un taxi.

Cuando desperté eran algo de las 5 o 6 am y Mounstruo estaba tendido en el piso boca abajo totalmente inconciente con la camisa abierta y sin zapatos así que comenzé a aplicarle llaves de lucha libre y en un momento dado animamos al taxista a que también le haga una llave y lo hizo. En ese momento llegó una inquilina de la casa de Mounstruo y toda palteada se quedó paralizada en la puerta
- Hola
- Hola
- ¿Cómo te llamas? dijo Ficho
- Mariela
- Tranquila Mariela somos sus amigos, deja cierra la puerta nomás que tenemos la llave, dijo Alejo
En eso salió la Mamá de la chica a decir "ese chico vive acá en el 3er piso" y antes de que siga haciendo más escándalo lo subimos.
Mounstruo pesaba un culo así que lo tomé de las piernas y Pibe y Alejo de los brazos mientras que el marica de Ficho miraba como los hombres hacíamos todo el trabajo y así lo dejamos tendido en su cama. No sé como Pepe en aquella borrachera con los Lolo's lo pudo cargar 3 pisos en su espalda aún no lo entiendo pero si nos faltó hacerle la broma de la clarita de huevo...

Al día siguiente desperté en casa de Pibe a eso de la 1pm y fuimos con toda su familia a comer Pollo a la Brasa, claro que lo deboramos en medio minuto por toda el hambre que teníamos y mientras que su hermana nos decía que parecía que habíamos adelantado nuestros cumpleaños porque más pareció nuestro tono que el de ella fuimos contando todo lo sucedido.
Bueno ese fue mi Día del amigo, un día del amigo que no pensaba celebrar solo porque una Marca de Cerveza quisiera que lo haga sino por el gusto de estar con los patas y así protagonizar una columna más en este Blog.

Aquí los dejo con unos videitos de aquel día, la calidad no es muy buena pero somos misios pues nuestros celulares también deben serlo.

Mounstruo llorando en la Av. La Marina


Haciendole Llaves a Mounstruo:

Clases de Manejo

Hoy empezé mis clasesde manejo y realmente he salido asustado me pasó de todo, pareciera que el destino no quisiera queyo (un irresponsable enla bicicleta) maneje por las pistas de Lima, tal vés debería manejar en países civilizados como Inglaterra o Alemania en donde se respetan las leyes.

Para empezar el tráfico era una mierda (y eso que pedí las clases los sábados que hay menos tráfico) empezamos guiándo el carro por calles poco transitadas y todo avanzado en primera sin acelerar. Hasta ahí todo estuvo bien luego empezamos a practicar estacionado los cambios y el uso del embrague y `luego ya a avanzar metiendo primera y acelerando"un cachito" pero ese cachito para mí es pata a fondo debido a mi descordinación con los pies (ya se porque nunca fui baterista) luego de un rato me acostumbre y todo iba chevere mientras manejaba por parquecitos pero como están haciendo obras me fui desviando y tuve que cruzar la Av. Sucre al final el profesor tuvo que hacerlo y luego de cruzar empezó el calvario.

Todas las putas calles de Pueblo Libre son doble sentido y no faltaba el imbécil que estaciona su carro en la vía pública, se imaginan ¿Cómo un inexperto como yo podía evadir un carro estacionado mientras en el carril de al frente se le venía otro a toda velocidad? pues fue difícil y gracias a mis imprudencias con la bicicleta pude hacer el "zig zag" respectivo luego entré por otra calle (para variar en doble sentido) que estaban en obras así que la misma historia solo que esta vez un educado conductor se cuadro y espero aque pasara pero cuando llegué a la esquina a dar la vuelta a la derecha otro taxista imbécil se cuadró en medio de la pista a esperar a su pasajera así que con una actitud de"bueno yo doblo soy novato es tu culpa" giré a ojos cerrados y sin mirar los espejos mientras que en mi mente solo oía "wooooo" pasé ese carro pero con un poco de ayuda de mi profe. luego dando vueltas buscando una salida de esas calles de mierda terminé en Clement (otra avenida de doble sentido) casi atropello a un viejito cojudo que salió de la nada por detrás de una 4x4 y sin mirar si habían carros así que hice la frenada que te lleva la cabeza hasta la altura del timón.
Luego tenía que ir por Sucre y mi temor era voltear y agarrar la avenida ya que me detuve en un semáforo y tenía carros por todos lados. Cuando cambió a verde el semáforo me asusté tenía miedo de acelerar mucho y que el carro termine empotrado en una pared y al tratar de soltar despacito elembrague y pisar despacito el acelerador se me apagó el carro tres veces mientras que tenía a otro taxista imbécil tocándome la bocina como loco, en ese instante solo pensaba sacar la cabeza por la ventana y gritar"concha tu madre no ves que estoy aprendiendo !!!" pero al final pude salir pero para mi mala suerte se me vino una ambulancia y no sabía que mierda hacer, creo que para el profesor era cómico lo que me pasaba porque se cagaba de la risa y me decía"estás premiado hoy" dejé pasar a la ambulancia cerrando a un ciclista y recordé como me hacían lo mismo y pensé "ahora me toca a mí" de ahí quise doblar a una calle poco transitada y a un camión de carga se le habían caído ladrillos y estaban limpiando a mitad de pista así que tuve que seguir por la Av. Sucre al final llegué a la escuela todo tenso, me dolían las piernas y las manos por la fuerza con la que agarraba el timón y la tensión de las piernas era por no apretar fuerte nada.
Camino a la casa de mi enamorada como si fuese un mensaje del cielo ví a un tipo con su bicicleta con motor y me acerqué a preguntarle y me dijo "me he comprado ese carro de al frente y estoy vendiendo esto..."

Bueno tendré que evaluarlo, hay demasiado alocado en las pistas...